О чьем уходе вы жалеете больше всего?
anonymous poll

Попутного ветра им всем в жопу – 62
👍👍👍👍👍👍👍 53%

Ольги Серябкиной из "Серебра" – 31
👍👍👍👍 26%

Павла Дегтяря из правительства области – 19
👍👍 16%

Матвея Володарского из КПРФ – 4
▫️ 3%

Алексея Кошаева из мэров Димитровграда – 2
▫️ 2%

👥 118 people voted so far.

Кстати, если вы пропустили пресс-конференцию Володарского, не расстраивайтесь. В Мемориале ее сегодня повторяют.

В Ульяновске вступил в силу закон, разрешающий продавать крепкий алкоголь в выходные дни.

Возвращение блудного алкоголя

Сегодня мы проснулись в новую эпоху. Теперь, для того чтобы напиться по выходным, уже не обязательно нырять в Русь кабацкую на Федерации. Смелую воду любой крепости можно купить не только в будний, но и в выходной день, не уповая на бога и податливость кассирш. Наше законодательное собрание пошло по модному пути музыкальных ремейков: переосмыслило меладзевскую “Стошу Говнозад” и вернуло нас назад от вторников к праздникам.

В первом сезоне “Настоящего детектива” Макконахи приходит на беседу в полицейский участок и просит у следователей упаковку пива с дерзкими словами: “Сегодня четверг. А по четвергам у меня выходной. А по выходным я начинаю пить ровно в 12 часов”. Теперь мы можем с такой же надменной интонацией брать крепко-алкогольный реванш у продавцов из “Красного и белого”. Разница только в том, что вместо четвергов мы назовем субботы, и произнесено это будет не брутальным American English, а слегка гнусавым голосом с милым провинциальным растягиванием гласных, как у Шурыгиной на Первом канале.

Если продолжать аналогии с русской попсой, в поступках наших депутатов никогда не было логики. Они постоянно что-то запрещают и разрешают обратно, играя с нами то в доброго мента, то в злого. Но в появлении крепкого алкоголя по выходным гораздо больше исторический справедливости, чем в воссоединении Крыма с Россией. И от возвращения бухла мы кайфуем гораздо больше, чем от аннексии пляжей Тавриды. Прямо сейчас в “Гулливере” и “Ашане” стоят простые ульяновские работяги и сжимают в руках бутылку “Беленькой” с таким же трепетом, с каким Ди Каприо держал своего выстраданного у судьбы “Оскара”.

И пускай алкоголь нужен нам не для того, чтобы постичь мягкость тьмы или прояснить, чем же на самом деле кажутся совы. Употребление спиртного в красивом кино и в провинциальной жизни так же далеки друг от друга, как ролики лысого из Brazzers и несмелая юношеская возня первокурсников на шконке политеховской общаги.

В Ульяновске пьют не для того, чтобы прикоснуться к высоким материям. И обстановка не та, что в фильмах. Когда ты сидишь за стойкой в местном баре, то на сцене никто не тянет меланхоличный инди-рок, а мимо не проходят сисястые luxury girls (все-таки засвияжские и киндяковские шалавы не тянут на этот статус, даже если носят уверенную троечку). Вместо этого ты слышишь гарканье немолодых бабин за соседним столиком, жалующихся на тонкие стены в микрорайоне “Юго-Западный”. И по дороге домой ты встречаешь не любовь всей жизни, а центр-камазовских гопников, которые выживут даже после ядерного взрыва вместе с тараканами. В общем, плохие новости для тех, кто хочет выглядеть здесь изящным пьяным мачо, лечащим всех направо и налево.

Да в общем-то и неважно, в какой обстановке ты решаешь залить глаза и по степени блеска довести их до льда на “Волга-Спорт-Арене”. В конце концов, итог все равно один: ты возвращаешься домой в режиме расхристанной неваляшки, у которой хватает сил только на то, чтобы пробубнить своему смартфону сигнал о бедствии: “Окей, гугл, как дойти до унитаза, не заблевав полы?” А ведь еще с утра ты был чистым и холеным, а из зеркала на тебя смотрел породистый орел с харизмой Тома Харди и целомудрием Алёши Карамазова.

И в любом случае, бухло в провинции - это заглушка на доставшие тебя мысли. Поэтому даже сегодня, в этот праздничный день, в голове пьющих симбирян все равно будут вертеться строки из Есенина:

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

Люблю наш заповедник Ленина за историческую достоверность. Всё как в 19 веке: и деревья, и дома, и надписи на фасадах.

Black Friday

Самая крутая Черная Пятница случилась у нас 13 ноября 2009. Тогда мы не набивали карманы дешевыми холодильниками, зато про нашу арсенальную канонаду вещала Ирада Зейналова на Первом канале. Впрочем, без особого энтузиазма. Циничная татарка к тому времени успела провести репортажи и про 11 сентября, и про казнь Хусейна, поэтому мерцающие в поволжском небе совковые перделки были для нее чем-то вроде банальной пальбы на кавказской свадьбе.

Все наши черные пятницы с тех пор являются беспонтовой тенью оригинала. В тот ноябрьский вечер 2009-го все жители Ульяновска будто разом отслужили в армии, и после этого отказываются смеяться в цирке розничной торговли.

Потреблядская черная пятница, которая происходит сегодня и в лучших традициях годной пьянки продлится завтра, несправедлива в корне. В городе с такими зарплатами как у нас, скидки должны быть устойчивой константой, а не однократной благодатью купцов, решивших отслюнявить народу проценты с лошадиных накруток. Нужно что-то вроде дотаций Фролыча - которые, по сути, были одной большой Black Friday.

Мы и так экономим на всем. Я иногда заглядываю в одну кафешку в центре, формата “Съешь пирожок и не загнись в агонии”. Там два вида кофе - аппаратный и растворимый. Большинство предпочитают зажопить 35 рублей и выбирают безвкусную разливуху. Главное - сэкономить, а там потерпим. Мы, ульяновцы, вообще народ неприхотливый: за неимением гербовой бумаги пишем на простой, за неимением туалетной подтираемся “Мозаикой”.

И неслучайно бородатый дядька из рекламы “Новой жизни” впаривал квартиры сначала по 799 тысяч, потом по 899, а сейчас впаривает по 999. Ведь произнести вслух слово “миллион” означало бы харкнуть в душу покупателям, пересечь горизонт событий и сгинуть в черной дыре похлеще Песков. Район, а не пресс-секретарь, если что.

Что вообще такое современная торговля? Это попытка впихнуть человеку то, что ему не нужно. Губастая дура с Кузоватовской не почувствует разницу между Айфоном за 80 тысяч и Хуавеем за 15, а простому гопарю не нужны штаны Columbia из Спортмастера взамен купленных на вещевухе абибасов. Задача маркетологов - убедить и засвияжскую быдлячку, и лопоухого гопника в том, что без этих вещей они последние лохи. И из каждого угла всех нас убеждают так назойливо, что хочется спрятаться от Black Friday и врубить в наушниках Black Sabbath времен молодого Оззика.

Впрочем, сила убеждения работает как надо: когда ты входишь в облепленный словом “Скидки” бутик, то понимаешь, что надо чего-нибудь купить, иначе выйдешь обратно в ноябрьскую метель с чувством фраера, сдавшего назад. И покупаешь. Ведь живешь всего один раз: не всегда же писать на простой бумаге, и не всегда же подтираться “Мозаикой”.

Фрукты в палату, вечер в хату.

Жаль, что Дегтяря арестовали, у него была кое-какая электоральная поддержка. Неслучайно же в недавнем опросе он уступил только солистке "Серебра": https://t.me/donyshko73/460

Самое интересное, что за всей серией местных арестов не последует ни отставка, ни задержание Морозова.

У меня твердое чувство, что кто-то разыгрывает с Иванычем такой же жестокий сценарий, как в "10 негритятах": ликвидировать всех кроме одного - и довести этого последнего до такого нервяка, что он выпилится сам.

Поэтому после Дегтяря будет еще парочка арестов. А уже после этого Иваныч войдет в свой кабинет, увидит висящую на потолке петлю, поставит ногу на мягкое губернаторское кресло и все будет как у Агаты Кристи:

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.

Светлана Опенышева выполнила распоряжение губернатора отказаться от служебного транспорта.

Губернатор сядет. На общественный транспорт

Морозов пересаживает чиновников на общественный транспорт. По крайней мере, на одну неделю. Но если запихать Васю Гвоздева в забитый утренний 22-й трамвай - это так же нереально, как посадить Себастьяна Феттеля за шоху, то показательный проезд губернатора в народной скотовозке вполне возможен.

Я уже представляю, как это будет. Иваныч мерзнет в 7 утра на остановке, нервно докуривает мятую пачку LD, ныряет в маршрутку, притуливается на заднем сиденье возле едущего с ишеевского кладбища сторожа, гаркает водиле “До драмтеатра доеду?”, передает двадцатку за проезд, но выходит не у драмтеатра, а у Дома Гончарова, потому что тугоухий азер за баранкой услышал просьбу остановиться только с третьего раза. Потом чешет до администрации пёхом и заходит на работу, миновав толпу ульяновских разведенок, стоящих на площади с плакатами “Will you marry me, Seryoga?”

Затем - лютая аппаратка, на которой в тысячный раз станет ясно, что в проблемах виноваты все, кроме губернатора. Возможно, последует и вопрос, почему Тихонов с Дегтярем ослушались приказа и не сели на общественный транспорт. “Сергей Иваныч, так они еще до вашего приказа сели”, - напомнит кто-то из зала.

Бонусом пойдет подробный фоторепортаж на Ulgov. Фотки будут сделаны так, чтобы проехавшийся в маршрутке Морозов по степени героизма сравнялся как минимум с Федором Конюховым, нырнувшим в Марианскую впадину. Мелкая канцелярская крыска, ведущая канал “Родина Шурыгиной”, напомнит нам, что в плохом транспорте и во всех остальных городских косяках виноваты коммунисты, а телеканал “Репортер” вечерком покажет, что губер во благо региона забрался в промерзшую “Газель” и гордо проехал по Ульяновску, как Д’Артаньян мимо шайки пидорасов.

Если и будет по-другому, то с незначительными отклонениями. Но всем уже понятно, что за 14 лет Иваныч так и не решил проблему общественного транспорта. Вместо этого он проводит показушную пересадку со служебных машин на трамваи, с трамваев на велики, с великов на ватрушки - и устраивает другие медийные перфомансы на разрыв аорты. Ведь губернаторство в Ульяновской области всегда было для Морозова только подработкой. Его основная работа - контент-менеджер у Вани Урганта.

В итоге ощущение такое, что местное правительство пересело не на общественный транспорт, а на забористую колумбийскую шмаль. Иначе чем еще объяснить, что прокат губернатора на велосипеде по мосту через Сельдь преподносится как проезд Александра I сквозь Триумфальную арку Парижа после дрючки Наполеона.

Какой толк от того, что чиновники пару раз оторвут зады от лексусов и бэх, - непонятно. Видимо, губернатора не убеждают бесчисленные посты об импотенции частных жоповозок, залайканные больше, чем весь инстаграм Рогаткиной. Поэтому приходится нырять в этот чан с дерьмом самому и думать, как улучшить общественный транспорт Ульяновска. Но ничего не выйдет. Невозможно улучшить то, чего в природе не существует.

А мне нравится, что в последнее время у нас появилось так много религиозных названий. Спасская улица, Соборная площадь, теперь вот улица Андрея Блаженного.

Наверное, свой канал я тоже переименую на божественную тематику. Нужно быть в тренде. Вместо названия "С донышка выдачи нет" будет новое, религиозное - "Бога нет".

Приятно, что Vogue Gallery на Гончарова соответствует европейским стандартам: модная одежда, стильная вывеска, метровые сосульки над входом.

Долгий Перманентный Новый год

Саундтреком к ульяновскому Новому году должна идти песня Scorpions - “Holiday”. Название веселое, а внутри хандра и хтонь. Началось с того, что главную елку города открывали в 17:00 вторника - отличный способ потравить провинциальную душу, работающую на классической пятидневной барщине до 18:00. Впрочем, фотки показывают, что шествие местных Дедов Морозов по атмосфере напоминало не яркий прыжок в новогоднюю сказку, а спуск семьи Николая II в подвал дома Ипатьева навстречу чекистским пулям.

Фейерверк на открытии елки длился от силы минут 5 - это оставляет надежду, что основной заряд бойцы Морозова приберегли для новогодней ночи, как Полбин для люфтваффе. Но дальше все предсказуемо: площадные концерты потасканных жизнью и продюсерами певичек, натужные поздравления в стиле диктора Кириллова и шлягеры Барыкина из уличных матюгальников. Позитив подарят разве что благородные олени у Кривого дома, которые пытаются в одиночку спасти наш праздник, так же как Робин Райт в одиночку спасла шестой сезон “Карточного домика”.

В родном городе на Новый год делать нечего - развлекуха для нас либо в Москве, либо в Казани, либо в телевизоре. Нового “Шерлока” с Камбербэтчем в январе не будет, поэтому придется идти в “Синемапарк” и попытаться поверить в новогоднее наебалово о том, что “Елки” с Ургантом и Светлаковым якобы станут последними.

Но даже если вы найдете луч света в темном алкогольном царстве Нового года, пройти через 2-3 недели праздника так же трудно, как выжить в волжском заплыве “Соединяя берега”. И если в начале ты воспринимаешь новогодние каникулы как ностальгический телепорт во времена горячевского голоштанного детства, то ближе к концу семенишь мимо елки на Соборной площади в режиме бегущего от ладана чёрта. А в середине января, когда уютные деревянные домики с площади возвращаются на Камазе в свой сказочный лес, ты смотришь на них как на труп врага, плывущий мимо тебя по Миссури.

Если 15 декабря ты радуешься скорым каникулам и слышишь эхо играющего в жопе детства, то 8 января выхолощен настолько, что во взгляде каждого Деда Мороза улавливаешь прищур Ганнибала Лектера, в каждой Снегурочке видишь напомаженную шаболду времен студенческого экватора, а от новогодних СМС “Спортмастера” и “Остина”, заваливающих тебя бонусами, отмахиваешься уже как раджа от монет Золотой антилопы. Доходит до того, что трудовыебудни кажутся тебе спасением - и вот наконец наступает 9 января, и ты с радостью едешь на работу по нечищенной Наримашке или Локомотивной, чтобы вновь увидеть коллег, полирующих курево стаканом кофе.

Ровно и на спокушечке пройти 2 недели новогодних праздников - это достижение. Это так же невозможно, как два раза жениться на одной и той же женщине - ведь такого не бывает. Хотя нет, постойте...

В любом случае, от праздничной истерии никуда не деться. Если ты робко попытаешься показать Новому году средний палец, он ответит полноценным факом по локоть и вместо спокойного мини-отпуска оглушит тебя плясками у решетки Мемориала и ударит в нос перегаром от бродящих по центру мужланов с картин Питера Брейгеля. И 31 декабря все равно придется слиться с толпой и вместе приближать стрелки гончаровского дома к вертикали.

Что ни рожа - то Серёжа.

Главное стыдобище Ульяновска в 2018:
anonymous poll

Дебильные переименования – 82
👍👍👍👍👍👍👍 43%

Воры в правительстве – 65
👍👍👍👍👍👍 34%

Грязный баннер с Путиным и Гундяевым – 11
👍 6%

Вонючая гарь – 11
👍 6%

Танец курсантов в трусах – 10
👍 5%

Тягомотина с аэропортом – 10
👍 5%

👥 189 people voted so far.

Всем привет! Я новый владелец этого канала.

Я маркетолог, живу и работаю в Ульяновске. Моя главная черта характера - это скромность, поэтому канал будет называться просто - “Маркетолог от бога”.

Только не подумайте, что тут будет всякая муть про кэшбек, МЛМ-пирамиды и промо-акции. Конечно, я буду касаться маркетинговых событий на симбирской земле. И маркетинговых косяков, которыми наша земля богата: эти косяки колосятся здесь гуще, чем усы Морозова. Но это будет в том числе и канал о жизни ульяновских офисных шарашек, да и о жизни вообще. И об офисном планктоне Ульяновска. Чего уж греха таить, многие из нас к нему принадлежат. А если не принадлежат, то всегда готовы над ним поржать. Нет такого уазовского сварщика, который не угарнул бы над уазовским бухгалтером.

Я сохраню здесь все старые посты канала "С донышка выдачи нет". Это был годный контент, а мы, маркетологи, годный контент уважаем. Стирать те посты было бы настоящим блядством.

Да, я матерюсь. И тут тоже буду материться частенько. Ну а хули? Если вы хоть неделю поработали в офисе, то знаете, что местный планктон может дать любому сапожнику мастер-класс на тему "Как эффективно отхуесосить коллег за 1 минуту".

Про мат в офисах у меня будет отдельный пост, он уже стоит в моем контент-плане. Да, у меня есть контент-план! Ведь любой маркетолог знает, что вести блог без плана - это так же глупо, как идти мимо саплевской гопоты без мелочи и сижек.

Я не боюсь обосраться с ведением телеграм-канала. В конце концов, маркетологи засирают 90% своих проектов (в Ульяновске - 99%). Но мастерство маркетолога в том, чтобы представить свое обсиралово как победу и доказать, что не зря тебе ежемесячно падает 40 кусков на карту. Плюс тот объедок с барского стола, который кличут квартальной премией.

Поэтому я уверен в своих силах и рад вас всех видеть! ❤️

Новостройки Ульяновска: любой тупизм за ваши деньги

Я горжусь маркетологами, которые впаривают жилье в новостройках Ульяновска. Эти люди могут качественно припудрить мозги кому угодно.

Например, новый дом на Минаева. Внешне он выглядит как восемь кубиков Лего, которые пьяный папа отобрал у ребенка и как попало нагромоздил на ковре. Этот дом стоит на краю пропасти и рискует поехать к Волге-матери. Двор этой громадины узкий, как пизда восьмиклассницы, в нем негде развернутся двум толстухам с колясками. С одной стороны окна выходят на гремяще-пердячий перекресток, с другой - на овраг и кусты, в которых ебутся собаки. И все это преподносится как элитное, блять, жилье, а однушка в лысом варианте там стоит 2-3 миллиона. Ну че сказать, КПД-2 красиво наебнули илитку))

Еще одна фишка местных застройщиков - заявить, что их новостройки обязательно стоят в центре чего-то. В центре города, в центре Киндяковки, в центре Нового города. Да, вы будете ехать с работы полтора часа, будете стоять на тысяче переходов, по которым ползут колченогие старухи, встретите 10 раскоряченных трамваев, но зато, блять, ваш дом стоит в центре микрорайона “Искра”, гордитесь этим!

Вообще, понятие “центр Ульяновска” наши рекламщики растянули пиздец как сильно. Моя школьная физручка - она на шпагате и то так не растягивалась. Вот дом-урод на Буинской (ЖК “Молодежный”, где людей с жильем наебали) тоже позиционировали как дом в центре города. Кто-нибудь вообще слышал про эту “центральную” Буинскую, до того как на тамошнем болоте раскопали кости жмуров?

Еще наши застройщики вечно рисуют такие охуенно красивые макеты, что веришь, будто там будет Майами или Париж. А по факту получается обычный совковый двор, только качелька поновее и урна попиздатее.

Хоть одувана Варламова к нам на съемки зови.