Личное пространство

Рука. Комната. Километр. Страна. Вселенная.

У всех свой радиус личного пространства. И это тоже нужно писать в анкетах в тиндере…

Потому что крайне важно совпадать с партнёром в этом параметре. Иначе вы всё время будете спотыкаться о недопонимание.

У меня, например, нет сильных заморочек. Мне не важно, как близко ко мне стоят люди: хоть полностью прижмитесь, только будьте чистыми… Поэтому я спокойно езжу в метро в час-пик, жила два года в общаге, люблю людные улицы.

На что у меня реальный бзик — время. Я не люблю, когда человек затягивает: не уходит после тусовки утром, сидит в гостях больше, чем следовало бы, целыми днями находится рядом со мной — мне нужен минимум час в день, когда рядом никого. Только я, мои мысли, мои подкасты и танцульки. Ничего кроме.

Мой парень разделяет это желание и сам любит посидеть один. И мы благополучно расходимся в разные комнаты и забываем о существовании друг друга. На время.

Поэтому нам нормально живётся друг с другом, путешествуем вдвоём и не надоедаем друг другу. У обоих схожее представление о личном пространстве.

Я не знаю, как бы выжила в пути, если бы он был навязчивым. Наверное, убежала бы при первой же поездке.

А у вас как с личным пространством? Рука, комната или нафиг вообще никто не подходите? И сколько вам надо времени на себя? Давайте придумаем градацию ;)

Ребята, срочное включение. У кого вчера был упадок сил и тотальная усталость, ставьте класс…

У меня конечно шок от количества классов

Ребят, обнимаю! Главное, вы поняли, что не одни в этом мире сидите на последней палочке батареи. Люди вокруг тоже не знают, как заставить себя встать в постели. Хоть и снимают весёлые истории с рабочих митингов.

Меня вдарило вчера. Разница у Шри-Ланки с Москвой — 2:30 часа. Я думала, что это плюс — ведь у меня есть лишнее время на себя утром. В сутках станет 26 часов — ну не сказка ли?

Ох, какая же эта была наёбка. Вставать то рано я научилась, но вот рабочие часы никто не отменял. И если раньше я должна была быть на связи максимум до 20, то сейчас это 23 и нифига не шутки.

Так вот, всю неделю мне было норм. Спасали новые впечатления, океан в перерывах, исследовательский интерес.

Но четверг у меня — самый адовый. В нем есть всё, что только можно: работа, психолог, 2 урока английского (один из которых кончается в 23:30 по местному). Давно уже я не отрубалась от усталости — вчера вспомнила, как это происходит.

Ещё и по мелочам всё валилось из рук: интернет не работал, сессия с психологом прошла кое-как из-за рабочего асапа, еду заказала очень острую. Под конец я тупо не могла печатать и сделала миллиард ошибок у себя в историях.

Ну ничего, держимся. Завтра выходной и я не буду делать НИЧЕГО. И не просите!!!

А как вы справляетесь с такими периодами? Пиво?

Кстати! В Инсте собрала пост с классными местами Грузии: особенно мастхэв тем, кто хочет поехать туда работать на удалёнке. Лайк, шер, коммент и все дела)

Крышка кипит: что делать, если ты становишься монстром

Я тут охотно пишу про психолога, проработанные проблемы, осознанность. Ну а че, приятно думать, что няшкаосозняшка. Но на деле я бываю невыносимой. И об этом тоже буду рассказывать: а то начнёте думать, что попали на канал к спокойной девушке. Ха!

Вчера закатила истерику. И себе, и парню. Причина — забытый кошелёк с наличкой (на Шри-Ланке почти везде только кэш). Обнаружила это уже после того, как мы уселись в кафешке. У парня через 2 минуты уроки, выйти не может. А я не хочу тратить своё драгоценное время на получасовую прогулку до дома. Как будто глобально эти полчаса что-то изменят.

У меня натурально закипает крышка. Хочется разбить ноутбук, перевернуть стол, послать нахер всё, что движется.

Естественно, первым прилетает парню: ах ты, да ты, опять ты. Как будто это он заставил меня забыть кошелёк и остаться без денег. Нашла крайнего.

Делать нечего. Иду домой. В слёзы. Бесит всё! Прохожие смотрят и не понимают, то ли меня обокрали, то ли с работы уволили. Ситуация и реакция вообще не соотносятся.

Прохожу 100 метров, ругаюсь про себя матом, строю гримасы. И в моменте понимаю, насколько тупо я сейчас себя веду. Стыд наполняет весь организм.

Успокаиваюсь. Принимаю своё состояние, принимаю тупость, прощаю себя за это. Остаётся самое сложное — извиниться перед человеком, которому попало не по делу.

Слава богу, с признанием вины у меня всё в порядке. А с контролем эмоций ещё не очень, но мы идём и к этому. Раньше таких припадков было кратно больше. Я молодец, уже становлюсь чуть лучше, чем могла бы.

#поколениези_личное

Доказать другим

Тяжко тем, кто это делает. Ведь это невозможно: ты всегда будешь их не устраивать.

Мама хочет, чтобы ты потопал на серьёзную работу и сидел рядом с дядьками в костюме.

Папа хочет, чтобы ты не плакал.

Бабуля хочет, чтобы ты съел всю тарелку.

Подруга хочет, чтобы ты рассталась со своим горе-парнем.

Однокурсники в университете хотят, чтобы ты облажался и не реализовался.

Блогерша в Инстаграме хочет, чтобы ты перестал иметь бедное мышление и записался к ней на курс.

Столько мнений — ахуеешь. А глобально — им всем на тебя наплевать, потому что их ожидания — это их комплексы и страхи за свою жизнь. Никто не думает в первую очередь о тебе, кроме тебя. Грустная правда.

Я поняла, что такая мотивация не работает на длинной дистанции. Да, ты можешь назло обществу устроиться на крутую работу, похудеть, переехать, заработать миллион — и не стать счастливее ни на секунду. Потому что сразу начинаешь ставить себе ставить другие чужие цели, так не разобравшись, что хочешь ты.

А в конечном счете за успехом, квартирами, брендовыми шмотками стоят твои нереализованные потребности, травмы, болячки.

Какие они?

Я сегодня очень хотела написать пост про оверпотребление, но силы закончились. Простите меня?

Таобао больного человека

Июль. Знойный Китай. Температура такая, что спасает только вода и кондиционеры.

Еду в метро на урок. Работала преподом английского на каникулах. В сумке книга, но она остаётся закрытой. Потому что в руке телефон со зловещими приложением.

TAOBAO

Справочка — этим приложением пользуется каждый китаец. Сестра алишки, только в 100 раз популярнее и в 1000 раз дешевле. Заказы приходят за 1 день, максимум за 3. Там можно найти всё на свете: одежда, обувь, сережки, блендера, ирригаторы, искусственные вагины — на любой вкус.

Это сумасшедшее счастье для барахольщицы. У меня натурально снесло крышу от такого.

Вернёмся к метро. Я сижу и жадно листаю ленту. Она работает так, что моментально показывает тебе товары по предпочтениям. Скролю, скролю, скролю. До мозолей на пальцах. Ищу THE ВЕЩИ, которые не найдёшь на полках российского масс-маркета. Заказываю, а мне всё мало. Нахожу, но надеюсь наткнуться на вещь ещё лучше.

Я проводила в Таобао столько же, как зависимый игроман проводит в ДОТЕ. Это было страшно.

В итоге увезла в Россию я с собой полную херню: качество отстой, все сломалось на первую неделю использования, половину серёжек растеряла. Потому что у этих вещей не было ценности. Их покупала не я, а мой шопоголик.

Ребятишки, повторять никому советую. Я в то лето стала производителем мусора — за что себя корю.

В следующем посте расскажу, как сейчас обстоят дела. А пока поделитесь, когда последний раз вели себя так же?

#поколениези_личное

Чрезмерное потребление = игнорирование своих желаний

В моём случае. Вместе того, чтобы внимательно послушать себя — я заглушаю эмоции спонтанными покупками.

Мыслю я примерно так:

Куплю очередную помаду → настроение поднимется

Куплю 10 вещей дешевле, а не одну хорошую → это выгоднее

Поймаю вещи на распродаже → потом решу, что с ними делать

Это история не про практичность и экономию. В моих импульсивных покупках спрятана коварная вещь — я не знаю, чего хочу. Поэтому беру всё и побольше.

Как только я это поняла, я начала перед каждой покупкой спрашивать у себя: кто сейчас делает покупку? Плохое настроение? Тревожность? Зависть? Жадность?

Или Зарина, которая понимает ценность покупки и точно знает, что вещь не будет лежать на полке?

Кто? Одно слово. А как много внутренней работы.

Это не значит, что я не даю своим тревогам делать покупки — даю и с удовольствием. Иногда так проще и быстрее справиться с напряжением.

Но мозг всё равно работает усерднее, когда ты анализируешь. Понимаете, о чём я?

#поколениези_терапия

Потеряна ценность. Прошу вернуть по адресу…

Самые неприятные загоны, которые я ловлю, связаны с текстами. Мне страшно терять ощущение, что я умею писать и делаю это хорошо. Потому что тогда от меня ничего не остаётся.

Без этого навыка нет меня — а как жить, если отобрали суть? Невозможно.

Загоны появляются из ниоткуда. Мне предлагают работу — а я закрываюсь. Пишу сюда текст и боюсь, что будет мимо, что не передам. Читаю коллег по профессии и задумываюсь: а у меня есть хоть ноготь от их таланта?

Мне не грустно. Мне не больно. Мне даже не страшно.

Пустота — вот слово, которое описывает это состояние. Как будто сидит не Зарина, а тело без души, без планов, без личности.

Как арбуз, из которого убрали всю мякоть или диск без данных.

Дрожащая пустота. Неприятно.

В инсте уже спросила, хочу и тут: есть ли у вас часть тела, которую вы раньше стеснялись, а сейчас любите и принимаете?

Нос

Моя картошка. Пирожочек. Папин шнобель.

До 15 лет вы не найдёте у меня фото в анфас, только тысячу вариаций профиля. Откуда такая скука? Я сильно стеснялась своего носа.

Он казался мне слишком большим, мясистым, заметным. Будто прилепили на лицо, а о красоте не подумали.

Прошло это так же резко, как и началось. Просто в какой-то момент поняла, что никогда его не поменяю и операцию делать не хочу. У меня два пути: страдать 24/7 и ненавидеть своё лицо или понять, что это моя особенность.

Стандарты убили способность видеть прекрасное в разном. Недавно ходила по галерее и там были картины женщин: глаза маленькие и большие, носы острые или картошкой, худые, пышные, непропорциональные. Разные! И все такие красивые, что у меня сердце сделало двойной переворот.

Тогда почему мозг думает, что красота — это скулы, большие глаза, пухлые губы, тонкая талия с грудью и бёдрами? Почему я думаю как дилетант, когда сердце чувствует тонко и нежно?

Поэтому ловите фото моего носа — такой, как есть. Люблю его.

У меня, конечно, слов не нашлось

Для тех, кто не знает — история про парня, который обманул десятки женщин и оставил их с многомиллионными долгами. Таких замороченных мерзавцев ещё и поискать нужно.

Трейлер тут: https://youtu.be/lO7R7WF1UFg

Шок чистой воды. Чувствую вселенскую несправедливость: такие твари покупают пантовые тачки на свободе, а у нас уже и за действие в игре сажают.

Что дальше? Где правосудие? Как нам жить в таком мире-то?

Валентинка каждому из вас! Прямо в лоб, сердце или печень — выбирайте сами ❤️

Не важно, как вы относитесь к этому дню. Страдаете от понедельника или готовитесь к вечернему свиданию. Закупились мороженкой к сериалу или надели кружевные чулки, чтобы день не заканчивался до самого утра.

Я не считаю, что праздник придумали для пар или для маркетологов (хотя так и было, наверное).

14-е — очередной день, когда я напоминаю себе важную вещь.

Без любви нет жизни. Я живу, когда люблю. Себя, своих родных, своих друзей, свою работу, своих подписчиков, еду, которую заказываю с утра, сверчка, который жужжит под ухом, когда я это пишу.

Хочется собрать это чувство и поделиться со всем миром. Сделать что-то значимое, написать что-то важное, позвонить кому-то и сказать, что считаю его сумасшедше крутым.

Распирает! Поэтому и пишу вам — через текст пытаюсь обнять 🫂

С Днём Любви! С Днём чего угодно, лишь бы вы улыбнулись сейчас)

Соревнование валентинок

В каждом классе была девочка, которая собирала 100500 валентинок на 14-е.
Поздравляю, если это были вы. Я в этом «споре» выиграла всего раз и то случайно.

И не говорите, что вы не считали эти открытки.

— А у тебя сколько?
— 8
— Ха! У меня 15 😎

И не дай бог подаришь кому-то, кто не подарит тебе в ответ — этого позора просто невозможно было перенести. Поэтому что делали мы? Конечно, выпытывали.

— А я вот тебе планирую дарить.
— Я тебе тоже!
— (записала)

А помните эту традицию, когда купидоны разносили валентинки от других классов? Как же было больно, когда всех девочек назовут, а тебя нет.

— Наташа, 4 А
— Гузель, 4 А
— Маша, 4 А
— Всё!
— (а ты осталась в пролёте)

А потом они спрашивают, зачем ты сравниваешь себя с другими и хочешь всем нравится? А потом им интересно, почему тебе важно чужое мнение? А потом психолог слушает, как я достигаю, досказываю, строю из себя?

Интересная жизнь! Кому знакомо?