В Заволжье сгорел Камаз, и теперь мы проиграем ралли "Дакар".

Вчера мой друг зашел в ЦУМ. Как и всякий нормальный ульяновец, в ЦУМе он заходит только в сортир. Сидя на унитазе, он слышит объявление об эвакуации. Быстро заправляется. Покидает туалет не смывая - благо есть уважительная причина. Выходит не моя руки - в таких случаях совесть обычно давит на мозг - помой руки, ты же писюн трогал, и все такое. Но раз угроза жизни - какие уж тут умывания. Выходит на улицу. Вопреки предупреждениям, ЦУМ не взрывается к ебеням, и у директоров будущего Макдака отлегает от сердца.

Мораль: в Ульяновске тебе посрать нормально не дадут.

Интересно, а что испытывают пары, решившие зачать ребенка в ульяновский день зачатия 12 сентября?

Что делать, если у нее не получится зачать? Разводиться? Или воспринять это как лотерейку - ну ладно, купили билетик, не выиграли, так не выиграли... В конце концов, все лотереи - дело случая. Хотя тут в проигрыше виноват не только случай, но и ее яйцеклетка.

Не снижает ли эрекцию мысль об УАЗ-Патриоте? Если бы губер дарил Феррари или Лексусы, таких вопросов бы не возникло - у мужиков мощный стояк уже на сами эти тачки. Но уазик... Это же антиэротика. Антисекс. Уазик - это машина, в которую менты запихивают людей. Уазик - это буханка, которая возила твоих ненавистных отцов-командиров в армии и ты желал им сгореть вместе с этой буханкой. Уазик - это скорая, которая фиксирует кирдык пациента. Как после всего этого вообще может встать?

А что если она зачала, но родит раньше? Ведь эмбрион не осознает свою патриотичность и не понимает, что ему надо вылупиться 12 июня. Значит, можно прождать 9 месяцев, и все зря? И что тогда делать? Писать книгу "Роковые схватки моей жены" и ждать, пока по ней поставят спектакль на малой сцене драмтеатра?

А если 12 сентября мне позвонят друзья, я напьюсь и вечером мой детородный орган упадет, как рубль при дешевой нефти? Это худший вариант. Ведь если у нас не получится, я планировал свалить все на ее циклы, но уж никак не на свою кожаную флейту. Получается, при каждом походе в туалет я буду видеть виновника нашей катастрофы. Мрак.

Это Хранитель Волги. 60-метровое чудище, которое хотят построить на Левом берегу, рядом с Президентским мостом. Очевидно, что это смерть, у которой вместо косы в руках кораблик. Но у меня несколько вопросов тем людям, которые это придумали:

1. Какое произведение вдохновило вас на создание Хранителя? «Сайлент Хилл» или третий сезон «Твин Пикса»? Вы посещали Черный вигвам, перед тем как рисовать эскизы? Или может, вам в ленту Вконтакте прилетела картина Эдварда Мунка «Крик» и вы захотели создать что-то похожее?

2. Почему даже Темная башня у Стивена Кинга не выглядит такой жуткой, как ваш монумент? Как вы сумели превзойти мирового мастера в жанре хоррор? Почему вы не нарисовали ее раньше и не выслали в Голливуд? Это же могло спасти тухлую экранизацию. Не на Идриса же Эльбу надеяться.

3. Мы все знаем, что фильмы ужасов испытывают кризис идей. В связи с этим вопрос — не планируете ли вы продать образ Хранителя компании «Двадцатый век Фокс», чтобы та сняла фильм «Чужой против Хранителя Волги» или «Хранитель Волги против Хищника»? Это вдохнет жизнь в угасающую франшизу.

4. Сейчас модно делать ремейки сериалов. Не хотите ли вы снять в Ульяновске ремейк сериала «Ходячие мертвецы»? В основе сюжета будет ваш Хранитель, а назвать сериал можно «Стоячий мертвец».

5. Почему вы хотите поставить Хранителя рядом с новым мостом? Его надо наоборот ставить у старого, где требуется разгрузить движение. Все захотят уехать подальше от 60-метрового урода и начнут ездить по Президентскому. Это же прорыв в борьбе с пробками, Собянина потом консультировать будете.

Вот все сейчас пишут про строительство цементного завода. Пишут много, а я выскажусь кратко:

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи.
Мороз-губернатор с позором
Почёсывал яйца свои.

https://www.youtube.com/watch?v=Zon-tRHOheo
Терегнгульцы выложили из своих тел надпись «Путин, спаси наш лес».

Что ж, гостеприимна земля российская. Хлебом-солью встретит, чаем напоит, площадку строительную под цементный завод предоставит. Сколько слушали мы сказок, что будем китайцев заманивать красным туризмом, а в итоге заманили российским пофигизмом - пофигизмом по отношению к своему народу, такая уж видно судьба у него. И вот уже дарится площадка под завод, и застыли власти наши в ожидании потока - нет, уже не туристического, а цементного. А теренгульцам теперь остается лишь пластать на земле в знак протеста свои тела - толстые и худые, накачанные и костлявые, возбуждающие и отталкивающие, загорелые и белесые - и все ради того, чтобы прилетел ботоксный плешивый волшебник в голубом вертолете и увидел их сверху, ну или хотя бы просмотрел снятое ими видео. Но в вероятность такую верится с трудом: не интересно ему смотреть на их далекие от совершенства тела, тем более что жена правителя, хоть и не официально - молодая гимнастка, готовая ублажить и благодаря гибкости своей порадовать таким количеством поз, какого не описано ни в одной книге о любовных утехах.

На Железке недавно снесли ресторан Capriccio. Оказалось, у дома были признаки объекта культурного наследия.

И вот сегодня главный Шарпудин города Ульяновска сообщил, что собственника оштрафовали аж на 50 тысяч рублей. Пятьдесят. Это меньше, чем цена нового айфона. Это полторы зарплаты ульяновца с кредитным Солярисом. Это 10 жалких ночей проживания в Хилтоне без учета шлюшек...

Здание разбирали около месяца. То, что его разбирают, видели все кто ездит или ходит по Железке. Даже кобели с Дамбы, которые там иногда пробегают - и те были в курсе, я видел это по их грустным глазам.

Почему тогда никакие комитеты на это не реагировали? Почему волшебная лампа Шарпудина загорелась только после сноса? Почему джин, которого он вызвал, штрафанул собственника только на 50 кусков? Ведь у него было всего 3 оговорки - не убивать людей, не воскрешать из мертвых и не заставляться влюбляться. Не привлекать к ответственности за снос - не было такой оговорки.

И там же вроде симбирская епархия на Льва Толстого. Могли бы и помолиться, может и не снесли бы домик тогда. Или они там сидят с дикой эрекцией на Матильду и разрабатывают планы поджога киношек? Размышляют, как жечь - с поп-корном или без?

Это был Дом купчихи А.Ф. Тельновой. Прости, купчиха, мы всё проебали.

Одного сотрудника не пустили, ха-ха. Завтра пол-Ульяновска из-за него не пропустят.

Вот и прибыл самодержец на провинциальную землю. Послушать высокие разговоры целиком нам не дали, но очевидно, что наш губернский правитель в основном помалкивал и больше слушал, а если и вставлял реплики, то исключительно услужливые: А давайте по президентскому мосту прокатимся, он хоть и другим президентом открыт, но в вашу честь назван. А смотрите, какой у нас дворец ледовый, мы к следующему вашему приезду весь хоккей там отменим. А давайте мы с вами на стадион Труд съездим, вы там на баннере собой полюбуетесь. А вы знаете, что 12 июня у нас рожают патриотов и Владимирами называют, прямо как вас. А давайте мы с вами во Владимирском саду погуляем - он тоже вашим именем назван, экое совпадение.

Царь внемлет, но не впечатляется, ведь не первый день у него в ногах валяются, работа уж такая - выслушивать губернаторов: выбранных и назначенных, честных и ворующих, гладко выбритых и усатых.

Поэтому дело переходит к обсуждению транспортных проблем, хотя как же это все-таки дико - обсуждать тему транспорта в городе, где транспорт отсутствует. Ведь с таким же успехом можно обсуждать айфоны с жителями африканских деревень, или говорить о космических кораблях с таежными отшельниками, или спорить о новинках музыки с глухим на оба уха, или спрашивать о мясных приправах у вегетарианца, или обсуждать женские прелести с гомосексуалистом, или размышлять о социологии с аутистом, или говорить о спорте с пузатым очкариком - хотя в последнем случае все не так очевидно: вспомните хотя бы, как выглядел наш предыдущий министр спорта - персонаж воистину антиспортивный, характерный скорее для гоголевских комедий - впрочем, о чем мы говорим, все происходящее в нашем городе сегодня, да и во все остальные дни - есть одна большая гоголевская комедия.

Вчера в Ульяновск приезжал великий Пу. А мне вспомнился первый его приезд сюда. Это было в 2002 году.

Тогда он еще не накачивался ботоксом, не трахал Кабаеву, не ел младенцев, не душил нас духовными скрепами и не дербанил Хохляндию по частям. Это был краб на галерах, от которого все ждали перемен к лучшему.

Он приезжал летом. Губернашка у нас тогда был Шаманов, мэришка - Романенко. Самое интересное было наблюдать за ними во время визита. В Шамане не осталось и следа от того генерала, который орет луженой глоткой на своих подчиненных и мочит моджахедов в горных пещерах. Он что-то неуверенно лепетал Путину, его голос был похож на голос простуженного человека, которому срочно нужен отвар из шалфея. А Романенку вообще трясло, как шлюшку на морозе. Казалось, в тот день он хотел родиться обратно.

Кроме Авиастара и УАЗа смотреть в Ульяновске тогда было не на что. Не было ни ледовых дворцов, ни портовых экономических зон, ни нового моста, ничего: шамановская команда драла область, как шлюшку - извините за тавтологию, но по-другому не скажешь.

Помню, как Путин ходил перед Мемориалом, и с ним фоткались прохожие. Просто подходили и фоткались. Сейчас такое и представить трудно. Сейчас прохожие опасны, ведь каждый третий из нас - это Вера Засулич, а каждый второй - Фанни Каплан.

В тот день я находился в одном из жилых домов в центре Ульска. Я знал, что президентский кортеж проедет прямо у меня под окном, т.к. там была дорога на администрацию. Сел на подоконник и смотрел вниз. Внизу были гаишники, которые тормозили машины и просили водителей развернуться, объясняя причину: "Его величество приехать изволили". Один гаишник увидел меня в окне пятого этажа и какое-то время смотрел на меня. Возможно, на секунду он подумал, что я Ли Харви Освальд, готовый шмальнуть в лидера государства. Но он быстро отказался от такой идеи: я был не Освальдом - я был обычным пиздюком.
Кортеж черных машин проехал секунд за 15, и я едва успел почувствовать весь историзм момента. В одной из машин был Путин, в какой именно - не знаю. Ни до того, ни после глава государства не был на таком близком расстоянии от меня. Да и еще и прямо под окном.

Было воскресенье. На работу из-за перекрытия дорог никто не опоздал, поскольку никто и не собирался.

10 вещей, которые нужно сделать туристу в Ульяновске:

1. Сфоткаться у разреза Милановского и говорить всем, что ты был в Норвегии и смотрел на фьорды.
2. Поклониться храму на 12 сентября и святому баннеру на стадионе Труд.
3. Бухнуть в Харатс-пабе с Ежовым.
4. Сходить в аквапарк "Улет", захватив с собой плавки, купальник и костыли.
5. Спуститься в Волгу с набережной центрального пляжа и заработать фобию на ступеньки.
6. Дать милостыню горбунье на Гончаровке, так и не узнав, что она зарабатывает больше тебя.
7. Принять участие в заплыве "Соединяя берега", перед стартом позвонив маме и сказав, что любишь ее.
8. Накатить крафтового перчика.
9. Поставить свечку за здоровье будущих жильцов "Пионер-парка".
10. Штурмовать маршрутку на остановке, убедив себя, что две уткнувшихся в окно жопы - это еще не повод сдаваться.

Добавил номер МЧС в черный список, чтобы больше не видеть их СМС. Заколебали. "Сегодня ночью в Ульяновске заморозки до -2"... Это что, чрезвычайная ситуация для середины осени? Или я бомжара, чтобы меня волновали ночные заморозки? Или если мне приспичит выйти ночью на улицу, то я не догадаюсь надеть куртку и шапку без вашего спама?

Я понимаю, с чего это началось. С того, что в Москве летом был ураган, погибли люди, а МЧС в тот день лоханулось и не отправило рассылку (или отправило не всем). И с тех пор они долбят нас сообщениями о каждом дождике. И в 70% случаев никакого дождя нет. Просто тучки идут, да небо гремит и пердит.

Я был бы рад получать смски от МЧС, ели бы они писали действительно важную информацию. Например так: "Сегодня в Ульяновск приедет Путяра. Дороги перекроют, будет много ментов. В администрацию поступит звонок о заложенной бомбалейле, поэтому сотрудникам советуем приготовиться к эвакуации и заранее закрыть вкладку с Контактиком на рабочем компьютере".

Или так: "Сегодня Ульяновск затопит по колено. Маршрутки ходить не будут, на дорогах будет апокалипсис. Рекомендуем плыть на надувном матрасе или вызывать Сами Насери с его чудо-тачкой из фильма "Такси". Ветер будет валить деревья - будьте внимательны, чтобы вас не уебало".

Или так: "Сегодня на улице Минаева проходит ярмарка. Движение перекрыто. Бабки будут торговать потрошками, мочеными яблочками, малосольными огурцами, свиными рылами и настойкой на курином помете. В 14:00 торговля закончится, и движение будет открыто."

Я готов получать такую рассылку. Она действительно важна. Но не про каждый же дождь писать. Поэтому МЧС - в блэклист.

P.S. При Кужугетыче такого не было!

Самарцу Меркушкину больно и горько,
И Шанцев Валера заехал в тупик.
А где-то в Ульяновске сжался тихонько
Один креативный усатый мужик.

И как у них квартиры покупают с такой рекламой...