Аааааааа...

🤣🤣🤣

И о проверках полков и проверках вообще...

😏

📌Вся Украина, в общем, не является особо важной…

@brussinf

Рудольфович базу еб*шит.

Получасовой ролик-рассказ про карабин АКВ-521.

Во-первых, надо отдать должное, это действительно очень подробный рассказ про изделие от его создателя.
(так то создатель конечно Концерн, но любая организация - это люди)
Во-вторых, даже с рядом оговорок, это технически грамотная прямая речь от человека, который является специалистом. Потому что целый ряд блоггеров по предмету например, слушать просто невозможно.
Они косноязычные и безграмотные.
В-третьих и это тоже важно, в кадре нет никаких умозаключений и сравнительных оценок с другим продуктом Концерна, серийным карабином TR-3.
Хотя на момент записи ролика, Валентин в Концерне уже давно не работал и поэтому вообщем-то свободен в высказывании каких-либо суждений.

Короче, рекомендую к просмотру тем, у кого есть 30 минут свободного времени.

https://youtu.be/JpuZKvlWIeI?si=wG2D0xxWfAW8gZnU

Взято у FB

Гиперзвуковым Кинжалом прилетело по аэродрому Староконстантинов. Действительно гиперзвук используют когда надо достать что-то гарантированно.

Мадам из США разоряется, что карачун ее мужу пришел и пять F-16.

К большому сожалению, партия лакокрасочных материалов, которая уехала в войска, оказалось не того цвета.
Не совсем зеленая.
Или зеленая, но не сильно военная.
Короче говоря - генерал сказал сжечь.
Как можно спорить с генералом?

😏

🪶 «Если бы криком можно было построить дом, то осёл строил бы по два дома в день».

☀️ Ассирийская пословица.

😏

День рождения сегодня у человека, йопта.
Купите штаны "Разведос стайл" кто-нибудь штолле.
Самые девиантные могут поставить его голос на будильник.
Ощущения будут незабываемые, гарантирую.

По результатам болтовни в комментариях.
История древняя, я её прочёл впервые году наверное в 2010, если не раньше.
И даже по-моему уже подвешивал разок.
Ну пусть будет.
Пятничный вечер как никак на дворе.
😏
_____

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
– Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
– Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?
– Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
– Что нужно делать?
– У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
– Вите-ок!
– Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
– Методичка есть? – спросил я.
– Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" – нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
– Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
– Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
– В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
– Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
– А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
– А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
– Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, – я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
– Ну-с начнем, пожалуй, зачет – сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?

– Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
– Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
– Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
– Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
– Стоп! – я прервал ее. – Очень хорошо. А кто это написал?
– Я. – пролепетало это создание.
– Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
– Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
– Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
– Не знаю, – честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
– Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится?
– Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
– Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
– Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
– Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, – я повесил театральную паузу – что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
– Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
– Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
– Персона…
– Ну! – подбодрил я несчастную.
– Персона которая…
– Ну!
– Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
– Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
– Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
– Девушка! А как же будущее?
– А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
– Memento mori!* – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
– Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
– Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
– Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела – Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
– Но – не знаете.
– А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
– Факультативно – передразнил я ее, – с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.
- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
– Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

(с)

* Через задницу к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи@ду, ни в красную армию.
**** Нежелательная персона. (Дословно - персона, не заслуживающая доверия.)
* Помни о смерти.