Знаешь, у Вселенной как будто бы есть и рыбы, и удочка

Кому-то она сразу кладет в рот пищу: приносит на блюдечке, гладит по головушке — на, милый, ешь.

А кому-то дает в руки удочку и пинает к берегу — сиди, уди. Подбирай наживку, ищи нужный крючок и наберись терпением — может просидишь в пустую месяц, а потом вытянешь крупную рыбу. А может — год. А может не вытянешь. Или не рыбу. Как повезет.

Спросите меня, на чьем месте я себя вижу — я скажу искать меня у берега в шапке.

Нельзя сказать, что мне все в жизни дается тяжело — но совершенно точно не в лёгкости, не с неба, не «на ветре удачи».

Я не чувствую, что получила где-либо лотерейный билет — все мои победы случалось со мной из-за дисциплины, труда и решения «не сдаться», даже когда нихера не получается.

Мне надо было завалить олимпиаду, чтобы потом в ней выиграть.
Мне нужно было написать на 3 пробники, чтобы потом поступить на бюджет.
Мне нужно было вести блог год, чтобы он начал приносить мне отдачу в деньгах.

У меня не бывает быстрых результатов, свой рост и путь я назову поступательным.

Поэтому мой глаз завистливо дёргается, когда кто-то «в легкости» заработал хулиард, не готовился, но поступил, выпустил первое видео и залетел и так далее.

Вот такое вам откровение от меня.

А вы в какой лодке скорее? Обсудим?)

А давайте все дружно напишем, с чем нам повезло в этой жизни?

Я начну:

• Мои мама и папа, но не вместе, а по отдельности.
• Мой парень и его безусловная любовь.
• То, что я попала в молодежную организацию в Татарстане, которая меня раскрывала и научила коммуницировать с людьми.
• Мои друзья, которые со мной со школы.
• Моя энергия. У меня многие спрашивают, как я вывожу — а я не вывожу, это моя жизнь, меньше не могу.
• Моя дисциплина. Я научила себя делать, даже когда не получается.
• Моя эмпатия. Кажется, я тонко чувствую людей.
• Моя способность зарабатывать. Я убеждена, что деньги меня любят — и мы будем расти кратно.
• Мой креатив. Я могу придумать идею из воздуха и реализовать её.
• Моя способность признавать ошибки и извиняться.
• Моя проактивность — я люблю делать жизнь, а не ждать, когда она сделается для меня.
• Моё стремление учиться и узнавать.
• Мои волосы! Люблю их)
• Моя харизма — это вообще нефть в моей жизни.
• Моя странность, которая приносит мне лучшее, что есть у меня в жизни.

Теперь ваша очередь!

https://www.instagram.com/reel/CpnPJISJihM/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Ребят, порадуйтесь за меня — я дышала одним воздухом с Алексом Тернером!!!

Отойду и напишу пост — ❤️

Это был опыт, который меняет человека

Представьте, что вы видите вживую актера, чьи фильмы пересматривали тысячу раз.

Или пошли на финал команды, чьи матчи не пропускали ни разу.

Или получили роспись на книге автора, чья книга вас перевернула.

Так вот. Arctic Monkeys — группа, которая меня вырастила. У меня с ней было всё, их песни — саундтрек ко всем важным событиям в жизни.

Я помню, как слушала их по дороге в школу. Мороз, иней на ресницах, -25, а я иду в дешевых наушниках из фикспрайса и слушаю «R U MINE» на полную громкость, а потом вою под «505» и лыбилась как дура под «Old yellow bricks».

Их треки попадают в меня моментально, и не просто в голову и сердце, а во все мои клеточки тела, в каждую мембрану.

Как только я слышу голос Алекса Тернера, меня уносит в дни, когда я была безнадежно влюблена и не знала, взаимно ли это.

И вот я услышала их на концерте вживую.
Исполнила свою подростковую мечту.
Сделала, хотя почему-то сомневалась, стоит ли.

И вот уже 3 дня прошло с концерта, а я всё отойти не могу.

То ли от гордости, что не подвела ту 14летнюю девочку. То ли от осознания, какое эта группа занимает в моей жизни место. То ли от того, что солист — воплощение всех моих крашей детства. То ли от воспоминаний, с которыми связывают их песни.

Надеюсь, я передала эмоции текстом — переживала буквально меняющий жизнь опыт.

А у вас есть такая группа?

А напишите 5 музыкальных групп, которые нужно послушать, чтобы понять вас

Мои:

> Arctic Monkeys (ну ещё бы нет)
> Дайте танк (!)
> АлоеВера
> the kooks
> 5nizza

👇🏻 вы?

А вы помните это чувство, когда

Внутри тебя — буря из непонятных эмоций. Ты чувствуешь страх, любовь, радость, грусть, скуку, возбуждение — и не можешь вычленить, что именно руководит хором.

Сумятица.
Беспорядок.
Какофония.
Комок.
Грязь и тина.
Черный цвет — в котором смешаны все цвета.

А знаете, ведь это созидательное состояние. Когда ты в нём — все прочее уходит на второй план, остаешься лишь этот шум и белка, которая крутится на колесе примерно где-то под грудью.

Испытывали такое?

Я расту в деньгах, когда вкладываю в чужие начинания

Для себя я точно определила правило — поддержи рублем того, кто тебе дорог и важен.

Я покупаю услуги своих друзей.
Я покупаю услуги своих клиентов.
Я покупаю курсы у любимых блогеров, даже если сейчас они мне нужны.
Я покупаю вещи в магазинчиках с добрыми продавцами, чтобы у них к вечеру набрался хороший процент.

Это моя философия денег > дай человеку мотивацию сделать шаг, чтобы потом эту мотивацию тебе дал кто-то другой.

Я не хочу сидеть на деньгах и жадно думать, как бы их оставить при себе — пусть мой рубль лёгкой рукой придёт тому, кто мне нравится.

Для себя я выявила такую закономерность: расту, когда поддерживаю.

А у вас есть подобные убеждения?

Не нужно «находить» себя

Я же не точка на карте, не потерянное кольцо на дне балтийского залива, не молоко, сбежавшее с плиты и не иголка, которая завалялась между старыми стогами сена.

Концепция «найти себя» мне не нравится, потому что она предполагает, что ты где-то во внешнем мире >

В работе, в любимом деле.
В семье.
В отношениях.
В путешествиях.
В хобби.

Где-то, но не внутри себя.
А смотреть надо как раз во внутрь — прочищать дорогу к своему ядру, изучать, исследовать, щупать границы и задавать вопросы.

Только через этот путь ты не «найдешь» себя, а проберешься к себе.

И тогда любимое дело, семья, работа, друзья придут в жизнь к цельному человеку. А не к тому, кто пытается найти в них частичку себя.

В поисках идей!

мне хочется писать тексты, но не всегда хватает на это сил — работы сейчас много, времени в сутках не прибавлюсь, верчусь, как умею

поэтому прошу у вас помощи — напишите в комментариях, какие темы хотите обсудить.

я соберу тексты ❤️
так, что бы самой отлететь от удовольствия

Кажется, я поняла, какие люди добиваются успеха

Я сейчас работаю как контент-маркетолог с блогерами и вижу некоторую закономерность.

Ко мне в работу заходят и взрослые девушки — старше 40 и даже 50. И я вижу, что они счастливы…

В браке, в самореализации, в хобби.

И их объединяет то, что они искренне считают себя гениальными и не стесняются громко заявлять об этом. Без дрожжи в голосе, предательских красных щек и спрятанных в угол глаз.

Одна говорит мне на первой секунде встречи — я трендсеттер, талант идёт вперед меня.

И ей веришь, потому что это не способ прикрыть комплексы — а искреннее самосознание.

Это топливо уверенности несет её по жизни на высоких скоростях и с попутным ветром лёгкости. Она не боится ошибок, не критикует себя за каждую мелочь и кайфует от того, какую жизнь для себя создала.

Для меня эта встреча — открытие.

Раньше я считала, что хвалить себя и замечать свои положительные стороны — это мелко и неправильно. Сейчас же считаю, что это — основа, без этого никак.

И интересно, что уверенные в себе люди щедры на комплименты — во время работы она сделала комплимент моей работе и назвала её «гениальной». Я опешила, потому что никогда бы про себя такое не сказала.

А надо бы, ребят.
Надо бы!

Что думаете?

А сейчас следите за пальцами — уверенность не единственная переменная успеха

Но любовь к себе дает преимущества:

Выбирать, а не хвататься на первое предложение.
Заявлять о себе, чувствовать себя на новом месте не лишним, а уместным.
Пробовать новое и не думать в самом начале, что ты точно облажаешься.
Не видеть в каждом угрозу, не думать, что каждый видит в тебе человека второго сорта.
Не оставаться в месте, где тебя не ценят и пинают за каждую ошибку.
Не сидеть на «насиженном» из-за страха потерять стабильность.

Да, и без этого люди с помощью труда и таланта реализуют себя, но блин, ребят, давайте будем честны.

До Америки можно долететь прямым самолетом.
А можно пиздохать с пятью пересадками до Мексики и пройти границу в багажнике нелегалом.

Итог один, а путь
Ну вы сами поняли)

Кто я: уникум или посредственность?

Всю мою жизнь я шарахаюсь на горках, которые стоят на одном вопросе

Я обычная или исключительная?

Или даже так:

Я хочу быть обычной или исключительной?

Жить стабильно, ходить по утрам пить кофе в доме, гулять с собакой, слушать музыку, которая нравится всем, ходить в кино на долгожданные премьеры, следить за трендами, ходить за третьем и за вторым, копить на дом, путешествовать раз в месяц.

Или

Слушать андеграундный фолк, носить разноцветную рванину, проколоть всё ухо, уйти с работы в творчество, отлететь в Тибете, уйти в молчание, отказаться от мирских благ, презирать массмаркет и дуалипу, уйти из соцсетей, выкинуть платья в цветочек и просто послать всех нахуй без сожаления.

Я не могу понять, важно ли мне быть ни на кого не похожей, странной, непредсказуемой

Есть ли в этом ценность для меня?

Или это тоже несвобода — бежать от всего «массового» и «посредственного».

Не знаю, были ли у вас такие вопросы — но я правда часто об этом думаю сейчас

Месяц без покупок

Введу в контекст — в феврале я решила, что побуду подопытной крыской и проверю, как продержусь в новых для меня условиях.

Взяла три ограничения:

> Вести доходы и расходы.
> Не пить алкоголь.
> Не покупать ничего, кроме самого необходимого.

Почему появился третий пункт? Ну, давайте по порядку.

Всю жизнь я делала импульсивные покупки и глушила беспокойства новыми сережками, блеском, кофточкой.

Паттерн был прокатанный: мне грустно > не понимаю, почему > пойду в онлайн-магазин и закажу себе что-нибудь, полегчает.

Легчало? Конечно!
Надолго? Ага, размечаталась.

Потом я нашла себя в ситуации, когда гора вещей в шкафу начала вываливаться, а ароматические свечки ждали своей десятой очереди на то, чтобы порадовать меня своим запахом.

Так, стоп — подумала я.
А где среди этих покупок то, что я действительно хочу? Где я?

Решила остановиться на месяц и поменять сценарий — в феврале каждый раз, когда у меня возникало желание купить что-то, я складывала хотелку в виш-лист и оставляла до марта.

Теперь внимание, вопрос. Сколько позиций я накопила за месяц?

Барабанная дробь!

6!!!!

Шесть!!!

Ш Е С Т Ь!

Раньше я за неделю могла купить больше. Говорю себе спасибо за этот эксперимент, потому что сейчас чувствую, как он поменял мне отношение к покупкам.

Знать свои слабости — удобно.
Работать с ними болезненно, но это всегда приносит тебе дивиденды.

А так как я партнёр платформы для поиска психологов Alter, то грех вам не напомнить об этом.

🤌🏻 Они подарили промокод для моей аудитории: LUCHIZARI

До 29 марта вы получите 50% на первый сеанс.

И, если хотите, поделюсь, как мой парень при поддержке психолога из этой платформы, понял свой диагноз СДВГ. Ставьте лайк — сделаю пост.

Продавать нестыдно, если ты себе разрешаешь


Я знаю, как сложно продавать что-то.

По разным причинам:

⁃ Да че, я торгаш что ли?
⁃ А что, если никто не купит?
⁃ Блин, а вдруг они подумают, что мне важны деньги?
⁃ А что, если это дорого?
⁃ А это кому-то нужно?

И так далее.

Люди, которые сами с собой не могут договориться и разрешить себе продавать (если есть такая потребность) — первые в рядах тех, кто ненавидит продажи.

В продажах как таковых нет ничего плохого. Это просто способ рассказать, как ты можешь помочь и за какую сумму ты готов обменять своё время и силы. Всё.

Если бы я молчала, что могу запускать контент в блогах, то не было бы в мире людей, кто благодаря мне начал вести истории, рассказывать о своих идеях, закрывать задачи бизнеса. Мы в одной лодке: и они, и в плюсе.

Если бы не разрешала бы себе подавать, то бесилась бы от чужих продаж.

А так я их люблю и с уважением отношусь, особенно, когда человек продает то, в чём как рыба в воде и как Илья Муромец в поле боя! Профи 🤌🏻

Хорошая девочка

Удобная. Мягкая. Веселая. Открытая. Отзывчивая. Лёгкая. Заманчивая.

Белая пушистая зайка.
Которая никого не перебивает, ни с кем не спорит и никому не доставляет неудобства.

Ах, да. Она ещё не говорит нет, всегда приходит на помощь и окутывает всех своей отзывчивостью и мудростью.

Как думаете, каково ей жить в таком образе? А думать не нужно — херово.

Она как огня боится не понравиться. Она не позволяет себе быть в плохом настроении. Она не может выбрать себя, когда кто-то просит выбрать другого.

Хорошая девочка — это трёхтонный груз, который она на себя свалила.

Сама.
Ведь у этого есть куча вторичных выгод?

Каких, как думаете?

Нет, я облажалась

Пыталась не открывать телефон целый час после пробуждения — и не смогла продержаться дольше недели.

Конечно, ведь магии не случается — зависимый от телефона человек не может слезть с информационной иглы в момент. Тем более, когда работаешь онлайн и чуть-чуть переживаешь пропустить срочную задачку по московскому времени.


Пошла к психологине. Поругала себя. Погнобила даже — ну как я, каааак, как не справилась?

Она спрашивает — «а к чему ограничения?».

И тут до меня доходит — добрый вечер, ну неужели ты, Зарина, забыла, что с тобой запреты не работают?

Как в питании — я пыталась запрещать себе, пыталась ограничивать, но тело начало меняться только когда а научилась его слушать, чувствовать и о нём заботиться.

Моя ошибка была в том, что я перекрутила и перегнула.

Из привычки «заботы о себе»
превратила в «запрет и ограничение».

Поэтому не вышло.
Принимаю советы, как с этим работать!

Какую новую привычку будете вводить вы?

Я похоже начну приучать себя мазаться spf-кой, солнце Вьетнама меня страшит…

Фильм «КИТ» — как надавить мне на самую больную точку

Смотрели кинокартину, за которую Фрейзеру дали Оскар?

Мнения разные — кому-то понравилось, кому-то показалось скомкано.

А меня — буквально разорвало. Потому что это один из таких фильмов, которые пишут будто бы про твою жизнь.

Мой папа умер во сне в 2018 от сердечной недостаточности. В последние годы жизни его не брали ни одни весы и мы не могли точно сказать, сколько он весит — 180? 200? 220?

Я приходила к нему в гости редко — жила в другом городе, приезжала только на каникулы. Каждый приезд был очень сложный — меня распирало от любви, злости и, самое страшное, жалости.

Как так вышло?
Как мне тебе помочь?
Как открыть тебе глаза на то, что ты себя разрушаешь?
Как разбудить тебя?

Я бежала от чувства вины, забывала отвечать на сообщения, пока они не перестали приходить — спасибо, что в голосовых сообщениях в ВК остался его голос.

Поэтому после фильма от меня ничего не осталось. Половина рулона туалетной бумаги ушло вместе с болью за то, что я слишком понимаю, о чем идёт речь в этом фильме.

Посмотрите.