История маленькой сбывшейся мечты

В лучших жанрах зумеров.

Когда я только скачала TikTok, мне попадалась всякая чушь.

Я листала ленту и не понимала, почему все сидят тут часами. А потом наткнулась на одно видео.

Кликбейтный заголовок: «очень дешёвая страна с красивыми видами».

А виды были просто с картинки: пагоды, вросшие в древние статуи деревья, панорамные окна с каменными ваннами, джунгли, зелень.

«Хочу. Очень сильно хочу.» — подумала я.

И это была Камбоджа. С того момента эта страна мелькала в каждом моём списке целей:

В 100 планах на жизнь я написала, что хочу снять отель с ванной в этой стране.


В целях на этот год захотела сюда приехать.

И вот я тут. Хоть и ненадолго. Но я тут, я добралась до этой необъяснимой мечты, я смотрю на эту красоту своими глазами.

Правильно говорят, что только твои мечты сбываются. Если тебе это нужно, то оно придёт в твою жизнь самым случайным образом.

А у вас есть такая страна, в которую хочется без понятных причин? Поделитесь — будем отмечать, когда у кого-то эта мечта сбудется :)

Почему важно покупать себе подарки?

Представьте ситуацию: вы месяц работаете нон-стоп, увеличиваете нагрузку втрое, берёте у организма взаймы. Устаёте как собака, ложитесь спать с опухшей головой.

Доходите до финишной прямой, выдыхаете.

А дальше что? Продолжаете в нормальном темпе?

Мозг не понимает, для чего ему приходилось работать за троих. Он ничего за это не получил, а лишь отдал. Произошла наебочка.

В следующий раз, когда вы захотите работать в таком же темпе, у мозга найдётся тысяча причин, чтобы не соглашаться с вами на эту авантюру.

Да ну, зачем?
Да ну, я устал.
Да ну, все равно это бесполезно.
Да ну, как-нибудь без меня.

Он работает в полсилы, не «встаёт» лишний раз со стула и не помогает дойти до нужного результата.

А ещё хуже, если включает саботаж и не даёт сдвинуться с места.

Подарок себе — это мотивация. Мозг получает сигнал, что за его активную работу ему заплатят серотонином. Он понимает, зачем работать на турбо-режиме и ищет пути, чтобы закрыть задачи быстрее.

Поэтому всегда, когда я беру дополнительную нагрузку, пишу себе в заметки, что куплю на эти деньги.


Работает прекрасно! Особенно, если написать это в рабочих документах :)

А вы себя часто поощряете?
#поколениези_работа

5 вещей, которые я поменяла в своих отношениях

А точнее, в моём поведении.

Мы с парнем встречаемся уже 5-ый год! 25 июля отметили 4 года.

Я решила проанализировать, что поменялось в наших отношениях. Сравниваю первый год и сейчас.

> Перестала пытаться переделать человека. Раньше мы ссорились из-за конфликта интересов: я хотела гулять, в музей, в парк, да куда угодно, а он хотел в кровать и к сериальчикам. Я искренне не понимала, как так можно — ведь жизнь проходит мимо тебя, пока ты лежишь на диване.

На деле, ты не даёшь человеку право выбирать, как отдыхать. Это эгоцентрично — думать, что твой отдых лучше, чем чужой.

Теперь я уважаю право человека на это. Мы делим выходные: в один день гуляем, в другой день каждый занимается своими любимыми делами.


> Одёргиваю себя, когда начинаю переносить родительский мусор в наши отношения.

«А вот у моих родителей не получилось, потому что…»

И начинаешь видеть эти мотивы и в своих отношениях. Оптика настраивается.

Прорабатываю это с психологом.

> Стараюсь не переносить свои болячки на другого. Например, трудоголизм.

Я в жопу ужаленная, мне всегда надо что-то делать. А Булату с этим проще, он умеет замедляться.

Раньше я завидовала этому навыку и искала минусы. Сейчас понимаю, что не нужно чужим предлагать свой сценарий жизни.

> Меньше слушаю чужое ДХЦМ

Кто как должен встречаться, сколько должен заниматься сексом, сколько на свидания ходить, сколько времени вместе проводить, где и сколько платить, как выглядеть, где жить.

Только двое человек решают, как им удобно. И это не подружки, не блогеры в интернетах, не мамы, не соседки.

А мы. Мы знаем, как нам удобно.

> Банально, но больше благодарю человека. За цветы, за подарки, за оформленные документы, за комплимент, за то, что подвёз.

Спасибо — сильное слово. И в отношениях оно сереет, потому что начинаешь воспринимать все действия человека как «норму жизни».

И всё же надо помнить, что хоть вы и пара, но пара двух отдельных людей. Любая помощь ценна, потому что никто никому не обязан.

#поколениези_личное

День рождения — это кульминация самоценности

Для меня.

Потому что в этот день я чувствую своё место. Я чувствую свою силу. Я чувствую своих близких, которые рядом, даже если нас разделяют страны.

День рождения — момент, когда ты можешь присвоить себе право быть в центре своей Вселенной. Не за кулисами, не во втором ряду, не в зрительном зале — а прямо на сцене, под софитами, под аплодисментами, под пристальным вниманием жизни.

В этот день я чувствую, что существую. Что у меня есть своя территория. Что у меня есть рядом те, кто разделают этот путь со мной.

Я всегда вкладываю много сил, чтобы сделать себе праздник — придумываю тематику, активности, задаю дресс-код. Мне важно выделить день среди других. В году слишком много «обычных» дат, чтобы отказывать себе в праве наделить свой день рождения смыслом.

Так что отправляюсь доделать фотозону в стиле груви и ждать гостей — завтра праздник, отмечаем с вечера!

Ну что, 23, погнали!

Классный был год. Поворотный.

Про такие говорят — новая глава началась. И не только потому, что в этом году мы переехали из России, посмотрели Турцию, Грузию, Шри-Ланку, Дубай, Камбоджу, обосновались во Вьетнаме.

Ощущения другие. Голова другая. Появилась кость счастья — я наконец-то научилась быть счастливой без причины, генерировать это ощущение внутри.

Весь этот год я занималась с психологом. Научилась меньше сравнивать себя с другими, начала слышать своё тело и принимать его. Поняла особенности психики, признала, где у меня «болит» и где надо бережно лечить.

Сошла с гонки. Раньше мне нужно было больше, выше, быстрее. Я никогда не была довольна своими результатами. А сейчас я принимаю всё сделанное с благодарностью и знаю свой темп.

Я впервые поймала себя на мысли, что все «части» пирога на месте. Уверена, это эффект терапии.

Я благодарна себе за то, что я делаю. За то, как я проявляю себя. За то, что стараюсь и делаю, даже когда не получается.

И я невероятно счастлива, какие меня люди окружают.

Моя семья.
Мой парень.
Мои друзья, которые находясь в России делают мне такие сюрпризы, что я не нахожу слов — одни слёзы.
Моя аудитория — вы очень экологичные, открытые к диалогу, интересные. Вы в комментариях почти всегда пишите такие тексты, что хоть бери и публикуй — полноценнее посты.

Обнимаю каждого.

Если хотите меня поздравить, то лучший способ — поддержать мой блог в инсте)

Там больше жизни, больше работы с контентом, креативом и детьми, больше экспатского быта.

Ярко, странно, с текстами от души: https://instagram.com/luchizari?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Стыдно, когда злюсь

На сессии у психолога столкнулась с чувством, что не могу без смущения погружаться в злость.

Она попросила меня испытать это ядреное чувство, я попыталась, но через 3 минуты уже начала защищаться: шутками, смехом, красным лицом.

«Попытайся» — говорит она.
«Не могу, не получается» — закрываюсь я.

Почему-то именно злость мне кажется таким сильным чувством, что в него невозможно войти целенаправленно.

Естественно — да.
А погрузить себя в этот котёл — не знаю.

Думаю, в целом я боюсь злости. Она для меня как огромная чёрная туча — заслоняет всё хорошее, любовное, светлое.

Я не могу любить и при этом злиться.
Мне, почему-то, сложно не думать, что эти чувства не взаимоисключающие.

А у вас как с этим? Умеете проживать злость?

Какие установки о питании впитывали вас с детства?

Поделитесь, нужно для поста 👇🏻

«Сначала невкусное, потом сладкое»
«Ешь, я что, зря старалась?»
«Чтобы показала пустую тарелку»
«Что значит «не хочу»? Есть слово «надо»!
«Зато полезно!»
«Не доешь, из-за стола не выйдешь»

И другая дичь, которой нас кормили в детстве вместе с супом.

Заметьте, сколько в этих фразах насилия. В нас пихали еду, чтобы мы были здоровыми — а в итоге подарили болячки.

Еду либо возвышают: например, хлеб, который нельзя выкидывать — бог накажет.

Либо демонизируют: съешь чипсинку и заработаешь гастрит. И после 6 не надо.

Ещё, почему-то, родственники любят причинять добро, пихая в нас три тарелки. Они садятся за стол и смотрят на еду голодной оптикой — пустые прилавки, талоны, гнилая картошка. Вспомните, какие застолья были в детстве — всего, да побольше, едим как в последний раз.

Еда входит в зону интимного, как душ и поход в туалет. Это базовая потребность, которую мы утоляем в тех количествах, что просит наше тело.

Самый экологичный способ — развивать в ребёнке пищевую гигиену. Мы же подсказываем детям, что нужно чистить зубы, подмываться, менять нижнее белье. С питанием так же — дать базовые принципы сочетания продуктов, спрашивать, что ребенку нравится и что он готов есть, чтобы получить нужные компоненты.

Мы придаём еде слишком много смысла. Это прежде всего топливо. А мы почему-то видим аттракционы или тюрьму.

Рассказать чем меня кормили в детстве?

Какие отношения с едой складываются у девочки, чей папа умер от ожирения?

Тема еды в нашем доме была на двух полярностях.

Мама всю жизнь держала диеты, никогда не покупала печенья к чаю, а хлеб я помню только из морозилки, чёрный — до сих пор мурашки по коже.

Папа, напротив, в еде видел невероятный источник удовольствия. Особенно, когда выпивал — мы шли в рестораны и заказывали себе всё, что глаза хотят. И не важно, как на это смотрит желудок.

То есть, с одной стороны я была под пристальным присмотром мамы — не ешь на ночь, Зарин, что-то у тебя немного бока выросли, колу не надо. С другой стороны поддавалась веселью отца и всегда радовалась, когда он привозил с работы Мак (тот, что «Вкусно — и точка») или роллы.

Папа под конец жизни весил 200 килограмм и умер в одну жаркую ночь от того, что кондиционера не было и сердцу не хватило кислорода.

И эта участь до сих пор не даёт мне относиться к еде спокойно.

Когда мы обсуждали с психологом мою форму РПП, то пришли к одной мысли:

Я знаю, какие отношения с едой мне подходят. Без подсчёта калорий, без жестких ограничений, но с развитым чувством насыщения — когда я знаю, что уже наелась.

Именно над ним я и работаю. Мешают мысли, что жизнь без жестких ограничений приведёт меня к такому же ожирению, как у папы. И поэтому я саботирую процесс.

Хотя я знаю, что я и папа — разные люди. Во мне намного больше дисциплины, я занимаюсь спортом, я учусь чувствовать своё тело.

Я и папа = не одно и то же.

Какое же это офигенное чувство — учиться не ради повышения квалификации, а для общего развития

Не думать, как урок поможет тебе закрыть сделку.

Не высчитывать, когда обучение окупится.

Не искать возможности для монетизации в каждом услышанном слове.

А просто брать обучение, которое тебе интересно слушать. Как будто снова вернулся в школу, только уроки в ней выбираешь ты и преподавателей тоже.

Подруги на день рождения подарили сертификат в «Правое полушарие интроверта» — это такая платформа, где собраны курсы на любой вкус. Психология, наука, литература, коммуникации, кино, музыка — бери и проходи в удобное время.

И я выбрала курс о кино — ничего не знаю про эту форму искусства, кроме того, что смотреть его с попкорном приятнее 😅

Я в полном восторге!
И о курса, и от того, что в этом нет никакого профессионального смысла.

А чему бы вы сейчас с удовольствием поучились?

Я бы добавила физику и генетику.

Инстаграм — это кино белых телефонов

В итальянском кинематографе 1936 года по 1943 год (во времена Муссолини) был период, который получил своё название из-за одной детали.

«Кино белых телефонов» — так называют его историки.

Дело в том, что белые телефоны тогда были атрибутом высокого класса — роскошь, достаток, насыщенная жизнь без лишений и невзгод. Белый телефон — это символ процветания и привилегированности, потому что у основной массы был чёрный.

Так вот в фильмах того времени у всех героев в доме был именно белый телефон. Так власть хотела показать, что страна живет «жирно» — в сказке с белоснежным аппаратом.

Я вижу в этом много Инстаграм-повестки. Мы смотрим истории и видим невероятное чудо жизни:

Осознанная осознанность
Продуктивность уровня ахуеть не встать
Успешный успех успехович
Яхты, дорогие тачки, Мальдивы, брендовые вещи

Открываешь блогеров первого эшелона — а там один сплошной белый телефон.

Как же хочется смотреть на жизнь, а не на белизну. И я не о том, что мне не нравится смотреть на жизнь в достатке — нравится, но только если в этом есть рефлексия и собственный почерк.

Посоветуйте блогеров, которые вам кажутся такими?

Жить с мамой на расстоянии

Это когда ты проигрываешь ежедневные встречи, обеды в перерывах между работой, поездки на дачу на выходных, родительскую заботу, выраженную в завтраках по утрам и купленных таблетках от насморка.

Это потеря часов, которые вы могли бы проводить вместе.

Это потеря минут. Песка в песочных часах. Движений циферблата.

Это издержки выбора — жить вне дома. Вне России. Вне маминых объятий.

Но при этом ты выигрываешь радость от встречи после долгой разлуки. Ты выигрываешь слово «соскучился». Ты не тонешь в быту, не ссоришься из-за мелочей, не сталкиваешься лбами из-за расхождении во вкусах и привычках.

Ты приобретаешь дни, которые посвящены совместным прогулкам, впечатлениям, разговорам до 2-х ночи с подъёмом в 6 утра.

Ты приобретаешь ощущение, что мир не такой большой и ты не такая большая, когда рядом мама.

Я выпала на неделю из всех блогов, мало писала и придумывала, потому что мне хотелось сфокусироваться на «наших» днях.

Но вот я проводила её в домой. Со слезами, с тоской и с чётким понимаем, что иначе не стоит.

Планирую переварить наши каникулы и прийти к вам с текстами о детско-родительских отношениях.

А пока я прихожу в себя, расскажите мне, как складывается ваше общение с родителями? Есть ли близкая связь или вы чувствуете, что она навязана?

#поколениези_личное