Питер, жди🔮
всегда хотелось провести творческий вечер в Петербурге, но я даже представить не мог, что это будет не просто мой вечер, а наш вечер с чудесной @yanamkr 🖤
мы с Яной нагрянем на вас как шторм и создадим хорошие воспоминания. Вам лишь остаётся быть на вечере😌
🔴по поводу приобретения билетов можете обращаться в direct как ко мне- @g.m_pub, так и к Яне @yanamkr.
Я уверен, что будет уютно, тепло и атмосферно, по крайней мере именно таким мне запомнился Питер🖤🔮😌
p/s везём для вас один замечательный сюрприз)

проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить. думал о Сирии, об Алжире, жаль не в силах остановить все эти несправедливости, глупости и жестокости, в пропасти катится чертов мир, думал о морали, нравственности и скромности, что во время чумы устроили пир: в еле уловимых своих проявлениях: детях, рисующих солнце, маленький дом, в стремлениях мужчины его построить, быть надёжным мужем и быть оцтом, в женщинах, отдающих себя без остатка, которые умеют мудрыми быть, да и в целом: в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.
думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже, о том, сколько в мире чёрных котов, а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио, который потерялся в одном из дворов, отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас, но отчётливо помню твои тёмные волосы, скулы, странный смех и грозный анфас.
вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд, то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд. почему-то в конце подумал о знаменитых: о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади, скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?
я напился, нечаянно облился, вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой, а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.
теперь мне снова не до чего, мысленно занемог, скажи, для чего придумали пол, без твоих безнадёжно-красивых ног? для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино? если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит нет ничего.
#gmчтиво

Лимитированная серия открыток @g.m_pub 🔮
успейте порадовать дорогих сердцу людей к дню влюбленных🖤
вы можете просмотреть каждую открытку в «актуальном», далее просто написать в direct @g.m_pub и в скором времени будете держать в руках эту маленькую магию🔮
успейте приобрести свою дозу волшебства🖤

я не знаю как происходит момент влюблённости,
никогда не изучал эти странные механизмы,
в тебе столько мудрости, одаренности,
у меня землетрясения, спазмы и катаклизмы.
и такое невозможно себе представить,
что один человек окажется не как все,
ты чувствуешь? понимаешь, ну правда, да ведь?
мы соприкасаемся, соединяемся, насовсем.
я никого не вижу вокруг, не осмысляю,
ты пишешь мне письма: «мясом я приросла,
и без тебя вроде была живая,
а оказалось, вовсе была не я».
и все теряет смысл в этой прогрессии,
можно слушать вместе Ассаи и просто молчать,
у меня теперь искренняя профессия:
быть рядом и просто тебя понимать.
я тебя люблю и совсем перестал бояться,
говорить это слово на всех языках Земли,
мне хватает смелости прямо тебе признаться,
я теперь дома и рад, что они- не мы,
что не чувствую себя странным, нелепым, чуждым,
ты даёшь мне возможность быть собою с тобой,
быть счастливым- это быть очень нужным,
каково это-
когда тебя
называют
своей судьбой?
.
.
.
Автор: Георгий Аланский
Music: alkhanov
Production: sergeyzabyrin
Photo by: nady

я опустел,
как старый особняк,
заброшенный город,
оставленная земля.

совокупность разочарований,
социопатия,
непринятие реальности-
тоже я.
попытался бороться:
заполнить все чем-то,
но сжёг сотню книг,
разгромил кинозал,
искал место силы,
мол есть оно где-то,
ни горы, ни море,
ни старый вокзал.
а потом я сказал себе:
все мол, истлело,
потрачено, спущено,
нет ничего.
оно где-то было,
но, вдруг, заржавело,
и слову стократ
отвечало нутро.
как жить среди чёрного? -стать всех темнее,
привык, опоскудился,
скалил клыки,
не видели хуже
тебя, психа злее,
любой смертный грех,
говорили мне- ты.
все стало нищать,
лишь смеркалось сильнее,
рвал петли на шее,
таблетками рвал,
осечки давали и пули и стрелы,
обросший броней,
каменистый быдлам.

я ждать перестал, я смирился, поверил,
что все здесь прогнившее, -дикий как зверь,
а потом, незаметно, в чертогах,
в пещере,
открылась
одна
неприметная
дверь.

понять я не понял, откуда случилась,
откуда взялась, кто тебя подослал?
во мне сатанеют
и счастье и силы,
а ангелы ставят,
мол будет накал.
и вот, сквозь Московские (лютые) пробки,
я мчу со всех ног, взяв в охапку цветы,
кто знал, синий шарик- большая коробка,
и в нем
для меня
место силы-
лишь ты.

заряда и смысла, обитель покоя,
вся светлая, тёплая,
я тебе рад,
и нет больше горя,
и нет больше воя,
нужнее всего-
зависающий взгляд.
и едкие фразы, пропитаны ядом,
так сладко, представьте себе,
совпадать,
не знаю насколько,
но я буду рядом.
иду за тобой,
обнимать,
целовать.
#gmчтиво

у меня эмоциональное истощение. я не был у врача, мне не ставили диагноз, не проводили исследования. говорят, что такое бывает после сильного стресса: когда все твои силы направлены на кого-то, когда долго борешься, а потом проигрываешь, наступает ступор. словно страус, который прячет голову в песок, ты убегаешь от того, что может разорвать тебя изнутри на куски, на части. и ты как бы безучастно смотришь на свою жизнь. то, что прежде радовало тебя- вызывает легкую улыбку, приносящее некогда жуткую боль- маленькая царапина. так и живёшь: робот, оболочка без содержания.
а знаете, когда стоит задуматься? когда ты перестаёшь думать, фантазировать, воображать. вот иду я недавно по холодным московским улицам, долго иду, минут 40 и ловлю себя на мысли, что шагаю на автопилоте, а в голове совсем никаких мыслей. если раньше мозг, как в мультике про Джимми Нейтрона, постоянно работал, генерируя разные картинки, идеи, рисовал мне картины, порой, абсолютно сумасшедшие, то сейчас- шаги
раз-два
раз-два.
переходишь по «зебре» вместе с такими же как ты роботами, давишься в тесном вагоне, а визуализировать перестал.
начинаешь иначе смотреть на людей. приходит понимание, что по большому счету мы и правда никому не нужны, а все те, казавшиеся чем-то неотделимым могут просто взять и отказаться от тебя, как только зона их комфорта немного нарушится, вопрос цены. на фоне предателей и дезертиров начинаешь ценить оставшихся, понимая, что эти люди всегда с тобой, жертвуют чем-то своим ради тебя и просто любят, вот просто за то, что ты такой.
а я люблю в ответ. недавно мой друг познакомил меня с «дизайном человека», не хочу углубляться в суть этого моря, но когда он «посчитал» меня, оказалось, что я- рефлектор. некая отражающая поверхность и вся моя жизнь зависит от людей, которыми я себя окружил.
вернёмся к наблюдению: люди-спички. никогда не был инициатором конфликта, всегда старался их избежать, просто потому, что на мой взгляд- если человек нормальный- с ним всегда можно все обсудить, вне зависимости от того ребёнок это, мужчина, старик или женщина в самом яром предменструальном периоде. мы все так или иначе подвержены эмоциям, но если мы можем контролировать их в социуме и не бросаться на чужих людей, так почему порой бросаемся на своих?
вот вышел(ла) ты в плохом настроении из дома, сорвался на ком-то, или просто вечно недовольной миной отравил день- легче станет? никто не должен зависеть от твоих настроений, каждого из нас родили для того, чтобы мы были счастливы, именно так хотели наши родители, они не производили на свет манекены, которые должны терпеливо, с невероятной жертвенностью, постоянно терпеть кого-то или что-то. не хорошо тебе «здесь»- так постарайся, чтобы стало хорошо, а если не получится- уходи, ибо всегда есть люди, которые тебя примут, всегда есть места, где будет по-настоящему тепло.
в самые тяжелые времена мне помогают единицы, хотя помощи я совсем не прошу. пока основная масса просто смотрит со стороны, мол, интересно, справится ли, кто-то просто звонит, пишет, смеётся со мной, говорит нужные слова и да, просто рядом.
из ямы можно выбраться, если тебе скинули веревку, только вот вскарабкаешься ты или повесишься- решать тебе.
если все вокруг темное и кажется, выбора нет- просто стой и свети, возможно этому миру не хватает твоего огня.

Скарлетт приезжает домой, достаёт два бокала.
она очень устала делать себя сама,
в оба наливает вина, музыка заиграла, красивая женщина улыбается,
выпивает оба,
до дна.
ярко-красные губы,
ногти и платье- чёрные,
влюблённые в Скарлетт мужчины рисуют картины словами и готовы её изваять,
слова пролетают мимо,
уши-огнеупорные,
Скарлетт ходит по дому цокая каблуками,
она устала напрасно себя терять.
это история женщины, вполне себе необычной,
она не была блоггером, эскортницей,
не стала «счастливой мамой»,
в школе была отличницей,
дальше модницей,
создавала себя упорно, не пыталась быть «самой-самой»,
так хотела быть,
а не просто числиться,
чувствовать, а не плакаться,
жить, каждым новым днём.
Скарлетт ложится, ей сегодня не мыслится,
а вино и правда хорошее, гори оно все огнём.

иногда человеку кажется: никому его не понять,
тебя видят все, но некому присмотреться,
и никто, так, как ты хочешь,
не может тебя обнять,
а самое страшное- кажется,
что от этого
никуда не деться.

Скарлетт проснулась, ей нужно раздеться самой
снова принять душ,
лечь и не отвертеться от того,
что просыпаться придётся одной.
но она любила, говорила важное, вещевые-бумажные воспоминания остались в шкафу, на полке,
только одного мужчину, сильного и отважного,
хотела варить борщи,
отдавать себя
и стирать пеленки.

но все это- лишь история сильной женщины,
без лишней драмы, кульминации и финала,
в одном шумном городе
жила прекрасная женщина:
не блоггер,
не эскортница
и не инста-мама.

продолжений несколько, множества, тысячи. это все читаешь и ты сейчас: молодая,
может быть влюблённая или уже разбитая.
может одаренная, радостная, сердитая, просто задумайся, что тебя ждёт впереди? кто рядом с тобой, готова ли ты с ним стариться?
быть верной, радоваться и трахаться всегда как в последний раз?
и если он скажет: «иди вслед за мной, понравится»,
тебе не наскучит запах? вкус, разрез его глаз?

не спеши, не трать себя, можно начать сначала.
вопрос только в том, что жизнь и правда одна.
когда-то, вернувшись домой,
достав два бокала,
ответь, моя милая,
выпьешь ли ты оба
до дна
сама?

Люси потерялась, пропала без вести.
Тони мечется по дому, обрывает линии, провода.
паспорт, мобильник, швейные принадлежности- все, что важно- дома,
а на улице холода
жуткие.
тёплые куртки висят в шкафу. ботинки на нижней полке. Тони на иголках, белых успокоительных таблеточках.
на районе все тихо, ни слова о перестрелках, идёт мокрый снег, оседает на слабых веточках,
и о девочках, девушках, женщинах, которых похищали, здесь никогда не слышали.
приезжают копы,
копы начинают искать:
подземными переходами,
паркингами,
подвалами,
крышами.
его полиграфят, детекторят- все впустую.
Тони плачет, мол не могу понять, как вхолостую камеры наблюдения, биллинги, поиск локации?
Люси просто пропала, испарилась, ищут вслепую.
Энтони мечется в дикой, больной фрустрации ее отыскать,
формирует отряд. сотни добровольцев, из штата в штат, расклеивают фотографии с описанием и приметами (обычно пишут во что «жертва?» была одета, но все вещи Люси дома),
люди с собаками по лесам, аквалангисты- озёрам, но нет ее, просто нет.
периодически звонят на домашний, говорят, что помогут найти за вознаграждение. он выезжает,
не находя подтверждения, возвращается в дом.
даже если она потеряла память, и голая, босиком, но куда?
ему сочувствуют близкие и друзья, пытаются поддержать. Люси, теперь, ищет страна, нужно только ждать, ведь она найдётся.
утром всходит новое солнце
и так 2 тысячи дней.
Люси не вернётся,
и от осознания становится
все больней.

она готовилась к этому слишком долго.

сначала его ломка, пьянка, потеря ребёнка, жизнь наизнанку, оболочка семьи, видимость, лишь картинка.
он приковывал ее к трубе, играла пластинка, она до сих пор дрожит, когда слышит Стинга. говорил: «убью, если ты, паскудная свинка посмеешь кому-нибудь рассказать».
а ему легко убивать.
он не раз приходил в крови, заметал следы, укрывал улики. избивал Люси, тушил о бёдра бычки, а потом смотрел, как снежинки падают, касаясь и без того замёрзшей земли.
животное.

куча денег, пластика, новые документы, город, климат и штат. она смотрела телевизор и этот взгляд его, такой печальный: «у меня пропала жена», все эти моменты, 25-ым кадром мелькало внутри: «свинья, я тебя сотру, искореню уничтожу»,
а теперь такой грустный
и весь тревожный,
грязный ублюдок, как ты вообще живёшь.

первое время бросало в дрожь от каждого пикапа белого цвета. Люси работает, копить осталось до лета. скоро черный парень из Гетто раздробит эту его ебучую голову.
ему намечено, уготовлено подыхать долго, мучительно.
как он выразительно улыбался, пуская ее по кругу. как имел насильно ее подругу, которая после сошла с ума.
ты подохнешь, ублюдок, не в старости от натуга, тебя разъебут очень и очень скоро.

а потом по телевизору:
тот же город, диктор говорит, в том же доме, из которого когда-то пропала Люси, безжалостно расстреляли Тони, и Господи, ты прости, ну как жаль, какая была семья. горем убитый муж, исчезнувшая жена, этот мир кажется слишком диким,
безжалостным,
как же можно было его убить?

Люси первый раз не проснулась с криком,
теперь можно спать спокойно, милая,
можно спокойно жить.

в такси зазвучал скриптонит, я вспомнил,
как ты скакала под него в своих диких шаманских танцах,
о твоих засранцах, задиристых голодранцах,
с которыми ты, как говорила мне в те минуты, покончила,
а еще, мол судьба меня тебе напророчила во искупление, созидание.
как ты уделяла внимание мелочам, повторяла, что я- этакий храм,
в котором ты нашла своё упоение. во спасение,
чтобы не наступать на грабли.
вниз по бедрам стекали капли в его- наших на тот момент песнях,
и мы были вместе, где-то крутился мир, а нам было все равно,
как ты незаметно лезла ко мне в кино,
прижималась, чтобы было тепло (даже если на улице было жарко), как цыганка сказала, что кем-то предрешено,
что бы будем счастливыми, но не вечно,
тебе хотелось ее искалечить, изувечить, а я смеялся,
а еще мы ели эти вкуснейшие пироги,
ты говорила, что сладости- это наши враги,
но мы каждый раз сдавались.
как ты раздевалась (быстро), а одевалась со скоростью улиток и черепах,
говорила, что нету правды в ногах,
чтобы я нес тебя на руках- весь такой без ума,
а сейчас заиграло "танцуй сама"- кадр за кадром:
ты пляшешь, а после спишь,
в середине песни подпеваешь: "а хули тогда дрожишь"
и еще не знаешь, что скоро нас разлучат города и страны,
джинсы рваные, карманы, в которых ты больше не носишь мои подарки,
Триумфальные арки, коллизей и мои подземки,
мы распадемся на разные части без (как мы считали)
войны, потассовки и перестрелки,
я больше не что-то особенное,
ты перестала быть моим чудным мраком,
и я еду в другой стране,
в такси, в котором ты никогда не сидела, "в аду сегодня жарко", знать бы чьи это все проделки,
дьявольская заварка,
мне до сих пор снятся сны с тем нашим старым дереревом,
у того проклятого парка.
и теперь не узнать чьим ты там станешь берегом,
идем дальше,
живем,
но если признаться тебе, пропащей,
иногда,гори оно все огнем,
без всякого Скриптонита,
я скучаю, ты изувечена и разбита,
когда не дышится вовсе или дышится чаще,
мне, очень редко,
в разы, о которых я не признаюсь тебе и себе,
не хватает нас и становится как-то
жалко.
#gmчтиво

это какой-то ебаный ад:
каждое твоё появление,
всякий раз тяжелее,
крах моего терпения-
этот невинный взгляд.
-не стоит, не нужно- ангелы говорят,
но демоны ведь сильнее,
а значит все-таки стоит,
а значит эта история не закончится никогда.
ты- мое горе, моя беда
и мое спасение.
я от вожделения рву эту чёртову оболочку,
обожать каждую клеточку этого тела,
каждую сучью точку,
и тебя саму
раз за разом,
уводящую меня за собой.
я - осатанелый, голодный, злой,
и с твоим появлением всегда вне себя.
просто потому, что ты- это я,
все нутро мое чёрное вопит об одной тебе,
прежде чем сделать тебя из ребра- мне его хорошенько отбили,
вот ты и получилась такая, как нужно мне,
ебанутая, самая охуевшая,
но как не любить тебя- научить забыли.
и как не любить себя рядом с тобой- непонятно,
все здесь пасмурно и невнятно,
а когда мы соединяемся- я просто чувствую, что живу:
снова пишу так, будто дьявол целует меня ночами,
вспоминая, как ты кричала, смеялась и плакала от того, как тебе хорошо,
как не разменивая себя вопросами и речами,
мы брали от жизни все,
вместе начинали и синхронно
кончались в наших проклятых книгах,
не давая фору благородным сия и гнидам,
и как я стал этаким личным гидом твоим в мир,
где умирают претензии, лишним слова, где нет места для подлости или зла,
где я обожаю все твои полости и неровности характера сучьего,
где я для тебя- воплощение чего-то могучего-
этот наш с тобой мир.
но когда ты лежишь: изнеможённая и разбитая,
уголок твоих ангельских губ немного кровит,
я- животное, как вампир, который скорбит по себе и жалеет о тех временах, когда мы не вместе.
о такой истории не было сказки, мемуаров, пьесы,
когда нам с тобой хорошо- отели, парковки, мессы,
оскорбленные чувства верующих, которые нас спалили,
погоня проклятой прессы,
даже если жизнь нас трахает перерывами.
я тебя- гладя по волосам, самыми нежными стихами,
укусами и разрывами,
и никому не понять нас, никому не стать нами,
они никогда
никого
так по сумасшедшему
не любили.
#gmчтиво

мальчики сыпятся, будто бы конфетти,
то, как ты на них действуешь- не описать словами, то, как они любят тебя годами, и как не хотят никуда идти и если узнают, что ты занялась оригами- начинают любить оригами. как встречают девочек, с цунами внутри, отдаленно похожих, ищут тебя влюблёнными глазками средь прохожих и как всякая (грозная в быту) рожа, глядя на тебя, превращается в улыбальник, а после, каждый путник, изгнанник, странник, выбирает свой, как ему кажется, успешный маршрут, хотя каждого где-то ждут и полюбят и примут, и будут беречь всегда, но они (как полярники), собираются в экспедиции- покорять твои холода.
как мотыльки на свет.
-у нас тут пропала группа, надежды практически нет.
а после, как снежный ком, одна экспедиция сменяет собой другую, утопическая цель- обогреть тебя молодую и забрать, как чудный трофей.
среди шлюх, ведьм и даже фей, поговаривают, что ты- не от мира сего. знаешь, будто есть место, где тебе невообразимо так хорошо, только все гиды, попутчики- не из того теста, тебе не хочется ничего, каждый следующий раз- менее интересный.
но, Боже, этот твой благородный вид, ангельское лицо, всякие премудрости, прибамбасы, каждый из них на тебя глядит, молясь на твои гримасы, восхищаясь броней, которой ты обросла. и никто, никогда не доберётся ближе, не узнает, что тобой в общем движет, они тебя слишком возвысили, солнышко, идеализировали, придали святости.
и никто не видит в тебе распятости, внутренней дикой ярости и сумасшествия, они, как слепые котята, такие влюблённые, милые и такие не те.
мир немужчин, где настоящие- вымирающий вид, они будто бы в темноте: вот смотрит он на твои губы, дрожит, ничего не может сказать, а ты (будто штамп), произносишь многотысячное «прости» и на душе снова так херово.
звонишь мне,
незаметно вызываешь такси
-я устала,
еду к тебе,
у нас два часа,
встреть меня так,
как ты любишь меня встречать,
и да, сегодня я, кажется,
забыла
стоп-слово.
#gmчтиво

РЕБЯТА, СРОЧНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!!
на фото- Лакки, пёс и лучший друг моей подруги. у него опухоль, а теперь отказала селезенка, нужна операция и лечение. Давайте поможем! вот номер Карты:
5336690034827461 (на имя Терезы)

если мы потеряем друг друга тут- повстречаемся там:
у тебя рай, у меня рай, а на деле- общий.
мы порадуемся, ты меня обнимай,
а я обниму тебя, как положено там: благородно очень.
и рассядемся по своим садам, по своим углам,
каждый в окружении близких ему людей,
я похлопаю по плечу друга: «вот видишь ту? (на тебя ему укажу) я хотел быть с ней, но остался, увы, ничей,
я любил ее красоту, вечно сияющее в ней детство,
а теперь у меня даже здесь, в раю, колотится сердце», а он скажет: «я тебе помогу». с улыбкой поднимется, встав среди белых камней,
проводит меня к тебе, без формальностей земных и стеснения,
-вы, ребята, не бросайте свою мечту, здесь неловко всем от вашего притяжения.
говорить с тобой о других мирах, о больших слонах,
белых павлинах, знаниях, что мы обрели,
травить наши байки, во всяких важных словах ощущать,
что мы- это снова мы.
и теперь некуда спешить, некуда бежать,
вспомнил, как глядя на тебя обретал свободу, как селилась знать,
а потом, как проснулся ночью в нашей квартире, а в ней- не ты,
и как больно, оказывается, пробовать пустоты.
все хихикаешь также, непослушная прядь волос,
эта татуировка (я думал, что с ними дорога- вниз),
нелепый я- как прежде, корнями врос,
мне захочется исполнить каждый новый каприз.
помню все твои, которые были:
как ресторан японский ночью с тобой искали,
как двое суток однажды совсем не спали,
и всегда казалось: мне тебя подослали.
внезапно в Прагу- махнули, чего уж нам,
хочешь, чтобы нарисовал?- не умею, но давай, нарисую,
ты всегда шла за мной,
прямо по пятам,
а я любил тебя даже там, как будто святую.
улыбаешься- здесь ведь капризов нет,
жажды, голода, городов.
и не хочется спать, никто не погасит свет,
ты забыл? мы теперь на стыке
других миров.
и так больно не чувствовать боли и прочих чувств,
когда ты рядом (как оказалось, даже в раю- спокойствие не прельщает),
нам нужно отсюда бежать. -я согласна, но как?
не хочешь яблоко? отыщу того, где здесь угощает.
#gmчтиво

нежность- это когда ты утыкаешься мне в плечо и прячешься от этого мира.
вечность- то, что я обретаю в этот важный момент.
мудрость- все то, что ты ради нас простила,
от улыбающейся тебя исходят лучи, это - свет.
глядя в глаза говоришь все, что чувсвуешь- это искренность,
немыслимо действуешь на меня каждой клеткой- это страсть,
то, как игриво ты обижаешься- это видимость,
истина- я не хочу и не дам нам пропасть.
важное- то, что селится близкими,
нужность- без тебя я словно бродячий пёс,
как сожжённый, но не до конца рухнувший мост,
как куча слепых птенцов, упавших из гнёзд.
.
.
.
я не знаю какой рифмой можно описать, какими словами, как можно набором букв изобразить эту эмоцию, это чувство, я и правда не подвержен чужим настроениям, но когда тебе грустно- мне тоже становится грустно, и при этом я просто обязан тебя веселить! возвращать к нашему любимому состоянию, ты должна чувствовать свою нужность, мою заботу и то, сколько силы я отдаю твоему покаянию. ты должна знать: среди миллиардов людей, двое никогда не встречаются просто так, без нужды и цели. у меня до тебя из важного- только пара пустых идей, а теперь я должен расти, подстать Королеве. а ты улыбаешься, говоришь, что я лучше всех. находишь во мне какие-то качества, которые я и сам пока что не замечаю. проходит час, два- когда тебя долго нет, я физически ощущаю, что так скучаю.
а когда меня целуешь (не сводишь меня с ума, а целуешь)- во мне столько сил, горы могу свернуть, когда ты меня любишь (не занимаешься со мной любовью, а любишь)- размах крыльев очень сильный, мне хочется упорхнуть, тебя захватив с собой. человек чувствует, что живой- только если рядом с ним очень нужная половина. я не знаю, как описать то, что у меня к тебе, просто знай, это все очень сильно. будто рёбра может выломать изнутри и вырваться во вселенную каким-то счастливым выкриком! я с тобой чувствую себя настолько святым, что не обязательно быть энцикликом. индульгенцией, любым описанием светлых дел- мне это не нужно, и без того душа несётся в небо, прямо в эфир. я не знаю, как обьяснить это, но когда я, вдруг, остался совсем не удел- ты просто заменила мне этот мир.