Про недавнюю драку в Ашане знают все. И это говорит не только о нашем интересе к сочному кровавому месиву категории 18+, но и о том, как мы безгранично обожаем обсуждать Ашан и все, что с ним связано. Какое бы еще событие на этой неделе ни случилось, рестлинг на ашановской кассе затмит всё. Приедет Грудинин или нет - никому не интересно. Грудинин чужой, а Ашан свой. Грудинину жить в наших умах еще пять дней, а Ашану - вечность.

Мы любим не Аквамолл, а именно Ашан. Часть вместо целого. Как запавшую в душу песню на музыкальном альбоме. Как родинку на шее любимой. На засвияжских маршрутках выгравирован именно логотип Ашана, и любой водила тысячу раз отвечал на вопрос "До Ашана доедем?". Самый популярный вход в Аквамолл - рядом с Ашаном. Новая аквамолльская набережная бередит наши души только летом, а Ашан - целый год. Даже соседние цирки и дельфинарии не радуют нас так сильно. Крепостные дельфины отработают свою барщину, цирк уедет, а Ашан останется.

Ашан - это воплощение наших провинциальных мечт. Доработанная версия Центрального рынка. Апгрейд социалистической мечты Фролыча. Мы неслучайно держим клятву верности Ашану, а не другим аквамолльским арендаторам. Он всенародный, а другие - нет. Это не "Спортмастер", косо смотрящий на ленивых толстяков и крепышей Бухенвальда. Это не "Zara", эгоистично забравшая огромную площадь ради трех надменных покупателей. Это не "Ecco", в котором за один ботинок нужно отдать первую половину зарплаты, а за второй - вторую. Ашан не такой, он народный. Он как Хабенский. Только если Хабенский в одиночку вытягивает скучные фильмы, то Ашан спасает скучные торговые центры.

Нас не просто так волнует махач на кассе Ашана, ведь эта касса для нас родная, как своя кухня. А кассирши Ашана - это вообще особая каста. Они ощущают себя элитой. Ашановская кассирша уверена, что она self-made-woman, поднявшаяся над коллегами-неудачинцами, удел которых - проспиртованное "Красное и Белое", продсклад "Победа" и блошиный рынок на Дамбе. Кассирша из Ашана могла бы поднимать "Утес" и завод Володарского, но она считает себя птицей более высокого полета. Красной птицей счастья с ашановского пакета. Кассирша ежедневно выходит из маршрутки рядом со свияжским мостом и идет на работу с гордо поднятой головой, походкой от бедра. Ашан для нее - как "Москва-Сити" для столичных ударников офисного труда.

Народная любовь к Ашану - чистая и настоящая, не купленная за деньги и репосты. Это тот случай, когда якорный арендатор бросает якорь не только в торговом центре, но и в наших сердцах.

Все-таки мы креативный регион, и обычные сосульки впритык к стенам нам уже не интересны. На Федерации они висят прямо над головами прохожих.

Этого следовало ожидать. Ведь в воскресенье усач вдохновился - прочитал первую книгу в этом году. Короткую, из одной страницы. Зато в ней галочку справа можно было нарисовать.
https://twitter.com/ulgrad/status/976459109947133953

Зря вы сомневались в искренности праздничного сходняка на площади Ленина после выборов. Люди пришли туда по зову сердца и были вдохновлены, что теперь будут отдавать со своих копеек не 1300, а 1500.

Президент Намибии на УАЗ-Патриоте. Какой он, оказывается, прошаренный. Зачал 12 сентября, родил 12 июня и получил машину по губернаторской программе. Всё для страны делает.

На Репина трамвай горбанулся. Почему власти бездействуют? Пригласите уже Лиама Ниссона водителем. С опытом же человек. У него что ни фильм - везде он в транспорте, везде выруливает и всех спасает.

А проблема-то уже решается. Из Москвы к нам везут троллейбусы, и это логично: ведь если нет рельс, то и сойти не с чего. Осталось еще запретить дороги, и ДТП совсем не будет.

Вообще, что-то много всего к нам из столицы перевозят. Трамваи, троллейбусы. Если так пойдет, то скоро к нам из Москвы перевезут автобусы, метро и Ильича.

https://twitter.com/FroninAnton/status/978484753375662081

Если все мы понемногу сбиваемся с пути жизненного, то ульяновские трамваи все чаще сходят с пути железного. И каждый сход трамвая с рельс для нас как вылеты Даниила Квята на "Ред Булл" и "Торо Россо". Мы видим фотки новых трамвайных аварий и готовы хвататься за голову, как механики в боксах "Формулы-1", когда их многомиллионная ласточка разбивается на скорости триста. А больше всего нам жалко кондукторов - этих жаждущих прибавки пенсионерок, этих бабок - божьих одуванчиков, которые в момент схода с рельс экстренно валятся на жесткие сиденья кверху сапогами, лишний раз вспоминая про потрепанный долгой жизнью копчик.

Мы могли бы глумиться над нашими старыми трамваями, и под фоткой каждого раскорячившегося вагона добавлять вопрос "А как тебе такое, Илон Маск?" и направлять его в американское инновационное прекрасное далёко. Но мы этого не делаем. А если бы пару недель назад со столбом поцеловался не девятый трамвай, а девятый заниженный таз с гремящим на всю Скриптонитом, мы бы изящно закидали его водилу твердой фракцией канализационных стоков, в то время как в водительницу вагона мы не кинули даже камня - она для нас как библейская Мария.

Любовь ульяновцев к трамваем сильна почти так же, как и к Ашану. Несколько лет назад разговоры о ликвидации трамваев были задушены в зародыше. И можно быть уверенным, что если бы на Гончаровке и Железке и правда начали выкорчевывать рельсы, то не было бы недостатка в последователях Карениной - правда, бросались бы они на две железных струны не от запутанности своих намерений, а от их предельной ясности - лечь костьми за знакомую трамвайную тряску и за ласкающие слух фразы: "Задняя площадочка, оплачиваем за проезд".

Наши дедушки и бабушки по-прежнему ждут трамваи. У них нет приложения "Яндекс.Такси", а слово "Убер" для них - это что-то от поганой немчуры, не добитой в 1945-м. Они не полезут в маршрутку с тремя сумками, набитыми картохой, заботливо накрытой шерстяными носками с рынка. Они даже в автобус не полезут. Потому что их нет. Они будут ждать свой любимый трамвай 9/11, несмотря на зловещий номер, который обозначает и службу спасения, и одиннадцатое сентября. Но это их не волнует: Америку они познавали по песням Наутилуса.

Еще Гоголь писал: особенность всякого русского возницы в том, что какие бы помехи не повстречались у него на пути, он куда-нибудь да приезжает. Наши трамваи такие же: несмотря ни на что, они всегда куда-нибудь доезжают, пускай даже до депо, обламывая пассажирам всю малину. Мы не бросим эти железяки, они еще пошумят.

Зато мы можем подхватить, вслед за б/у трамваями. Ща усач до твиттера доберется, прочитает и воплотит.

После сегодняшнего падения Телеграма, Дуров просто обязан приехать в Ульяновск на Стачку и лично объясниться, что произошло.

"Дом на Минаева" в 2021 году. Грустно, но реалистично.

На этой неделе сразу несколько местных каналов репостнули вот эту запись https://t.me/master_pera/453. Там утверждается, будто наш усач уйдет из губеров в полпреды и будет внедрять по всему Приволжскому округу метро, дирижабли, струнный транспорт и другие проекты, так успешно реализованные им в Ульяновске.

Источник вброса, конечно, нереально авторитетный. Написал это некий канал "Мастер пера", у которого аж 3500 подписчиков по всей стране и который, если прокрутить его вверх и вниз, не публикует ничего нового, а тупо рерайтит всем известные и избитые новости, вбрасывая туда капельку сарказма и чуток собственных "прогнозов", взятых с потолка своей комнаты (как и 95% всех телеграм-каналов).

Я, конечно, понимаю, что русский телеграм - это сплетни на уровне бабок из подъезда, которых через полгодика выносят из этого подъезда вперед ногами, а вместо них появляются другие бабки и алкаши из соседней рюмочной и начинают делиться своими политическими инсайдами. Но поверить в то, что усач пойдет в полпреды и заставит стонать бурлаков не только на ульяновской земле, но и на всей Волге-матушке - это за гранью.

Не в полпредах он, а на ярмарке на Минайке - вот где.

Одно из топ-событий этой недели произошло в 24-этажке на Кирова, где живет кредитно-ипотечная ульяновская илитка. Обычно там прыгают с крыш и последних этажей, поэтому называться эти дома должны не ЖК "Симбирские высотки", а ЖК "Мечта суицидника". Но на этот раз случислоь нечто более важное - там нассали в лифте.

Казалось бы, что тут такого особенного - ведь почти в каждом нашем лифте регулярно проходят такие сеансы уринотерапии. Но один чувак, который живет в этом доме, взял записи с камер наблюдения и снял видос, в котором есть два главных героя - доставщик суши и обоссанный лифт. Глянуть видео можно тут: https://vk.com/video-42813041_456239957 (это не первоапрельская шутка).

Когда я это смотрел, то думал, что обоссусь от смеха (как бы двусмысленно это ни звучало). Во-первых, на видео наложили песню Любэ" - "Ты неси меня река" (вот так, Николай, с тобой поступает твоя Рассея). Во-вторых, режиссер с такой любовью рисует компьютерную графику вокруг лужи в лифте, как будто это отлил не приезжий быдлан, а надудонил любимый годовалый ребенок.

Но самая ржака, что он хочет найти этого ссыкуху и заставить отмывать лифт, хотя съемок сеанса уринотерапии нет, есть только ее результат. Наверное, хотят доказать вину по анализу мочи, с привлечением экспертов - Родченкова и т.д.

А история показательная. Ведь мы не видим роликов, в которых кто-то орошает лифты на Хрустальной или откладывает личинку в подъезде на Кузоватовской. Там этим никого не удивишь. Бомбануло у жителей новостройки, наивно полагавших, что в 3-4 миллиона рублей входит отсутствие ссанины в подъездах.

Поскорее бы "Оползень-Парк" на Минайке достроили. Охота оттуда видосы заценить.

В Аквамолле, Версале и других наших храмах потреблятства из динамиков теперь звучит не только музыка, но и мини-лекции по пожарной безопасности. В Версале даже висят огромные цветы вдоль этажей. Наверное, если все-таки полыхнет, именно эти цветы положат на наши могилы.

Нет, вы посмотрите, что творит эта пятая колонна. Сначала они призывали бойкотировать выборы, потом раскачивали лодку в Кемерово, а теперь повысили нам проезд в маршрутках до 24 рублей. Это удар в спину губернатора и мэра, мы должны сплотиться вокруг них и поддержать.

Наконец-то можно будет попадать из Синема-парка в Ашан без эскалатора. А если загоримся, то под шумок подрезать оттуда что-нибудь приличное, а то всё "Каждый день", да "Каждый день".

🔝 Кстати, вот мы принесли новый дайджест ульяновского полит-Telegram - и, поверьте, здесь всё не так скучно, как могло показаться.

В этом выпуске: запуск праймериз к выборам в Законодательное собрание, где губернатор Морозов своей речью создал смысл выборов - не самый удачный; участие губернатора в тайном выборе нового главы района, против чего протестуют местные жители; нападки на заместителя губернатора по внутренней политике Ольгу Никитенко, а также восхитительный вброс про то, что губернатор Морозов в ходе хитрых аппаратных игрищ Володина и Кириенко может уйти полпредом президента в ПФО, а также немного о том, почему акции губернатора на "Политброкере" за март показали умеренное падение. Повестку делали @politplanirovanie, @ulgrad, @mudsucker, @simbirskcity, @shugozhor73, @donyshko73, а собирала всё это для вас жгучая редакция @kaktovottak.

Enjoy!

http://telegra.ph/Obzor-ulyanovskogo-polit-Telegram-26-marta---1-aprelya-04-02

Результаты проверки наших ТЦ умиляют. Внезапно оказалось, что у нас полно игровых площадок на верхних этажах, как будто раньше это было никому не известно, как будто появились эти площадки так же неожиданно, как клоун Пеннивайз из другой вселенной. Эти площадки существуют столько, что за время их работы успело смениться почти все, кроме президента. Там уже играли тысячи детей, а приводящие их за ручку отцы успели приговорить гигалитры пива на соседних фудкортах. А нарушения вскрылись только сейчас.

По идее, площадки надо перенести на первые этажи, но мы же понимаем, что тесниться не захочет никто - ни приголубленный нужными людьми "Магнит", ни народный "Зенден", который спонсирует наш ежедневный променад по апрельскому месиву, ни агрессивный "Спортмастер", который шлет тебе смски чаще, чем самая молодая из твоих любовниц.

И странно, что ничего не говорят о нарушениях в "Волга-Спорт-Арене", ведь этот храм колобка и Авербуха - сам по себе сплошное нарушение. Если в ТЦ хотя бы есть широкие проходы и лестницы, то ВСА - это потенциально наша братская могила, саркофаг, которым мы могли бы козырнуть перед фараоном Аменхотепом. Потому что как можно на объекте, где собирается несколько тысяч человек, делать лестничные пролеты шириной как в обычной хрущевке?

Вот недавно покупал билет на грядущий концерт "Би-2". Сначала настроение у меня поднялось, т.к. передо мной кто-то брал билет на Леонтьева - и наконец-то я заценил вживую этих фанатов обтягивающих мужских лосин - раньше я думал, что их не существует. Но потом стало слегка очково - ведь концерт "Би-2" будет в ВСА - и я понимаю, что, случись ЧП, я на этой арене навсегда и останусь, а там уж хороните меня где хотите - хоть за плинтусом, хоть за Майской горой.

И дело даже не в том, что там можно задохнуться дымом - просто если тысячи людей ломанутся к лестницам, узким как сознание любого провинциала, то они элементарно друг друга задавят. Телосложение у меня не самое атлетичное, так что шансов выжить будет немного. Я не Том Круз и не Вин Дизель, которые могут прикрыться с двух сторон трупами и выжить под праведным огнем коммандос. Если кто-то думает, что все это страшилки и "хихи-хаха", то загуглите "Трагедия в Лужниках 1982 год".

Последние события и следующие за ними проверки показывают, что спасение умирающих у нас так и останется делом самих умирающих, а жить мы и дальше будем не на основе норм безопасности, а на основе эпиграфа из набоковского "Дара", две последние фразы которого убийственно точно характеризуют наши дни: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше отечество. Смерть неизбежна".

Вчера вечером у банка "Открытие" на Железной Дивизии валялась разбитая бутылка вина. Всё у нас на широкую ногу - и поминки, и проводы в армию, и санация. Не удивлюсь, если внутри этого банковского отделения лежат порванные баяны. Любой каприз за деньги ЦБ от Эльки.

Сергей Морозов на встрече с инвесторами выбирает место строительства цементного завода.

Если Скрипаля и правда пытались отравить гречкой, то эта гречка была куплена у бабок на Камышинской.