Ты бежишь «от» или «к»?

— Куда ты спешишь, Зарина?

Спрашивает у меня моя психология.

— В смысле, куда? К той жизни, которой хочу жить. К самореализации, финансовой независимости, к ощущению, что я на своём месте.

— Это всё прекрасно. Но зачем так быстро? Что мешает сбавить темп, кто наступает на пятки, кто не позволяет отдыхать?

— Я не хочу оказаться ни с чем. Мне важно быстрее быть с точке, где я не никогда буду в долгах, как отец и не буду экономить на себе, как мама.

— И каково тебе с мыслью, что ты бежишь не к цели, а от страха повторить чужой сценарий?

Действительно.
И каково это мне?

Смакую.

История про открытость

Как-то моя психология отправила мне комикс в телеграме. Он мне жутко понравился, я даже репостнула его к себе на канал.

Я решила постучаться к автором и предложить совместный комикс — была не была.

Ребята согласились, мы согласовали тему, текст, визуал — вуаля! (магия в следующем посте)

Экономия на себе

История про телефон, которая на самом деле не про телефон вовсе.

У меня с деньгами странные отношения.
Двойственные, я бы сказала.

Папа в семье был транжирой, любил устраивать всем праздник за свой счет, а потом сидеть на голой жопе.

Мама — мышка норушка. Зажимается, зажимается, экономит, складывает — ей влажно, чтобы «на черный день» было. Ну и на путешествия!

И я, которая между двумя противоположностями учусь не идти по их сценарию.

Так вот, вернемся в телефону.
Первый айфон мне купил папа — это был жест с его стороны.

Два других купила себе я, но всегда искала способ сэкономить — взяла восстановленный, не новую модель, память поменьше. Хотя деньги были.

Следующий подарил парень.

И вот вчера я купила себе новый.
Не самый «оптимальный», а тот, который хотела.

Чтобы сделать в шаг в сторону от жадности по отношению к себе и поблагодарить себя за труд, за вклад, за старания.

Это мой способ сказать себе, что я вижу мои усилия. И щедро за них благодарю.

Без экономии.
И без страха, что я транжира.

А вам какие установки про деньги достались по наследству?

Почему так сложно рассказывать про победы?

Моя теория подтвердилась — многим проще 10 раз пересказать историю о факапе, чем 1 раз публично признать, что он — молодчинка.

Почему так?

Думаю, тут в ход идут три фигуры. И все их я нашла в ваших комментариях.

> Критик

Да ну, ты че, этим гордиться? Люди горы сворачивают, пятого ребенка рожают, миллиарды делают — твой результат и рядом не стоит.

Сделаешь больше, вот тогда и выходи в свет. А пока не рыпайся.


> Самозванец

Да ну, мой результат — случайность. У всех бы получилось, если бы они были на моём месте — так сложились обстоятельства, моего вклада мало.

А если расскажу публично, то всё про меня станет понятно — наебал, спалился.


> (моё любимое) Зависимый от чужого одобрения

Да ну, еще подумают, что я корону напялил и хвастаюсь. Не хочу, чтобы ко мне начали хуже относиться — не буду лишний раз вызывать у людей токсик.


Раньше я думала, что сила — рассказывать об ошибках.
Сейчас вижу силу в том, что публично признавать свои победы и радоваться им.

Прицел на хорошее

Только не смейтесь надо мной и не причитайте, что я присоединилась к магам и эзотерикам.

Но…

Я начинаю видеть, как мышление достраивает реальность. И я не про те случаи, когда оно притягивает в твою жизнь миллионы, тачки, джеты, Гуччи, пока ты сидишь на жопе ровно и медитируешь. Не.

Я про то, как фокус определяет действительность. Объясню.

Почему беременные женщины начинают видеть беременных чаще? Фокус.

Почему мечтающие уехать за границу в историях начнут видеть девочек в Париже, Праге или Берлине? Фокус.

Вселенная как таргет — что вбиваешь в поисковик, то она тебе и подсунет.

Поэтому если ты решил, что деньги тебя не любят — ты обязательно найдёшь этому миллион подтверждений.

И наоборот — если научишься концентрироваться на приятных вещах, они подтянутся.

Че думаете?

Чьим голосом с вами говорит внутренний критик?

Мой внутренний критик

Обесценивает, как бабушка. Ищет подвох, пытается найти дыру, ошибку, потенциальную вероятность, что я проебусь.

Тревожится, как мама. Просит не лениться, много не есть, на танцы ходить по расписанию и квартиру по субботам убирать.

Осуждает, как учительница по литературе, которая каждый раз, когда я расслабляла булки, смотрела на меня с презрением и отнимала кусочек своего одобрения.

Ехидничает, как бывший. Смотрит на меня через зеркало и причитает с ухмылкой — недостаточно хороша…

Врёт, как бывшая подруга, которая не зовёт гулять и предпочитает не меня.

У критика так много обликов.
И я все их любезно в себе хранила.

А сейчас, пожалуй, пора хоронить.
Ну или перестать их голос слышать так громко.

Реакцию, если откликнулось ❤️

Как затыкать внутренних критиков?

Растить в себе суперменов, которые заглушат едкие голоса.

Вспомнить, кто любил безусловно.
Найти образ человека, который никогда не критиковал.
Пощупать внутри, кто оставил позитивный след и не ссорил в маленькой комнатке под названием сердце.

Собрать их в одну больше кучу. Попросить поднять руки.
И опереться на каждого. Довериться их любви, впитать её, раствориться в ней.

Критик орудует жестоко, когда видит человека без опоры. Ведь на него только подунь замечанием — он рассыпается в разные стороны.

А с тем, кто уверенно стоит на ощущении собственной ценности, играть уже не так просто. На замечание критика он найдет 10 аргументов, почему тот не прав.

Давайте начнём собирать образы?
Кто в вашей жизни — фигура безусловной любви? Кто супермен, плечо, доброе слово?

В следующем посте расскажу о своем ❤️

Мой супергерой

Я помню его внешность отчетливо, но голоса в моей памяти не осталось.

Мне было 7 лет, когда он умер. Это был канун Нового года, и я как раз собиралась на утренник в школу.

Я увидела папино стеклянное лицо, мамин страх и дрожащее — дэу эти умер. Дедушка.

Я ревела так, что помню мокрую подушку от слез. Я молилась, чтобы боженька ему передал, как сильно я его люблю и как я не осознаю, что его больше нет. Интересно, что именно он научил меня перед сном обращаться к богу и загадывать желания на следующий день. Этот ритуал меня успокаивал в школе.

Он был мягким, забавным и очень вовлеченным человеком.

Я помню, как он покупал мне раскрашки и садился вместе со мной за фломастеры — я злилась, если он заходил за края.

Я помню, как давал мне 5 рублей и играл со мной в автоматы — когда выходила гора денег, мы шли покупать куклу.

Я помню наши прогулки, я помню его точку на базаре с железяками, я помню наш счет мороженого за день, я помню джетикс в тайне во время наказаний родителей.

И я помню, что для него я никогда не была непослушной, полной, некрасивой, глупой, неталантливой.

Я просто для него существовала. Не для того, чтобы оценивать, накладывать ожидания, ругать, нахваливать, сравнивать с другими.

Только для того, чтобы любить.

Я ужасно скучаю.

Делюсь вопросами, по которым подводила итого года.

Дайте знать, если интересно, зачем я подвожу итоги и ставлю цели! напишу текст