Ты смотри че творят! На трех квадратных метрах хотят церквушку воткнуть... И это что же получается: по соседству в Губернаторском будет Димка Билашка по сцене скакать, в Версале будут шмотьем бесстыжим трясти и фильмы с постельными сценами зырить, в Мед-Профи через дорогу девки будут голые титьки маммологу показывать, а мужики голые писюны урологу, в соседней тошниловке У Гашека будут пиво хлестать и рыгать на всю округу, из соседнего Трактира на Большой Саратовской будут пьяные хари вываливаться, пердуны мотоциклетные как черти будут мимо носиться - и посреди всей этой бесовщины церквушка...!

Сегодня день рождения у Морозова. Поздравляю губернатора с 58-летием и напоминаю, что средняя продолжительность жизни мужчины в России составляет 66 лет.

На день города черт знает чо наваляли… Мотоциклы военные, бюсты Ильича, козы… А палатку-то полевую с 9 мая штоль забыли убрать? Вы че там, за все лето путевых идей не придумали, у вас ж там креативный класс сидит, кварталы креативные — и где чаво? Ленты георгиевские ищо напяльте, которые к зaдницам своих машин привязываете и пыль ими со всех дорог собираете)) Не, вам лучше ваще никакие праздники не проводить, раз не могете… прально говорят, не можешь cpaть — не мучай жoпy.
Предлагаю вообще все праздники перенести на начало января — один xеp там все бухают. Надо так: 1 января отмечаем новый год, 2 января день защитников Отечества, 3 января — международный бабский день, 4 января отмечаем день Роисси, 5 января день города, 6 января день народного единства, 7 января рождество — попутно просим боженьку простить нам семидневную бухашку. 8 января опохмеляемся, забиваем Инстаграмы пьяными рoжами, а 9-го числа на работу тащимся. В течение года оставляем тока майские праздники, остальную муть отменяем — воно оно как рационально! Уcaтый, записывай за мной, И Пyтяре предложение вноси, ты ж у нас прогрессивный гyбeрнaшка, любишь впереди паровоза бежать, аж волосья на ycищах дыбом стоят…
А Мaйдaнова ты зря петь позвал, вдруг он те там Мaйдан седня устроит — завтра на работу припрешься, а тя уж свергли! Оставил бы лучше Терлейку безголосую — она свою попсень прокудахчет и уедет, тебе не угрожает…

Путин посетит Ульяновск. Уже официально.

А прикиньте, он приедет и скажет Морозке: Ну что Сергей Яваныч, в отставочку вам пора - че тогда усатый делать будет...? Наверно в ногах у него будет валяться, по ковру начищенному ползать, за сапог царя хватать, умолять - ну не убирай меня, оставь... Шубу соболиную Путину поправлять будет, пылинки с шапки Мономаха его стряхивать станет, кольца рубиновые на его пальцах лобызать начнет, челом бить, пока до кровищи не разобьет... Яства на пyтинский стол велит подать - икру, семгу, гусей, уток, куропаток... Опахалом начнет его обдувать, и приговаривать: Я буду нежен как Кабаева... Спросит - за что же, царь, я у тебя в немилость пал, ведь смотри какой струнный транспорт диковинный по городу летает, смотри какие мосты неземной красоты над Волгой раскинулись, смотри какой оползень величественный - нигде такого нет!
Ну и короче, царь глянет на все это, поверит и как всегда оставит его на новый срок.

Нашим местным совет: когда Путин приедет, вы его на стадион Труд только не везите, а то он увидит там свою моську, и скажет: "А че это у меня рoжа какая выгоревшая, что уж вы поменять к моему приезду не могли..." Так шо, Морозыч не показывай ему это - он тебе не Гyндяйка, тому на плакаты щас плевать, он вон на Матильду накинулся, Николашку кровавого защищать. Даже няшку Поклонскую припахал ради этого дела, вон как визжит, кинотятры грит сожгу... Ведьма eпт))

А где Госсовет-то у нас будет заседать? В Волга-Спирт-Арене лед что ли растопите опять? Да вы уж и не заливайте его тогда, оставьте для форумов-заседаний, да шубейками торгуйте.

Ты смотри че творят! И до нашей сонной глухомани добрались, чтоб эвакуашку устроить… Ясен пень, что подстроено все, чать не игиловцы нас взрывать будут, кому мы нужны-то, чать не Москва, у нас тут только пyканы взрываются у особо нервных… И гляньте, все звонки по торговым центрам идут — чо-то ни разу в администрашку или министерство никто не звякнул — чтоб их жырные зады от стульев оторвать — не, тока простой народ на улицы гонят. Как скот прям! А потом скажут, вон какой тираризм идет страшный — давайте ищо чаво-нибудь запретим… Кoзлы!

Никто не звонит гyбернашке в правительство, не подрывает его с места — типа, пойдем, Иваныч, эвакуашка, руки по швам, усища дыбом, бомбить нас щас будут — нет ведь такого!

В Заволжье сгорел Камаз, и теперь мы проиграем ралли "Дакар".

Вчера мой друг зашел в ЦУМ. Как и всякий нормальный ульяновец, в ЦУМе он заходит только в сортир. Сидя на унитазе, он слышит объявление об эвакуации. Быстро заправляется. Покидает туалет не смывая - благо есть уважительная причина. Выходит не моя руки - в таких случаях совесть обычно давит на мозг - помой руки, ты же писюн трогал, и все такое. Но раз угроза жизни - какие уж тут умывания. Выходит на улицу. Вопреки предупреждениям, ЦУМ не взрывается к ебеням, и у директоров будущего Макдака отлегает от сердца.

Мораль: в Ульяновске тебе посрать нормально не дадут.

Интересно, а что испытывают пары, решившие зачать ребенка в ульяновский день зачатия 12 сентября?

Что делать, если у нее не получится зачать? Разводиться? Или воспринять это как лотерейку - ну ладно, купили билетик, не выиграли, так не выиграли... В конце концов, все лотереи - дело случая. Хотя тут в проигрыше виноват не только случай, но и ее яйцеклетка.

Не снижает ли эрекцию мысль об УАЗ-Патриоте? Если бы губер дарил Феррари или Лексусы, таких вопросов бы не возникло - у мужиков мощный стояк уже на сами эти тачки. Но уазик... Это же антиэротика. Антисекс. Уазик - это машина, в которую менты запихивают людей. Уазик - это буханка, которая возила твоих ненавистных отцов-командиров в армии и ты желал им сгореть вместе с этой буханкой. Уазик - это скорая, которая фиксирует кирдык пациента. Как после всего этого вообще может встать?

А что если она зачала, но родит раньше? Ведь эмбрион не осознает свою патриотичность и не понимает, что ему надо вылупиться 12 июня. Значит, можно прождать 9 месяцев, и все зря? И что тогда делать? Писать книгу "Роковые схватки моей жены" и ждать, пока по ней поставят спектакль на малой сцене драмтеатра?

А если 12 сентября мне позвонят друзья, я напьюсь и вечером мой детородный орган упадет, как рубль при дешевой нефти? Это худший вариант. Ведь если у нас не получится, я планировал свалить все на ее циклы, но уж никак не на свою кожаную флейту. Получается, при каждом походе в туалет я буду видеть виновника нашей катастрофы. Мрак.

Это Хранитель Волги. 60-метровое чудище, которое хотят построить на Левом берегу, рядом с Президентским мостом. Очевидно, что это смерть, у которой вместо косы в руках кораблик. Но у меня несколько вопросов тем людям, которые это придумали:

1. Какое произведение вдохновило вас на создание Хранителя? «Сайлент Хилл» или третий сезон «Твин Пикса»? Вы посещали Черный вигвам, перед тем как рисовать эскизы? Или может, вам в ленту Вконтакте прилетела картина Эдварда Мунка «Крик» и вы захотели создать что-то похожее?

2. Почему даже Темная башня у Стивена Кинга не выглядит такой жуткой, как ваш монумент? Как вы сумели превзойти мирового мастера в жанре хоррор? Почему вы не нарисовали ее раньше и не выслали в Голливуд? Это же могло спасти тухлую экранизацию. Не на Идриса же Эльбу надеяться.

3. Мы все знаем, что фильмы ужасов испытывают кризис идей. В связи с этим вопрос — не планируете ли вы продать образ Хранителя компании «Двадцатый век Фокс», чтобы та сняла фильм «Чужой против Хранителя Волги» или «Хранитель Волги против Хищника»? Это вдохнет жизнь в угасающую франшизу.

4. Сейчас модно делать ремейки сериалов. Не хотите ли вы снять в Ульяновске ремейк сериала «Ходячие мертвецы»? В основе сюжета будет ваш Хранитель, а назвать сериал можно «Стоячий мертвец».

5. Почему вы хотите поставить Хранителя рядом с новым мостом? Его надо наоборот ставить у старого, где требуется разгрузить движение. Все захотят уехать подальше от 60-метрового урода и начнут ездить по Президентскому. Это же прорыв в борьбе с пробками, Собянина потом консультировать будете.

Вот все сейчас пишут про строительство цементного завода. Пишут много, а я выскажусь кратко:

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи.
Мороз-губернатор с позором
Почёсывал яйца свои.

https://www.youtube.com/watch?v=Zon-tRHOheo
Терегнгульцы выложили из своих тел надпись «Путин, спаси наш лес».

Что ж, гостеприимна земля российская. Хлебом-солью встретит, чаем напоит, площадку строительную под цементный завод предоставит. Сколько слушали мы сказок, что будем китайцев заманивать красным туризмом, а в итоге заманили российским пофигизмом - пофигизмом по отношению к своему народу, такая уж видно судьба у него. И вот уже дарится площадка под завод, и застыли власти наши в ожидании потока - нет, уже не туристического, а цементного. А теренгульцам теперь остается лишь пластать на земле в знак протеста свои тела - толстые и худые, накачанные и костлявые, возбуждающие и отталкивающие, загорелые и белесые - и все ради того, чтобы прилетел ботоксный плешивый волшебник в голубом вертолете и увидел их сверху, ну или хотя бы просмотрел снятое ими видео. Но в вероятность такую верится с трудом: не интересно ему смотреть на их далекие от совершенства тела, тем более что жена правителя, хоть и не официально - молодая гимнастка, готовая ублажить и благодаря гибкости своей порадовать таким количеством поз, какого не описано ни в одной книге о любовных утехах.