Ребята, срочное включение. У кого вчера был упадок сил и тотальная усталость, ставьте класс…

У меня конечно шок от количества классов

Ребят, обнимаю! Главное, вы поняли, что не одни в этом мире сидите на последней палочке батареи. Люди вокруг тоже не знают, как заставить себя встать в постели. Хоть и снимают весёлые истории с рабочих митингов.

Меня вдарило вчера. Разница у Шри-Ланки с Москвой — 2:30 часа. Я думала, что это плюс — ведь у меня есть лишнее время на себя утром. В сутках станет 26 часов — ну не сказка ли?

Ох, какая же эта была наёбка. Вставать то рано я научилась, но вот рабочие часы никто не отменял. И если раньше я должна была быть на связи максимум до 20, то сейчас это 23 и нифига не шутки.

Так вот, всю неделю мне было норм. Спасали новые впечатления, океан в перерывах, исследовательский интерес.

Но четверг у меня — самый адовый. В нем есть всё, что только можно: работа, психолог, 2 урока английского (один из которых кончается в 23:30 по местному). Давно уже я не отрубалась от усталости — вчера вспомнила, как это происходит.

Ещё и по мелочам всё валилось из рук: интернет не работал, сессия с психологом прошла кое-как из-за рабочего асапа, еду заказала очень острую. Под конец я тупо не могла печатать и сделала миллиард ошибок у себя в историях.

Ну ничего, держимся. Завтра выходной и я не буду делать НИЧЕГО. И не просите!!!

А как вы справляетесь с такими периодами? Пиво?

Кстати! В Инсте собрала пост с классными местами Грузии: особенно мастхэв тем, кто хочет поехать туда работать на удалёнке. Лайк, шер, коммент и все дела)

Крышка кипит: что делать, если ты становишься монстром

Я тут охотно пишу про психолога, проработанные проблемы, осознанность. Ну а че, приятно думать, что няшкаосозняшка. Но на деле я бываю невыносимой. И об этом тоже буду рассказывать: а то начнёте думать, что попали на канал к спокойной девушке. Ха!

Вчера закатила истерику. И себе, и парню. Причина — забытый кошелёк с наличкой (на Шри-Ланке почти везде только кэш). Обнаружила это уже после того, как мы уселись в кафешке. У парня через 2 минуты уроки, выйти не может. А я не хочу тратить своё драгоценное время на получасовую прогулку до дома. Как будто глобально эти полчаса что-то изменят.

У меня натурально закипает крышка. Хочется разбить ноутбук, перевернуть стол, послать нахер всё, что движется.

Естественно, первым прилетает парню: ах ты, да ты, опять ты. Как будто это он заставил меня забыть кошелёк и остаться без денег. Нашла крайнего.

Делать нечего. Иду домой. В слёзы. Бесит всё! Прохожие смотрят и не понимают, то ли меня обокрали, то ли с работы уволили. Ситуация и реакция вообще не соотносятся.

Прохожу 100 метров, ругаюсь про себя матом, строю гримасы. И в моменте понимаю, насколько тупо я сейчас себя веду. Стыд наполняет весь организм.

Успокаиваюсь. Принимаю своё состояние, принимаю тупость, прощаю себя за это. Остаётся самое сложное — извиниться перед человеком, которому попало не по делу.

Слава богу, с признанием вины у меня всё в порядке. А с контролем эмоций ещё не очень, но мы идём и к этому. Раньше таких припадков было кратно больше. Я молодец, уже становлюсь чуть лучше, чем могла бы.

#поколениези_личное

Доказать другим

Тяжко тем, кто это делает. Ведь это невозможно: ты всегда будешь их не устраивать.

Мама хочет, чтобы ты потопал на серьёзную работу и сидел рядом с дядьками в костюме.

Папа хочет, чтобы ты не плакал.

Бабуля хочет, чтобы ты съел всю тарелку.

Подруга хочет, чтобы ты рассталась со своим горе-парнем.

Однокурсники в университете хотят, чтобы ты облажался и не реализовался.

Блогерша в Инстаграме хочет, чтобы ты перестал иметь бедное мышление и записался к ней на курс.

Столько мнений — ахуеешь. А глобально — им всем на тебя наплевать, потому что их ожидания — это их комплексы и страхи за свою жизнь. Никто не думает в первую очередь о тебе, кроме тебя. Грустная правда.

Я поняла, что такая мотивация не работает на длинной дистанции. Да, ты можешь назло обществу устроиться на крутую работу, похудеть, переехать, заработать миллион — и не стать счастливее ни на секунду. Потому что сразу начинаешь ставить себе ставить другие чужие цели, так не разобравшись, что хочешь ты.

А в конечном счете за успехом, квартирами, брендовыми шмотками стоят твои нереализованные потребности, травмы, болячки.

Какие они?

Я сегодня очень хотела написать пост про оверпотребление, но силы закончились. Простите меня?

Таобао больного человека

Июль. Знойный Китай. Температура такая, что спасает только вода и кондиционеры.

Еду в метро на урок. Работала преподом английского на каникулах. В сумке книга, но она остаётся закрытой. Потому что в руке телефон со зловещими приложением.

TAOBAO

Справочка — этим приложением пользуется каждый китаец. Сестра алишки, только в 100 раз популярнее и в 1000 раз дешевле. Заказы приходят за 1 день, максимум за 3. Там можно найти всё на свете: одежда, обувь, сережки, блендера, ирригаторы, искусственные вагины — на любой вкус.

Это сумасшедшее счастье для барахольщицы. У меня натурально снесло крышу от такого.

Вернёмся к метро. Я сижу и жадно листаю ленту. Она работает так, что моментально показывает тебе товары по предпочтениям. Скролю, скролю, скролю. До мозолей на пальцах. Ищу THE ВЕЩИ, которые не найдёшь на полках российского масс-маркета. Заказываю, а мне всё мало. Нахожу, но надеюсь наткнуться на вещь ещё лучше.

Я проводила в Таобао столько же, как зависимый игроман проводит в ДОТЕ. Это было страшно.

В итоге увезла в Россию я с собой полную херню: качество отстой, все сломалось на первую неделю использования, половину серёжек растеряла. Потому что у этих вещей не было ценности. Их покупала не я, а мой шопоголик.

Ребятишки, повторять никому советую. Я в то лето стала производителем мусора — за что себя корю.

В следующем посте расскажу, как сейчас обстоят дела. А пока поделитесь, когда последний раз вели себя так же?

#поколениези_личное

Чрезмерное потребление = игнорирование своих желаний

В моём случае. Вместе того, чтобы внимательно послушать себя — я заглушаю эмоции спонтанными покупками.

Мыслю я примерно так:

Куплю очередную помаду → настроение поднимется

Куплю 10 вещей дешевле, а не одну хорошую → это выгоднее

Поймаю вещи на распродаже → потом решу, что с ними делать

Это история не про практичность и экономию. В моих импульсивных покупках спрятана коварная вещь — я не знаю, чего хочу. Поэтому беру всё и побольше.

Как только я это поняла, я начала перед каждой покупкой спрашивать у себя: кто сейчас делает покупку? Плохое настроение? Тревожность? Зависть? Жадность?

Или Зарина, которая понимает ценность покупки и точно знает, что вещь не будет лежать на полке?

Кто? Одно слово. А как много внутренней работы.

Это не значит, что я не даю своим тревогам делать покупки — даю и с удовольствием. Иногда так проще и быстрее справиться с напряжением.

Но мозг всё равно работает усерднее, когда ты анализируешь. Понимаете, о чём я?

#поколениези_терапия

Потеряна ценность. Прошу вернуть по адресу…

Самые неприятные загоны, которые я ловлю, связаны с текстами. Мне страшно терять ощущение, что я умею писать и делаю это хорошо. Потому что тогда от меня ничего не остаётся.

Без этого навыка нет меня — а как жить, если отобрали суть? Невозможно.

Загоны появляются из ниоткуда. Мне предлагают работу — а я закрываюсь. Пишу сюда текст и боюсь, что будет мимо, что не передам. Читаю коллег по профессии и задумываюсь: а у меня есть хоть ноготь от их таланта?

Мне не грустно. Мне не больно. Мне даже не страшно.

Пустота — вот слово, которое описывает это состояние. Как будто сидит не Зарина, а тело без души, без планов, без личности.

Как арбуз, из которого убрали всю мякоть или диск без данных.

Дрожащая пустота. Неприятно.

В инсте уже спросила, хочу и тут: есть ли у вас часть тела, которую вы раньше стеснялись, а сейчас любите и принимаете?

Нос

Моя картошка. Пирожочек. Папин шнобель.

До 15 лет вы не найдёте у меня фото в анфас, только тысячу вариаций профиля. Откуда такая скука? Я сильно стеснялась своего носа.

Он казался мне слишком большим, мясистым, заметным. Будто прилепили на лицо, а о красоте не подумали.

Прошло это так же резко, как и началось. Просто в какой-то момент поняла, что никогда его не поменяю и операцию делать не хочу. У меня два пути: страдать 24/7 и ненавидеть своё лицо или понять, что это моя особенность.

Стандарты убили способность видеть прекрасное в разном. Недавно ходила по галерее и там были картины женщин: глаза маленькие и большие, носы острые или картошкой, худые, пышные, непропорциональные. Разные! И все такие красивые, что у меня сердце сделало двойной переворот.

Тогда почему мозг думает, что красота — это скулы, большие глаза, пухлые губы, тонкая талия с грудью и бёдрами? Почему я думаю как дилетант, когда сердце чувствует тонко и нежно?

Поэтому ловите фото моего носа — такой, как есть. Люблю его.

У меня, конечно, слов не нашлось

Для тех, кто не знает — история про парня, который обманул десятки женщин и оставил их с многомиллионными долгами. Таких замороченных мерзавцев ещё и поискать нужно.

Трейлер тут: https://youtu.be/lO7R7WF1UFg

Шок чистой воды. Чувствую вселенскую несправедливость: такие твари покупают пантовые тачки на свободе, а у нас уже и за действие в игре сажают.

Что дальше? Где правосудие? Как нам жить в таком мире-то?

Валентинка каждому из вас! Прямо в лоб, сердце или печень — выбирайте сами ❤️

Не важно, как вы относитесь к этому дню. Страдаете от понедельника или готовитесь к вечернему свиданию. Закупились мороженкой к сериалу или надели кружевные чулки, чтобы день не заканчивался до самого утра.

Я не считаю, что праздник придумали для пар или для маркетологов (хотя так и было, наверное).

14-е — очередной день, когда я напоминаю себе важную вещь.

Без любви нет жизни. Я живу, когда люблю. Себя, своих родных, своих друзей, свою работу, своих подписчиков, еду, которую заказываю с утра, сверчка, который жужжит под ухом, когда я это пишу.

Хочется собрать это чувство и поделиться со всем миром. Сделать что-то значимое, написать что-то важное, позвонить кому-то и сказать, что считаю его сумасшедше крутым.

Распирает! Поэтому и пишу вам — через текст пытаюсь обнять 🫂

С Днём Любви! С Днём чего угодно, лишь бы вы улыбнулись сейчас)

Соревнование валентинок

В каждом классе была девочка, которая собирала 100500 валентинок на 14-е.
Поздравляю, если это были вы. Я в этом «споре» выиграла всего раз и то случайно.

И не говорите, что вы не считали эти открытки.

— А у тебя сколько?
— 8
— Ха! У меня 15 😎

И не дай бог подаришь кому-то, кто не подарит тебе в ответ — этого позора просто невозможно было перенести. Поэтому что делали мы? Конечно, выпытывали.

— А я вот тебе планирую дарить.
— Я тебе тоже!
— (записала)

А помните эту традицию, когда купидоны разносили валентинки от других классов? Как же было больно, когда всех девочек назовут, а тебя нет.

— Наташа, 4 А
— Гузель, 4 А
— Маша, 4 А
— Всё!
— (а ты осталась в пролёте)

А потом они спрашивают, зачем ты сравниваешь себя с другими и хочешь всем нравится? А потом им интересно, почему тебе важно чужое мнение? А потом психолог слушает, как я достигаю, досказываю, строю из себя?

Интересная жизнь! Кому знакомо?

Какая книга помогла вам полюбить чтение?

Девчонки, как приятно проснуться инкубатором, не так ли? ❤️

Сколько же вещей я не сделала из-за того, что это «на меня не похоже»

Не поцеловалась на тусовке, потому что это «не я»
Не пошла на нудистский пляж, потому что «ну как это»
Не взяла перерыв после школы, потому что «такие как я идут в университет»
Не послала нахер за бестактность, потому что «я добрый человек»

Продолжим? А по-моему и так достаточно примеров. Иногда мне кажется, что люди слишком много парятся из-за окружающих, которым ровным счётом ВСЁ РАВНО!

С кем ты спишь, с кем ты целуешься, кем ты будешь, что ты принимаешь. Ну станешь на неделю инфоповодом — и забыли. Потом тебя сменит человек, который улетел в космос или на людях обосрался.

А ты паришься, подстраиваешься, не делаешь что-то только из-за страха осуждения. Живёшь жизнь, которую за тебя придумали. И сделали это впопыхах, под копирку, по одной выкройке из журнала Burdа.

Подумайте в перерыве между делами: вы сейчас делаете что-то из-за реального желания или из-за того, что «вы же такой человек».

Хороший вопрос, да?
#поколениези_личное