Мир — конкурентная среда

Находишься в комнате с тремя людьми и начинаешь бороться за внимание, микрофон, самые громкие мысли и самую блестящую футболку.

Заходишь на рабочий созвон, перед тобой то ли коллеги, то ли соперники: кто кого сдаст, кто кого переиграет, кто даст самый выдающийся результат?

С подругами вроде best friends forever, но при этом в баре каждая хочет быть самой секси, самой привлекательной, самой обаятельной на свете.

Отрицать, что вокруг океан конкуренции — глупо.

Бросать себя в это состояние при любой возможности — ещё глупее.

Сложно жить в состоянии «соревнования», потому что тут работает только одно правило: либо ты, либо тебя.

Только вот «ты» будешь сто раз, а тебя — сто тысяч. И эта статистика работает с каждым.

Есть сферы, из которых нужно изгонять конкуренцию как беса: дружба, отношения, семья, саморазвитие. Да и даже работа, если вы действуете с командой. Тут конкуренция не приносит ничего, кроме загонов и обид.

Конкурировать с другими специалистами на рынке — да.
Конкурировать за внимание читателей — да.
Конкурировать, чтобы снять крутое жильё — да.

Но не мериться письками с подругой, у кого на работе задачи интереснее.

Что думаете?

В комментариях поделились просто золотой историей про конкуренцию.

Поделитесь и вы! Когда в последний раз вы конкурировали или с вами конкурировали?

Я и олимпиада по литературе

Обещала пост про конкуренцию? Получайте.

Перемещаемся в 10 класс. Ноябрь. Районная школа с обшарпанными стенами.

Захожу в класс, где проводится районная олимпиада по литературе. Внутри чувство, что я могу примерно всё — мне дадут листок, и я зафигачу им поэму лестницей. Ну второй Маяковский, не иначе.

Листок дают. Читаю задания. Вроде звучит всё легко, писала такое сто раз.

Но пальцы не двигаются. Слова не складываются в предложения. Пишу — стираю. Пишу — зачёркиваю. Пот по ладошкам впервые в жизни.

Сдаю пустой лист через 4 часа. За одно мгновение из Маяковского превратилась в бомжару под лестничкой клеткой.

Знакомые пишут — было так легко! Я написала третье, четвёртое, пятое, десятое.

И я — пустой листок. Хотя раньше думала, что литература — это моё призвание.

Начала сравнить себя с другими. Почему они написали, а я нет?

Нашла тысячу причин: они умнее. им просто повезло. у них гимназия сильная. у них репетиторы.

Я сравнивала себя с каждым, кто мог связать хоть слово. Потому что моментально у себя эту способность потеряла.

10 класс был адовым. И всё это из-за тупой олимпиады, в которой я не справилась с натиском конкуренции.

*Спойлер: А в 11 затащила республиканский уровень. Вот как психика работает, а?

#поколениези_личное

В моем детстве оценки было слишком много

Как и в вашем, в прочем. Иначе 238 человек не нажали бы на «да».

Я помню чувство, когда бабушка после занятия по математике советует маме отдать меня в ПТУ. Потому что ничего дельного из меня не получится.

Я помню чувство, когда приезжаешь в деревню к родственникам и судорожно ждёшь, какую оценку твоему телу они дадут на этот раз: потолстела или похудела?

Я помню чувство, когда на танцах ты показываешь связку и тебя снова ставят на третью линию. Или вообще не берут в этот номер.

Я помню чувство, когда репетитор в первом классе просит отдать мои учебники другой девочке, потому что она способнее.

Я помню чувство, когда родители ждут от меня, что я начну читать как сестра. А я не начинаю.

Я всё это помню. Я со всем этим живу.

И самое страшное — я во всем вижу это чёртову оценку. Сравнение. Конкуренцию.

Когда ты хочешь нравиться, соответствовать, оправдать. Когда ты себя помещаешь в состояние конкуренции, потому что в детстве тебя всякий раз в неё помещали. Даже там, где ты не могла конкурировать.

Мне так обидно за девочку, которой приходилось всё это выслушивать. Переделывать себя. Бояться контакта. Защищаться.

Я так хочу обнять эту девочку и сказать ей, что с ней всё в порядке. В порядке, не потому что она знает математику, не потому что она похудела, не потому что её взяли в танец.

А просто потому, что она существует.

Спасибо огромное, что реагируете на мои тексты и комментируете их.

Я чувствую такое вдохновление делать дальше. Придумывать, развивать, общаться с вами.

Вы всегда идёте на контакт, делитесь мнением, советуете (когда прошу), помогаете найти ответ.

Я каждый день веду с вами диалоги и чувствую, как взрослею вместе с читателями.

Реакции и комментарии — это усилие. И спасибо, что вы даёте эту энергию в ответ на мой труд.

Обнимаю. Вы — мой домик 🫂

Мир нифига не бережное место

Никто не будет целовать твои пяточки и спрашивать, какие в детстве у тебя были травмы.

Никто не будет узнавать, приятно ли тебе слушать критику, ор или мат.

Никто не будет нянчиться с тобой и лелеять твои личные границы.

И да, тебя будут сравнивать, обижать, ни во что не ставить, обсуждать, осуждать и далее по списку.

Окей, мне всё это понятно.

Однако я могу остановить этот круговорот насилия и токсичности. Не накричу на ребёнка. Не скажу подруге, что она плохо выглядит. Извинюсь, когда выплюну гадость. Спрошу, если задену чужие чувства.

Осознание своих болячек помогает мне не выблевывать их на окружающих. Не проецировать свои проблемы на них.

Своими текстами я не хочу, чтобы люди оправдывали все проблемы обидами из детства. Но я хочу, чтобы люди рефлексировали, изучали себя, становились теми, с кем приятно сосуществовать.

Мне, в общем-то, похуй, что мир не бережный. Я не Геракл, чтобы убирать авгиевы конюшни.

Но я сама как человеческая единица могу быть бережной и к себе, и к людям.

Так ведь?

Что бы вы в себе изменили вот прямо сейчас? Внешность/черты характера — ограничений нет

Представьте, что вам дали волшебную палочку — меняй на здоровье 🪄

Что бы я в себе изменила?

🪄 вжууууух


Из физики:
• Ускорила бы обмен веществ;
• Увеличила бы немного черты лица: глаза, губы. Но! Не нос;
• Сделала бы кудрявые волосы, чтобы обходиться без химии;
• Поменяла бы цвет глаз на зелёный;
• Убрала бы предрасположенность к хроническому гаймориту;
• Вылечила бы кожу. Во Вьетнаме ей стало совсем плохо.

Из способностей:
• Добавила бы себе усидчивости, внимательности и сосредоточенности;
• Развила бы память;
• Добавила бы себе «айтишного» мышления;
• + стратегического мышления;
• Подключила бы способность долго сидеть и разбираться в вопросе, погружаться с головой;
• Избавила бы себя от жопорукости;
• Усилила бы авантюрность и смелость;
• Научила бы себя лучше чувствовать своё тело.


Из менталки:
• Убрала бы желание всем нравиться;
• Удалила бы особенность сравнивать себя с каждым столбом;
• Снизила бы тревожку;
• То же самое с требовательностью к себе (к другим тоже) и трудоголизмом;
• Добавила бы решительности и уверенности в себе;
• Присвоила бы себе свою красоту, в которой мне в детстве отказывали.

Вот такой список получился!
Но в целом я согласна с теми, кто писал:

«Уберу одну черту, и это уже не я».

Поэтому нафиг эту волшебную палочку) #поколениези_личное

Хвастовство — это скрытая бравадой какашка.

Интересно, что до меня это доходит только сейчас.

Тебе не нужно везде сувать, какой ты хороший сладенький мальчик, если ты сам в это веришь и сам себе это присвоил.

Тебе не нужно показывать 300 машин, если ты покупаешь их для себя, а не для одноклассников в Инстаграме.

Тебе не нужно везде подчёркивать, что твой подход в работе лучше, чем у другого — ты уверен, что результаты скажут за тебя.

Тебе не нужно кричать «а у меня то, а у меня сё», если ты принимаешь это как естественную часть себя, а не ту, что попала в твою жизнь случайно.

Оглядываясь назад, понимаю, что каждый раз я хвасталась чем-то не из силы, а из незащищенности и неуверенности. Следущий пост будет об этом!

А вы когда в последний раз хвастались? Понимаю, что писать об этом тяжко, но мы же с вами часто тут обсуждаем неудобные вопросы!

Вчера в комментариях обсуждали, где грань между:

- Я хвастаюсь
- Я присваиваю себе свои достижения

Что думаете? Где?

Где заканчивается проявленность и начинается хвастовство?

Читала внимательно ваши ответы и, кажется, нашла свой.

Как я определяю хвастовство?

• Интонация. Когда человек спокойно рассказывает о своих достижениях — мне ок. Когда в каждом звуке его голоса слышится «посмотрите на меня, я тут, я крутой, знайте это» — мне странно.
• Уместность. Одно дело рассказать кейс у себя в инсте, другое дело в компании друзей пихать свои цифры даже там, где о них не спрашивали. Ок, но ты к чему?
• Обесценивание. Как у меня — хорошо, как у других — не очень. Особенно часто ловлю это у людей, которые начинают своё дело и им не хватает уверенности. Именно они делят на «хороших» и «плохих» специалистов, на инфоцыган и разводил.
• Снобизм. Стоит рядом с обесцениванием. Эта способность рассказывать о своих увлечениях так, чтобы обязательно задеть чужое хобби.
•«Ауменякалка». Я этим тоже грешу. Человек рассказывает тебе о себе, а ты суёшь свои примеры из жизни в каждую его паузу.

В следующем посте напишу о том, почему мои границы хвастовства тают как ледники в Арктике.

Чем больше я себе позволяю, тем меньше я замечаю хвастовство

А теперь о личном.

Раньше я не понимала людей, которые умеют говорить подобные фразы

——> Я красивая

——> Я талантливая

——> Я это делаю хорошо

——> Я профи в этом


Меня бесило, что они так спокойно показывают свою «нескромность», пока я боюсь слово пикнуть и заявить о себе хотя бы, блин, шёпотом.

Так нечестно. Вылью-ка я на них ушат говна и приклею на их заносчивый лоб ярлык «хвастун».

Если я не могу так, значит с ними что-то не так же? Да? Ну пожалуйста!

Нет, Зарин. Это с тобой что-то не так, если тебя чужое проявление задевает.

Чужая стабильная самооценка не делает тебя хуже. Чужие достижения не умаляют твоих. Чужая уверенность не занимает твоё место под солнышком.

Когда я разрешила себе проявляться, хвалить себя, признавать достижения, называть себя «афигенной», «красивой», «умной», в моем инфополе как-то резко поубавилось хвастунов.

Интересно, почему?
Почему, Зарин?