Мы не договорили

Получила много комментариев под прошлым постом (если не читали — велкам).

Да, я согласна, что нужен баланс: работай сейчас, но про чёрный день не забывай.

Пост немного про другое. Главная мысль — переживания о будущем не помогают. Трезвые мысли — да. План — конечно. Опыт — ещё как.

Вместо того, чтобы очередной вечер провести в загонах (что же мне делать, где же я буду завтра, чего же я добьюсь), я тупо встаю и делаю что-то. Пишу текст, иду на тренировку, гуляю, учу английский.

Всё это я возьму в своё будущее. А загоны пусть как-нибудь без меня обойдутся. Понимаете?

Была со мной такая ситуация. В 10 классе я не могла нормально жить — боялась ЕГЭ. Я не верила в свои силы, думала, что не поступлю, всегда корила себя — ты делаешь недостаточно!

Итог: нервный срыв, слёзы, стресс.

В 11 классе я взялась за голову. Построила план. Мы нашли репетиторов. Я каждый день приходила домой и по 3 часа занималась. Не получается сегодня? Всё равно сижу и делаю, делаю, делаю. Не думаю о высоких баллах и о бюджете в Питере — тупо ДЕЛАЮ!

Итог: все 4 экзамена на 90+ баллов. Звонок с приглашением на бюджет от двух факультетов Вышки. Ещё и олимпиаду выиграла, а в 10 классе сдала пустой листок. Как вам такое?

Поэтому я всегда буду повторять: делаем, работаем. На загоны оставляем максимум 20 минут — иначе они затягивают.

Привезите мне во Вьетнам. Умоляю!

Серия #зумеры_проживают_катастрофу от девушки, которая уехала из Украины в Чехию.

Про помощь, «вину выжившего» и детских эмоциях.

Герой: Марина
Год рождения: 2004

Я: Твоя реакция 24 февраля. Если несложно, сможешь вспомнить?

Марина: Я из Харькова, с Северной Салтовки. Наш дом перед окружной с видом из окна на военный полигон. В общем, 24 февраля в пять утра я проснулась от того, что буквально за нашим окном на воздух взлетела воинская часть. Дрожали стены.

Реакции особой не было — мы знали, что так будет, вещи стояли собранные уже дня два. Мы пытались уехать из города в восемь утра, но не вышло.

Сидели дома, пока не стало громыхать прямо очень близко. Потом пошли в метро. Дома было страшно поначалу, дрожали руки, потом меня как-то отпустило. Пыталась разрядить ситуацию среди своих, настолки предлагала, старалась не мешаться под ногами и помогать по мере сил, вспоминала, чему меня учили ( я училась на психолога). Обзвонила всех друзей, убедилась, что все в норме — стало спокойнее. В метро страшно не было, было как-то странно — все ощущалось как интересное киношное приключение, в котором никто не пострадает по-настоящему.

Я: Где ты сейчас находишься и как там обстановка?

Марина: Сейчас я в Чехии. Нам удалось выехать довольно быстро и мы здесь уже около месяца. Мы — это я, моя мама и мой шестилетний брат.

Из эмоционального состояния сложно вычленить что-то. Во-первых, я в первые дни ощутила себя снова девятилетней, беспомощной и дезориентированной, хотя сейчас мне семнадцать и я самостоятельный человек.

Во-вторых, вина выжившего цветет и пахнет на благодатной почве. В Украине остались многие мои друзья, близкие, мой партнер, старший брат, отец и дедушка. Мне максимально некомфортно от того, что у нас тут все окей, а они кто по стране колесит, кто рыбу ловит для пропитания, кто вышел в рецидив ментального расстройства. И все ведь спрашивают, как у нас дела, и хочется исчезнуть, чтобы не отвечать на вопрос.

Столкнулась даже с непосредственными обвинениями со стороны друзей в том, что я что-то говорю о мирной жизни в присутствии людей в опасности. Конечно, это понятно — все устали и взвинчены.

Я: Понимали ли ты и твои сверстники, что надвигается вооруженный конфликт? Были ли разговоры, обсуждения?

Марина: Сложно сказать. Я жила с мамой и партнером. Мама ушла в
полнейшее отрицалово, а партнер, наоборот, был уверен, что будет все, причем обязательно самое худшее. Мама капала на мозг, что мы паникеры и надо оставаться, партнер — что надо уезжать, срочно, далеко, надолго, собирай вещи прямо сейчас!

Одногруппники, настоящие сверстники, обсуждать что-то начали буквально за пару дней до 24. Почти все были уверены, что что-то да будет, хотя, конечно, никто не ожидал таких масштабов. В любом случае, среди старшего поколения обсуждений было сильно больше.

Я: Как поступила ты и твоя семья при эскалации конфликта?

Марина: У моей семьи был курс на Прагу, хоть я и планировала переехать после окончания учебы, а не на середине первого курса. Поэтому, конечно, как только представилась возможность, мы уехали. Наш район практически сровняло с землей, проще было действительно строить новую жизнь на новом месте. Правда, я неоднократно пожалела о том, что уехала, отчасти дело в вине выжившего, отчасти в том, что я хочу быть рядом с близкими, которые остались.

Я: Что бы ты посоветовала сейчас своим соотечественникам? Как поддержать себя, когда происходит полный пиздец?

Марина: Это реально очень трудный вопрос, ничего нового я не добавлю. Людям под обстрелами вообще не возьмусь ничего говорить. Что касается тех, кто в эмиграции, то я тоже мало что могу сказать, поскольку и себе то помочь не могу.

На что хочется обратить внимание — обязательно нужно чем-то занять детей. Мой брат сильно волнуется за папу, за то, что разбомбят наш дом, расстраивается на счет игрушек, которые оставил, нервничает, что война начнется в Чехии. Пусть ходят в садики, школы, гуляют, занимаются чем-то, что концентрирует внимание — раскраски, пазлы, настольные игры, книжки, все, что угодно. Будьте спокойными: они считывают и копируют ваше поведение.

Села за план книги о зумерах

Хочу описать, что чувствуют дети поколения нулевых, как живут в новой реальности, как ищут отношения, ссорятся, устраиваются на работу, делают детей.

Это будет сборник рассказов с героями нашего времени. И мне нужна ваша помощь, чтобы собрать объёмную картину.

⚡️ С какими явлениями вы ежедневно сталкиваетесь лбами?

Пример: свайпы в тиндере и неудачные свидания, слатшейминг, идеологические столкновения с родителями, буллинг в школе.

Я по крупицам соберу темы и придумаю героев. Всё, пора идти к своей мечте ❤️

Приоритеты

Много думаю об этом слове. Кажется, будто я ещё не научилась правильно расставлять акценты в своей жизни.

Кризис в России повлиял и на меня: команду на моей основной работе распустили. Половина заработка — прощай. А в условиях упавшего рубля осталась 1/4. Было тревожно, но!

В то же время я задышала полной грудью. Да, работы стало меньше, но времени — больше! Наконец-то я могу сосредоточиться на своём таланте: развить блог в Инстаграме. Увеличить аудиторию в телеграме (❤️). Написать книгу. Поработать с детьми.

Я ехала во Вьетнам с чёткой целью — все ресурсы на себя. Но меня накрыло новой волной предложений по работе.

А напиши текст? Ок
А возьмёшь проект? Ну давай
А можешь помочь? Показывай

Я не заметила, как снова забила своё время другими делами. 5 часов преподавания + 3 часа на русские проекты = и вот я уже еле нахожу время на СВОЁ.

Что посоветуете? Как вы ставите акценты в своей жизни? Потому что деньги не мотивируют — всё не заработаешь.

#жизнь_экспата

Эту неделю я НАГЛЕЮ

В моей системе координат наглость обросла страшными предубеждениями. На карте мира я поставила на этом месте крестик — сюда ни ногой, тут опасно и неприятно.

Мысленная цепочка такая:

Наглость = деспотия. Наглость = грубость. Наглость = самовлюблённость.

Но почему-то нет такой ассоциации:

Наглость = УВЕРЕННОСТЬ!

Я хочу быть уверенной в себе. Хочу брать то, что другие брать боятся. Хочу говорить нет, когда другие ожидают согласия. Хочу заходить в комнату с незнакомыми людьми и сразу же принимать открытую позу — так, будто я забрала себе кусочек этого пространства.

Сама по себе наглость не имеет окраски. Это полезный инструмент в твоей жизни, то же самое, что дрель: руками продырявить стену сложнее, чем мощной махиной. С наглостью проще получить работу, чем стесняясь и отказываясь. С наглостью проще выпросить нужные условия, попросить помощи, уточнить информацию.

Всё делать проще, короче. А я себе эту наглость проявлять не позволяю — стыдно и неудобно.

Поэтому всю эту неделю буду действовать из уверенности и наглости. Посмотрим, увижу ли изменения :)

#поколениези_терапия

10 признаков того, что ваши отношения с работой изжили себя

Даже самые интересные проекты теряют свой блеск. Если всё идёт правильно, то мы вырастаем из рабочих мест так же, как из детских ботиночек. Но как поймать ощущение, что всё? конец? пора ставить точку либо менять направление?

Не претендую на истину, но поделюсь своими лакмусовыми бумажками ↓

1. К вам приходят мысли о том, что вы остановились. Банально, но эти импульсы показательны.
2. Думаете о повышении зарплаты, но просить больше — стремно. И не потому, что сомневаетесь себе. Кажется, будто ваши задачи не стоят того. Или, наоборот, внутри 24/7 мысль, что вам платят меньше.
3. На каждую неожиданную задачку вы реагируете с раздражением. Не «о, интересно», а «бля, опять».
4. Не хочется идти на созвоны, потому что разговоры кажутся бессмысленными.
5. Начали тяжелее переносить будни.
6. Начали резко реагировать (про себя), когда пишут вне рабочего времени. Раньше могли спокойно ответить, а сейчас эти внезапные уведомления действуют на нервы.
7. Хотите быстрее закрыть дедлайны, уже не чувствуете азарт.
8. Снижаете уровень «нормального». Раньше корпели над задачей часами, а сейчас отправляете первый вариант — сойдёт.
9. Потеряли интерес к руководителям и коллегам. Ставите под сомнение все их решения.
10. Чувствуете тотальную усталость от работы, в то время как по выходным вы самая активная бабочка на свете.

Вот так я сужу, когда всё — пора прощаться. Другой вопрос, как часто я на это решаюсь 😅

Как же приятно получать деньги за то, что с удовольствием делал бы бесплатно

Сейчас будет личный текст. Но попробуйте примерить на себя мои чувства.

Сколько себя помню, не надоедают мне только три вещи: сочинять тексты, выступать на сцене и проводить время с детьми.

Первое закрыла работой, второе закрываю каналом и блогом, а третьего было катастрофически мало. И во Вьетнаме это поменялось!

Я снова работаю с детьми и вспоминаю, почему обожаю это. Даже не знаю, с чем это сравнить.

Они прыгают от счастья, когда я захожу в класс.
Замечают, если я надену бусы из бисера на шею.
Смеются, когда отыгрываю боль от пятюни или специально называю их чужим именем.
Бегут обниматься в конце урока всей толпой.
Повторяют «happy» и «sad», меняя выражение лица.
Протягивают мне свои крохотные ручки.
Говорят свои первые слова на английском.
Сразу же начинают двигаться под знакомую музыку.
Дарят эмоции, как будто у них внутри генератор.

Я очень счастлива, что могу уделить хотя бы несколько часов в буднях, жертвуя онлайн работой. Ничто не даёт мне столько эмоций, смеха, милоты, как дети.

Зарина, слушай своё сердце ❤️
Вот такой сумбурный тёплый текст, которым мне захотелось согреть свою ленту. Спасибо, что дочитали!

#поколениези_работа

Неделя наглости: итоги

В посте писала, что прошлую неделю буду жить нагло и уверенно в себе. В комментариях попросили дать отчёт — с удовольствием!

Есть чем гордиться. Я скорректировала своё поведение и позволила себе проявлять свою волю там, где раньше бы мялась и мямлила.

Например:
⁃ Постояла за себя перед клиентом. Она скинула, какие материалы хочет видеть в телеграм-канале, а я сказала, что для таких постов нужна команда и дополнительный бюджет. Хотите — сделаем. Только сперва обсудим, че по нагрузке и деньгам. Ну молодец же?
⁃ Несколько раз назвала сумму, в которой мне комфортно будет поменять свои рабочие планы. Не соглашалась на ту, что предложили, а ставила свою. Огонь!
⁃ Попросила у менеджера в детском центре увеличить часы работы. Хотя бы на полчаса, потому что ехать мне не близко. Сперва думала, что подожду хотя бы месяц, чтобы показать свою ценность. Но на этой неделе я не хотела ждать — поделилась желанием заранее. И, о Боже, никто меня не послал! Наоборот :)
⁃ На работе предупредила, что в субботу никакие тексты брать не буду.
⁃ Обозначала свои границы и ясно говорила, как со мной общаться стоит, а как — нет.
⁃ Разрешила себе делегировать какие-то тексты и перестала думать, что так неправильно.
⁃ Да и в принципе расправила плечи и поняла, что я имею полное право уверенно стоять на своём и защищать прежде всего свои интересы.

Я не была грубой. Я не была нахальной. Я не была напористой.

Я просто была человеком, которому не стыдно заявлять о себе. Офигенное чувство.

Продолжаем? Поделитесь и вы своими маленькими победами ❤️

#поколениези_терапия

Слушайте, а давайте обсудим, что вообще такое «наглость»?

Все же мы абсолютно по-разному понимаем это слово

Рассказываю о жизни во Вьетнаме

Не хочу превращать этот канал в дневник путешествий, но что тут сделаешь — это важная часть меня.

🇻🇳 Кому интересно узнать, зачем мы приехали во Вьетнам — https://youtu.be/P3zyencttuk!

А в комментариях задавайте любые вопросы про визу, работу, цены. Отвечу :)

#жизнь_экспата

Помним прошлое не для того, чтобы гордиться. Помним прошлое, чтобы делать работу над ошибками.

Я тут для себя открыла ютюб-канал Эйдельман про историю. Месяц уже прошёл, а я всё не отлипаю от её видео — наконец-то мне дали историю в формате «взахлёб».

Особенно интересно смотреть про Россию. Как жили при Петре, при Анне Иоанновне, при Екатерине, при Павле, при красных — я ничего из этого не знала.

И я, конечно, в неприятном шоке. В любой непонятной ситуации что делает моя страна? Воюет.

Со шведами, поляками, французами, друг с другом. Всегда есть какой-то враг, неприятель, соперник.

Я не выхожу на геополитические рассуждения, потому что мне они неинтересны. Что мне действительно важно — человеческая жизнь. И больно от того, что она в истории моей страны не ценится. Ни при каком правителе.

Мои прадедушки тоже воевали в Великой Отечественной. И я им сочувствую. Они оказались пешками в руках больших-вояк. Усатых вояк с прогнившим сердцем.

Думаю, что гордость — это не то чувство для Дня Победы. Скорбь, горечь, страх перед повторением сценария — вот что я чувствую.

Дорогая, у вас зависимость

От работы! Такую фразу я услышала от психолога и… ахуела.

В школе мне было лень. Делать домашку, сидеть на уроке математики, готовить доклады. Не лень было в мальчиков влюбляться и сухой ролтон в пакетике есть.

Потом в 11 классе меня будто пришибло — я разбудила в себе робота. Готовилась к ЕГЭ как бешеная. Училась в школе, училась у репетиторов, училась дома. Каждый гребаный день, кроме воскресенья.

И я вспоминаю это время с невероятным удовольствием. По ощущениям, я тогда открыла восьмое чувство, новую чакру удовольствия, другую реальность. Я поняла, что только в таком режиме я чувствую, что живу.

Сейчас я проживаю то же самое. Каждую неделю составляю списки дел и с наркотическим удовольствием зачеркиваю задачи.

Пашу на уроках, беру все замены, которые предлагают.
Пишу тексты, с радостью, увеличиваю нагрузку.
Хожу три раза в зал, три раза в бассейн, три раза прыгаю по касарю на скакалке.

Я каждую неделю увеличиваю нагрузку, как будто испытываю свою выносливость на прочность — а сколько я ещё выдержу? Сколько ещё смогу вывезти?

И это нифига не прикольно.
Хотя я понимаю, что без работы не смогу. Не смогу без дела, без труда. Но такая фанатичность меня иногда пугает.

В моей жизни, так получилось, три зависимости:

👉🏻 От телефона;
👉🏻 От труда;
👉🏻 И от чужого одобрения.

Про всё об этом напишу в ближайшее время.

А пока вы мне ответьте в комментариях, было ли у вас такое состояние, когда вы дико устали, но вам НЕВЕРОЯТНО ПРИЯТНО?

Какую пустоту ты заполняешь работой?

В комментариях к прошлому посту написали:

А такое происходит не от того, что в жизни больше других целей для этого человека нет, или не от того, что он их не нашёл?

Интересно, подумала я. А действительно ли моё впахивание можно объяснить этим? Что наполняет мою жизнь, кроме работы?

Подумала несколько минут и поняла, что это не тот случай. Сейчас объясню, почему.

В моей жизни есть отношения, время с друзьями, работа, спорт, книги, хобби. Я специально планирую неделю так, чтобы балансировать между всеми сферами своей жизни.

Проблема в том, что я, почему-то, мыслю так:

Делаю что-то, значит день прошёл не зря.
Не доделала задачи из списка, значит день прошёл неудачно.
Лежу, значит я день просрала.

Видите да? Это не только про работу, но и про прогулки/тренировки/чтение. Я любую пустоту заполняю действием, не оставляя себе шанс побыть в «ничегонеделании».

Еду на байке на работу и обязательно включаю подкаст — ну не потерять же 40 минут. Хотя можно было спокойно насладиться видами и позволить себе…

НЕ ДЕЛАТЬ.

Поэтому я так часто в постах защищаю право людей на отдых. Многим кажется очевидно, но я каждый день учусь спокойнее относиться к тому, что в итоге не сходила на тренировку или не доделала задачи по работе.

У каждого свои демоны.
#поколениези_личное

Отчитываюсь

Чтобы побороть в себе повёрнутость на «полезных» делах, ввела свящённое правило — никакой работы в воскресенье.

В историях Инстаграм отчитываюсь, как провела день — прогулки, красота, вкусная еда и никаких задач. Завалила подписчиков фотокарточками из Хошимина, кому интересно — велкам!

А вы сегодня чем занимались?

Быть маленьким — отстой

Отпрашиваться у мамы, чтобы сходить с друзьями на качельки.
Носить то, что тебе купили, а не то, что тебе понравилось.
Есть тупые каши, когда хочется чипсов и сухариков.
Убирать телефон в 21:00, потому что завтра снова вставать в школу.
Участвовать в субботней уборке, пока одноклассники гуляют или отдыхают.
Переживать из-за плохой оценки за контрошку по математике.
Хотеть каждый день уехать в другой город, но снова возвращаться в свою детскую комнату.
Спать во время тихого часа, когда хочется беситься и играть.

В соплячистве мало ответственности. За тебя решают буквально всё, но ты платишь за это своим послушанием. Твой голос вроде слышат, но важные решения принимают взрослые — что с тебя взять, ты же маленький.

А сейчас жить сложнее, но намного интереснее. Никто не положит в рот рыбку — будь добра на неё заработать.

Хочешь красиво платье? Пожалуйста, только распредели бюджет.
Хочешь в выходной остаться дома? У тебя есть не это полное право.
Хочешь уехать в другую страну? Дерзай, только оформи все документы и собери финансовую подушку.

Больше ответственности, больше свободы, больше пространства для жизни.

Мне нравится взрослеть, хоть и приходится вместе с возрастом принимать побочки: стоматологи, счета за квартиру, бюрократия, тайм-менеджмент, отсутствие времени.

Но я не на секунду не хочу возвращаться в детство.

20-40 лет — прекрасный возраст, когда ты учишься играть у эту жизни и собираешься ачивки.

А вы что думаете? В какой возраст бы вернулись?
#поколениези_личное