Работаю, чтобы… что?

Жить?
Реализоваться?
Есть?
Получать бабки?
Покупать каждый год новый айфон и ездить на бизике?
Становиться лучше каждый день?
Удовлетворять своё тщеславие?
Дышать?
Быть цельным человеком?

Неслучайно в опросе я спросила, что для вас работа. По этим ответам я примерно понимаю, на какой полке стоит эта ценность у человека.

У меня она сейчас на уровне глаз. Как товар, который положили на самое видно место — купи, пока срок годности не закончился.

Работа — самый понятный способ почувствовать свою ценность. Понять, про что ты: что тебе интересно, где твои границы, за что ты хочешь бороться, что тебе нравится делать, а что нет.

Это не насилие. Это не обязательство (хотя конечно я понимаю, что не могу себе позволить не работать). Это не то, что я делаю только ради денег.

Работа помогает мне встроиться в эту жизнь и понять её правила. И честно, плохо это или хорошо, хобби/творчество тоже связаны с моей рабочей деятельностью.

Пока так. Возможно, через 5 лет уйду медитировать в горы и начну ходить на ретриты. Но сейчас моя рука срастается с телефоном, а пальцы всё время что-то пишут))

А напишите, кем работаете — интересно, кто меня читает!

История про игру The Sims

В детстве я ходила на танцы: с первого по девятый класс. И для меня это стало настоящей школой жизни.

Именно там я поела говнеца. Именно оттуда у меня много комплексов и болячек. Именно эта команда научила меня вечно сравнивать себя с другими (в чужую пользу).

В первом классе я туда пришла чуть пухлой. И, конечно же, злые девочки за это зацепились и сразу записали меня во второй сорт. Плюс я чудной человек и меня не все понимают сразу — вот тебе ещё одна причина, чтобы со мной не общаться.

Мне хотелось войти в их круг, но в ответ я получала только пренебрежение и обзывательства. Это сильно ударяло по самооценке и уверенности в себе.

Я решила пойти простым и понятным способом: подкупить их интерес. Взяла с собой игру, в которую играли буквально все. У меня в руках была нефть детского одобрения... Я была уверена, что она даст мне VIP места во всех разговорах, прогулках и посиделках.

Захожу в раздевалку, а там меня встречают пренебрежительной фразой:

⁃ Ой, пришла..

На что я им робко отвечаю:

⁃ А у меня игра есть... Дать вам скачать?

Их лица моментально переменились. Из неприкасаемой я в ту же секунду превратилась в человека голубой крови. Как будто на моей территории нашли полезные ископаемые, которые сделали меня бесконечно богатой.

На 5 минут…

Потом я снова пошла на «своё место». И стояла там до тех пор, пока не научилась защищать свои границы и отвечать им на обидные слова. Перестала хавать их злость и объявила войну несправедливости.

Но я до сих пор помню ту девочку, которая не могла постоять за себя. Мне очень больно за неё. И больно за детей, для которых травля — это не просто слово, а ежедневная реальность.

Открываю в комментариях safe space для ваших подобных историй. Поддержим друг друга и поговорим с нашими внутренними детьми.

Поступление в Европу

Последние два года в универе я жила мыслью, что поступлю в Европу и переберусь туда жить. Окончательно и безповоротно — с паспортом, новыми друзьями и местной работой.

Другого сценария в моей жизни не было. До того, как я вышла на gap year и начала свободно передвигаться по миру.

У меня встал вопрос: а надо ли мне это сейчас? Ведь я могу воспользоваться возможностью и пожить в странах, о которых мечтала. На минуточку, открыта Камбоджа (💔), Шри-Ланка, Тайланд. А у нас уже взяты билеты в Грузию — тоже новая страна.

Это ощущение, когда тебя нигде ничего не держит. Когда ты можешь быть и там, и тут, учиться и работать, где хочется.

Круто. Но что делать со старой мечтой? Ведь надо уже готовиться к экзаменам, собирать документы, определяться с направлением. А я только осознала, что живу без (насильственной) учёбы и могу покупать обучение у тех, кто мне действительно интересен…

И я не знаю как быть. Отсрочить ещё на один год или же всё-таки начать подготовку, чтобы точно переехать и строить жизнь уже на территории Евросоюза? Вопрос, который нужно решать за 2 месяца.

А вы бы как поступили?

А поделитесь своими профилями в Inst! Перейдём на новый уровень сближения, так скажем :)

Мой тут. Там я пишу более неформальные посты, показываю в историях жизнь digital-кочевника и двигаюсь в сторону уютного блога по текстам и историям)

Помощь человеку рядом

Давайте представим, что наши ресурсы — это мешок гречневой крупы. Из него мы берём по стаканчику и готовим себе кашу, чтобы жить и радоваться.

Мешок этот наполняется разными способами: крупу приносит работа, отдых, творчество, вкусная еда, ванная, книга, свидания, разговоры по душам, конный спорт или футбол — каждый продолжит сам.

Когда мешок переполнен, очень просто отсыпать гречки другу, маме, ребёнку, коллеге.

Но когда в нём образовалась дыра, и гречка даже не доходит до середины — сложно выделить другому хотя бы половину кружечки.

Но есть люди, которые даже при пустом «мешке» отдают другому 100%. Именно таких людей называют спасателями.

Помощь не вредит тебе, если ты помогаешь из изобилия, наполненности.

Но когда тебе самому еле хватает на то, чтобы держаться — помощь превращается в пожертвование.

Я сейчас активно работаю с тем, чтобы помогать осознанно и не во вред себе. Так получилось, что у меня есть привычка надевать на себя жилетку спасателя и метаться по пляжу в поисках утопающих. Люди рядом это чувствуют, соглашаются с моей ролью и ждут от меня руку помощи.

Я хочу помогать. Я хочу быть рядом с близкими. Но я не хочу занимать у своего организма, печатать больше энергии, чем могу дать и ждать, пока у меня внутри не случится дефолт.

Поменяю слово «помогать» на «радовать». Так гораздо приятнее, согласитесь?

Фигура автора

Я хочу жить по своему сценарию. Смотреть на свои возможности и строить план не по чужому примеру, а по своему состоянию

Внутри меня есть две крайности.

Первая — перфекционист. Она всё время недовольна и хочет, чтобы я прыгала выше жопы. Чтобы я работала 27/10, чтобы была наглее, выглядела красивее, говорила громче. Ей всегда, сука, недостаточно.

Вторая — нормальный человек. Обычный. Работает по силам, делает, сколько может, отдыхает, когда надо. Не насилует себя самокритичностью. Идёт в своём темпе, ни на кого не смотрит и ни с кем себя не сравнивает.

Проблема в том, что вторая часть не может стать лидирующей. Она в себя не верит. Она не считает себя правильной. Она не видит в себе опору.

А перфекционист очень легко вселяет ей неуверенность в себе и заражает недовольством.

Все ресурсы я сейчас направляю на то, чтобы вырастить у себе фигуру автора. Ведь тот, кто пишет свою историю, не смотрит на чужие, не слушает случайных критиков, не мечется в разные стороны в поисках правды.

Он знает, что правда — в том, чтобы быть счастливым сейчас, а не через 10-20-30 лет. Он знает, что все действия, которые делает в данные момент — подходящие и своевременные.

Я начну быть автором и найду почерк, который поможет мне идти свою дорогу в удовольствие и в лёгкости.

И вы следите за этим в режиме реального времени 🤍

Господи, как же важны маленькие шаги

Не пытаться сразу переплыть Байкал. Не запрыгивать с первого раза на Empire State Building. Не есть целый свадебный торт в одну рожу.

Маленькие шаги — таблетка от тревоги.

Я очень долго не могла закрыть одну задачу. Она переезжала из списка дел на неделю месяц за месяцем. Я тупо переписывала её со смущением и продолжала не ставить галочку.

Внутри меня было какое-то сопротивление. Не могу. Не знаю. Слишком много. Слишком объёмно. Слишком… ответственно?

Естественно, мне это не нравилось. Я хотела доделать задачу и успокоиться. Но внимание тупо не хотело даже смотреть в эту сторону.

Я выдохнула. Убрала степень важности. Прописала (о боже) план. Нашла площадку, на которой я смогу это сделать креативно и комфортно. Прописала каждый пункт и… доделала! И это заняло у меня неделю работы по часу.

ВСЕГО! 5-7 ЧАСОВ!!!! И это я откладывала 2 месяца?

Всему своё время. И всему свой план с маленьким, крохотными шагами.

Глыба пугает. Глыбу нужно покорять, и ты сразу боишься, что дыхалки не хватит.

А лестница 🪜 уже не так страшна. Да, устаёшь. Но при этом ты в силах её осилить на несколько подходов.

Что думаете?

Ты справишься — это же ты

Кто если не ты?

Казалось бы, фраза очень вдохновляет и не вызывает негатива. В тебя верят, тебя считают сильным и талантливым, твой потенциал видят и замечают.

Но это только верхушка айсберга.

На глубине находятся тяжёлые ожидания, которые человеку приходится носить с собой ежедневно.

Блокировать слабость. Придерживаться образа. Соответствовать чужому представлению о нём. Слишком много, не так ли?

История в студию. У моего парня в детстве был порок сердца. Постоянные операции, жизнь на грани смерти и вот это вот всё. Из больниц не уезжал месяцами — врачи буквально несколько раз вытаскивали его из того света.

После того, как здоровье пришло в норму, его родители начали говорить, что он — избранный. Ведь его не забрали, он выжил, Гарри Поттер в татарском мире.

Если бы он начал в это верить — обеспечил бы себе невроз. Ведь каждую свою ошибку или неудачу он пропускал бы через свою «великую цель».

Нам всем надо снизить градус важности. Мы люди, мы живём обычную жизнь, мы ошибаемся, у нас бывает плохое настроение и факапы. Мы не супермены. Мы не посейдоны. Даже Илона Маску до этого далеко.

Подборка огненных подкастов

Подкасты для меня — это самое важное открытие последних трёх лет. С ними я начала буквально больше думать, читать, узнавать, следить. В моём инфополе появились люди, которых называют глотком свежего воздуха: Кронгауз, Красильщик (❤️), Сурганова, Юзефович, Аксёнов. Люди, с которыми я не смогла бы встретиться случайно в ленте Инстаграма.

Решила собрать для вас подборочку с пометкой слушать обязательно:

• «История русского секса». Люблю, обожаю. Это лучший продукт в студии Либо. Либо — истории про секс в разные времена, в разных форматах и проявлениях.
• «Внутри секты». Его делает сумасшедше талантливая девушка. Каждый выпуск она погружается в магические дебри: говорит с вампирами, обсуждает таро и астрологию, слушает высшие разумы. Никакого скептицизма, искренний интерес и любопытство. Жаль, что уже закончился!
• «Закат империи». Этот подкаст хотя бы на секунду избавляет меня от стыда, что я не знаю историю. Ведущий рассказывает о разных событиях конца 19 и начала 20 века по рокнролльски.
• «Деньги пришли». Просто два очень умных и харизматичных мужчины обсуждают, как тратят, зарабатывают, копят и спускают деньги. Ну красота же?
• «Так вышло». О нём я уже не раз говорила: если любите задушевные разговоры о морали — вы по адресу.
• «У холмов есть подкаст». Открытие мира русского тру-крайма. Брат и сестра рассказывают о маньяках, убийцах, сектах, извращениях. Сама такое не люблю, но у них, почему-то, очень нравится.
• «В предыдущих сериях». Сериаломаны тут? Без лишних слов — от этого подкаста можно плакать. Вот так хорош.
• «Одно расстройство». Подкаст, где людям с психическими расстройствами дают микрофон. Очень сильный и важный проект. И опять Либо. Либо. Похоже, я становлюсь адвокатом их бренда)
• «Gurov digital». Кто работает в этой сфере, думаю, знаком с подкастом. Четко, по делу, с интересными фактами и интервью. Мне очень нравится.

Теперь ваша очередь делиться!

Как нас ранят чужие комплексы?

Мы рождаемся без стыда. Нам без разницы, кто подтирает нам задницу, какую одежду на нас надевают, какой младенец красивее или умнее.

Сознание чистое. Самокритичностью даже не пахнет. До комплексов как до Китая.

Ребёнок не начинает сравнивать себя с другими первым. За него это делают значимые взрослые.

Это может быть как и безобидное «ну что ты такой неаккуратный, смотри как Маша спокойно сидит», до страшных «лучше бы у меня был другой сын». Все эти слова формируют в детях внутреннего критика, который растёт как дочка Эдварда и Беллы из Сумерек — не по дням, а по секундам.

Многие люди делают так не из добрых побуждений. У них столько нерешенных проблем внутри, которые заросли паутиной. И они прыскают этими проблемами нам в глаз.

Это именно те случаи, когда бабушки называют нас некрасивыми. Когда мамам не нравится, что мы свободно общаемся с парнями. Когда папы не хотят, чтобы сын плакал. Они живут с внутренними ограничениями и не хотят, чтобы мы проявляли свободу там, где они себе это сделать не позволили.

Поэтому важно научиться отслеживать, где в нас живут чужие установки и страхи. Где желание добиться всех высот ваше, а где мамино? Страх потолстеть ваш или бабушкин? Университет и корочка для вас или для родственников?

Вот такие дела. А завтра расскажу, как это проявляется в моей жизни.

Борьба за то, чтобы чувствовать себя красивой

В моей жизни есть человек, которого я очень сильно люблю, но иногда совершенно не понимаю.

Она любит молча. Она никогда не назовёт тебя красивой, умной, талантливой. Твой универ для неё шарага, хоть и стоит на первой строчке рейтинга Forbes. Работа твоя — несерьёзная. Одежда — смердятина. Всё, что ты делаешь — можно лучше.

Это моя бабуля. За 22 года я научилась принимать её критику и относиться к ней с юмором. Спускать все колкие слова на озорной характер и тяжелое детство.

Но мой психолог говорит, что нужно учиться злиться. Пожалуй, начну.

Она всё детство говорила мне, что моя генетика всё равно приведёт меня к ожирению. Когда я записывалась на танцы или в зал, она напоминала мне, что природа всё равно сильнее.

Дошло до того, что она предложила мне закупиться одеждой большого размера. Ну так, на будущее, когда (не если) генетика возьмёт своё.

Эти советы она подаёт под соусом заботы: «ну кто тебе об этом скажет, если не я». Я молчу, но внутри меня всё кричит:

«НИКТО! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ГОВОРИТЬ МНЕ ТАКОЕ»

Но я молчу. Отшучиваюсь. И в ту же секунду смотрю на кусок пирога перед собой и отказываюсь есть его. Чтобы доказать, что я сильнее своей генетики.

Сейчас моя жизнь — это борьба. Борьба за то, чтобы не пойти по сценарию папы и не набрать лишнего. Любые комментарии о теле для меня так болезненны, что я даже не могу открыто об этом заявить.

Почему бабушка так говорит? Я не знаю.

Возможно, потому что она сама вела такую борьбу в детстве и проиграла. Она не позволила себе полюбить своё тело, назвать себя красивой и привлекательной. И сейчас ей очень не нравится, что я это право отстаиваю и выбираю любовь к себе.

#поколениези_личное

Цели на год: работают или нет?

Декабрь — время горящих жоп и неоправданных ожиданий. Зато январь — хорош. С нового года начинается новая жизнь — и здоровьем займёмся, и повышение получим, и в другую страну укатим. Че бы нет?

Хочу обсудить с вами цели на год. До 20 лет я НИКОГДА не выписывала себе никакие задачи. Моё планирование ограничивалось желаниями под бой курантов и под крики «с днём рождения».

Но в 2021 земля перевернулась и я решила попробовать. Подумала, что ничего плохого в этом нет, а эксперименты я люблю — поэтому чиркану на досуге.

Зажгла свечку-вонючку, приготовила ручку, даже чай себе налила — дело-то серьёзное.

Разделила листок на 6 частей: работа, развитие, здоровье, путешествия, канал, сумасшедшее (там была только татушка и квартира в Питере). По началу было сложно поймать и сформулировать свои желания, но через 10 минут процесс пошёл.

Написала. Положила в ежедневник. Забыла.

Но мышцы, видимо, помнили и шли упорно по списку. На удивление, 70% целей получилось выполнить. Хотя ничего невероятного я для этого не делала: нормально спала, отдыхала, стресс не ловила.

Ещё такой список даёт понять, где твой прицел. Например, в работе и путешествиях у меня много галочек, а в здоровье и саморазвитии, к сожалению, нет.

Короче, мне понравилось. Буду делать и в этом году. А вы как?