Какие отношения с едой складываются у девочки, чей папа умер от ожирения?

Тема еды в нашем доме была на двух полярностях.

Мама всю жизнь держала диеты, никогда не покупала печенья к чаю, а хлеб я помню только из морозилки, чёрный — до сих пор мурашки по коже.

Папа, напротив, в еде видел невероятный источник удовольствия. Особенно, когда выпивал — мы шли в рестораны и заказывали себе всё, что глаза хотят. И не важно, как на это смотрит желудок.

То есть, с одной стороны я была под пристальным присмотром мамы — не ешь на ночь, Зарин, что-то у тебя немного бока выросли, колу не надо. С другой стороны поддавалась веселью отца и всегда радовалась, когда он привозил с работы Мак (тот, что «Вкусно — и точка») или роллы.

Папа под конец жизни весил 200 килограмм и умер в одну жаркую ночь от того, что кондиционера не было и сердцу не хватило кислорода.

И эта участь до сих пор не даёт мне относиться к еде спокойно.

Когда мы обсуждали с психологом мою форму РПП, то пришли к одной мысли:

Я знаю, какие отношения с едой мне подходят. Без подсчёта калорий, без жестких ограничений, но с развитым чувством насыщения — когда я знаю, что уже наелась.

Именно над ним я и работаю. Мешают мысли, что жизнь без жестких ограничений приведёт меня к такому же ожирению, как у папы. И поэтому я саботирую процесс.

Хотя я знаю, что я и папа — разные люди. Во мне намного больше дисциплины, я занимаюсь спортом, я учусь чувствовать своё тело.

Я и папа = не одно и то же.

Какое же это офигенное чувство — учиться не ради повышения квалификации, а для общего развития

Не думать, как урок поможет тебе закрыть сделку.

Не высчитывать, когда обучение окупится.

Не искать возможности для монетизации в каждом услышанном слове.

А просто брать обучение, которое тебе интересно слушать. Как будто снова вернулся в школу, только уроки в ней выбираешь ты и преподавателей тоже.

Подруги на день рождения подарили сертификат в «Правое полушарие интроверта» — это такая платформа, где собраны курсы на любой вкус. Психология, наука, литература, коммуникации, кино, музыка — бери и проходи в удобное время.

И я выбрала курс о кино — ничего не знаю про эту форму искусства, кроме того, что смотреть его с попкорном приятнее 😅

Я в полном восторге!
И о курса, и от того, что в этом нет никакого профессионального смысла.

А чему бы вы сейчас с удовольствием поучились?

Я бы добавила физику и генетику.

Инстаграм — это кино белых телефонов

В итальянском кинематографе 1936 года по 1943 год (во времена Муссолини) был период, который получил своё название из-за одной детали.

«Кино белых телефонов» — так называют его историки.

Дело в том, что белые телефоны тогда были атрибутом высокого класса — роскошь, достаток, насыщенная жизнь без лишений и невзгод. Белый телефон — это символ процветания и привилегированности, потому что у основной массы был чёрный.

Так вот в фильмах того времени у всех героев в доме был именно белый телефон. Так власть хотела показать, что страна живет «жирно» — в сказке с белоснежным аппаратом.

Я вижу в этом много Инстаграм-повестки. Мы смотрим истории и видим невероятное чудо жизни:

Осознанная осознанность
Продуктивность уровня ахуеть не встать
Успешный успех успехович
Яхты, дорогие тачки, Мальдивы, брендовые вещи

Открываешь блогеров первого эшелона — а там один сплошной белый телефон.

Как же хочется смотреть на жизнь, а не на белизну. И я не о том, что мне не нравится смотреть на жизнь в достатке — нравится, но только если в этом есть рефлексия и собственный почерк.

Посоветуйте блогеров, которые вам кажутся такими?

Жить с мамой на расстоянии

Это когда ты проигрываешь ежедневные встречи, обеды в перерывах между работой, поездки на дачу на выходных, родительскую заботу, выраженную в завтраках по утрам и купленных таблетках от насморка.

Это потеря часов, которые вы могли бы проводить вместе.

Это потеря минут. Песка в песочных часах. Движений циферблата.

Это издержки выбора — жить вне дома. Вне России. Вне маминых объятий.

Но при этом ты выигрываешь радость от встречи после долгой разлуки. Ты выигрываешь слово «соскучился». Ты не тонешь в быту, не ссоришься из-за мелочей, не сталкиваешься лбами из-за расхождении во вкусах и привычках.

Ты приобретаешь дни, которые посвящены совместным прогулкам, впечатлениям, разговорам до 2-х ночи с подъёмом в 6 утра.

Ты приобретаешь ощущение, что мир не такой большой и ты не такая большая, когда рядом мама.

Я выпала на неделю из всех блогов, мало писала и придумывала, потому что мне хотелось сфокусироваться на «наших» днях.

Но вот я проводила её в домой. Со слезами, с тоской и с чётким понимаем, что иначе не стоит.

Планирую переварить наши каникулы и прийти к вам с текстами о детско-родительских отношениях.

А пока я прихожу в себя, расскажите мне, как складывается ваше общение с родителями? Есть ли близкая связь или вы чувствуете, что она навязана?

#поколениези_личное

Как было раньше? Дочкиматери часть № 1

Во время приезда мамы все подмечали, какие у нас здоровые отношения.

Мы не ссоримся, не учим друг друга, не впадаем в треугольник Карпмана, не навязываем убеждения.

Но так было не всегда.

До 6 класса не было ни утра, когда мы не ссорились по утрам. Сборы в школы не обходились без криков, слез и испорченного настроения без веской на той причины.

Во мне был грузовик эмоций, который я выливала на родителей без капли сожаления. А у них не было сил, чтобы наладить со мной коммуникацию и не прибегать в наказаниям.

Разное было. И крики «ненавижу», и угрозы убежать из дома, и топот ногами из-за злости. Огонь, вода и медные трубы.

Но чего никогда не было — осуждения и запретов потому что «я так сказала». Когда в моей жизни случился пиздец (в масштабах человека в пятом классе), первый и единственный человек, к кому я пошла — была мама.

Никогда не слышала «будь дома в 8». Не знаю, что такое — уговаривать отпустить меня с ночёвкой. Не знакома с проверкой домашки и ругачек из-за оценок.

Доверие. Вот чего было много.

Доверие, что я не буду срываться на сигареты, пиво и кальяны, пока не вырасту. Поэтому я открыто говорила, что иду на тусовки с алкоголем — она знала, что я не сойду с ума и не проснусь утром с спецприемнике.

Именно доверие помогло нам пройти через шторм. А о том, какие шаги мы сделали к сепарации, напишу в следующем посте!

Дайте реакцию, если интересно читать про отношения в семье. У каждого свой случай, но во всех можно найти общие места, так ведь?

Важные шаги к сепарации. Дочкиматери часть № 2

Наш путь к здоровым отношения проходил через несколько операций


• Первая — принять, что мы навсегда мама и дочка и никак иначе. Я не становлюсь ей мамой, не спасаю, не учу. Она не становится мне другом и не убирает элемент «заботы» из отношений.
• Вторая — понять, что мы два разных человека со своим характером, вкусом, привычками. Я не глажу вещи — и это моё дело. Она ходит за грибами — это её дело. Никто не прав, каждый живёт, как хочет.
• Третья — обсудить обиды из детства. Объясниться. Сказать, где было больно. Спросить, почему раньше родители так поступали. С ребёнком никто не объясняется, он получает только лавину эмоций. Поэтому вернуть «должок» во взрослом возрасте — это очень важно.
• Четвёртая — убрать слово «надо». Надо звонить, надо помогать, надо обеспечивать, надо чтить, надо уважать. Ничего не «надо». Поступать только так, как чувствует сердце. Я уже цельный человек со своими эмоциями и мыслями. Я тоже взрослая, как и мама. И имею право выбирать отношения.

В следующей части сделаю пост-лонгрид по мотивам статьи, как проходит сепарация.

А вы пока напишите, чувствуете ли себя «вне» родительских объятий?

Задерживаю пост про сепарацию — на этой неделе отлетела по работе, восстанавливаюсь на отдыхе в прекрасном «ничегонеделании».

Но читать другие каналы успеваю, а там есть интересные вещи.

Например, я никогда не задумывались о мысли, которую выразила в посте психолог.

«К нам приходит только то, что мы готовы потерять»

Мнения?

Этапы сепарации по статье «Горящей избы».

Ссылка на неё тут, а в посте я дам выжимку и свои ощущения от текста.

Психологическая сепарация — это переход из вертикальных отношений в горизонтальные. А именно:

Из «Я так сказала, слушайся, ты ещё маленькая» в «поступай как знаешь, это твоя жизнь».

Начинается она с годика, когда мы отрываем рот от сиськи и начинаем исследовать мир без мамы: ползать, ходить, биться лбом об шкафы.

Кульминация — подростковый возраст. Мы отрываем себя от родителей зубами, делаем всё назло и вопреки.

Если её не прожить, то она выставит штрафы. В чём сложность?

👉🏻 Для родителей — они чувствуют себя не нужными, когда дети вылетают из гнездышка. Оно и понятно — тебя увольняют с работы, которую ты выполнял 18 или больше лет.

👉🏻 Для детей — страх ответсвенности. Дома — тепло, безопасно и понятно. Вне дома — налоги, поиск работы, врачи, счета за газ и воду.

Но человек в 30 лет не может оставаться ребёнком — это противоречит природе.


Какие вопросы себе задать, чтобы понять, прошла сепарация или нет?

📍Зависите ли финансово от родителей?
📍 Часто ли их мнение определяет ваши действия или меняет планы?
📍 Вы делаете что-то, заведомо зная, что это не понравится родителям?
📍 Часто ли вы поступаете «назло»?
📍 Какие плюсы в том, чтобы оставаться в зависимом положении? А минусы?

Остальные вопросы читайте в статье — советую!

Мечтать по-крупному

Был у меня один босс (привет ему огромный, офигенный человек).

Жил он масштабными категориями. Он не хотел «средних» результатов, не ставил себе «маленькие» цели — только миллиард и Олимпийский, никак иначе.

Его жизненное кредо звучало так —
«Зачем целиться в крыши, если перед тобой горит Луна». Романтично.

Но для меня, привыкшей строить планы поэтапно и сомневаться в своих силах, такая философия была в новинку.

Зачем ставить нереальный план на месяц, если его невозможно достичь?

Например, если я зарабатываю 0 рублей и нахожусь в начале пути, я не ставлю себе цель заработать сотку в первый же месяц. Я понимаю, что вряд ли поставлю галочку у этой цели — она будет давить на меня своим огромным размером, пугать, как Кинг Конг на башне Эмпайр стейт билдинг.

А он считал, что такие цели расширяют потенциал и дают стимул прыгнуть выше головы. Да, может быть 100 ты не заработаешь, но с этой целью ты продвинешься дальше, чем с планом в 20 тысяч.

И тут я задумалась, а не прав ли он?

Потому что я даже в своих мечтах не отпускаю себя с поводка и не бегу в реальность, где у меня аудитория в миллион, своё издание, книга, детский центр.

Каждый раз, когда я думаю об этом, мысленно бью себя по «мечтакалке» и прошу себя закатать губу.

Потому что я не готова, не достойна, ещё не достаточно хороша, профессиональна и так далее.

Как будто даже в мечтах сидит HR, который собеседует на роль меня в будущем и не даёт мне сыграть эту девушку.

А вы как думаете, лучше ставить себе реальные цели или важно оставлять пространство для разбега?

Мечты и цели

Почитала ваши комментарии и решила тоже подумать, что для меня значат эти два… концепта?

Посидела, подумала, проанализировала — и поняла, что они для меня слиты воедино.

Цели — точки пути, планы, маршрут. То, что помогает тебе двигаться в поставленном направлении.

Они бывают разные: на день, на неделю, на месяц, на год. Я из тех, кого цели мотивируют и собирают в кучу — после того, как я начала их записывать, я магическим образом (ага, не трудом же блин) начала их закрывать.

Мечта для меня — это мама-цель, которую не осилишь за год и два. Это не сказки Андерсона, не мир во всем мире и не лекарство от тупости. Она сбыточная, реальная, ощутимая. Просто чтобы к ней дойти, мне нужно дорасти, дозреть.

Приведу пример:

✨ Мечта — открыть детский образовательный центр с психологическими тренингами.

🤞🏻 Эмоции от мечты: трепет, чувство, что это даст мне смысл жизни и миссию. Но страшно и непонятно, что даже мечтать пока тяжело.

🚶‍♀️Маршрут к мечте — цели: записаться на курсы детского психолога, набрать клиентского опыта, изучать бизнес-экосистему детского центра, в котором сейчас работаю.

Получается, что целями я подхожу к мечте. И нет тут никакого волшебства, нет магии, нет розовых облаков и пони с крыльями.

Есть только понятная точка, которая сейчас целью стать не может — слишком масштабная.

У меня появилась идея для рубрики на канале!

Называться она будет #объяснизумеру.

В рамках этой рубрики хочу приглашать экспертов из разных областей: психологи, нутрициологи, фитнес-тренеры, физики, айтишники, дизайнерым фотографы, керамисты.

Будем брать один вопрос и разбирать его с профессионалом, развенчивать мифы, показывать на пальцах, как работают процессы в их работе.

Так я ещё и дам буст классным ребятам, расскажу о них своей аудитории и перезнакомлю вас друг с другом. Мне хочется поддерживать людей, горящих делом.

Напишите в комментариях, по какими вопросами я могу к вам обращаться! Где вы работаете, чем занимаетесь)

Воскресный подарок — день, когда я сама с собой

Одна. Целый день одна. Только я, я и я.

И хоть утро началось со стоматолога и новостей про стук в дверь от зуба мудрости, а днем пришлось смотреть квартиру и подписывать бумажки — я так ценю, что вырвала у недели время в одиночестве.

Читала книгу в кофейне, погружалась в историю Немцова, прогуливалась медленно по Хошимину, всматривалась в здания, заземлялась и возвращала себе чувство, что я — это я.

Кому что, а мне — хотя бы день, когда не нужно общаться, слушать чужие истории и мнения, обмениваться энергией.

Я обожаю быть с людьми, но без дня-изоляции я схожу с ума и становлюсь невыносимой.

Это мой нулевой километр, моя «передышка», мой антракт, мой тайм-аут.

Первая ступень в пирамиде Зарины — делит соседство с едой и водой.

А у вас? #поколениези_личное