Пока гулял по округе, решил освежить в памяти египетскую мифологию, нашёл книгу какого-то англосакса, пересказывающего Википедию. Но и то неплохо, хоть более-менее запомнил, кто там кого родил и кто убил; что не так однозначно, потому что за три тысячи лет в 40 областях Верхнего и Нижнего версий одних и тех же сюжетов было немало, и в популярной литературе они даются скопом, без раздения на периоды, города и даже на египетские или греческие источники.

Делюсь самым занятным и поучительным:

I.
По одной из версий, Ра стал небесным божеством только после того, как создал людей. Посмотрел на них немного и понял: с этими -- просто на одну твердь ступать не будет. Построил летающую ладью и свалил на твердь небесную. (Понимаем тебя, о великий, понимаем!)

Но людишки умудрились выбесить его и там! Пришлось попросить Сехмет вразумить их, да пожестче, чтоб точно дошло. Львица-Сехмет немного увлеклась -- видимо, человечишки и её достали -- и устроила такую расчленёнку, что почти весь род людской истребила, и в принципе готова была истребить любого, кто попробует вмешаться. Почуствовала, что называется, вкус к крови. Не рискую вмешиваться, боги пошли на мудрость: сварили пиво кроваво-красного цвета; Сехмет подумала, что это вкусная-вкусная кровушка, всё выпила, захмелела, успокоилась и снова стала котиком (тут есть поучительная мораль, которую я не буду озвучивать).

II.
В другом мифе Гор и его дядя Сет мерялись силушкой в борьбе за престол умершего Осириса. Это соревнование токсичной маскулинности так надоело Ра, что тот сказал, мол, родные ж боги, сядьте и выпейте, проговорите свои конфликты, помиритесь и разберитесь. Без этого всего, а то опять трезвую Сехмет позову! Гор и Сет были послушными, сели и выпили. Потом ещё выпили, и ещё... в итоге устали и легли спать; из хитрости ли или по другим причинам -- но ночью коварный Сет, хм, "выпустил семя меж бедёр" племянника (кажется, популярный нынче жанр).

Наивный Гор обнаружил что-то мокрое, стёр руками с бёдер и пошёл пожаловаться к маме. Мама Изида сказала "какая мерзость, свинота ты, сынок, с такими руками!" -- отрубила руки и выбросила в болото. Намазала волшебными маслами и благовониями культяшки -- новые руки отросли; на всякий случай умастила и фаллос сыночки. Полученное семя сына вылила на огород деверя (вы ещё не запутались?). Сет овощи с огорода съел и пошёл на суд.

На суде Сет, сытый и уверенный в себе, заявил Ра: королём Верхнего и Нижнего Египта должен быть я, потому что я Гора не только дядя, но и в некотором роде верхний, а он теперь не пацан по всем понятиям и короны недостоин, даже Нижнего Египта.
-- Да? -- сказала Изида, -- а пруфы будут?
-- Будут! -- ответил Сет и позвал своё семя, -- сееееемяяяяя! Домоооой!
-- Ква-ква -- откликнулось семя Сета из болота.

В свою очередь Гор тоже позвал своё семя, и оно вышло у дяди из ушей (тут, конечно, все Гамлетовский мотивы перепутали напрочь). Все и поняли, кто тут король, а кто не пацан. Отсюда мораль: мойте овощи перед едой, даже экологически чистые со своего огорода.

III.
Полезная примета для толкования снов:
Пить вино во сне — означает, что вы достойно блюдёте высший божественный порядок; если же вам снится тёплое пиво -- значит, где-то вы знатно согрешили и стоит обратиться в ближайший храм для чистки ка.

Это было полезное, а теперь поделюсь ещё красивым: Хабиби Фанк, идеальный саундтрек колониального бытия.

Первые десять дней Рамадана прошли отлично! Резко начинает теплеть, особенно заметно по уличным собакам, которые спят уже не калачиком, а круассаном. На балконе можно почти до первого азана без шарфа сидеть — благодать, иными словами, скоро уже залезу в море на весь день.

Из 19 бутылок джина выпито 3, из ящика красного — 4 бутылки. Темп употребления раза в два ниже парижского, и это без всякой специальной экономии. И это тоже приятно, не люблю, когда поджимает!

Самое же приятное — нашёл в чемодане ещё А3 лист линолеума, можно дальше гравировать в расслабленном режиме, не думая о материалах. Думать о материалах это даже хуже, чем думать об алкоголе.

Однажды Хемингуэй поспорил...

Соседка моей нормандской подруги ездила на два дня в Венецию, чтобы посмотреть армянскую церковь, и благодаря этому полюбила Байрона.

Три короткие истории про важность дресс-кода в моей жизни

Пользуясь случаем своего тридцатисемилетия, подведу некоторые жизненные итоги:

1. Неделю назад додумался выключить водонагреватель. Теперь днём можно мыться прохладной водой из бака, а не раскаленной солнцем из "холодной" трубы. Вот такой я смышленный!

2. Научился вышивать. Выходит, по-моему, очень славно.

3. Имею на вечер бутылку хорошо охлаждённого ведерниковского рислинга из Москвы, планирую прекрасно провести с ним вечер.

Фотокарточки прилагаю!

4. Бонус: ваш покорный слуга 30 лет назад (фото) и сегодня (девятка кубков из моей свежеотпечатанной колоды)