Не все в мире происходит из-за тебя

К такому итогу психолог меня подвела, когда мы обсуждали плач детей на уроках.

— Мне кажется, что я недостаточно стараюсь. Она может не плакать, если я попробую найти к ней подход.

— Зарин, это 2-х летний ребёнок. Ты не можешь влиять на всё, что происходит в кабинете. Твоя зона ответственности — твоя реакция и твои действия. Всё.

Мысль, что всё плохое происходит из-за тебя, сидит на соседних стульях с мыслью, что ты можешь всё. И все эти стулья стоят в комнате под названием «Нарциссизм».

Ты не можешь повлиять на то, как к тебе отнесутся.
Ты не можешь остановить плач щелчком пальцев.
Ты не можешь нравиться каждому.

Но при этом не из-за тебя люди испытывают неприязнь.
Не всегда из-за тебя плачут.
Не из-за тебя у парня/сына/подруги испортилось настроение.

Когда ты можешь НЕ всё, ты не берёшь за это грузное «ВСЁ» ответственность.

В понедельник девочка снова плакала, но я вела урок с мыслью — ты плачешь, потому что хочешь, а не потому что я заставила.

Отпустило.
#поколениези_терапия

Так, а теперь поговорим о серьёзном..

Скажи мне вашу логику отправки реакций!

Когда это — ❤️
Когда — 👍
Когда — 🔥
Когда — 👎

Нам надо это обсудить #ящитаю.

День в мою (читать как твою) честь

Это когда такси приезжает ровно в то время, когда ты выходишь.
Это когда девочка (та, что плакала) целый урок сидела спокойно и сказала в конце «бай-бай».
Это когда тебе сделали настолько вкусный суп, что можно было ум отъесть.
Это когда ты не заметил, как пролетело время за работой.
Это когда дети встречали с улыбками и радостными прыжками.
Это когда зал был почти пустой, чтобы комфортно было тренироваться.
Это когда пришла вещь, которую ты заказал онлайн.
Это когда тебе подарили цветы, когда старые почти завяли.
Это когда поговорил целый час с носителем языка и понял, что с каждым уроком меньше стеснения.
Это когда Красильщик и Поливанов снова запустили совместный подкаст (раньше они делали «Деньги пришли», а сегодня анонсировали «Новую волну»).
Это когда съел на ночь вкусный фрукт и ни о чем не пожалел.

Вот такой был мой день «в мою честь». По сути, я просто сместила фокус на хорошие вещи, а плохие вещи оставила в тени радости.

Способность чувствовать «счастье» без внешних факторов — вот чего мне не хватало.

Раньше, чтобы быть счастливой, мне нужно было что-то или кто-то. Комплимент, влюблённость, похвала.

А сейчас, чтобы почувствовать счастье, мне нужно встать с кровати и настроить себя на правильную волну. Непривычно и невероятно…

Кайфово.
А что сегодня произошло в «вашу честь»? Делитесь

Как же важно отстаивать своё право быть

Собой.

Не всегда удобной. Не всегда жизнерадостной. Не всегда улыбающейся. Не всегда подающей руку помощи.

Быть собой — не значит быть эгоистом и думать о том, что все должны под тебя подстраиваться.

Это скорее про то, чтобы оставлять за собой право на подавленность, гнев, грубость, усталость, радость, возбуждение, смех и слёзы.

Про то, что ты не обязан создавать идеальную картинку и 24/7 ей соответствовать.

Про то, чтобы мягко напоминать людям, что твой «правильный» образ в их голове — это их ноша, а не твоя.

Про то, чтобы помнить: ты не стоишь на месте и меняешься. Сегодня тебе нравится синее, завтра фиолетовое — и это нормально.

Про то, что ты можешь слушать чужие советы и с тем же успехом игнорировать их.

Про то, чтобы принимать свои минусы и мягко их менять.

Про то, чтобы не выёбываться, не придумывать, не пытаться понравиться, не гнаться, не ждать одобрения.

Про то, чтобы не казаться кем-то.
А без вранья быть собой.

Собой. У этого слово нет позитивной и негативной окраски.

У сердца самые развитые вкусовые рецепторы

Оно чувствует, когда нужно уходить с работы.
Оно чувствует, когда человек рядом тебе не подходит.
Оно чувствует, когда ты устал, раздавлен, обижен.
Оно чувствует, когда начинается влюблённость.
Оно чувствует, когда тебе хочется что-то сказать или сделать.

Сердце чувствует оттенки, полутона, намёки. Оно угадывает заранее, что тебе нужно.

А у разума вкусовые рецепторы — слепая зона. Он знает только несколько значений и пытается каждое подогнать под табличку, свести концы с концами.

Разум не может понять, когда пора расстаться. Он ищет рациональное объяснение, раскрывает все «за» и «против»:

⁃ Ну она заботится.
⁃ Он хорошо зарабатывает.
⁃ Она хозяйственная.
⁃ Мы так давно вместе.

Так же не может решиться уйти с работы:

⁃ Хорошо платят.
⁃ Стабильность.
⁃ Уверенность в завтрашнем дне.

Разум не может определить вкус аргументов «больше не люблю» или «надоело». Они для него слишком сложные.

А сердце оперирует только такими аргументами. И, как правило, оказывается правым.

Чего мне не хватает в Азии

Я всю жизнь мечтала уехать из зимы. Помню, как в школе ненавидели идти в школу в морозы — красные щеки, ресницы в инее, мышцы сводит от холода. Напялишь три слоя одежды, шапку, перчатки и бежишь быстрее, потому что холод пробирает до костей.

Три месяца зимы (а фактически все пять) я ждала, когда начнётся весна. Тёплая, ветреная, с запахом пробуждения, пением птиц и еле видными почками на деревьях. Весной приходили все влюблённости, все изменения. Наконец-то дышалось полной грудью и перемены чувствовались на уровне тела.

Свою мечту о жизни без зимы исполнила — во Вьетнаме жарко круглый год. Приход «лета» вообще прошёл буднично, потому что все будни — одно сплошное лето

И…

Мне не хватает смены сезонов. Я соскучилась по ожиданию весны. Соскучилась по моменту, когда снимаешь зимнюю куртку и переходишь на плащ. Соскучилась по тому, что световой день увеличивается шаг за шагом и доходит до 22-23 часов.

Оказывается, вокруг ненависти к зиме появилась главное правило моей жизни:

«После каждой зимы приходит весна, которая тебя возродит».

А сейчас весна не приходит, возрождаться приходится самостоятельно.

#жизнь_экспата #поколениези_личное

О чём с тобой говорит твой внутренний критик?

О том, что ты зря пошла учиться в этот универ, надо было выбирать что-то прикладное?

О том, что ты до сих пор не заработала свой миллион и сидишь на жопе ровно?

О том, что ты не имеешь права ошибаться, ведь это — удел слабых и никчемных?

О том, что в старости наспишься, а сейчас надо работать?

О том, что ты слишком много жрешь и надо худеть?

О том, что у Васи/Коли/Маши все лучше, выше, блестяще?

О том, что ты неудачник/никчемный/бесполезный/неталантливый?

О том, что ты обязан соответствовать стандарту?

Но почему, скажи мне, критик, ты не даёшь ни одного положительно отзыва? Ведь даже самые строгие анализаторы иногда меняют кнут на пряник.

Но не ты.

Ты ешь изнутри. Ты стыдишь за каждую мелочь. Ты будишь чувство неполноценности после каждой заминки. Ты остро воспринимаешь негатив, потому что в твоей картинке мира я должна показывать себя на 110%. Ты не можешь простить, когда у меня нет сил. Ты всё ждёшь, когда я приближусь к идеальному образу и начну соответствовать твоими ожиданиями.

Вот только ставки растут с каждой моей победой. Да и побед не бывает, ведь если это сделано, значит я УЖЕ могла лучше.

Критик, остановись. Я не успеваю.

Список дел на лето

В том году я прописала себе небольшой список целей на лето. Никакой работы, только чил, впечатления и сумасшествие.

Выполнила многое:
Встретила свои 22 года в палатках у реки в хиппи стиле, сделала химическую завивку волос, села на велосипед (наконец-то), сходила на мастер-класс по лепке из глины, сгоняла к морю, накупила яркой одежды.

Видимо, этот список напоминал мне, что кроме работы ещё есть летние вечера, «о которых ты будешь вспоминать зимой».

Для лета 2022 сделаю такой же!

▪️Съездить на море во Вьетнаме;
▪️ Показать маме Азию, такой, как её вижу я;
▪️Устроить девичник с винишком, масочками и мелодрамами;
▪️ Прокатиться самой на байке;
▪️ Йожить, плавать, ходить в зал;
▪️ Попробовать Дуриан;
▪️ Устроить себе вечер дегустации свежевыжатах соков;
▪️ Поднять на высотку и посмотреть на город с высоты птичьего полёта;
▪️ Сходить в спа;
▪️ Пересмотреть свой стиль в одежде и найти то, что сейчас мне откликается;
▪️ Снимать на пленочные фотоаппарат;
▪️ Устроить пикник в парке;
▪️ Снять себе квартиру с ванной на выходной и провести вечер одной;
▪️ Отпраздновать день рождения;
▪️ Съездить на шоколадную фабрику;
▪️ Провести вечер в аркадах;
▪️ Найти новую настолку и устроить гейм-вечер;
▪️ Составить список локальных кафешек, которые «мои» по вайбу и по вкусу;
▪️Встретить закат;
▪️КАЙФОВАТЬ!!!

Что добавим, дорогие? Делитесь идеями)

Бремя «проблемного ребёнка»

Я всю свою сознательную жизнь носила на лбу ярлык — капризный ребёнок.

На всех семейных праздниках мне вспоминали, как я в три года устроила истерику в деревне и заставила родственников увезти меня обратно к родителям.

Мама из-за наших ежедневных ссор перед школой дала мне диагноз — энергетический вампир.

И рассказала уже взрослой, что в детстве я много плакала, не могла усидеть на стуле и всё время капризничала.

В школе я была первым борцом за справедливость и той, что за словом в карман не полезет — защищала свои интересы и перед учителем, и перед директором, и перед гопниками из старших классов. Учительница английского как-то даже позволила себе назвать меня «дурой», хотя потом наши отношения были прекрасными и близкими.

Всё это было так до 6 класса. В подростковом возрасте мне резко захотелось отмыться от ярлыка «трудного ребёнка».

Я перестала спорить с учителями и пыталась каждому из них понравится.
Я старалась быть мудрой с родителями, вела примерный образ жизни, регулировала их ссоры.
Я начала подстраиваться под людей рядом и делать так, чтобы у них от меня осталось только положительное впечатление.
Я перестала делить людей на «плохих» и «хороших», потому что сильно боялась снова оказаться с первой группе.
Я улыбалась и лицемерила, убеждая себя, что я просто дружелюбный человек.

Я так хотела убежать от «проблемного ребёнка», что начала действовать против своих интересов.

Что сейчас? Это не осталось без следа.

Мне тяжело принимать критику, тяжело слышать, что я веду себя неправильно, тяжело соглашаться, что я кому-то могу не нравиться.

Мне тяжело снова находить в себе черты капризного и сложного ребёнка, за которого меня стыдили в детстве.

Мне тяжело принимать себя такой, какая я есть. Потому что какая я есть — это не всегда удобно.

Книжное бинго

Вчера обещала повторить бинго Дины — исполняю!

Вот мой вариант:

1. Книга заставила задуматься, понятно, что хотел сказать автор

Из последнего: «Анна Каренина» Толстого. Рада, что книга попала ко мне в зрелом возрасте, а не в школе, как вся классика.

2. Книга заставила задуматься, непонятно, что хотел сказать автор

«Овод» Войнич и «Грозовой перевал» Бронте. Очень впечатлили, но мне кажется, что нужно перечитать и ещё раз переосмыслить.

3. Книга не заставила задуматься, понятно, что хотел сказать автор

«Тонкое искусство пофигизма» Марк Мэнсон. Буууууээээ

4. Книга не заставила задуматься, непонятно, что хотел сказать автор

«Голый завтрак» Берроуза. Не моё. Хотя писала по битникам диплом.

Парень мой, к слову, его фанат.

Ну и «Мастер и Маргарита» — не разделю восторгов.

А вас?

История про ненависть к цветам

В школе я не любила цветы. Когда мальчики дарили мне их, я выдавливала из себя улыбку и забывала их где-то в кабинетах через 10 минут.

Нелюбовь к цветам делала меня особенной и не такой, как все. Во всяком случае, так мне казалось. Когда другие девочки пищали от восторга, я делала снобские заявления: лучше бы поесть подарили или поносить чего-нибудь. Цветы ж завянут, деньги на ветер.

Я была вся такая уникальная, нетипичная, против системы. Букеты и розовые цветочки — девчачьим девочкам. А я — не они.

Сейчас я обожаю цветы! Они делают пространство красивым. А когда мне красиво, это уже не на ветер.

Вчера до меня дошло, что моё отношение к цветам — это моё отношение ко всем девушкам.

Я не любила цветы, потому что не любила всё женское в себе. Я отчаянно пыталась отстроить себя от образа «типичной» девушки, которая любит цветы, комплименты, пилить своего парня, требовать внимания.

Я же была уверенна, что не «спущусь» до такого и буду другой. Без цветов, без зависимости от внимания, без скандалов на ровном месте.

Всё это — мизогиния. Не быть как они, не быть типичной, не быть частью «женского».

«Женский коллектив — это змеи»
«С мальчиками проще общаться»
«Девочки не умеют дружить»

И другие стереотипы, которые сидели во мне в школе. От них я постепенно избавлялась весь универ — и слава богу.

Теперь я люблю цветы и люблю ту часть меня, которая хочет покупать и получать букеты.

Теперь я люблю женщин, потому что перестала считать себя вторым сортом.
Женщины — это прекрасно.

*Дисклеймер: я не говорю, что нелюбовь к цветам — это всегда попытка быть особенной. Кто-то действительно прохладно относится.

Это лишь мой опыт и мои наблюдения)

Непрошеные советы. Мнения?

Как реагировать на непрошеные советы

Представьте, что вы в игре, где от каждого шага зависит сюжет игры. И вот вы дошли до уровня, где сосед без запроса даёт совет, как вам правильно убирать квартиру.

Ваши действия?

📍Кнопка: послушать его и перемыть полы

Следующая глава: сосед продолжит приходить и складывать советы во все полочки вашей жизни. Работа, отношения, воспитание ребёнка, сортировка мусора, одежда. Ну а че, он же хочет «как лучше».

Ваш персонаж: перестанет слушать себя и начнёт угождать каждому, кто ему что-то скажет из «добрых» побуждений.


📍Кнопка: послать нахуй

Следующая глава: сосед в шоке, потому что никогда не получал на его «мудрость» такую реакцию. У вас начнётся словесная перепалка, вы перестанете здороваться на лестничной площадке и навсегда засунете друг друга в чёрный список знакомых.

Ваш персонаж: доволен собой в моменте, но потом осознаёт, что каждого человека в жизни нахуй-то не пошлёшь — людей рядом не останется. А осадочек — останется.


📍Кнопка: вежливо обозначить, что не спрашивали совета

Следующая глава: сосед не ожидал получить такое бережное «нет» на попытку влезть в ваше пространство. Он понимает, что в этом клубе его советы не включили в список приглашённых.

Итог — он ищет другую жертву.

Ваш персонаж: красавчик! И отношения не испортил, и за себя постоял.


Мне кажется, главное, что нужно делать с непрошеными советами — задать себе один простой вопрос.

«Что это говорит про человека, который выкинул в меня этот совет?»

Возможно, сосед не может позволить себе беспорядок в комнате из-за детства со строгой мамой? И его бесит, что вы не мучаете себя ежедневной уборкой!

Возможно, подруга даёт советы по питанию, потому что сама переживает, что не может есть много сладкого? И её бесит, что вы проще относитесь к еде, чем она?

Возможно, друг замечает, как вы мало занимаетесь спортом, потому что сам никак не может добраться до своего стандарта? И его бесит, что вы не корите себя за отсутствие качалки с пробежками?

Непрошеные советы — как боггарт из вселенной Гарри Поттера. Они не кажутся такими злобными, когда задаёшь всего один вопрос

Что этот совет говорит про человека?

Вспомните последний «непрошеный совет», который вас задел?

«Зарин, ты слишком много сидишь в телефоне. Мне кажется, ты не умеешь быть наедине со своими мыслями»

Ловите «непрошеный совет», от которого меня вынесло в последний раз.

Вброшен он был не в тему: мы стояли с другом перед кино и молчали. Я даже не держала в тот момент телефон в руках.

⁃ Зарина, дружеский консёрн. У тебя зависимость от телефона. Мне кажется, тебе нужно подумать об этом.

Первая животная реакция — нападай. Огрызнись, осади, пошли куда подальше. Ещё будут учить меня, сколько часов сидеть в телефоне.

⁃ Вот у меня убери Инстаграм, так я и не замечу.

Отлично, поздравляю! А если убрать игры? — подумала я, но не произнесла вслух.

Я не стала ссориться и грубить, а поймала этот непрошеный совет и проанализировала свою реакцию.

Да, это было не в тему. Да, человек «причинил» добро. Да, чужую жизнь проще фиксить, чем свою. Это всё понятно.

Но почему меня задело это? Почему поцарапало?

Да потому что сама только день назад обсуждала с психологом, что переживаю. Переживаю, что много залипаю. Переживаю, что смотрю подряд разные видео. Переживаю, что трачу ресурс на чужой контент.

Я сама вижу эту проблему. И мне не хочется, чтобы кто-то мне на неё указывал.

Правильно в комментариях заметили: если задевает, то моё.

Но это не повод позволять людям задевать.

#поколениези_личное #поколениези_терапия

Не что, а как

Непрошеные советы ранят ещё и потому, что они приправлены жирным соусом нравоучений и пассивной агрессии.

Тебе будто бы ставят диагноз:

-> У тебя зависимость
-> Тебе надо больше/меньше есть
-> Ты мало спишь
-> Ты плохо себя ведёшь

Те же самые сообщения можно передать экологично и заботливо.


-> Меня задевает, что ты отвлекаешься на телефон, когда мы вместе
-> Я голодный. Ты как, хочешь есть?
-> В последнее время замечаю, что ты немного сонный. Всё хорошо?
-> Ты меня задел этим словом/действием. Мы можем это обсудить?

Что изменилось? Я перенесла беспокойство с личности собеседника в свои эмоции.

Не «он не такой», а «я переживаю». Всё, что не касается меня напрямую — не мое дело.

Я не могу встать на место человека и понять его потребности. Следовательно, не могу знать, сколько ему нужно спать, что есть, как жить. И не могу со своими советами лезть.

Но при этом я могу выразить недовольство тем, что человек опаздывает/отвлекается на телефон/перебивает. Без обвинений, а с помощью «я-сообщений».

По сути, мне и до этого друзья говорили, что я сижу в телефоне.

Но в отличие от случая в прошлом посте, они не называли это зависимостью. Они делились, что их задевает, когда я отвлекаюсь во время встречи.

Разные сообщения, согласитесь?
#поколениези_терапия #поколениези_личное

Не то чтобы я вся такая из себя идеальная

Не даю непрошеных советов.
Не сплетничаю.
Не ем свинину.
Хожу по воде.
Писаю радугой.

К сожалению, не в этой жизни. Сама я тоже не чураюсь нравоучений: сделай так, ты не права, ведёшь себя как маленький и так далее. Каюсь, грешила.

Однажды друзья мне даже сказали, что я как мамка — люблю примерить свой моральный кодекс без запроса. Тогда это меня жестко осадило.

Мы не рождаемся приятными котиками. Тем более, имея на плечах тяжкий груз зашоренного воспитания с минным полем ограничений и скреп.

Я сама выбираю шагать к той версии себя, с которой приятно общаться.

Как я себя останавливаю сейчас от непрошеных советов? Вот несколько вопросов, которые я задаю себе перед тем, как что-то ляпнуть:

• Меня спросили?
• А я сейчас своим советом какую реакцию хочу получить?
• Я хочу помочь или хочу пристыдить/унизить/наругать человека?
• А я могу вообще давать советы в этой сфере? У меня у самой тут всё нормально?
• Я точно чувствую, как человек себя сейчас чувствует? Не разгорится ли конфликт?
• А я сама себя как чувствую? Не устало? Не злостно? Не вонюче?
• Если бы мне дали такой совет, как я бы отреагировала?
• Все слова в моем совете нейтральны?
• А я не перехожу на личности?
• А я не самоутверждаюсь?

И финальное 👇🏻

А меня вообще ебет?
Задавали бы люди почаще себе это :) лайк, если согласны

У меня свой путь самурая

Последнее время эта фраза держит меня на плаву и мотивирует идти.

Есть Лена, которая йожит каждый день и не ест хлеб.
Есть Маша, которая в 16 лет открыла своё агенство по контент-маркетингу.
Есть Лиза, которая танцует так, что невозможно оторвать глаза.
Есть Надя, которая живёт в открытых отношениях.
Есть Миша, который занимается криптой.
Есть Олеся, которая разводит людей на деньги.
Есть Альбина, которая не сидит в инстаграме и не тратит своё время на социальные сети.

У них свой путь самурая. И он мне не подходит.

Я же иду своей дорогой. В своём темпе. По своим моральным ориентирам.

Не быстро, не медленно — так, как мне нужно.
Не мало, не много — достаточно.
Не бездумно, не продуманно — по зову внутренних ощущений.

Мне не подходит чужая жизнь так же, как не подойдёт чужая одежда или обувь. Я могу её примерить, но идти мне в ней будет тесно и неудобно — потому что сшита она не по моему размеру и не моему лекалу.

Да, у других может быть лучше/больше/сильнее/красивее/успешнее/хуже/слабее/ленивее.

И пусть.

Повторять как мантру:

мне до этого нет дела. у меня свой путь самурая.