Экономия на себе

История про телефон, которая на самом деле не про телефон вовсе.

У меня с деньгами странные отношения.
Двойственные, я бы сказала.

Папа в семье был транжирой, любил устраивать всем праздник за свой счет, а потом сидеть на голой жопе.

Мама — мышка норушка. Зажимается, зажимается, экономит, складывает — ей влажно, чтобы «на черный день» было. Ну и на путешествия!

И я, которая между двумя противоположностями учусь не идти по их сценарию.

Так вот, вернемся в телефону.
Первый айфон мне купил папа — это был жест с его стороны.

Два других купила себе я, но всегда искала способ сэкономить — взяла восстановленный, не новую модель, память поменьше. Хотя деньги были.

Следующий подарил парень.

И вот вчера я купила себе новый.
Не самый «оптимальный», а тот, который хотела.

Чтобы сделать в шаг в сторону от жадности по отношению к себе и поблагодарить себя за труд, за вклад, за старания.

Это мой способ сказать себе, что я вижу мои усилия. И щедро за них благодарю.

Без экономии.
И без страха, что я транжира.

А вам какие установки про деньги достались по наследству?

Почему так сложно рассказывать про победы?

Моя теория подтвердилась — многим проще 10 раз пересказать историю о факапе, чем 1 раз публично признать, что он — молодчинка.

Почему так?

Думаю, тут в ход идут три фигуры. И все их я нашла в ваших комментариях.

> Критик

Да ну, ты че, этим гордиться? Люди горы сворачивают, пятого ребенка рожают, миллиарды делают — твой результат и рядом не стоит.

Сделаешь больше, вот тогда и выходи в свет. А пока не рыпайся.


> Самозванец

Да ну, мой результат — случайность. У всех бы получилось, если бы они были на моём месте — так сложились обстоятельства, моего вклада мало.

А если расскажу публично, то всё про меня станет понятно — наебал, спалился.


> (моё любимое) Зависимый от чужого одобрения

Да ну, еще подумают, что я корону напялил и хвастаюсь. Не хочу, чтобы ко мне начали хуже относиться — не буду лишний раз вызывать у людей токсик.


Раньше я думала, что сила — рассказывать об ошибках.
Сейчас вижу силу в том, что публично признавать свои победы и радоваться им.

Прицел на хорошее

Только не смейтесь надо мной и не причитайте, что я присоединилась к магам и эзотерикам.

Но…

Я начинаю видеть, как мышление достраивает реальность. И я не про те случаи, когда оно притягивает в твою жизнь миллионы, тачки, джеты, Гуччи, пока ты сидишь на жопе ровно и медитируешь. Не.

Я про то, как фокус определяет действительность. Объясню.

Почему беременные женщины начинают видеть беременных чаще? Фокус.

Почему мечтающие уехать за границу в историях начнут видеть девочек в Париже, Праге или Берлине? Фокус.

Вселенная как таргет — что вбиваешь в поисковик, то она тебе и подсунет.

Поэтому если ты решил, что деньги тебя не любят — ты обязательно найдёшь этому миллион подтверждений.

И наоборот — если научишься концентрироваться на приятных вещах, они подтянутся.

Че думаете?

Чьим голосом с вами говорит внутренний критик?

Мой внутренний критик

Обесценивает, как бабушка. Ищет подвох, пытается найти дыру, ошибку, потенциальную вероятность, что я проебусь.

Тревожится, как мама. Просит не лениться, много не есть, на танцы ходить по расписанию и квартиру по субботам убирать.

Осуждает, как учительница по литературе, которая каждый раз, когда я расслабляла булки, смотрела на меня с презрением и отнимала кусочек своего одобрения.

Ехидничает, как бывший. Смотрит на меня через зеркало и причитает с ухмылкой — недостаточно хороша…

Врёт, как бывшая подруга, которая не зовёт гулять и предпочитает не меня.

У критика так много обликов.
И я все их любезно в себе хранила.

А сейчас, пожалуй, пора хоронить.
Ну или перестать их голос слышать так громко.

Реакцию, если откликнулось ❤️

Как затыкать внутренних критиков?

Растить в себе суперменов, которые заглушат едкие голоса.

Вспомнить, кто любил безусловно.
Найти образ человека, который никогда не критиковал.
Пощупать внутри, кто оставил позитивный след и не ссорил в маленькой комнатке под названием сердце.

Собрать их в одну больше кучу. Попросить поднять руки.
И опереться на каждого. Довериться их любви, впитать её, раствориться в ней.

Критик орудует жестоко, когда видит человека без опоры. Ведь на него только подунь замечанием — он рассыпается в разные стороны.

А с тем, кто уверенно стоит на ощущении собственной ценности, играть уже не так просто. На замечание критика он найдет 10 аргументов, почему тот не прав.

Давайте начнём собирать образы?
Кто в вашей жизни — фигура безусловной любви? Кто супермен, плечо, доброе слово?

В следующем посте расскажу о своем ❤️

Мой супергерой

Я помню его внешность отчетливо, но голоса в моей памяти не осталось.

Мне было 7 лет, когда он умер. Это был канун Нового года, и я как раз собиралась на утренник в школу.

Я увидела папино стеклянное лицо, мамин страх и дрожащее — дэу эти умер. Дедушка.

Я ревела так, что помню мокрую подушку от слез. Я молилась, чтобы боженька ему передал, как сильно я его люблю и как я не осознаю, что его больше нет. Интересно, что именно он научил меня перед сном обращаться к богу и загадывать желания на следующий день. Этот ритуал меня успокаивал в школе.

Он был мягким, забавным и очень вовлеченным человеком.

Я помню, как он покупал мне раскрашки и садился вместе со мной за фломастеры — я злилась, если он заходил за края.

Я помню, как давал мне 5 рублей и играл со мной в автоматы — когда выходила гора денег, мы шли покупать куклу.

Я помню наши прогулки, я помню его точку на базаре с железяками, я помню наш счет мороженого за день, я помню джетикс в тайне во время наказаний родителей.

И я помню, что для него я никогда не была непослушной, полной, некрасивой, глупой, неталантливой.

Я просто для него существовала. Не для того, чтобы оценивать, накладывать ожидания, ругать, нахваливать, сравнивать с другими.

Только для того, чтобы любить.

Я ужасно скучаю.

Делюсь вопросами, по которым подводила итого года.

Дайте знать, если интересно, зачем я подвожу итоги и ставлю цели! напишу текст

Зачем я ставлю цели каждый год?

Я, если честно, не верю, что написанные цели запускают магию и посылают намерение в космос.

Во что я верю — никогда не вредно провести час наедине с собой и отправиться в путешествия по островам своих желаний, сомнений, неудовлетворенных потребностей.

Сесть и подумать:

А чего я хочу?
А какие цели в прошлом году я не выполнила, потому что они мне оказались неинтересны?
А во что я мечтаю пойти, но пока страшно?
А куда мне уже давно пора?
А что бы я хотела попробовать?
А куда хочу поехать?
А чего мне весь прошлый год не хватало?

Простые вопросы, которые задают направление — и в первые месяцы года ты начинаешь жить эту жизнь через эти ответы.

Искренне советую попробовать поставить цели.

Не давите на себя цифрами, ведь пункты могут быть мягкими и бережными — пройти курс массажа, прочитать сборник стихов, вернуть в жизнь хобби.

Узнайте у себя, с какими желаниями идете в 2023. Терапевтично)

Так, стой, ты наступаешь на мои границы

Я чувствую это нутром.
Моё тело реагирует по-разному:

Иногда прыскает яд — слово, которое точно заденет нарушителя.
Иногда скукоживается в ракушку — сворачивается калачиком и хочет домой, к маме.
Иногда начинает разрываться от ярости и не находит слов, чтобы описать.
Иногда впадает в ступор и не понимает, что это сейчас такое было.

Если есть какая-либо реакция — значит, границы задеты. Вы не можете это себе «надумать», «преувеличить», «раздуть» — тело всегда отвечает честно, когда ему неуютно.

Вспомните, когда в последней раз ваши границы перешли? Какая реакция была первой?

У меня — яд.

Так, аларм, нужны мнения!

Как думаете, какая стратегия приводит в лучшим результатам?

1) Когда ты фокусируешься на одном деле и всю энергию даешь ему.

Пример: все на спорт

2) Когда «складываешь яйца с разные корзины» и прокачиваешься параллельно в разном?

Пример: я и коуч, и маркетолог

Фокус или «пробую разное»

Буду говорить с высоты своих ощущений — предлагаю примерить мысли на себя.

Мне безопасно, когда я не завишу ни от какой своей деятельности.

Во время пандемии весь мой заработок стоял на преподавании. Третий курс, март, жопа в мире — я остаюсь с нулём. Мне очень тревожно, страшно, не по себе — приходится буквально цепляться зубами за любую возможность заработать.

Естественно, за низкие чеки, так как это были первые шаги в онлайне. Естественно, с дикой тревогой, что меня уволят за каждую ошибку.

Я быстро вернула себе прошлую уверенность, но потом в этой компании начались перемены и с этой должности меня сняли.

С того момента моя деятельность никогда all-in’ом не стояла на одном проекте. Я складывала яйца в разные корзины и периодически меняла должность, чтобы получить недостающие навыки.

Вот и сейчас я жонглирую между копирайтингом, контент-маркетингом и преподаванием…

И проекты я выбираю из позиции силы, а не из позиции «нужды».

В следующей серии расскажу о работе, которая не про «материальную выгоду», а про «энергию», которая толкает все другие сферы жизни.

Надо???

Да, я феминистка

И ничего страшного в этом не вижу. Не чувствую стыда и желания оправдаться, как было раньше.

Меня спрашивали: ты феминистка?
Я отвечала: я согласна с некоторыми мнениями феминисток, но я — не они

Почему не они?
Потому что во мне говорил страх не нравиться мальчикам.

Я из каждого утюга слышала — фемки тупые, страшные, одинокие, агрессивные, небритые, неухоженные.

Эти люди ебались в глаза, раз так говорили. Но это сильно влияло на мои идентификацию.

Мне страшно было причислить себя к феминизму, потому что я не хотела «упасть» в их глазах. Да, я была заложницей своей зависимости от внимания, одобрения и «востребованности».

Знаете, как это изменилось?
Я начала прорабатывать в терапии своё желание угодить всем и каждому. Начала проявлять свои тени, грубить, говорить прямо — и, о чудо, поняла, что мне не надо бежать от слова «феминистка».

Я со спокойным сердцем его принимаю.
Не оправдываюсь.
Не жду агрессии.
Не жду, что этот шаг примут.

Кому не нравится — окей, ваше право.
Кто хочет что-то пиздануть про то, как мне называть себя — уйдёт в блок.

В моем окружении много мужчин, которые поддерживают , не боятся, меняют отношение и открыто идут на диалог.

Потому что я честно не вижу причин бояться феминизма.

А те, кто против, могут объяснить, почему? Обещаю не бросать камнями и кидать в блок тех, кто оскорбляет.

Хочу поговорить)

Ещё немного о том, как я перестаю бежать за одобрением

Давайте раз и навсегда — я могу материться в своих текстах. Могу выражаться, как хочу. Могу иногда быть грубой, агрессивной, злой, так же как и комфортной, мягкой и экологичной.

Я за обратную связь, когда она подаётся не из-под белого пальто.

«Зачем так себя вести»
«Зачем так писать»
«Зачем снижаться до такого уровня»

Ребят, за мясом.
Вот заводите свои блоги и пишите там идеальные тексты, показывайте пример кристальной морали и доблести.

А я обычный человек, который не должен соответствовать вашим стандартам.

Обняла!

«Приеду в мае, сделаю шенген, и укатим в Италию»

С такими мыслями я ехала в Турцию переждать зиму. Октябрь, 2021 год, первая осень не дома.

Хожу каждый день плавать километр, работаю на террасах, совсем не скучаю по дому.

В декабре улетаю в Грузию, встречаю там Новый год влюбляюсь в дыхание города. Оставляю там вещи, в надежде вернуться за ними перед домом.

Замерзаю и улетаю на Шри-Ланку. Сёрфим, йожим, пьем джус — как полагается номадам в тропиках.

Февраль, пустота, страх.
В голове трещит тревога и как не тлеющий уголёк дымит — стыдно, не по себе, без ответа.

Уезжаем во Вьетнам в марте.
Поражаемся, открываемся, узнаем его ближе.

Покупаю маме билеты ко мне в гости, хотя копила на Италию.

Свыкаюсь с с мыслями, что ещё долго не увижу друзей. Бабулю. Тетю с сестрой. Детишек своих подруг.

Да и в целом учусь жить с ними на расстоянии — потому что я не знаю, когда это поменяется.



Европа, ага.
Домой в мае, ага.
Жизнь, не смеши.

Какой последний смысл, который «попал» в вас?

Цитата, фраза знакомого, строчка в книге, чей-то пост, видео в интернете?

Поделитесь!

Как ты можешь понять других, если ты не понимаешь себя?

Вот фраза, которую я несу в 2023.

Единственный человек, с которым ты проживаешь эту жизнь во все сезоны, во всех городах, во всех состояниях, в кризисы, в подъёмы, в четверг, пятницу и понедельник, в стыде и в эйфории..

Это ты.


Поэтому с собой надо говорить, себя надо баловать, греть, кормить, брать за ручку, когда страшно, и за плечо, когда устал.

И себе надо уделять внимание, столько же, как и любимому человеку, работе, семье.

Я к этому прихожу постепенно, но все глубже погружаюсь в тему саморазвития — не с точки зрения продуктивности, а с точки зрения «себяведения».

Пример:

🤌🏻 У меня появился ритуал. Каждый выходной я встаю рано, не спеша собираюсь, беру ежедневник и планнер, спускаюсь к бассейну, заказываю чашку кофе и сижу. Смотрю в почти пустое пространство, синюю гладь, деревья.

И нереально кайфую.
От такого простого, казалось бы, ритуала.

У вас есть такой?

Ну и раз прошлый пост о том, чтобы удивлять внимание себе — ловите кадр, в котором я себе очень нравлюсь.

Чувствую, как меняется внешность. Становится взрослее и увереннее, что ли.

Кажется, дело в том, что внутри двигаются тектонические плиты. Или даже так — я сама их толкаю.