Ощутимый результат

Мне стало так важно хотя бы раз в неделю ходить на мастер-классы и делать что-то своими руками.

Чтобы сел > приноровился > получил готовую вещь.

Без всяких месяцев работы в стол, в стену, в мокрую от слез подушку.

Вся остальная моя деятельность — как раз такая, в долгую.

Блог — это ежедневные вложения. Сил, времени, креатива, денег. И он не даёт быстрых результатов, я прохожу свой путь медленно и упорно. Жопой.

Тексты и консультирование — тут, вроде, проще. Написал текст — лови результат. Но нет. Сам текст, сама идея — не результат. Цифры, деньги, клики, охваты — а это тоже работа не на час.

И даже преподавание детям — это путь улитки. Несколько уроков на то, чтобы ребёнок перестал бояться. Ещё несколько, чтобы начал показывать пальцем на карточку. И так месяц за месяцем, пока он не начнёт распознавать мою речь.

Мастер-классы — самый простой способ получить быстрый результат. Результат, который я пощупаю прямо сейчас, а не через 10 лет.

Когда последний раз ходили?
Подкиньте идей, куда можно заглянуть!

«Вот начну, когда буду готова»

Сегодня в инсте рассказываю, как
год (год блин!) не решалась создать канал. Посмотрите истории.

Писала тексты в стол. Жалела себя, что меня никто не читает. Несколько раз смотрела на кнопку «создать канал» и сливалась.

> Да чему я научу?
> Да кто меня читать-то будет?
> Да каналов и так много.

Думала — наберу опыт, силы и знания, тогда выдам всем сразу конфету фиррера раше.

Только вот пока я «растила мышцы», жизнь бежала вперёд как скоростной поезд и обогнала меня на три круга. Она уже там, где мои мышцы — это тыква.

Поэтому сейчас я живу по двум принципам;

• А почему бы и нет?
• Делай, и будет.

Разберёмся.
А ждать больше не будем.

Что думаете? Мне правда интересно узнать, был ли у вас подобный опыт.

Дни, когда я ставлю всё под сомнение

Ненавижу их. Потому что это чувство такое липкое, такое скользкое, как тина, слизь или сопли.

Опишу его:

Едешь спокойно, думаешь о своём. Бабах —

~ А на той работе ли я работаю?
~ А нормальные ли у меня отношения?
~ А если ли у меня друзья?
~ А я вообще чего-то добился?

Чувствуете запах загонов? Свежие, подоспели.

Когда вроде бы всё хорошо, ты счастлив, всё на своих местах, но в этом спокойствии заводится червяк — и вот яблочко уже с сюрпризом.

Дайте знать, если тоже ловили это ощущение. Пишу этот текст как раз для того, чтобы этого паразита достать.

🪱

🪱

Как я достаю тревожного паразита?

Хочу отметить, что раньше, когда во мне появлялась тревожная нота, я не старалась её заглушить.

Я КОЦАЛА ПО ЭТОЙ КЛАВИШЕ ПОКА ПАЛЕЦ НАХРЕН НЕ ОТНИМЕТСЯ ОТ БОЛИ

Мазохизм в чистом виде.

Сейчас я стараюсь обходиться с собой бережно.

Мои меры против паразита —

• Ловлю эту мысль. Фиксирую её. Не даю ей размножиться. Потому что тревога любит проникнуть через одну мысль и поселиться в каждой.
• Анализирую причину. Почему этот червь появился именно сейчас? Мне грустно? Со мной кто-то невежливо обошёлся? Я ошиблась на работе? Ищу корень проблемы, чтобы подобрать лечение.
• Отвлекаюсь на позитивную мысль. Да, вот тут, возможно, проеб, но зато тут все супер.
• Спрашиваю себя, чем я сейчас хочу заняться. Полежать? Потренироваться? Выпить чай? Почитать? Посерчить на маркетплейсах? Нахожу действие, чтобы сменить фокус с тревоги.
• И спрашиваю себя — а может, надо чуть-чуть побыть в этой тревоге? Подумать? Переспросить себя ещё раз, все ли ок по важным пунктам жизни? Ведь плохих эмоций не бывает — хорошо бы и с тревогой продуктивно поработать.

А теперь зову психологов!
Может быть, у вас тоже найдутся упражнения?

Опишите, как вы понимаете эту картинку?

Путешествие к себе

Именно так я бы назвала картинку, которую отправила вам выше.

Когда ты настолько себе доверяешь, что готов принять свою наготу, беспомощность, стеснение, страх, складки, морщинки.

Принять свои слёзы в подушку, свой исторический смех, свои дрожащие пальцы.

Принять все свои «нет».
Принять все свои «хочу».
Принять все свои «не знаю».

И подставить, наконец, себе плечо. Опереться на себя. Стать себе опорой, жилеткой, лестницей, заплаткой, учителем, фанатом, другом.

Для меня эта картинка именно про это.

И как же круто, что каждый из нас считал её по своему — буду периодически пулять такие штуки, чтобы сверяться с вами ❤️

А теперь про дисциплину

Мне кажется, что сейчас на ней держится вся моя жизнь. Я серьёзно.

Началось это с 11 класса и подготовки к экзаменам. Я была очень сырая, потому что никогда до этого не училась нормально — домашку делала пару раз в жизни, умело списывала и выкручивалась. Для простой дворовой школы этого хватало.

Но естественно мне не хотелось оставаться в своём спальном районе Казани.

Я хотела в Питер.
Я хотела в крутой вуз.
Я хотела доказать себе, что могу, что не все потеряно.

И я стиснула зубы и без наркоза вшила в себя дисциплину.

Каждый день занятия. Каждый день репетиторы. Каждый день после школы минимум три часа без телефона и за пробниками.

И не важно, что у меня сейчас — друзья зовут гулять, ретроградный Меркурий, зима, затмение, месячные, неразделённая любовь.

Есть что-то выше, чем я. Это минимум, который мне надо сделать.

И сейчас я тоже живу по такому же принципу — есть «надо» и оно превращается в «хочу».

Дисциплина помогла полюбить тренировки. Я сейчас не представляю, как жила без зала.

Дисциплина помогает продолжать делать видео, хотя здесь нет быстрых результатов и очень легко свернуть в «не дано» и «не моё».

Мотивация — штука волнообразная, её то очень много, то нифига. А вот дисциплина — это то, что помогает мне держаться.

Но знаете, за такой подход к жизни я плачу «налоги».

Как думаете, какие? Что у меня отнимает дисциплина?

Налог за дисциплину

Вы очень метко отметили в комментариях, что у меня отнимает дисциплина.

Это и:

> Лёгкость и гибкость в планах. Когда тебе нужно сделать минимум 5 тренировок, ты строишь день вокруг этой цифры.

> Самокритичность. Когда я не выполняю план, у меня есть недовольство собой. Сейчас оно легкое, а раньше съедало каждый пальчик.

> Синдром отличника. Мне хочется делать всё четко и выдавать результат. А когда результата нет, я недоумеваю — ну я же делаю, что не так-то?

Я забываю, что действия не равно результат. Надо не делать, а сделать. Слышите разницу?

Ну и самое серьёзное.

> Я забываю, что я не робот и не машина по производству действий.

Я человек с ограниченными силами. Я не могу запрограммировать себя как Теслу.

Я ломаюсь. Я сопротивляюсь. Я устаю. Я не справляюсь. Я имею право на отдых, в чем себе отказываю.

Я не в армии.
Я не солдат.
Я не могу жить по минутам.

Я просто девушка 23 лет, которая пытается жить эту жизнь.

Не больше.
Приземляю себя.

Эти выходные я в тотальном отдыхе и ничегонедалании. Нравится.

А ещё радуюсь, что получилось навести уют в нашем доме — кто давно меня читает, помнят, как я грустила, что не умею наводить красоту в пространстве.

Делитесь своими выходными карточками 🍄

А как ты относишься к себе, когда чувствуешь себя неудачницей?

Как ты говоришь с собой, когда тебя уволили с работы?
Как ты успокаиваешь себя, когда тебя бросили?
Когда ты объясняешь себе, когда друг перестаёт с тобой общаться?

Подумай, а любишь ли себя так же, когда:

Не сделала ничего, что запланировала на день?
Не добилась ни одной цели, которые поставила на этот год?
Поправилась?
Ходишь с прыщом на лбу?
Не заработала на поездку за границу?

Уважаешь ли ты себя в моменты, когда:

Не можешь встать с кровати?
Не можешь быть лучше Вали из соседнего подъезда?
Не можешь приготовить еду и снова заказываешь бургер, хотя обещала уйти в ЗОЖ?

Вопросы, на которые мне сложно найти ответ.

А вам?

Круговорот добра

Расскажу историю.

Когда я решилась создать канал и заявить о себе, у меня было очень много страхов.

Это никто не прочтёт.
Да никто не подпишется.
Ты не сможешь, у тебя нет опыта.

Но я решила сделать это вместе со страхом. Зажать зубы и нажать на кнопку.

Сделала вдох-выдох. Опубликовала историю в инсте, которая тогда была только местечковым местом для моих друзей.

Поставила себе символическую цель — 150 подписчиков за месяц. Ну это же я потяну?

Проходит несколько минут.
И мою историю о канале начинают бешено репостить.

Сперва друзья.
Потом знакомые.
Потом друзья знакомых — незнакомые мне люди.

Добро разгонялось с бешеной скоростью. Я тогда удивилась, насколько люди готовы поддерживать безвозмездно, просто так.

И так за первый день в историях я набрала 250 человек. Это был невероятный толчок в моей жизни.

И с того дня я пообещала себе, что отдам это добро в ответ.

Как?

Я начала репостить работы своих друзей.
Начала покупать продукты знакомых, которые только начали свою деятельность.
Начала брать курсы блогеров, которые мне нравятся.
Начала отправлять реакции на сториз и писать людям, что они меня вдохновляют.

Я выключила жадность, которая была во мне из-за неуверенности и нестабильной самооценки.

И решила, что если я буду отдавать и если все мы начнём отдавать, то таланты начнут расти как грибы.

Вот такой принцип жизни.
Очень простые поддерживающие действия, которые сделают наше сообщество сильным, открытым, заряженным.

Что бы вы сказали себе в начале карьерного пути?

В первой день, когда начали работать.

Например — не работай по выходным, иначе ты сойдёшь с ума.

Зарина, которая только начинает работать

Я, как всегда, поймала тебя на крохотной кухне на Елизаровской в три часа ночи. Ты сидишь враскорячку и пытаешься сделать контент на три недели вперёд.

Давай ты выключишь наконец-то ноутбук, чего не делала 2 месяца, потому что боялась, что наработки в иллюстраторе удалятся.

Скажу пару слов о том, как ты будешь чувствовать себя в будущем.

> Ты больше не отвечаешь после 20 на рабочие сообщения. А если отвечаешь, то делаешь это не из чувства вины, а из раздражения.

> Ты не берёшь задачи по выходным. И даже на те задачи, которые можно сделать «за 5 минуток да ты че уж». И у твоих коллег не отваливается жопа, когда они слышат твоё чёткое: «нет, я не работаю по субботам и воскресеньям».

> Ты начнёшь называть цену и отвечать «нет» тем, кто торгуется. Не каждый раз, но с каждым разом — чаще и громче.

> Не думай, что эта работа — на всю жизнь. Ты будешь менять компании, будешь менять специальность, будешь начинать сначала — это не то, что должно пугать тебя. Бойся застоя.

> Увольнение и сокращение — не конец света. И да, с этого места тебя сократят, но ты сразу же найдёшь другое.

> Не бойся говорить, когда тебе не нравится с кем-то работать. Давай обратную связь — словами через рот.

> Соглашайся на авантюры. Не жди, когда будешь «достаточно готова» — этот момент не настанет. Учись работать в работе, а не в теории.

> Не гноби себя за ошибки. Не думай, что только ты одна в мире делаешь описки.

> И помни, что ты не равно твоя работа. Ты умничка, несмотря ни на что ❤️

Вот что я бы сказала ей.
Но. Лучше всего — улыбнуться и промолчать.

Потому что без этих ночных переработок и тревоги из-за каждой ошибки не было бы меня.

И без меня нынешней не будет меня в будущем — более уверенной, более сильной, более напористой.

Всему своё время.

Феминитивы. Мнения?

Классные инициативы для женщин

Про феминитивы выскажусь завтра, пока хочу собрать больше комментариев для анализа!

А сегодня рекомендую другой важный фем-проект.

Моя подписчица запустила сервис Канарейка — это сайт, где собраны честные отзывы от женщин о том, как компании соблюдают равные карьерные возможности и обеспечивают безопасные и честные условия для своих сотрудниц.

Они собирают все случаи увольнения из-за беременности, хлопков по жопе и сальных комментариев. Всё для того, чтобы институт репутации начал работать!


Расскажите анонимно о своём работодателе, чтобы предупредить других женщин об опасности или, наоборот, похвастаться крутым местом работы.

Шер, девочки. Давайте поддержим важный проект!

Что я не понимаю в феминитивах

Так это то, что кого-то вообще ебет, что люди их используют в речи.

Сорри за такую прямоту — но у меня в голове не укладывается.

Как у человека может подгорать из-за слова «редакторка» в чистом и прекрасном русском языке, когда всё его бытовое общение пропитано заимствованиями, англицизмами, неологизмами.

Лицемерие, ребят.
Если вы так боитесь, что ваш язык испоганят женские суффиксы, не используйте их вообще тогда.

Учительница, уборщица, директриса, стюардесса никого не смущают?

А гинекологиня и психологиня — всё, подавайте корвалол.

Борьба за русский язык в вопросе феминитивов — это цветы, которыми пытаются прикрыть какашку.

Вы не русский язык защищаете.
Вы защищаете свой страх перед фем-движением.

Вот как я вижу это. Выскажитесь, если не согласны — я открыта к диалогу)