Список дел на лето

В том году я прописала себе небольшой список целей на лето. Никакой работы, только чил, впечатления и сумасшествие.

Выполнила многое:
Встретила свои 22 года в палатках у реки в хиппи стиле, сделала химическую завивку волос, села на велосипед (наконец-то), сходила на мастер-класс по лепке из глины, сгоняла к морю, накупила яркой одежды.

Видимо, этот список напоминал мне, что кроме работы ещё есть летние вечера, «о которых ты будешь вспоминать зимой».

Для лета 2022 сделаю такой же!

▪️Съездить на море во Вьетнаме;
▪️ Показать маме Азию, такой, как её вижу я;
▪️Устроить девичник с винишком, масочками и мелодрамами;
▪️ Прокатиться самой на байке;
▪️ Йожить, плавать, ходить в зал;
▪️ Попробовать Дуриан;
▪️ Устроить себе вечер дегустации свежевыжатах соков;
▪️ Поднять на высотку и посмотреть на город с высоты птичьего полёта;
▪️ Сходить в спа;
▪️ Пересмотреть свой стиль в одежде и найти то, что сейчас мне откликается;
▪️ Снимать на пленочные фотоаппарат;
▪️ Устроить пикник в парке;
▪️ Снять себе квартиру с ванной на выходной и провести вечер одной;
▪️ Отпраздновать день рождения;
▪️ Съездить на шоколадную фабрику;
▪️ Провести вечер в аркадах;
▪️ Найти новую настолку и устроить гейм-вечер;
▪️ Составить список локальных кафешек, которые «мои» по вайбу и по вкусу;
▪️Встретить закат;
▪️КАЙФОВАТЬ!!!

Что добавим, дорогие? Делитесь идеями)

Бремя «проблемного ребёнка»

Я всю свою сознательную жизнь носила на лбу ярлык — капризный ребёнок.

На всех семейных праздниках мне вспоминали, как я в три года устроила истерику в деревне и заставила родственников увезти меня обратно к родителям.

Мама из-за наших ежедневных ссор перед школой дала мне диагноз — энергетический вампир.

И рассказала уже взрослой, что в детстве я много плакала, не могла усидеть на стуле и всё время капризничала.

В школе я была первым борцом за справедливость и той, что за словом в карман не полезет — защищала свои интересы и перед учителем, и перед директором, и перед гопниками из старших классов. Учительница английского как-то даже позволила себе назвать меня «дурой», хотя потом наши отношения были прекрасными и близкими.

Всё это было так до 6 класса. В подростковом возрасте мне резко захотелось отмыться от ярлыка «трудного ребёнка».

Я перестала спорить с учителями и пыталась каждому из них понравится.
Я старалась быть мудрой с родителями, вела примерный образ жизни, регулировала их ссоры.
Я начала подстраиваться под людей рядом и делать так, чтобы у них от меня осталось только положительное впечатление.
Я перестала делить людей на «плохих» и «хороших», потому что сильно боялась снова оказаться с первой группе.
Я улыбалась и лицемерила, убеждая себя, что я просто дружелюбный человек.

Я так хотела убежать от «проблемного ребёнка», что начала действовать против своих интересов.

Что сейчас? Это не осталось без следа.

Мне тяжело принимать критику, тяжело слышать, что я веду себя неправильно, тяжело соглашаться, что я кому-то могу не нравиться.

Мне тяжело снова находить в себе черты капризного и сложного ребёнка, за которого меня стыдили в детстве.

Мне тяжело принимать себя такой, какая я есть. Потому что какая я есть — это не всегда удобно.

Книжное бинго

Вчера обещала повторить бинго Дины — исполняю!

Вот мой вариант:

1. Книга заставила задуматься, понятно, что хотел сказать автор

Из последнего: «Анна Каренина» Толстого. Рада, что книга попала ко мне в зрелом возрасте, а не в школе, как вся классика.

2. Книга заставила задуматься, непонятно, что хотел сказать автор

«Овод» Войнич и «Грозовой перевал» Бронте. Очень впечатлили, но мне кажется, что нужно перечитать и ещё раз переосмыслить.

3. Книга не заставила задуматься, понятно, что хотел сказать автор

«Тонкое искусство пофигизма» Марк Мэнсон. Буууууээээ

4. Книга не заставила задуматься, непонятно, что хотел сказать автор

«Голый завтрак» Берроуза. Не моё. Хотя писала по битникам диплом.

Парень мой, к слову, его фанат.

Ну и «Мастер и Маргарита» — не разделю восторгов.

А вас?

История про ненависть к цветам

В школе я не любила цветы. Когда мальчики дарили мне их, я выдавливала из себя улыбку и забывала их где-то в кабинетах через 10 минут.

Нелюбовь к цветам делала меня особенной и не такой, как все. Во всяком случае, так мне казалось. Когда другие девочки пищали от восторга, я делала снобские заявления: лучше бы поесть подарили или поносить чего-нибудь. Цветы ж завянут, деньги на ветер.

Я была вся такая уникальная, нетипичная, против системы. Букеты и розовые цветочки — девчачьим девочкам. А я — не они.

Сейчас я обожаю цветы! Они делают пространство красивым. А когда мне красиво, это уже не на ветер.

Вчера до меня дошло, что моё отношение к цветам — это моё отношение ко всем девушкам.

Я не любила цветы, потому что не любила всё женское в себе. Я отчаянно пыталась отстроить себя от образа «типичной» девушки, которая любит цветы, комплименты, пилить своего парня, требовать внимания.

Я же была уверенна, что не «спущусь» до такого и буду другой. Без цветов, без зависимости от внимания, без скандалов на ровном месте.

Всё это — мизогиния. Не быть как они, не быть типичной, не быть частью «женского».

«Женский коллектив — это змеи»
«С мальчиками проще общаться»
«Девочки не умеют дружить»

И другие стереотипы, которые сидели во мне в школе. От них я постепенно избавлялась весь универ — и слава богу.

Теперь я люблю цветы и люблю ту часть меня, которая хочет покупать и получать букеты.

Теперь я люблю женщин, потому что перестала считать себя вторым сортом.
Женщины — это прекрасно.

*Дисклеймер: я не говорю, что нелюбовь к цветам — это всегда попытка быть особенной. Кто-то действительно прохладно относится.

Это лишь мой опыт и мои наблюдения)

Непрошеные советы. Мнения?

Как реагировать на непрошеные советы

Представьте, что вы в игре, где от каждого шага зависит сюжет игры. И вот вы дошли до уровня, где сосед без запроса даёт совет, как вам правильно убирать квартиру.

Ваши действия?

📍Кнопка: послушать его и перемыть полы

Следующая глава: сосед продолжит приходить и складывать советы во все полочки вашей жизни. Работа, отношения, воспитание ребёнка, сортировка мусора, одежда. Ну а че, он же хочет «как лучше».

Ваш персонаж: перестанет слушать себя и начнёт угождать каждому, кто ему что-то скажет из «добрых» побуждений.


📍Кнопка: послать нахуй

Следующая глава: сосед в шоке, потому что никогда не получал на его «мудрость» такую реакцию. У вас начнётся словесная перепалка, вы перестанете здороваться на лестничной площадке и навсегда засунете друг друга в чёрный список знакомых.

Ваш персонаж: доволен собой в моменте, но потом осознаёт, что каждого человека в жизни нахуй-то не пошлёшь — людей рядом не останется. А осадочек — останется.


📍Кнопка: вежливо обозначить, что не спрашивали совета

Следующая глава: сосед не ожидал получить такое бережное «нет» на попытку влезть в ваше пространство. Он понимает, что в этом клубе его советы не включили в список приглашённых.

Итог — он ищет другую жертву.

Ваш персонаж: красавчик! И отношения не испортил, и за себя постоял.


Мне кажется, главное, что нужно делать с непрошеными советами — задать себе один простой вопрос.

«Что это говорит про человека, который выкинул в меня этот совет?»

Возможно, сосед не может позволить себе беспорядок в комнате из-за детства со строгой мамой? И его бесит, что вы не мучаете себя ежедневной уборкой!

Возможно, подруга даёт советы по питанию, потому что сама переживает, что не может есть много сладкого? И её бесит, что вы проще относитесь к еде, чем она?

Возможно, друг замечает, как вы мало занимаетесь спортом, потому что сам никак не может добраться до своего стандарта? И его бесит, что вы не корите себя за отсутствие качалки с пробежками?

Непрошеные советы — как боггарт из вселенной Гарри Поттера. Они не кажутся такими злобными, когда задаёшь всего один вопрос

Что этот совет говорит про человека?

Вспомните последний «непрошеный совет», который вас задел?

«Зарин, ты слишком много сидишь в телефоне. Мне кажется, ты не умеешь быть наедине со своими мыслями»

Ловите «непрошеный совет», от которого меня вынесло в последний раз.

Вброшен он был не в тему: мы стояли с другом перед кино и молчали. Я даже не держала в тот момент телефон в руках.

⁃ Зарина, дружеский консёрн. У тебя зависимость от телефона. Мне кажется, тебе нужно подумать об этом.

Первая животная реакция — нападай. Огрызнись, осади, пошли куда подальше. Ещё будут учить меня, сколько часов сидеть в телефоне.

⁃ Вот у меня убери Инстаграм, так я и не замечу.

Отлично, поздравляю! А если убрать игры? — подумала я, но не произнесла вслух.

Я не стала ссориться и грубить, а поймала этот непрошеный совет и проанализировала свою реакцию.

Да, это было не в тему. Да, человек «причинил» добро. Да, чужую жизнь проще фиксить, чем свою. Это всё понятно.

Но почему меня задело это? Почему поцарапало?

Да потому что сама только день назад обсуждала с психологом, что переживаю. Переживаю, что много залипаю. Переживаю, что смотрю подряд разные видео. Переживаю, что трачу ресурс на чужой контент.

Я сама вижу эту проблему. И мне не хочется, чтобы кто-то мне на неё указывал.

Правильно в комментариях заметили: если задевает, то моё.

Но это не повод позволять людям задевать.

#поколениези_личное #поколениези_терапия

Не что, а как

Непрошеные советы ранят ещё и потому, что они приправлены жирным соусом нравоучений и пассивной агрессии.

Тебе будто бы ставят диагноз:

-> У тебя зависимость
-> Тебе надо больше/меньше есть
-> Ты мало спишь
-> Ты плохо себя ведёшь

Те же самые сообщения можно передать экологично и заботливо.


-> Меня задевает, что ты отвлекаешься на телефон, когда мы вместе
-> Я голодный. Ты как, хочешь есть?
-> В последнее время замечаю, что ты немного сонный. Всё хорошо?
-> Ты меня задел этим словом/действием. Мы можем это обсудить?

Что изменилось? Я перенесла беспокойство с личности собеседника в свои эмоции.

Не «он не такой», а «я переживаю». Всё, что не касается меня напрямую — не мое дело.

Я не могу встать на место человека и понять его потребности. Следовательно, не могу знать, сколько ему нужно спать, что есть, как жить. И не могу со своими советами лезть.

Но при этом я могу выразить недовольство тем, что человек опаздывает/отвлекается на телефон/перебивает. Без обвинений, а с помощью «я-сообщений».

По сути, мне и до этого друзья говорили, что я сижу в телефоне.

Но в отличие от случая в прошлом посте, они не называли это зависимостью. Они делились, что их задевает, когда я отвлекаюсь во время встречи.

Разные сообщения, согласитесь?
#поколениези_терапия #поколениези_личное

Не то чтобы я вся такая из себя идеальная

Не даю непрошеных советов.
Не сплетничаю.
Не ем свинину.
Хожу по воде.
Писаю радугой.

К сожалению, не в этой жизни. Сама я тоже не чураюсь нравоучений: сделай так, ты не права, ведёшь себя как маленький и так далее. Каюсь, грешила.

Однажды друзья мне даже сказали, что я как мамка — люблю примерить свой моральный кодекс без запроса. Тогда это меня жестко осадило.

Мы не рождаемся приятными котиками. Тем более, имея на плечах тяжкий груз зашоренного воспитания с минным полем ограничений и скреп.

Я сама выбираю шагать к той версии себя, с которой приятно общаться.

Как я себя останавливаю сейчас от непрошеных советов? Вот несколько вопросов, которые я задаю себе перед тем, как что-то ляпнуть:

• Меня спросили?
• А я сейчас своим советом какую реакцию хочу получить?
• Я хочу помочь или хочу пристыдить/унизить/наругать человека?
• А я могу вообще давать советы в этой сфере? У меня у самой тут всё нормально?
• Я точно чувствую, как человек себя сейчас чувствует? Не разгорится ли конфликт?
• А я сама себя как чувствую? Не устало? Не злостно? Не вонюче?
• Если бы мне дали такой совет, как я бы отреагировала?
• Все слова в моем совете нейтральны?
• А я не перехожу на личности?
• А я не самоутверждаюсь?

И финальное 👇🏻

А меня вообще ебет?
Задавали бы люди почаще себе это :) лайк, если согласны

У меня свой путь самурая

Последнее время эта фраза держит меня на плаву и мотивирует идти.

Есть Лена, которая йожит каждый день и не ест хлеб.
Есть Маша, которая в 16 лет открыла своё агенство по контент-маркетингу.
Есть Лиза, которая танцует так, что невозможно оторвать глаза.
Есть Надя, которая живёт в открытых отношениях.
Есть Миша, который занимается криптой.
Есть Олеся, которая разводит людей на деньги.
Есть Альбина, которая не сидит в инстаграме и не тратит своё время на социальные сети.

У них свой путь самурая. И он мне не подходит.

Я же иду своей дорогой. В своём темпе. По своим моральным ориентирам.

Не быстро, не медленно — так, как мне нужно.
Не мало, не много — достаточно.
Не бездумно, не продуманно — по зову внутренних ощущений.

Мне не подходит чужая жизнь так же, как не подойдёт чужая одежда или обувь. Я могу её примерить, но идти мне в ней будет тесно и неудобно — потому что сшита она не по моему размеру и не моему лекалу.

Да, у других может быть лучше/больше/сильнее/красивее/успешнее/хуже/слабее/ленивее.

И пусть.

Повторять как мантру:

мне до этого нет дела. у меня свой путь самурая.

Аларм! Ищу иллюстратора ❤️

Давно хочу публиковать не просто тексты, а комиксы/инфографику/карточки. Ищу partner in crime, с которым будем штурмить идеи и креативить вместе.

Дайте знать, если это вы или ваш друг :)

@zarimon

Мне достаточно

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что вам стыдно довольствоваться тем, что есть?

Из каждого окна кричат: будьте ненасытными, жадными до впечатлений и свершений, прыгайте выше головы.

Довольствоваться тем, что есть = довольствоваться малым. Потому что если это уже в твоих руках, то значит ты можешь поймать что-то лучше.

Поставил галочку рядом с делом? Ну всё, значит ты уже крупная рыбка и в прежнем озере тебе тесно.

Нельзя привыкать, нельзя наслаждаться, нельзя останавливаться. Или ты будешь всегда топтаться на одном месте и в итоге останешься ни с чем.

Если так подумать, то у такого образа жизни вообще нет конечной точки. Ты откладываешь «счастье» на потом, но каждый раз не даёшь себе попробовать его на вкус.

И вот счастье, как дорогой фарфоровой сервис у бабули, так и стоит в упаковке, пылится и плесневеет.

Особого случая не будет. Если мы сейчас запрещаем себе довольствоваться малым, то сами заключаем себя в колесо белки.

Этот текст — повод наконец-то распаковать счастье, которое вы откладывали до подходящего времени.

Оно наступило ❤️

#поколениези_личное #поколениези_терапия

Когда последний раз в вас просыпалась жадность?

Жадность

На самом деле, прошлый пост про недовольство тем, что есть — он ведь тоже про жадность.

Когда тебе мало. Когда ты не можешь насытиться. Когда ты берёшь всё, даже не понимая, зачем тебе это — надо.

Я тоже решила ответить себе на вопрос — а когда сама испытывала жадность?

Вспомнила.

Жаркий день, с утра уже чувствую усталость. Успокаивает одна мысль — вечерних уроков нет, можно будет дома посидеть под кондиционером и ничего не делать.

Но перебивает мечты сообщение от агента — есть кавер, 1,5 часа, возьмёшь?

И что делаю я? Беру.

Беру, не потому что нет денег. Беру, потому что дают, беру, потому что не могу отказаться от добра.

Хотя сама беру в долг у своего самочувствия — несколько раз прокатит, но потом так сильно ударит, что с кровати вставать не захочешь.

Жадность — перманентное чувство голода и постоянный страх, что завтра останешься без запасов.

Поэтому сметаешь всё на своём пути как пылесос без дна. Без дна — потому что проходит всё мимо тебя.

Что думаете?
#поколениези_личное

Что я успела сделать за июнь?

Во-первых, он пролетел так неожиданно, что я не верю. Дни не неслись, а просто промчались со скоростью света. Бац, а уже 1/3 лета прошла и пошёл 4-ый месяц нашей жизни во Вьетнаме. Вау.

Во-вторых, поняла, что список (оставлю ссылку на пост в комментарии) снова работает — перечитала его и увидела, что рядом со многим уже поставила галочку.

В инсте склепала рилс и собрала маленькие итоги, почувствуйте атмосферу: https://www.instagram.com/reel/Cfax3u5paMA/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

А сами напишите, как прошёл ваш июнь? Что было самое крышесносное, запоминающееся?

«Почему всем всё в жизни даётся легко, а мне приходится очень много стараться?»

Признайтесь честно, было такое ощущение? Будто бог поцеловал в лоб всех, а вас пнул под зад и наказал выкручиваться самостоятельно.

Кому-то дал невероятную внешность, с которой можно и на подиум, и в кино, и на край света за чужой счёт.

Кому-то дал способность из всего делать деньги — сделал три истории и уже заработал, написал пять постов и уже аудитория в несколько тысяч, начал работать, а через год уже руководитель.

Кому-то дал гибкий ум: он и в математику имеет, и в языках шарит, и головоломки разгадывает.

А ты такой середнячок, которому всё из этого надо брать жопой. Следить жестко за питанием, красиво одеваться и краситься, часами сидеть за задачей или новыми иностранными словами.

Вроде и не страшный, но и не богически красивый.
Вроде умеешь зарабатывать, но все равно не из воздуха деньги делаешь.
Вроде умный, но звёзд с неба не хватаешь.

Ты себя сам сажаешь в эту коробку «среднего» человека, сам закрываешь ее и не даешь себе выбраться.

А если бы дал? А если бы присвоил себе и красоту, и талант, и ум, и предприимчивость? А если бы начал делать больше действий, потому что чувствовал себя способным и сильным?

Короче, ОФИЦИАЛЬНО!
На моем канале нет «средних» человечков. Только золотые и исключительные.

Periodt!