Ну что, 23, погнали!

Классный был год. Поворотный.

Про такие говорят — новая глава началась. И не только потому, что в этом году мы переехали из России, посмотрели Турцию, Грузию, Шри-Ланку, Дубай, Камбоджу, обосновались во Вьетнаме.

Ощущения другие. Голова другая. Появилась кость счастья — я наконец-то научилась быть счастливой без причины, генерировать это ощущение внутри.

Весь этот год я занималась с психологом. Научилась меньше сравнивать себя с другими, начала слышать своё тело и принимать его. Поняла особенности психики, признала, где у меня «болит» и где надо бережно лечить.

Сошла с гонки. Раньше мне нужно было больше, выше, быстрее. Я никогда не была довольна своими результатами. А сейчас я принимаю всё сделанное с благодарностью и знаю свой темп.

Я впервые поймала себя на мысли, что все «части» пирога на месте. Уверена, это эффект терапии.

Я благодарна себе за то, что я делаю. За то, как я проявляю себя. За то, что стараюсь и делаю, даже когда не получается.

И я невероятно счастлива, какие меня люди окружают.

Моя семья.
Мой парень.
Мои друзья, которые находясь в России делают мне такие сюрпризы, что я не нахожу слов — одни слёзы.
Моя аудитория — вы очень экологичные, открытые к диалогу, интересные. Вы в комментариях почти всегда пишите такие тексты, что хоть бери и публикуй — полноценнее посты.

Обнимаю каждого.

Если хотите меня поздравить, то лучший способ — поддержать мой блог в инсте)

Там больше жизни, больше работы с контентом, креативом и детьми, больше экспатского быта.

Ярко, странно, с текстами от души: https://instagram.com/luchizari?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Стыдно, когда злюсь

На сессии у психолога столкнулась с чувством, что не могу без смущения погружаться в злость.

Она попросила меня испытать это ядреное чувство, я попыталась, но через 3 минуты уже начала защищаться: шутками, смехом, красным лицом.

«Попытайся» — говорит она.
«Не могу, не получается» — закрываюсь я.

Почему-то именно злость мне кажется таким сильным чувством, что в него невозможно войти целенаправленно.

Естественно — да.
А погрузить себя в этот котёл — не знаю.

Думаю, в целом я боюсь злости. Она для меня как огромная чёрная туча — заслоняет всё хорошее, любовное, светлое.

Я не могу любить и при этом злиться.
Мне, почему-то, сложно не думать, что эти чувства не взаимоисключающие.

А у вас как с этим? Умеете проживать злость?

Какие установки о питании впитывали вас с детства?

Поделитесь, нужно для поста 👇🏻

«Сначала невкусное, потом сладкое»
«Ешь, я что, зря старалась?»
«Чтобы показала пустую тарелку»
«Что значит «не хочу»? Есть слово «надо»!
«Зато полезно!»
«Не доешь, из-за стола не выйдешь»

И другая дичь, которой нас кормили в детстве вместе с супом.

Заметьте, сколько в этих фразах насилия. В нас пихали еду, чтобы мы были здоровыми — а в итоге подарили болячки.

Еду либо возвышают: например, хлеб, который нельзя выкидывать — бог накажет.

Либо демонизируют: съешь чипсинку и заработаешь гастрит. И после 6 не надо.

Ещё, почему-то, родственники любят причинять добро, пихая в нас три тарелки. Они садятся за стол и смотрят на еду голодной оптикой — пустые прилавки, талоны, гнилая картошка. Вспомните, какие застолья были в детстве — всего, да побольше, едим как в последний раз.

Еда входит в зону интимного, как душ и поход в туалет. Это базовая потребность, которую мы утоляем в тех количествах, что просит наше тело.

Самый экологичный способ — развивать в ребёнке пищевую гигиену. Мы же подсказываем детям, что нужно чистить зубы, подмываться, менять нижнее белье. С питанием так же — дать базовые принципы сочетания продуктов, спрашивать, что ребенку нравится и что он готов есть, чтобы получить нужные компоненты.

Мы придаём еде слишком много смысла. Это прежде всего топливо. А мы почему-то видим аттракционы или тюрьму.

Рассказать чем меня кормили в детстве?

Какие отношения с едой складываются у девочки, чей папа умер от ожирения?

Тема еды в нашем доме была на двух полярностях.

Мама всю жизнь держала диеты, никогда не покупала печенья к чаю, а хлеб я помню только из морозилки, чёрный — до сих пор мурашки по коже.

Папа, напротив, в еде видел невероятный источник удовольствия. Особенно, когда выпивал — мы шли в рестораны и заказывали себе всё, что глаза хотят. И не важно, как на это смотрит желудок.

То есть, с одной стороны я была под пристальным присмотром мамы — не ешь на ночь, Зарин, что-то у тебя немного бока выросли, колу не надо. С другой стороны поддавалась веселью отца и всегда радовалась, когда он привозил с работы Мак (тот, что «Вкусно — и точка») или роллы.

Папа под конец жизни весил 200 килограмм и умер в одну жаркую ночь от того, что кондиционера не было и сердцу не хватило кислорода.

И эта участь до сих пор не даёт мне относиться к еде спокойно.

Когда мы обсуждали с психологом мою форму РПП, то пришли к одной мысли:

Я знаю, какие отношения с едой мне подходят. Без подсчёта калорий, без жестких ограничений, но с развитым чувством насыщения — когда я знаю, что уже наелась.

Именно над ним я и работаю. Мешают мысли, что жизнь без жестких ограничений приведёт меня к такому же ожирению, как у папы. И поэтому я саботирую процесс.

Хотя я знаю, что я и папа — разные люди. Во мне намного больше дисциплины, я занимаюсь спортом, я учусь чувствовать своё тело.

Я и папа = не одно и то же.

Какое же это офигенное чувство — учиться не ради повышения квалификации, а для общего развития

Не думать, как урок поможет тебе закрыть сделку.

Не высчитывать, когда обучение окупится.

Не искать возможности для монетизации в каждом услышанном слове.

А просто брать обучение, которое тебе интересно слушать. Как будто снова вернулся в школу, только уроки в ней выбираешь ты и преподавателей тоже.

Подруги на день рождения подарили сертификат в «Правое полушарие интроверта» — это такая платформа, где собраны курсы на любой вкус. Психология, наука, литература, коммуникации, кино, музыка — бери и проходи в удобное время.

И я выбрала курс о кино — ничего не знаю про эту форму искусства, кроме того, что смотреть его с попкорном приятнее 😅

Я в полном восторге!
И о курса, и от того, что в этом нет никакого профессионального смысла.

А чему бы вы сейчас с удовольствием поучились?

Я бы добавила физику и генетику.

Инстаграм — это кино белых телефонов

В итальянском кинематографе 1936 года по 1943 год (во времена Муссолини) был период, который получил своё название из-за одной детали.

«Кино белых телефонов» — так называют его историки.

Дело в том, что белые телефоны тогда были атрибутом высокого класса — роскошь, достаток, насыщенная жизнь без лишений и невзгод. Белый телефон — это символ процветания и привилегированности, потому что у основной массы был чёрный.

Так вот в фильмах того времени у всех героев в доме был именно белый телефон. Так власть хотела показать, что страна живет «жирно» — в сказке с белоснежным аппаратом.

Я вижу в этом много Инстаграм-повестки. Мы смотрим истории и видим невероятное чудо жизни:

Осознанная осознанность
Продуктивность уровня ахуеть не встать
Успешный успех успехович
Яхты, дорогие тачки, Мальдивы, брендовые вещи

Открываешь блогеров первого эшелона — а там один сплошной белый телефон.

Как же хочется смотреть на жизнь, а не на белизну. И я не о том, что мне не нравится смотреть на жизнь в достатке — нравится, но только если в этом есть рефлексия и собственный почерк.

Посоветуйте блогеров, которые вам кажутся такими?

Жить с мамой на расстоянии

Это когда ты проигрываешь ежедневные встречи, обеды в перерывах между работой, поездки на дачу на выходных, родительскую заботу, выраженную в завтраках по утрам и купленных таблетках от насморка.

Это потеря часов, которые вы могли бы проводить вместе.

Это потеря минут. Песка в песочных часах. Движений циферблата.

Это издержки выбора — жить вне дома. Вне России. Вне маминых объятий.

Но при этом ты выигрываешь радость от встречи после долгой разлуки. Ты выигрываешь слово «соскучился». Ты не тонешь в быту, не ссоришься из-за мелочей, не сталкиваешься лбами из-за расхождении во вкусах и привычках.

Ты приобретаешь дни, которые посвящены совместным прогулкам, впечатлениям, разговорам до 2-х ночи с подъёмом в 6 утра.

Ты приобретаешь ощущение, что мир не такой большой и ты не такая большая, когда рядом мама.

Я выпала на неделю из всех блогов, мало писала и придумывала, потому что мне хотелось сфокусироваться на «наших» днях.

Но вот я проводила её в домой. Со слезами, с тоской и с чётким понимаем, что иначе не стоит.

Планирую переварить наши каникулы и прийти к вам с текстами о детско-родительских отношениях.

А пока я прихожу в себя, расскажите мне, как складывается ваше общение с родителями? Есть ли близкая связь или вы чувствуете, что она навязана?

#поколениези_личное

Как было раньше? Дочкиматери часть № 1

Во время приезда мамы все подмечали, какие у нас здоровые отношения.

Мы не ссоримся, не учим друг друга, не впадаем в треугольник Карпмана, не навязываем убеждения.

Но так было не всегда.

До 6 класса не было ни утра, когда мы не ссорились по утрам. Сборы в школы не обходились без криков, слез и испорченного настроения без веской на той причины.

Во мне был грузовик эмоций, который я выливала на родителей без капли сожаления. А у них не было сил, чтобы наладить со мной коммуникацию и не прибегать в наказаниям.

Разное было. И крики «ненавижу», и угрозы убежать из дома, и топот ногами из-за злости. Огонь, вода и медные трубы.

Но чего никогда не было — осуждения и запретов потому что «я так сказала». Когда в моей жизни случился пиздец (в масштабах человека в пятом классе), первый и единственный человек, к кому я пошла — была мама.

Никогда не слышала «будь дома в 8». Не знаю, что такое — уговаривать отпустить меня с ночёвкой. Не знакома с проверкой домашки и ругачек из-за оценок.

Доверие. Вот чего было много.

Доверие, что я не буду срываться на сигареты, пиво и кальяны, пока не вырасту. Поэтому я открыто говорила, что иду на тусовки с алкоголем — она знала, что я не сойду с ума и не проснусь утром с спецприемнике.

Именно доверие помогло нам пройти через шторм. А о том, какие шаги мы сделали к сепарации, напишу в следующем посте!

Дайте реакцию, если интересно читать про отношения в семье. У каждого свой случай, но во всех можно найти общие места, так ведь?

Важные шаги к сепарации. Дочкиматери часть № 2

Наш путь к здоровым отношения проходил через несколько операций


• Первая — принять, что мы навсегда мама и дочка и никак иначе. Я не становлюсь ей мамой, не спасаю, не учу. Она не становится мне другом и не убирает элемент «заботы» из отношений.
• Вторая — понять, что мы два разных человека со своим характером, вкусом, привычками. Я не глажу вещи — и это моё дело. Она ходит за грибами — это её дело. Никто не прав, каждый живёт, как хочет.
• Третья — обсудить обиды из детства. Объясниться. Сказать, где было больно. Спросить, почему раньше родители так поступали. С ребёнком никто не объясняется, он получает только лавину эмоций. Поэтому вернуть «должок» во взрослом возрасте — это очень важно.
• Четвёртая — убрать слово «надо». Надо звонить, надо помогать, надо обеспечивать, надо чтить, надо уважать. Ничего не «надо». Поступать только так, как чувствует сердце. Я уже цельный человек со своими эмоциями и мыслями. Я тоже взрослая, как и мама. И имею право выбирать отношения.

В следующей части сделаю пост-лонгрид по мотивам статьи, как проходит сепарация.

А вы пока напишите, чувствуете ли себя «вне» родительских объятий?

Задерживаю пост про сепарацию — на этой неделе отлетела по работе, восстанавливаюсь на отдыхе в прекрасном «ничегонеделании».

Но читать другие каналы успеваю, а там есть интересные вещи.

Например, я никогда не задумывались о мысли, которую выразила в посте психолог.

«К нам приходит только то, что мы готовы потерять»

Мнения?

Этапы сепарации по статье «Горящей избы».

Ссылка на неё тут, а в посте я дам выжимку и свои ощущения от текста.

Психологическая сепарация — это переход из вертикальных отношений в горизонтальные. А именно:

Из «Я так сказала, слушайся, ты ещё маленькая» в «поступай как знаешь, это твоя жизнь».

Начинается она с годика, когда мы отрываем рот от сиськи и начинаем исследовать мир без мамы: ползать, ходить, биться лбом об шкафы.

Кульминация — подростковый возраст. Мы отрываем себя от родителей зубами, делаем всё назло и вопреки.

Если её не прожить, то она выставит штрафы. В чём сложность?

👉🏻 Для родителей — они чувствуют себя не нужными, когда дети вылетают из гнездышка. Оно и понятно — тебя увольняют с работы, которую ты выполнял 18 или больше лет.

👉🏻 Для детей — страх ответсвенности. Дома — тепло, безопасно и понятно. Вне дома — налоги, поиск работы, врачи, счета за газ и воду.

Но человек в 30 лет не может оставаться ребёнком — это противоречит природе.


Какие вопросы себе задать, чтобы понять, прошла сепарация или нет?

📍Зависите ли финансово от родителей?
📍 Часто ли их мнение определяет ваши действия или меняет планы?
📍 Вы делаете что-то, заведомо зная, что это не понравится родителям?
📍 Часто ли вы поступаете «назло»?
📍 Какие плюсы в том, чтобы оставаться в зависимом положении? А минусы?

Остальные вопросы читайте в статье — советую!

Мечтать по-крупному

Был у меня один босс (привет ему огромный, офигенный человек).

Жил он масштабными категориями. Он не хотел «средних» результатов, не ставил себе «маленькие» цели — только миллиард и Олимпийский, никак иначе.

Его жизненное кредо звучало так —
«Зачем целиться в крыши, если перед тобой горит Луна». Романтично.

Но для меня, привыкшей строить планы поэтапно и сомневаться в своих силах, такая философия была в новинку.

Зачем ставить нереальный план на месяц, если его невозможно достичь?

Например, если я зарабатываю 0 рублей и нахожусь в начале пути, я не ставлю себе цель заработать сотку в первый же месяц. Я понимаю, что вряд ли поставлю галочку у этой цели — она будет давить на меня своим огромным размером, пугать, как Кинг Конг на башне Эмпайр стейт билдинг.

А он считал, что такие цели расширяют потенциал и дают стимул прыгнуть выше головы. Да, может быть 100 ты не заработаешь, но с этой целью ты продвинешься дальше, чем с планом в 20 тысяч.

И тут я задумалась, а не прав ли он?

Потому что я даже в своих мечтах не отпускаю себя с поводка и не бегу в реальность, где у меня аудитория в миллион, своё издание, книга, детский центр.

Каждый раз, когда я думаю об этом, мысленно бью себя по «мечтакалке» и прошу себя закатать губу.

Потому что я не готова, не достойна, ещё не достаточно хороша, профессиональна и так далее.

Как будто даже в мечтах сидит HR, который собеседует на роль меня в будущем и не даёт мне сыграть эту девушку.

А вы как думаете, лучше ставить себе реальные цели или важно оставлять пространство для разбега?