КНИГА, КОТОРАЯ ПОМЕНЯЕТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛЮБВИ И, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВАШ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ. ЭРИХ ФРОММ "ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ".

Как говорил Рэй Брэдбери: «Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но, чтобы найти их, нужно прочитать тысячи». Сегодня очень сильно хочу оставить своё впечатление и электронный формат книги, которая относится к тем 10 обязательным к прочтению и которой любезно поделился Евгений Ануфриев, чтобы пост стал полноценным и после его прочтения вы сразу же могли приступить к познанию на своих смартфонах или компьютерах, Женя, спасибо тебе огромное 🙏

По сей день я очень благодарна случаю, что мне довелось прочитать эту небольшую по количеству страниц, но очень значимую по степени влияния на моё представление об отношениях к людям и миру книгу.

Когда мне было 17 лет, я переживала первое расставание в моей жизни с парнем, которого, как мне казалось, я любила. Я конечно же страдала и по своему обыкновению, чтобы снизить степень своей тревоги, боли от горя и непонимания вообще ничего, почему меня бросили и что я сделала не так, я решила в какой-то момент поинтересоваться, а что же такое вообще эта любовь, существует ли она или это всё обман и выдумка для манипуляций? Чем отличается страсть от любви и исключают ли они друг друга? Что вообще значит любить другого человека?

В этой книге я нашла ответы на свои вопросы и, слава Богу, осознала, что любить я ещё не научилась. Тогда мне было очень неприятно это признавать в себе, но спустя года сейчас я понимаю, что так бы и не научилась, если бы думала, что я умею.

Друзья, надеюсь, что эта книга впечатлит вас так же, как и меня, 9 лет назад, что каждый после её прочтения научится любить чуточку честнее, искреннее или удивится тому, как он умеет и только усилит своё искусство любить, ведь нашему миру сейчас так остро этого не хватает😔💔

Любите, друзья, по-настоящему и будьте любимы ❤️🥰

Нина Дидик


#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

О терапии при несчастной любви:

Временами безумная страсть вызывает больше страданий, чем удовольствия. Иногда любовь недостижима: например, когда одна или обе стороны состоят в браке и не желают разрушать его. Иногда любовь безответна: один любит, а другой избегает контакта или хочет только секса. Иногда предмет любви совершенно недоступен: учитель, бывший терапевт, супруг подруги. Часто любовь настолько поглощает, что он/она посвящает все свое время, ожидая короткого взгляда любимого/ой, при этом игнорируя все остальное: работу, семью, друзей.

Какими бы разнообразными ни были обстоятельства, опыт всегда один и тот же: любящий идеализирует любимую, обуян ею, часто не желает ничего, кроме как провести остаток жизни, наслаждаясь ее близостью.

Некоторым безумным страстям суждено длиться долгие годы. Причина не просто в слабой воле; что-то в этом опыте трогает пациента до самых глубоких пластов.
Я убежден, что одержимость любовью часто служит фактором, отвлекающим внимание, отводящим взгляд пациента от более мучительных проблем.

Рано или поздно я надеюсь прийти к вопросу: «О чем бы вы думали, если бы не были одержимы?"

Ирвин Ялом

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Мысли о парных отношениях. #красивое

Автор: Алёна Аль-Шаер

Пара — это не просто «он и она» или «двое».
Это диада — живой, дышащий организм, где встречаются два тела, два дыхания, два сердца.
Иногда — в унисон, вразнобой, травмами и вдохновением.

Близость — это не только слова.
Это взгляд, который чуть дольше, чем обычно.
Это рука, которая не отпускает, даже если злишься и кожа, которая помнит, каково быть тронутой.

Иногда бывает и так: Цитата из Лимонова про женщин. Но мне кажется подходит и  про мужчин.
"Я дизбалансирую моих женщин (мужчин). Пожив со мной, они повышают свою self-estimation (самооценку) до нереальной высоты, принимая себя за меня. Но, расставшись со мной, камнем падают вниз, потому что выясняют, что они всего лишь маленькие птички, а не огнедышащие драконы"

В здоровой диаде есть и страсть, и покой.
Есть желание, которое не умирает от привычки.
Есть честность, подлинность,которая не боится оголить тело и чувства.
Потому что, настоящая диада живёт там, где встречаются души и тела. Где можно быть голым и уязвимым — в самом широком смысле.
В диаде важно не только держаться за руки — но и уметь их отпускать, чтобы снова захотеть прикоснуться.

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Чувствовать себя живой. Причём здесь гештальт?

"Я не чувствую себя живой", – с такой проблемой я пришла на первую ступень базовой программы МГИ в 2019 году. Тогда мне казалось, что я должна всегда находиться в "ресурсе", "потоке" и "моменте", что бы это ни значило. Возможно, я думала, что жизнь через меня должна бить ключом (главное, чтобы не по голове😅, хотя всякое бывает). Но в процессе длительного обучения гештальт-терапии (базовая программа, индивидуальная и групповая терапия, супервизия) я убедилась, что жизнь – она про разное: успехи и поражения, периоды активности и потребность в восстановлении, зону ответственности, обнаружение ограничений и признание собственного бессилия... Со временем мне удалось обнаружить себя во всех этих процессах. Тоже разную. Но совершенно точно живую.

Что я подразумеваю под выражением "быть живой"? В этом смысле мне близка идея целостности человеческого опыта, когда все части личности (мысли, чувства, тело, действия) находятся в гармонии и не противоречат друг другу. Это то, что в гештальт-терапии называют "self".

Стоит отметить, что "Self" в гештальт-терапии не рассматривается как фиксированная, стабильная целостность. Self – это динамические функции, совокупность функций, необходимых для осуществления творческого приспособления на границе контакта.

Я точно знаю, как бывает непросто восстанавливать связь с собой. И, вероятно, еще не изобретен способ сделать это раз и навсегда.

Но терапевтические отношения – это именно те отношения, в которых можно просто быть. Разным. И это точно про жизнь.

Приглашаю вас на очные консультации в Енакиево и на онлайн-консультации по всему русскоговорящему миру.

В КАКИХ ВОПРОСАХ Я МОГУ БЫТЬ ПОЛЕЗНА?

·       Проблемы с пониманием своих желаний (узнать себя)

·       Бедность эмоциональной жизни

·       Отношения с окружающими

·       Низкая самооценка

·       Одиночество

·       Отношения родителей с уже взрослыми детьми (взрослых детей с родителями)

·       Повторяющиеся семейные паттерны

·       Трудности в построении отношений с противоположным полом

·       Сложности с расставанием (эмоциональная зависимость)

·       Работа с сексуальной тематикой в гештальт-подходе

 Кузьмина Елизавета

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Доброе утро пятницы☀ ️#мемница

Давайте сегодня поговорим об эмоциях взрослых людей 😁

Вот несколько забавных наблюдений:

Обида взрослого человека — это когда ты так сильно надуваешь щёки, что начинаешь напоминать воздушный шарик, но никто не замечает, что ты обижен, потому что все привыкли к твоему серьёзному лицу😒

Взрослый гнев — это когда ты спокойно объясняешь ребёнку, почему нельзя прыгать на диване, а через 5 минут сам прыгаешь на диване, потому что просто не смог сдержаться😤

Взрослая радость часто выглядит так: «Ура! Наконец-то пятница!» — а потом ты вспоминаешь, что завтра надо готовить отчёт, убирать в квартире и набирать воду😅

Когда ты взрослый, удовольствие — это просто лежать на диване и не чувствовать себя виноватым за это. Ну да, я просто отдыхаю, что тут такого?🛋😌

Гордость у взрослого часто связана с мелочами: например, с тем, что ты смог не съесть весь торт, или что наконец-то прибрался на рабочем столе🏆😁

А какие эмоции вы замечали у себя?

Чтобы лучше разобраться в своих эмоциях и научиться с ними дружить, рекомендую книгу Наталии Кедровой «Азбука эмоций». Она будет полезна и детям, и взрослым, которые когда-то тоже были детьми. 📚

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Любовь - это желание касаться.
(Даниил Хломов)

Близость - это неизбежное причинение друг другу боли.
(Андрей Вершинин)

Любовь(Либидо) - это акт творческого процесса, некоего созидания между двумя людьми.
Любовь(Мортидо) - обладание, я с кем то до тех пор, пока он удовлетворяет мои потребности.
(из лекции Инги Супрун и Марии Шульгиной)

Любовь это некоторая активность направленного на другого.
-Забота
-Ответственность
-Уважение
-Стремление понять переживания другого человека
(из лекции Инги Супрун)

Близость это не цель, это условия отношений.
(Инга Супрун)

Любовь - это не чувство, это поступок(действие).
Любовь - это количество дискомфорта который могу потерпеть.
Принципы любви:
1. На благо другому человеку.
2. Бескорыстно.
3. С удовольствием его.
(Ирина Федорус)

Любовь — это не два смотрящих друг на друга, а два смотрящих в одном направлении.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается.
(Лев Толстой)

Любить — значит находить в счастье другого свое собственное счастье.
(Готфрид Вильгельм Лейбниц)

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

☘️"Окна и зеркала "— терапевтическая группа

Я и Анна Масюк набираем ОЧНУЮ терапевтическую группу "Окна и Зеркала" в ДОНЕЦКЕ.

💎 💎 💎
Иногда, встречаясь с другими людьми, мы словно заглядываем в зеркало — и видим себя иначе.
А иногда — открываем новое окно и замечаем то, чего раньше не было в нашем мире.

В группе можно мягко исследовать свои чувства и реакции, попробовать новые способы общения и почувствовать поддержку рядом.

Это пространство, где важно всё: твои слова, твои паузы, твои открытия.

📈2 раза в месяц по 3 часа, 10 встреч.
📅Начало 19 октября .
🕰️Время с 11.00 до 14.00

💳Стоимость 2500 руб.
Запись в группу после предварительного знакомства.
Пишите в личные сообщения или звоните.

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Мы ссоримся из-за пустяков. Почему рушатся отношения в стрессе?

«Опять посуда не вымыта!», «Я сто раз просил(а) вынести мусор!», «Ты меня совсем не слушаешь!» Знакомо?

В состоянии хронического стресса, тревоги и неопределенности, в которых многим из нас приходится существовать, обычные бытовые мелочи вдруг становятся поводом для громких ссор. Кажется, что партнер, самый близкий человек, специально вас злит. А на самом деле...

❗Ссора — это часто крик о незамеченной потребности.

Тот, кто кричит из-за немытой чашки, на самом деле может кричать: «Мир рушится, и я не чувствую опоры! Помоги мне!». Тот, кто замыкается в ответ на упрек, может на самом деле думать: «Я и так нахожусь на пределе, а ты меня в чем-то обвиняешь. Мне невыносимо больно».

Под бытовым поводом скрывается настоящая, глубокая потребность:

✅в безопасности («Я хочу чувствовать, что мы в одной лодке»),

✅в поддержке («Мне нужно, чтобы ты просто обнял(а) меня»),

✅в признании («Увидь, как мне тяжело»),

✅в контакте («Я чувствую себя одиноко, даже когда ты рядом»).

Стресс истощает нашу психику. У нас не хватает сил на терпение, на сложные слова, на эмпатию. И мозг выбирает короткий путь: злиться на конкретный, простой повод. Это защитный механизм. Но он разрушает отношения.

❗Что делать? Гештальт-подход предлагает сместить фокус.

Вместо: «Ты виноват!» (атака на другого)
Попробуйте сказать: «Мне очень страшно, и я нуждаюсь в тебе». (честность о себе)

❗Это не про слабость. Это про смелость быть уязвимым.

Маленький эксперимент для вас обоих:

Осознайте «подводную часть». Когда чувствуете, что назревает ссора из-за пустяка, остановитесь на секунду и спросите себя: «Что я на самом деле чувствую сейчас? (Страх? Бессилие? Одиночество?)» и «Чего я на самом деле хочу? (Чтобы меня услышали? Чтобы почувствовать близость?)».

Говорите от «Я». Не «Ты меня бесишь», а «Я сейчас на взводе, мне нужно пять минут тишины». Не «Ты никогда не помогаешь», а «Я чувствую себя так вымотанно, мне была бы важна твоя помощь».

❗Услышьте не слова, а чувства партнера. Если ваш близкий злится на ерунду, попробуйте спросить: «Любимый/любимая, тебе сейчас тоже так тяжело? Давай просто посидим вместе».

Это не магия, это навык. Ему нужно учиться, особенно когда вокруг все рушится. Ваши отношения в стрессе — не что-то сломанное. Это лодка в шторм, которой нужен совместный ремонт, а не взаимные упреки, кто сильнее раскачивает.

А в комментариях, если хотите, поделитесь: какая фраза поддержки от близкого человека могла бы помочь вам сейчас? 🍃

#гештальт #отношениявстрессе #психологиядонбасса #ссоры #поддержка #безопасность #психологическаяпомощь #эмоциональноевыгорание #жизньвкризис

P.S. Это сообщество — о поддержке и психологическом просвещении. Если вам очень тяжело и вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно, пожалуйста, обращайтесь за очной профессиональной помощью. Вы не одни.

Осенняя хандра: правда или миф?
«Что-то на меня накатило...», «Солнца нет, и энергии нет», «Хочется закутаться в плед и смотреть в потолок». Знакомое состояние? Его часто называют осенней хандрой. Но что это — просто отмазка для ленивых или реальное состояние?

Отвечаем: это и правда, и миф одновременно.

Правда — потому что это физиология.

Наше тело — часть природы. С приходом осени:
🔸 Меньше солнечного света. Это значит, что в нашем мозге вырабатывается меньше серотонина (гормона радости и бодрости) и больше мелатонина (гормона сна). Тело буквально получает команду: «Пора замедляться и спать!».
🔸 Перепады давления и температуры. Это дополнительная нагрузка на нервную систему.
🔸 Меньше витамина D. Что напрямую влияет на наше настроение и энергию.

Так что ваша усталость и желание замедлиться — это не ваша прихоть. Это законная реакция тела на смену сезонов.

А в чем же миф?

Миф в том, что это нужно просто «перетерпеть» или «взять себя в руки». В гештальт-подходе мы не отрицаем чувства, а интересуемся ими. Вместо борьбы с хандрой мы спрашиваем: «Что она хочет мне сказать? Какая моя потребность стоит за этим состоянием?»

Чаще всего осенняя хандра кричит нам о простых вещах:
➡️ «Мне нужно отдохнуть!» (После летней активности организм требует паузы).
➡️ «Мне не хватает уюта и безопасности!» (Инстинктивно мы ищем теплое, защищенное место).
➡️ «Обрати внимание на себя!» (Летом мы много общались, путешествовали, а сейчас пришло время для внутреннего мира).

Что делать? Не бороться, а адаптироваться.

Уважайте свои ритмы. Разрешите себе больше спать, меньше делать. Это не лень, это забота.

Создайте «внешнее лето». Включите яркий свет дома, слушайте бодрую музыку, добавляйте в еду яркие цвета (тыква, хурма, апельсины). Обманите мозг, подарив ему сигналы радости.

Ищите новые источники удовольствия. Летом — это прогулки и открытые пространства. Осенью — это горячий шоколад, интересная книга, теплая ванна, творчество, запах корицы. Спросите себя: «Что может порадовать меня прямо сейчас, в этой обстановке?»

Наблюдайте, а не осуждайте. Вместо «я опять валяюсь без сил» попробуйте сказать: «Интересно, я сейчас чувствую упадок. Позволю себе просто полежать 15 минут и посмотреть, что будет дальше». Это снимает напряжение и дает выбор.

Осень — не враг, а переход. Она сбрасывает листья, чтобы деревья накопили силы для новой весны. Возможно, и ваша «хандра» — это сигнал сбросить лишнюю нагрузку, замедлиться и накопить ресурсы для нового цикла.

🍂🍁

#осенняяхандра #гештальт #психология #сезоннаядепрессия #осень #усталость #эмоции #психологиядонбасса #заботаосебе #самопомощь

Секс и стресс: почему первое исчезает, когда наступает второй?

Бывало у вас такое? День был сложным, тревожным, вы валитесь с ног. Единственное желание — чтобы вас никто не трогал. А партнер, наоборот, ищет близости. Или наоборот — у вас есть потребность, а у вашей половинки — лишь усталость и пустота.

Если это про вас — знайте: вы не одни и с вами всё в порядке.

Давайте по-простому: наше тело не видит разницы между стрессом на работе и реальной угрозой для жизни. Для него любой стресс — это сигнал: «ТРЕВОГА! ВКЛЮЧАТЬ РЕЖИМ ВЫЖИВАНИЯ!»

А что такое режим выживания? Это когда:
🔸 Ускоряется сердцебиение (чтобы бежать или драться).
🔸 Напрягаются мышцы (чтобы быть готовым к бою).
🔸 Отключаются «ненужные» функции — а с точки зрения организма в опасности, пищеварение, сон и… да-да, секс — это не самое главное.

Проще говоря: вашему телу не до любви, когда оно думает, что надо спасаться.

Вот почему в стрессе:
✅ Снижается желание. Либидо просто уползает в спячку.
✅ Трудно расслабиться и получить удовольствие. Тело остается «зажатым», мысли крутятся вокруг проблем.
✅ Появляется раздражительность. Ласка партнера может восприниматься как еще одна «претензия» на вашу истощенную энергию.

Это не значит, что вы разлюбили. Это значит, что вы перегружены.

Что же делать?

Говорите об этом. Самый важный шаг. Вместо молчаливого отворачивания скажите: «Дорогой/дорогая, я тебя очень хочу, но сейчас я так устал(а) и вымотан(а), что мое тело просто не слушается. Это не к тебе».

Снижайте планку. Секс — это не только про страсть и performance. Иногда это просто объятия, нежность, массаж спины, держание за руки. Физический контакт без требований и ожиданий — лучшее лекарство от чувства одиночества в стрессе.

Заботьтесь о себе. Вы не можете захотеть близости, если вас самого «нет». Сначала — базовый уход: поесть, поспать, выйти на 10 минут прогуляться. Позвольте нервной системе выйти из режима «войны».

Слушайте свое тело, а не долженствования. Не заставляйте себя через силу. Это вызовет только отвращение. Лучше честно сказать «нет» сегодня, чтобы искренне захотеть «да» завтра.

Ваша близость — как цветок. В засуху и шторм он не цветет, а просто старается выжить. Ваша задача — не рвать бутоны, а поливать корни: заботой, отдыхом и простой человеческой нежностью.

А вы замечали, как стресс влияет на ваше желание близости? Поделитесь в комментариях, если не секрет. Это поможет другим понять, что они не одиноки. 💙

#сексистресс #психологиядонбасса #отношениявстрессе #усталость #личнаяжизнь #гештальт #любовьивойна #психологическаяпомощь #заботаосебе

P.S. Это сообщество — для поддержки и просвещения. Если вы чувствуете, что не справляетесь с напряжением, и это серьезно влияет на вашу жизнь и отношения, лучше всего обратиться к психологу. Вы заслуживаете помощи.

Поддержка и фрустрация

В психотерапии есть понятия: поддержка и фрустрация. Многие думают, что фрустрация-это обязательно про какое-то наказание за то, что человек делает или думает что-то нехорошее, а поддержка-обязательно про то, чтобы условно "похвалить", сказать доброе слово, как-то одобрить прям всего человека. Наверное, тут часто понимается, как пожалеть.

Стоит немного внести ясности, чтобы не было путаницы.

Фрустрировать или поддерживать возможно только процессы, поэтому, когда терапевт кривится от того, что клиент что-то говорит в своём привычном паттерне или защите, с которыми он хочет условно "справиться" или сделать по-другому,-это уже интервенция, которая фрустрирует этот паттерн без слов и вопросов.

Поддержка без фрустрации не существует, как и фрустрация без поддержки. Фрустрация из вышеописанного примера идёт в связке с поддержкой процесса осознавания. Фрустрируя привычный паттерн, мы неизбежно поддерживаем процесс поиска нового.

А теперь немного слов о взаимоотношениях, жизни и личное откровение.

Люди, не являясь друг другу психотерапевтами, неизбежно занимаются той же фрустрацией и поддержкой разных процессов.
Моя бабушка-женщина, которая никогда почти не говорила о хорошем, под хорошим, я имею в виду, если ты убрал весь дом, но где-то есть недочёты, она сделает акцент именно на недочётах, упуская из внимания огромную проделанную работу. Как вы понимаете, тут есть прекрасная почва для нарциссической травмы, поскольку, как бы и что бы ты не сделал, всегда будет недостаточно хорошо.

И как по мне, то баланс поддержки и фрустрации, о котором часто говорят, заключается в том, чтобы видеть весь убранный дом и недостатки одновременно. Таким образом мы будем поддерживать целостность в принципе, к чему так сильно стремимся в терапии с клиентами.

Перекос в одну или другую сторону приведёт к расщеплению, то есть к травме.

П.С. Заметила, что я теперь поступаю так же, как моя бабушка, что делает отношения со мной порой невыносимыми😃😃😃

Так что из личного опыта можно сказать, что свою удовлетворённость транслировать своему партнёру архиважно, поскольку человек без нарциссической травмы, как у меня, уйдёт, потому что осознает невозможность получить это признание от партнёра, столкнётся с отчаянием и бессилием.

Но если говорить о том, чтобы всё-таки остаться с таким человеком в случае, если ваша связь намного больше, чем просто травматическая влюблённость, не травмируя себя, думаю, что ситуацию можно поправить, как это не было бы забавно, тем же признанием и демонстрацией удовлетворённости, поскольку, как вы поняли из примера про мою бабушку и настоящий момент, как я обхожусь с другими, этот паттерн передаётся 😃😃😃




#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn