Время к полуночи, сижу на ступенях под Святым Сердцем Иисуса на Монмартре, слушаю (автозамена подсказывает "сладких"!) Джой Дивижен, допиваю последний стакан совиньона пополам с Сан Пеллегрино. В рюкзаке лежит кактус, чужое кольцо с изумрудом, книга рецептов из грибов, пачка житан.

Есть ли лучший момент для начала чего-то нового? Пусть здесь будут честные мои заметки о понравившемся, запомнившемся, цитаты, памятки и просто кусочки жизни опустившегося парижанина.

Есть одна надежда мне – полагать, что я на дне!

"Новая любовь дает чудный повод запить снова“ – Умберто Эко, "Маятник Фуко"

Бодрым шагом два часа, искупаться, спортивным шагом час, спокойным час, вместо сна – восстановить баланс электролитов банкой пива. Хороший мальчик! (Это название пива)

Спал час в поезде Париж-Марсель, поезд уходил в шесть утра, я был готов лечь в час; от терзаний "стоит ли ложиться на три часа или просплю" избавила ворвавшаяся в дом марроканочка, её накокаиненный монолог за эти три часа прошел путь от влюбленности в корсиканскую рестораторшу к моему потенциальному отцовству её детей для другой женщины, к психоаналитической сессии про е её собственного отца, к паранойе, не является ли монитор, который я везу в Марсель товарищу – сумкой наркоты.

А раньше лечь не мог, надо было срочно рисовать, жгло изнутри

Мозг перегружен. Снилось, что могу летать; более того: впервые такое было, что мог держа за руку делиться полетом с другими.

Проснулся – еле передвигаю бренное тело... Погулял с собакой, еще часа полтора побродил по городу, поел сладкого, снова спать.

Приснились черепашки ниндзя в версии Тарантино. Эти раздолбаи случайно встали на пути разборок двух кланов, был большой экшен в хранилище трофеев. Стеллажи древнего оружия и разной свежести трупов поверженных врагов, сохраненных на память.

Откуда!

ленивые друзья решили прокатиться на трамвае, а я воспользовался возможностью прогуляться; по дороге взял кофе.

Кофе вышел с бехеровкой; пока заказывал, живущие в Германии армяне назначили мне свидание с симпатишнейшей пражанкой, этот кофе разливавшей; с первого взгляда стало ясно: она следует пути масти кубков.

На свидание в бар пражанка опоздала на час, да еще и пришла с кузнецом. Я же тем временем выпил дома вина, прогулялся, поговорил с алкашом польско-венгерского происхождения о Достоевском, увидел как Франция победила Аргентину в регби, выпил два Лафройга.

Докурю сигарету, выпью еще один, сладко высплюсь!

После третьего виски вышел на воздух, пообещав пражаночке завтра явиться за двойным эспрессо с бехеровкой, а затем на танцы. Вряд ли сдержу обещание.

Внезапно накатило чувство странной завершенности, будто распрямилась внутренняя пружина или как если бы я стал стрелой, выпущенной из лука. Ясно, что лечу в цель – но не имею ни малейшего понятия, какова она. Этого чувства острого, но уверенного непонимания стоит держаться.

Весь внутренний хаос будто бы вышел, поры сомкнулись, плотность душевного вещества достигла предела.

Хорошо.

Посмотрим.

С божьей помощью покинул Венецию, не вполне целым, но по крайней мере живым; относительно бодро (лишь изредка спотыкаясь от недостатка силы) прошагал Будапешт - помогла радость от воссоединения с родителями, волшебная купальная вода и много жирного мяса; тихо и спокойно прожил неделю в Праге с прекрасным огромным щенком, горой мехового безумия, и его замечательными хозяевами, давшими мне уют и приют. Набрался сил и килограмма четыре мягкого жирка, снова спокоен и доволен, не помню, когда такое испытывал.


И вот вернулся в Париж… наверное, ощущения дома тут нет, но есть зато чувство уместности. Выглядывать в окно больно, так ярко и интенсивно всё; тем более нельзя выходить на променад - но даже короткий рейд вокруг квартала наполняют тело привычным электричеством, энергичной щекоткой этого города. Хорошо!

В квартире меня ждала наведенная не мной чистота, бутылка любимого вермута на абсентных травах, букет тюльпанов и нежная записка.

Рисовать и резать не хватает концентрации; вытаскивать новые идеи рисунков пока нельзя - затянет в хаос, а сил на сопротивление недостаточно; выпить не хочется; остаётся писать. Что ж, буду писать пока могу.

Дневник наркомана

В ночном поезде Венеция-Вена был душный адок: четыре человека на три лежачих места, один из них громко храпит и остро пахнет Африкой; сам поезд то мерно стучит, то долго стоит среди темных гор в абсолютной тишине; по правилам нужно ещё и маску не снимать. Впрочем, какой-никакой урывочный сон и удался только благодаря маске - её можно вполне успешно натянуть и на глаза. Жаль, что уши не заткнёшь, а от запаха она не спасает.

Разрывы между снами решил заполнить чтением - и вот весьма неожиданно в киндле подвернулся "Дневник наркомана" Кроули. Книга не только хороша сама по себе (с некоторыми оговорками в последней части, в совершенно протестантском духе посвященных пропаганде совершенно не протестантских идей и отчаяннейшему самолюбованию), но и попалась мне в самый удачный из возможных моментов.

Нужно заметить, что наркотикам я чужд. Некоторый необходимый для познания границ реальности психоделический опыт я уже получил в соответствующем возрасте; марихуана глушит моё мировосприятие до уровня улитки, самое жуткое из испробованных мною веществ; мдма люди (по их же словам) употребляют для наполнения мира любовью, а тело энергией для танцев до рассвета - буквально то есть, чтобы достичь обычного моего состояния - мне это без надобности; недавний же опыт употребления кокаина меня разочаровал страшнейше: столь романтизированный и эстетичный наркотик оказал на меня бодрящий эффект, сравнимый с двойным эспрессо. Но, в отличие от эспрессо, он не обладает приятным вкусом, зато анестезирует и притупляет физические чувства. Иными словами, абсолютно противоречит гедонизму, которого я ищу.

Я готов килограммами курить табак, бочками пить игристое, литрами крепкий кофе и обильно лакировать выдержанными дистиллятами... рюмка же настоящего чешского зелёненького сделает мой любой мой вечер идеальным. Но когда дело доходит до запрещённых препаратов - это абсолютно не ко мне (что безусловно хорошо и для кошелька, и для закона).

Тем удивительней мне обнаружить, что посвященная кокаину книга так отозвалась! Первая часть ("Рай"), в которой герой влюбляется и начинает употреблять бесконечные количества К. и Г., бросает сон, грусть и родной дом, улетая как на крыльях сперва в Париж, а затем в Неаполь - удивительно точно описывает те чувства и состояния, в которые я начал погружаться после первого карантина; которыми я оказался полностью захвачен в последние месяца два, если не три (как и главный герой, я лишился способности к восприятию времени; в отличие от него, большую часть падения у меня не было ведущей счёт дням спутницы). 

Вторая часть, "Ад", тоже оказалась знакома. Описываемые состояния потерянности, тьмы, распада личности - увы, я тоже испытывал, причём без всякой наркотической абстиненции, просто от выпадения из состояния полёта в грустный мир. Тащить ноги по земле так медленно и грустно и так бессмысленно... К счастью, от героя меня здесь отличает отсутствие физической зависимости, а также что я не являюсь персонажем нравоучительного романа (хотя это не точно; поживём - увидим), так что в Ад я лишь заглядывал разок или два, можно сказать, на экскурсию. Реальная же моя уже спутница, проделавшая часть этого пути вниз - кажется прочно в Аду осела, но это уже другая история (главное, что не моя).

По инерции третью, нравоучительно-пропагандистскую, часть я воспринял, вероятно, менее критично, чем нужно. В облегченном (насколько мне известно) виде идеи Телемы показались мне ужасно здравыми и привлекательными. 

Найди свою волю и предназначение? Да, пожалуйста! Разве не этому нас учит современная поп-терапия из всех утюгов! 
Помогай другим в воплощении их истинной воли? Что вообще может быть добродетельней!
Используй мир (включая даруемые им вещества и энергии) как мастерскую, но уважительно и беря лишь необходимое? Тоже кажется очевидностью...

Но из природной осторожности, а также как человек едва только приземлившийся после длительного полёта, я ещё хорошенько подумаю, конечно, над трактовкой и применимостью этих и других принципов. Вдвойне аккуратно, если учесть, что предыдущая книга Кроули тоже подозрительно звонко задела некоторые мои струнки, что, местами, могла и усугубить давешнее моё состояние (если не сказать "падение"). Ну и от контактов с оккультным, с учетом произошедшего в Венеции, мне бы воздержаться в ближайшее время.

Из однозначно положительного: автор крайне настойчиво рекомендует вести дневниковые записи. Попробую взять за правило.

Хорошее! Непрямое, но дополнение к предыдущему:

"Хочешь посмотреть, что человек любит – посмотри, что он выбирает, как только получает такую возможность. Узнать, насколько любит – смотри, от чего он готов ради этого отказаться и чем пожертвовать."

https://anairos.livejournal.com/198572.html

Зашел в бар скоротать свободный получаса до похода на драг-шоу и встретил старого спецназовца, утверждающего, что он трехтысячелетний бог войны, нашедший и закопавший философский камень, что что верить этому нельзя. Что ж! Утверждай, что ты не розенкрейцер, если хочешь сказать, что ты розенкрейцер – старый как мир трюк

Раньше писал для себя, совсем как-то нерегулярно, а потом и вовсе забыл.

Теперь с переходом на пост-мета-соцсети надо канал воскресить и добавить картинок. Я постараюсь!

Всем привет.

СЛУЧАЙ С МЯСНИКОМ
***
В мрачнейшем расположении духа захожу в лавку.
- Бонжур мсьё, как ваши дела?
- Ну, потихоньку, спасибо, как ваши?
- Идут-идут. Что вы хотите?
- Подумаю немного, спасибо.
Погружаюсь в размышление и муки выбора.
- Мсьё, а как ваша семья в России? Всё ли хорошо?
- Все в панике, но живы. Ужасная ситуация, никто не знает, что делать...
- О, да, всё это очень печально. Паштет с грибами не хотите?
***
Это очень забавный мясник, молодой, похож на кролика из Винни-Пуха. Кажется, единственный, кто во мне русского опознал за эти два года; старый мясник считает итальянцем (то есть туповатым), другой молодой — просто алкоголиком без уточнения