Сущность невроза в рамках гештальт-теории.

Отец-основатель гештальт-психологии и психотерапии Ф.С.Перлз определил состояние невроза, как жёсткое проявление одной из полярностей человеческой личности, результатом чего является блокирование обеих полярностей и «не-выбор», или – не принятие решения.

Он выделял 5 уровней невроза, подчёркивая тем самым сложность его образования и структуры.

Первый уровень. Уровень клише, «уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей». Это пожалуй самый глубокий и базовый уровень. Здесь всё подчинено законам, всё привычно и планомерно. Человек научается жить определённым образом, быть кем то в определённой ситуации. «Прилежный офисный служащий и тиран дома» - это как раз пример первого уровня. Роли, которые человек себе приписывает сам или с помощью других очень удобны и понятны. Человек – существо мало рациональное и порой непредсказуемое. А роль – фигура статичная. Роли друг с другом играют, разыгрывая целые постановочные спектакли, ими можно манипулировать. Что то изменяя, можно от одной роли перейти к другой, можно менять маски, оставаясь действующим лицом одного спектакля. Но ценой всего этого является свобода выбора. Человек свои цели и желания подменяет желаниями своего окружения. Данная форма поведения прекрасным образом описана Э.Берном в книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Таких игр – не один десяток. И у каждой свои правила, устои, победители и призы. Играть в них можно долго. Пока не изменятся правила уж слишком сильно.

Второй уровень. Фобический, связан с осознанием фальшивого поведения и манипуляций. Если что-то в жизни происходит, условия становятся невыносимыми или роль не вписывается в тот театр, в котором оказывается человек, а чаще всего – наступает декомпенсация физического состояния (наступает соматизация, болезнь), то человек начинает осматриваться и задумываться – а что же такое происходит? Снимает маску, «отключает свой сур» и понимает, что всё как то не так, много фальши. Масла в огонь подливает всё более возрастающий уровень тревоги (субъективно неприятно переживаемое чувство беспредметного страха). Наступает чувство бессмысленности существования, страх, апатия, разочарование. Все попытки вернуться к привычному укладу, использовать привычные способы поведения только подтверждают ранее сделанные выводы и тревога усиливается. Появляется более осознанный страх своего несовершенства. Приходят мысли о том, что общество его отвергнет. Но бывают и исключения куда ж без них. Порой люди находят особые, совсем новые способы играть, переделывают маски, а чаще всего – просто перестают замечать несовпадения и отрицают тревогу. «Всё нормально, не сильно то и болит, просто щас такие времена». И тогда они возвращаются на первый уровнь. Это может продолжаться годами и десятилетиями. Ограничение только в физическом здоровье.

Третий уровень. Тупик. Человек утрачивает какие либо опоры и поддержки со стороны общества, осознавая всю его фальшивость. На этом уровне внутренних опор не сформировано. Поэтому данный этап описывается, как ощущение опустошённости, растерянности, непонимания происходящего. Теряется понимание, что делать дальше, куда двигаться. При этом любые решения и идеи об изменения воспринимаются, как априори неправильные, страшные и отталкивающие. Находясь на этом уровне, человек как бы замораживает себя и всё вокруг, боясь сделать хоть один шаг в любую сторону. А когда всё же делает полшага, убеждается в правильности «не движения», доказывая себе это, не смотря на результат. Ощущение бессилия и опустошённости переживается очень тягостно. Поэтому соблазн вернуться на прежний уровень ещё более высок: вновь поиграть в игры, одеть хоть какую-нибудь маску. Часто так и получается. Психосоматическая симптоматика находится на пике обострения.

Четвертый уровень. Имплозия (схлопывание вовнутрь). Начинается осознавание действительности. Отчаяние становится максимальным. Человек понимает свои рамки и границы, видит все результаты, к которым он пришёл или достиг в результате игр.

Разочаровываясь в них, на высоком уровне тревоги человек пытается сделать хоть что-нибудь, найти любое решение. Появляется страх смерти. У глубоко травмированных личностей порой появляются мысли о суициде. Если поддержка психотерапевта остаётся достаточной и адекватной, то умирание проживается в «здесь и сейчас», не нанося ущерба. Продолжая пребывать в этом, человек замирает, ожидая неминуемых изменений. При этом внутренняя энергия поднимается до максимального уровня. Я бы это сравнил с бочкой пороха, в которой фитиль горит уже внутри, порох загорается, но стенки бочки всё ещё справляются с давлением. С этого уровня движения назад или невозможно или очень затруднено и приводит к тяжёлым последствиям.

Пятый уровень. Эксплозия - схлопывание наружу – взрыв. Энергия достигает апогея и переходит в непосредственное действие. Эмоции и переживания – подлинные. Действия приобретают спонтанность, чистоту, аутентичность и индивидуальность. Но это не хаотичные движения, неосознанные высказывания и хаос, а скорее наоборот – чёткие, строгие и личные. Человек решается, позволяет себе, отпускает себя. Энергия течёт ровно и гармонично. Наступает удовлетворение. Движения обратно по уровням невозможно.

Ф.С.Перлз выделил четыре формы эксплозии: горе (или печаль), оргазм, гнев (ярость, ненависть) и радость (ликование, смех). И та форма выражения себя, которая будет у конкретного человека, напрямую зависит от прерываемых и останавливаемых эмоций. Я бы сравнил данный феномен с проклюнувшейся косточкой персика – внешняя грубая оболочка треснула и на свет появляется нежный, ранимый, но отважный росток.

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

💻Интернет-зависимость.

Это зависимость или интернет-аддикция — навязчивое стремление использовать интернет, избыточное пользование им, проведение большого количества времени в сети.
Мозг привыкает к дофаминовым ударам: лайки, уведомления, новые мемы — и уже трудно остановиться.

💻Признаки того, что вы зависимы:

✔️ Проверяете соцсети чаще, чем дышите.
✔️ Чувствуете тревогу, если телефон разряжен.
✔️ Забыли, как выглядит реальное общение.
✔️ «Еще пять минут» превращаются в три часа.

Интернет-зависимость не является психическим расстройством по медицинским критериям (DSM-5 и МКБ-10), однако в МКБ-11 (май 2019 г.) включены зависимость от видеоигр и зависимость от азартных онлайн-игр.

💻Почему мы попадаем в интернет ловушку? Выделяют несколько причин:

1. Побег от реальности — если в жизни стресс, неудовлетворенность, скука, интернет становится убежищем.
2. Страх пропустить что-то важное — кажется, что пока вы оффлайн, мир проходит мимо.
3. Социальное одобрение — лайки и комментарии дают ложное чувство значимости.

Расстройство было описано в 1995 году нью-йоркским психиатром Айвеном Голдбергом.
Предложенное им описание базируется на описании расстройств, связанных со злоупотреблением психоактивными веществами он выделил следующее:
- использование интернета вызывает болезненное негативное стрессовое состояние или дистресс;

В 1997—1998 годах были созданы исследовательские и консультативно-диагностические службы по данной проблематике.

В 1998—1999 годах вышли первые монографии по проблеме (К. Янг, Д. Гринфилд и др.).

В России данный феномен изучается с 2000 года.

В 2009 году состоялся симпозиум «Интернет-зависимость: психологическая природа и динамика развития» с участием психиатров, психологов, социологов, по материалам которого издан первый в России сборник по интернет-зависимости. В него включены переводы текстов докладов зарубежных исследователей.

Зависимость в медицине определяется как навязчивая потребность в использовании привычного вещества, сопровождающаяся ростом толерантности и выраженными физиологическими и психологическими симптомами. Рост толерантности означает привыкание ко всё бо‌льшим и бо‌льшим дозам. Также зависимость (аддикция) в психологии определяется как навязчивая потребность, ощущаемая человеком, подвигающая к определённой деятельности.

Отмечено позитивное влияние интернета на психическое здоровье. Американские исследователи обнаружили, что пользование интернетом улучшает деятельность мозга у людей среднего и пожилого возраста благодаря стимуляции мозговых центров, ответственных за принятие решений и сложные рассуждения.

💻Основные типы интернет-зависимостей по мнению психолога М. И. Дрепы:

1. Навязчивый веб-сёрфинг (информационная перегрузка) — бесконечные путешествия по всемирной паутине, поиск информации.
2. Пристрастие к виртуальному общению и виртуальным знакомствам — большие объёмы переписки, постоянное участие в чатах, форумах, избыточность знакомых и друзей в сети.
3. Игровая зависимость — навязчивое увлечение компьютерными играми по сети.
4. Навязчивая финансовая потребность — игра по сети в азартные игры, ненужные покупки в интернет-магазинах или постоянные участия в интернет-аукционах.
5. Пристрастие к просмотру фильмов через интернет.
6. Киберсексуальная зависимость — навязчивое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом.

Активно обсуждаются нейробиологические механизмы формирования интернет-зависимости. Доказано негативное влияние интернет-зависимости на параметры ночного сна и выраженность дневной сонливости, выявлены прямые ассоциации долгого использования интернета с болевыми симптомами (головная боль, боль в животе в спине).

💻Как победить интернет-зависимость?

1. Цифровой детокс. Выделите 1-2 часа в день без гаджетов, сложно, но реально!

2. Осознанное использование. Ставьте таймер на соцсети, удивитесь, сколько времени они крадут!

3. Замена виртуального реальным. Вспомните, что нравилось до эпохи смартфонов: книги, спорт, прогулки.

4. Техника «5 секунд». Перед тем как открыть соцсеть, сосчитайте до пяти и спросите себя: «Мне правда это нужно?» Часто ответ — нет.

5. Обратитесь к психологу. Если самостоятельно справиться не получается психолог поможет разобраться в глубинных причинах зависимости, найти здоровые способы получать удовольствие от жизни.

💻Когда пора к специалисту?

1. Интернет мешает работе и отношениям.
2. Без него появляется раздражительность или депрессия.
3. Попытки сократить время онлайн проваливаются

Карнаух Ирина

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Почему так сложно говорить словами через рот? 🤐

В Дашиной семье мама никогда не ругалась, если что-то шло не так. Она просто... замолкала. Это молчание могло длиться днями или даже неделями. Даша мучилась, пытаясь понять, в чем же она провинилась. В конце концов, она обычно начинала рыдать и умолять маму снова заговорить с ней. И лишь тогда «ледяная стена» рушилась.

Сейчас Дарья выросла, но прошлое не отпускает её. Теперь её партнер постоянно жалуется, что она не говорит о своих чувствах и желаниях напрямую. Вместо этого она заставляет его играть в ту же изматывающую игру, в которую играла её мама. Но почему же так сложно просто сказать словами то, что мы чувствуем?

Действительно, родительский пример, это одна из главных причин проблем с коммуникацией. Мы неосознанно копируем модели поведения, которые видели в детстве. Однако это не единственный фактор, который мешает нам открыто выражать свои мысли и чувства.

⚠Отсутствие ресурсов

Часто мы молчим, потому что у нас просто нет эмоциональных ресурсов. Ты пыталась говорить об этом раньше, но ничего не изменилось. Твои слова и просьбы игнорировались. В такой ситуации психика автоматически переключается в режим экономии энергии. Зачем тратить силы на разговоры, если результата все равно не будет? Так формируется привычка глотать слова вместо того, чтобы их произносить.

⚠Страх реакции

Боязнь получить в ответ негативную реакцию – это другая распространенная причина. Возможно, в прошлом, в ответ на большинство твоих попыток высказаться, тебе прилетало:

– обесценивание всего того, о чём ты говорила;
– открытая агрессия;
– или же просто затыкали рот.

Такой опыт сформировал у тебя глубокое убеждение в том, что: "говорить прямо – опасно". И ты поверила, что молчание – это единственным способ защитить себя от боли и конфликтов.

⚠Страх показаться навязчивым человеком

Многих останавливает страх показаться навязчивым или придирчивым. А вдруг тебя будут считать "мозгоедом" или вечно недовольной занудой? Перспектива выглядеть неприятным человеком в глазах других может быть настолько пугающей, что ты предпочтешь промолчать, даже тогда, когда разговор действительно необходим.

❓Но, что же делать с этой проблемой?

Для начала нужно приучить себя анализировать каждое свое замалчивание. В моменты, когда тебе сложно выразить мысли словами, задавай себе простые вопросы:

– Почему мне сложно сказать прямо?
– Каких именно последствий я пытаюсь избежать своим молчанием?
– Почему я уверен, что последствия будут именно такими?

Честные ответы на эти вопросы помогут тебе определить истинную причину твоего молчания. А когда причина известна, с ней уже можно работать.

Помни, что умение говорить о своих чувствах и потребностях – это навык и он требует практики и терпения. Но результат стоит усилий, ведь искренняя коммуникация – основа здоровых и счастливых отношений.

©Из сети

#психологияДонецк
#гештальтДонбасс
#гештальтДонецк
#gestaltdn

Что на самом деле нужно каждому из нас: базовые потребности простыми словами

У каждого из нас внутри есть несколько главных, фундаментальных «хочу». Это не сиюминутные желания вроде «хочу кофе» или «хочу новую машину». Это глубокие потребности, которые управляют нашей жизнью, нашими поступками и чувствами, часто сами того не осознавая. Психологи называют их мета-потребностями. Давайте разберем три самые важные.

1. Потребность в безопасности (Мне нужна опора)

Это самое базовое чувство. Представьте себе ребенка, который спокоен, когда знает, что мама рядом. Взрослым тоже нужна эта уверенность: что у меня есть крыша над головой, стабильная работа, что мне не угрожает опасность, что я в относительном порядке.

Что бывает, когда ее не хватает? Мы начинаем сильно тревожиться, все контролировать или, наоборот, избегать всего нового. Мы как будто постоянно «начеку», и на обычную жизнь просто не остается сил. Многие наши страхи и переживания родом именно отсюда — из недостатка чувства безопасности.

2. Потребность в любви и принятии (Мне нужен свой круг)

Нам жизненно необходимо чувствовать связь с другими людьми. Хотеть, чтобы нас любили, понимали и принимали такими, какие мы есть, со всеми недостатками. Это потребность быть частью семьи, дружеской компании, просто чувствовать, что ты не один в этом мире.

Что бывает, когда ее не хватает? Человек может стараться всем угождать, лишь бы его не отвергли. Или наоборот — закрыться ото всех, построить высокие стены, чтобы снова не получить боль. Одиночество и проблемы в отношениях часто говорят о том, что эта базовая потребность не удовлетворена.

3. Потребность в развитии и успехе (Мне важно расти)

Это наше естественное стремление — становиться лучше, учиться новому, достигать целей и чувствовать себя способным что-то делать. Речь не о том, чтобы «быть лучше всех», а о внутреннем чувстве роста: научиться печь торт, получить повышение на работе, наконец-то пробежать пять километров.

Что бывает, когда ее не хватает? Появляется апатия, ощущение, что «я стою на месте». Или же на смену ей приходит перфекционизм — когда мы так боимся неудачи, что предпочитаем вообще не начинать. Нам становится скучно и неинтересно жить.

Как это все связано?

Эти три потребности — как три ножки у стула. Если одна из них подломилась, вся конструкция шатается. Например, сложно строить отношения (потребность в любви), если ты постоянно в тревоге и не чувствуешь безопасности. Или невозможно достигать целей (потребность в развитии), если ты не веришь в себя, потому что не получил достаточно поддержки и принятия от других.

Что со всем этим делать?

Главное — осознать. Просто спросите себя в трудную минуту: «Чего мне прямо сейчас по-настоящему не хватает? Безопасности? Поддержки близких? Или чувства, что я двигаюсь вперед?»

Поняв, какая именно потребность «голодает», вы сможете осознанно предпринять конкретные шаги, чтобы ее удовлетворить, вместо того чтобы погашать этот голод неврозом, лишними покупками, ссорами или апатией.

Прислушиваться к своим глубинным потребностям — это и есть главный шаг к более гармоничной и наполненной жизни.

Иногда кажется, что человеческая душа устроена как огромное фортепиано, где каждый звук — это чувство, каждая клавиша — это возможность переживания, и, увы, самые грубые и громкие ноты — те, что звучат сами по себе, без тренировки, без чуткости, без тонкой настройки, — это ноты ярости, ненависти, разрушения. Стоит только слегка ударить — и они уже гремят, захватывают, наполняют всё пространство, а человек, захваченный этим шумом, ощущает прилив силы и будто особую власть над собой и миром.

Любовь же, нежность, творчество, способность к диалогу — это совсем иные ноты, они требуют усилия, внимания, внутренней тишины, почти что умения различать едва уловимый шорох, из которого постепенно рождается мелодия. Чтобы сыграть их, нужно остановиться, настроиться, научиться слушать себя и другого, отказаться от соблазна мгновенного удовлетворения и привычного нарциссического восторга: «я прав, я сильнее, я громче». Любовь и созидание не взрываются в человеке сами — их приходится вынашивать, как долгожданный плод, требующий терпения и заботы, и только тогда они приносят ту радость, которая остаётся надолго и не разрушается на следующий день.

И потому мир всегда полон простых раздражителей: достаточно включить новости — и перед глазами уже выстраивается парад катастроф, убийств, пожаров и войн. Эти образы как дешёвый алкоголь — мгновенно пьянят, не требуют ни вкуса, ни зрелости, ни умения выдерживать паузы. А если вдруг мир вокруг затихает, человек и сам легко создаёт себе источник разрушительного возбуждения: найдёт врага, повод для ненависти, повод унизить или причинить боль другому. Так проще — не нужно думать, не нужно сомневаться, не нужно вступать в трудное пространство встречности и уязвимости.

И всё же именно от выбора — на какие клавиши своей души опираться чаще — зависит, станет ли жизнь похожа на оглушающий грохот дешёвой мелодии или на сложное, многоголосное произведение, где гневу тоже найдётся место, но он будет встроен в гармонию, не разрушая её, а лишь подчёркивая глубину и силу тех тонких, бережных звуков, которые рождаются из любви, из созидания, из способности оставаться человеком там, где проще всего было бы стать зверем.

Автор: Ирина Тапилина

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Когда ты поставлен в тупик – празднуй. В этот момент ты свободен от необходимости знать, освобожден от бремени экспертизы. Нет никаких шагов от смущения к ясности; ты ясно видишь путаницу, и ясность уже ближе.

Если у тебя есть сомнения – празднуй. Ты по-прежнему любопытен. Ты не остановился на подержанных ответах и не зациклен на фиксированном заключении. Ты свободен от уверенности - великого оружия эго.

Когда ты чувствуешь, страх — празднуй. Ты движешься в неизвестное, оставляя мир известных вещей, умирающий, старый мир. Шагай в новое. Страх и волнение находятся здесь рядом с тобой. Иллюзорная броня отдельной самости разваливается, и жизнь устремляется в тебя потоком.

Когда ты чувствуешь гнев – празднуй. Почувствуй его дикость, силу рёва этого велоцираптора. Жизнь проливает через тебя свою сырую, нефильтрованную силу. Ты вот-вот найдешь свою песню, борясь за правое дело со страстью, поддерживая тех, у кого нет голоса.

Когда ты потерян и не знаешь, что делать – празднуй. В каждом большом путешествии герой иногда теряет свой путь. Потеряй и обнаружь себя. Обнаружь своё присутствие, дыхание, биение древнего сердца. Соверши гигантский шаг в незнание, идеальный шаг. Доверяй сомнениям тоже. И твой путь найдет тебя, момент за моментом.

Когда ты чувствуешь печаль – празднуй. Ты не застыл. Ты не закрыл свое сердце для нежелательных вещей. Ты тонко чувствуешь и широко открыт для жизни. Печаль, эта старая знакомая, пришла к тебе за помощью. Это не ошибка. Она только хочет согреться у огня твоего присутствия.

Когда ты чувствуешь, что не можешь наслаждаться жизнью – празднуй. Ты честен с самим собой, ты видишь правду момента и твои глаза открыты.

Джефф Фостер

#психологияДонецк #гештальтДонбасс #гештальтДонецк #психологДонецк #саморазвитие #gestaltdn

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить. Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.

Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным. Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах. Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным.

Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума.

Автор: Нина Рубштейн

#психологияДонецк
#гештальтДонбасс
#гештальтДонецк
#gestaltdn