Первый опыт

Вчера летела в самолете, а справа и слева от меня были мальчики. Они впервые летели и удивлялись всему.

— Ого, мы пролетаем над домами!
— Машины такие маленькие, мама
— Нас трясёт. Мы что, падаем?

Они сидели у окна каждый на своей стороне и проживали свой дебют. И таких открытий их ждёт ещё тысяча: первое море, первая влюблённость, первый глоток алкоголя, первый секс, первая работа. Они будут шагать в этот мир, когда ты уже пробежал три круга.

Благодаря им я вспомнила, каково это — знать мало и пробовать всё на вкус. Конечно, в мире бесконечное количество вещей, которое мне предстоит открыть: прыжок с парашютом (если осмелюсь), татуировка, дети, жизнь в Европе (🤞🏻). Но у меня уже не будет первого мороженого, медленного танца и пятёрки за контрольную.

Дальше — больше. Так говорят. А я добавлю.

Дальше — больше НАДО. С каждым днём тебя всё сложнее удивить и восхитить. А в детстве было очень просто.

#поколениезиразмышления

Я записалась к психологу

И это, наверное, самое важное для меня решение сейчас.

Я оттягивала момент, как могла. Находила причины, чтобы отсрочить. Не видела необходимости там, где необходимость звала на помощь. Не слушала себя и закрывала проблемы подорожником. Лечила себя углём, хотя нужно было делать операцию.

Встреча назначена на пятницу. У меня есть 5 дней, чтобы выбрать запрос. Это непросто, потому что их тысяча, но его нет. Понимаете, о чём я?

Я даже не знаю, как это. Если честно, немного страшно: о чём говорить? что спросить? что поставить в приоритет? мне что, нужно будет начинать с детства?

Эти вопросы как домино — наваливаются на меня цепочкой, один за другим. Но меня радует, что процесс пошёл и я сдвинула себя с причала.

Принимаю советы и истории: расскажите мне в комментариях, как проходили ваши первые сеансы. Хочу подготовить себя и не растеряться.

На обучении задали практику

Каждый день от руки писать фразы, которые настраивают твои отношения с самим собой.

⁃ То, что я думаю о себе, это мой выбор;
⁃ Я ценна просто так, даже когда ничего не делаю;
⁃ Относиться к себе с глубоким уважением — это сделает меня неуязвимой.

Это те строчки, которые я выделила для себя. Сейчас они отражают то, что я чувствую, слышу, вижу. От себя бы добавила ещё три фразы:

⁃ Мне необязательно казаться хорошей в глазах других;
⁃ Не бери на себя много;
⁃ Отключайся, иначе выключишься.

Жду ваши мантры в студию. Не знаю, несколько они эффективны, но для себя я давно решила — работает то, во что ты свято веришь. Так вот, я поверю)

Проживать скорбь — важно

! Если вам некомфортно читать о смерти — пропустите этот пост. Обнимаю.

Фраза в заголовке — лейтмотив моей первой встречи с психологом. Я пришла с 3 запросами, но самый главный был — победить тревожность.

Эта отрава поражает мою жизнь и не даёт спокойно дышать. Я как будто всё время вынуждена ходить с маской, чтобы быть в безопасности. Но в то же время это означает никогда не получать чистый воздух без пластикового барьера.

Мы начали копать и дотронулись лопатой до гроба. Гроба, который лежит на самосыровском кладбище. Гроба, который я похоронила вместе со своим отцом три года назад.

В этом гробу — моя горечь и скорбь. Моя боль утраты, которую я не прожила.

В тот момент мне казалось, что лучший способ справиться с этим чувством — выбрать быть сильной. Я не могу позволить себе долго плакать, потому что нужно утешать близких, нужно выглядеть бодрой, нужно быстрее вернуться на работу в лагерь.

Почему-то я была уверена, что нам со слезами не по пути. Я не могу долго оплакивать папу, потому что «на татарских похоронах не плачут». Я сместила фокус с «мне больно» на «ему там лучше». Только это мне не помогло.

Я должна была принять это чувство. Должна была проститься, осознать. Должна была снять с себя вину, пересмотреть наши отношения. Должна была прожить, а не проехать.

Из-за этого у меня остались проблемы — сейчас я каждый день звоню родным и очень боюсь, когда они не берут трубку. Я ненавижу звонки в позднее время — они напоминают мне плохую весть. Я всегда боюсь за себя и за родных. Боюсь самолётов. Боюсь самокатов. Боюсь ходить к врачу. Боюсь высоты.

Боюсь, потому что тогда выбрала быть сильной. И оставила много незакрытых вопросов. Оооочень много.

Так много, что с 10-ой минуты начала реветь и не остановилась. Зато наконец-то позволила себе ещё раз прожить это.

Осталось только проработать.

Ты не должен становиться родителем для своих родителей

Если представить отношения из поколения в поколение, то они должны быть похожи на лестницу. Где старшее поколение — на вершине, а ты стоишь у подножья. И ни в коем случае не наоборот.

Мы должны стоять к родителям спиной, чтобы чувствовать их поддержку. Чтобы знать, что у тебя есть тыл и надёжное плечо. Как только мы поворачиваемся лицом и пытаемся спасти их, естественное течение рода прерывается.

Да, нам кажется, что мы уже взрослые и может помочь родителям. Пожалеть. Дать «мудрый» совет, спасти, изменить их жизнь. Но в таком случае у нас абсолютно не остаётся ресурсов строить свою жизнь и брать за неё ответственность.

Наши родители — взрослые люди. Они сами делали выбор и сами совершали ошибки. Мы не должны чувствовать вину за то, что их жизнь идёт не по нужному сценарию. Можно сочувствовать, можно быть рядом, можно помочь. Но нельзя чувствовать жалость и вину — тогда мы меняемся местами и надеваем на себя роль, к которой не готовы.

Это явление называется парентификация.

И вот несколько признаков, что в вашей жизни есть или было это:

• С вами делятся подробностями из личной жизни. Обсуждать, сплетничать, делиться — это нормально. Всё, конечно же, зависит от ваших отношений — единого стандарта нет. Но когда вам говорят слишком интимные вещи, это смещает роли.
• Вы — дипломат между двумя воюющими странами. У меня было такое: родителям развелись, и я была вынуждена защищать обе стороны. Естественно, каждый из них думал, что я принимаю чью-то сторону. А я не должна была вообще лезть в их ВЗРОСЛЫЕ отношения.
• Вы чувствуете, что ответственны за эмоциональное состояние родителей. От ваших действий зависит, как они будут чувствовать себя и какая у них будет жизнь. Слишком много для ребёнка, не правда ли?
• Границы — это хорошо. Близкие отношения — круто, но у вас должны быть сферы, закрытые друг для друга.
• Жалость — это чувство, которое точно ставит вас выше родителей.

Что бы вы ещё добавили?

22

Смотрю и не понимаю — много это или мало? Для 8-летних долларовых миллионеров — вся жизнь прошла, для моей мамы — песчинка в Сахаре.

Кто я в этой системе координат? К каким людям себя отношу? Какой хочу быть через год и где? А через 10?

Хочу ли детей? Хочу ли заводить собаку? Хочу ли поступать в магистратуру или предпочту сконцентрироваться на работе?

Каждый день рождения нужно задавать себе вопросы и процессить своё состояние. Возможно, ты держишься за ценности, которые давно уже для тебя не важны. Возможно, ты паришься и стараешься, а оно того совершенно не стоит. Возможно, ты ищешь пути, как решить проблему, а её уже не существует.

Например 5 лет назад я терпеть не могла маслины, а сейчас их обожаю. До 10 класса не пробовала алкоголь. До первого курса не знала о существовании небинарных людей и естественно не понимала, как к ним относиться.

Что было бы, если бы я не спросила себя? Не обсудила вопросы и не прощупала свои настройки?

Поэтому 7-го числа я снова это сделала. И многое для себя открыла.

Я нажимаю на «злость»

Я не люблю, когда на меня злятся — это сильное чувство с привкусом агрессии. Я сразу представляю, что обжигаюсь о плиту — сперва не понимаешь, а потом очень больно.

Но обида для меня намного тяжелее. Она похожа на ил, в котором мерзко стоять или на пластмассовую будку, через которую тебя не слышно.

Обида — это поводок. Она всегда куда-то ведёт и чего-то добивается. Не помню своей обиды, в которой не было бы манипуляции.

Если я обижаюсь, значит не могу найти в себе силы прямо сказать, что мне не нравится. Или не могу признаться себе в этом.

Обида и злость — это мой выбор. Только у злости нет ожиданий, а обида всегда чего-то ждёт.

Мне сложно с теми, кто долго держится за свою обиду и может неделями не общаться. Проще проговорить недовольство и уйти с понятными эмоциями: я злюсь, я рассержен, я в недоумении. Подвести итог ссоре и не сидеть с чувством недосказанности, что ли.

Поэтому мне проще, когда на меня злятся. Так я хотя бы понимаю, что человеку нужно остыть.

А с обидой я, простите, нихуя не понимаю.

«Хороший» и «плохой» день

Раньше у меня была теория, что жизнь — это ровная полосатая зебра. Счастливый день сменяется неудачным, красивые волосы завтра будут сидеть не так, а дождь всегда выпадает в «плохую» очередь.

Надо ли мне говорить, что все встречи и важные дела я назначала на «хорошие» дни? Если в школе у тебя могут быть дела, важнее домашки и прогулки с мальчиком…

Эта идея сковывала. Она даже становилась навязчивой и походила на компульсию. Я не понимала, зачем разграничиваю дни в таком порядке, но остановить себя было сложно. Эта мысль заскакивала непроизвольно, и всё, что мне оставалось — это вздохнуть и произнести «ну да, это только в плохой день могло случиться».

Почему я это вспомнила? Сегодня день получился в лучших традициях «тёмного» дня.

Я шла с навязчивой мыслью, что съем арбуз — он оказался гнилым.

Я купила йогурт — кот его в сумке расцарапал и ВСЁ испачкал.

Я подумала, что хотя бы самокат меня спасёт. Не спас. Арбузы в нём закончились, а круассан с сёмгой нужно было сразу выкидывать.

Ну по всем фронтам отстой. А мне не плохо, а даже счастливо. И эти мелочи не вызвали даже движения моих нервов — только смешные ворчащие кружочки друзьям отправила.

Всё-таки восприятие — мощная штука. Иногда из-за потерянного колышка можно запаниковать, а сегодня хоть по лицу бейте :) (не надо, плиз)

Дневник смелости

Главный запрос, с которым я шла к психологу — нейтрализовать свою тревожность и понять, как жить с эмоциональностью.

В пятницу мы обсуждали смелость. Я жаловалась ей, что чувствую себя очень трусливым человеком. Есть ощущение упущенной возможности, которое меня пробирает до кончиков. Знаете, это как сидеть в классе с 30 людьми, где каждый на перемене есть шоколадку, а у тебя аллергия на сладкое.

И ты с завистью смотришь на них и думаешь, какая бы была жизнь классная, будь у тебя возможность сожрать эту сучью шоколадку. Хотя бы раз.

Я бы хотела быть человеком, который прыгает с парашюта, путешествует автостопом, гоняет на тусовки к незнакомым людям и получает адреналин везде, где его предлагают. Но вместо этого я даже на питерской крыше чувствовала себя так, что колени тряслись и хотелось домой в безопасность.

После моей гневной песни про себя и свою ссыковость психолог остановила меня и спросила: «Окей, мы узнали вещи, которых ты боишься. А в чём ты смелая?».

Казалось бы, ни в чём. Но это не так. Почему-то я рассматриваю смелость только на уровне отношений с экстримом.

Но есть же и другие проявления, в которых я сильна:

Смелость пойти на новую работу и быстро обучиться
Смелость уехать в другую страну и там работать
Смелость написать человеку, который мне интересен
Смелость красить волосы в яркие цвета
Смелость носить то, что нравится — даже если это выглядет странно
Смелость вести себя чудаковато

Для многих людей то, что я перечислила выше, намного смелее, чем дайвинг. А я даже не беру эти действия в расчёт и вешаю на себя ярлык.

Попробую две недели фиксировать моменты, в которых я проявила смелость. Пусть они будут маленькими и незначительными. Даже поездку на велосипеде запишу в «смелые» — ведь для меня это стресс, и даже короткие попытки становятся преодолением страха.

А вы скажите мне, когда в последний раз проявляли смелость?

Есть люди, которым важно быть участником игры

Понимаете, о чём я? Сидишь, спокойно живешь свою жизнь, дела делаешь. Приходит сообщение с «заветным» именем и всё, уже ровно не сидится. Елозишь, улыбаешься, будто заменили батарейку или в колу намешали скорость.

Вчера наблюдала эту картинку у подруги. Работает, обсуждаем что-то, планы на вечер строит — оп, и переклинило. Лицо иначе светится, появляется вдохновлённый цвет лица и энергия распирает.

Это не влюблённость и не страсть, что-то иное. Тело так реагирует на сигналы только от тех, чьи сообщения приходят редко и неожиданно. Как гром среди поля, где не спрятаться.

Эффект неожиданности — то, что многим людям нужно для интереса. Прятки, скримеры, контраст, выброс адреналина — приёмы, которыми пользуются режиссёры, знающие человеческую психологию.

В этом есть азарт и ощущение игры. Игры, где ты принимаешь голы и забиваешь их. Игры, в которой люди защищаются, но при этом очень хотят быть побеждёнными. Игры, где ничья — это поражение.

Я это не особо люблю. Мне проще, когда люди честно и прямо говорят о своих намерениях. Не придумывают, какой фокус показать следующим. Не играют в догонялки.

Хотя я прекрасно понимаю тех, кто без этого не может. Это же такие «жирные» эмоции, с которых сложно слезть. То же самое, что перестать пить кофе.

Отработка еды

В 8 классе был период, когда мне в мае срочно нужно было похудеть на 5 килограмм. И нет, меня не ждали соревнования, операция, у меня не было ожирения или показания врача на руках.

Мне просто нужно было поехать в лагерь красивой. Чтобы никто в шортах не увидел меня толстой.

Какие шаги я сделала? Естественно, исключила всё сладкое. Так, что на тренировках на танцах я буквально падала от бессилия из-за недостатка глюкозы. Но меня это мало волновало, потому что я шла к своему «идеальному» телу.

Я ела 1-2 раза в день и почти одну гречку. Без соли и на воде. О мясе тоже забыла, потому что оно мне казалось очень тяжелым.

Я каждый день выходила во двор на тренировку. Мой день строился вокруг пробежек и скакалки. Не важно, какие у меня планы — в расписании почётное место занимали вечерние воркауты.

Помню, доходило до такого абсурда, что я приехала от гостей наевшаяся и от стыда за свою «слабость» сразу же побежала их отрабатывать.

Бежала так быстро и так долго по школьному стадиону, представляя, как все калории медленно, но верно исчезают из моего организма. Но на полный желудок я получила только адские боли в животе и рвотный рефлекс.

Это был ад, но своего я добилась. Приехала в лагерь -7 килограмм. Счастливая и больная. Естественно, они обратно набежали уже осенью, но какая разница?

Когда в твоих отношениях с едой возникают глаголы «отработать», «сжечь», «избавиться», «сорваться» — это тревожный звоночек, что-то пошло не так. Ты начинаешь демонизировать еду, воспринимать её не как ресурс, а как яд или груз.

Еда для радости. Многих ограничения в еде приводят к срывам и ненависти к себе. 10 дней «держался» и не ел чипсы, а потом как увидел и смял всю пачку. У меня это ушло, когда я перестала себя ограничивать и начала спокойно относиться к любой пище.

Поэтому все, у кого бывают приступы РПП — обнимаю вас. Мы не одни.

Первое сентября, когда мне

Никуда не нужно идти. Школа закончилась, универ тоже, магистратура в планах только в следующем году.

Только представьте — 15 лет (!) в моей жизни были завязаны вокруг учёбы. И не важно, что в последние годы я почти не ходила в универ.

Ощущение скованности ушло. Долженствования больше нет. Принуждения. Теперь можно самостоятельно выбирать, чему учиться и у кого. Строить себе расписание, а не соглашаться с чужим. Лепить себя из того, что предлагает мир.

И самое крутое — жить, где угодно! Быть свободной в перемещениях и не переживать, что пропустишь контрольную. Перезимовать в Турции, посмотреть Россию, жить на три столицы. За это ощущение я готова 500 раз закончить универ и взять 500 gap year.

Жаль, что можно себе позволить только несколько…

Как я вспоминаю школу?

Моя школьная жизнь делится не на сезоны одного сериала, а на несколько разных историй. В какой-то из них я была аутсайдером, в некоторых проходящим персонажем, а где-то лидировала.

Начальная школа — все традиции мелодрамы. Каждый год новый мальчик, который нравится, и обязательно невзаимно. Борьба за лидерство, счёт валентинок, школьный психолог и упражнения на самооценку, ссоры с учителями и истерики дома. Каждый день. Я была невыносима.

Средняя школа — кошмар. Натуральный. Страх разоблачения (кто на меня подписан давно, помнит историю с фотками), удаление из всех социальных сетей, ощущение, что я стою на краю пропасти и вот-вот меня в неё столкнут.

Вторая часть средней школы — невидимка. Я не помню почти ничего, будто бы все было серое и быстрое. 7-8-9 класс пролетели, будто проходные серии: ну было и было. Единственное, помню, что всем в школе я казалась странной инопланетянкой. Ну, отчасти, они были правы.

Старшие классы — лучшее время. Мой бестселлер. Новые друзья, которые до сих пор в моей жизни занимают важные роли. Яркие события. Своя компания. Много творчества, которое мы хулигански реализовывали. Тёплые отношения с учителями. Олимпиады. Интерес к учёбе и дикое желание поступить в Питер.

Именно из-за старших классов я считаю, что моя школьная жизнь была крутой. И я с тёплом вспоминаю всё, что было.

И даже ад, который был до, уже не так сильно важен.

Всё-таки финал важнее сюжета.

Осенью хочется укутаться всеми практиками на свете

Утреннее письмо, медитации, аффирмации, дневники эмоций, дневники самоценности, арт-терапия — да что угодно, лишь бы не скатываться в тоску.

Я не знаю, почему, но сентябрь всегда накрывает. И вроде бы всё нормально: работа, отношения, планы. Но внутри какое-то постоянное чувство небезопасности. Поджидаешь, что именно сейчас будет жопа.

Я сильно не хочу возвращаться в это состояние и прятаться под одеялом апатии. Мне нужно делать, путешествовать, деньги зарабатывать — всё это не сильно сходится с подавленностью и нежеланием вставать в с кровати.

Поэтому сейчас я ловлю свои такие состояния любыми способами — веду дневник эмоций, сразу пишу заметки и подтверждаю себе — да, эта мысль сейчас проскользнула. Знание освобождает от неизвестности.

Ощущение, будто осенью плохо «по инерции». Раньше была школа, потом универ, а сейчас глобально ничего не изменилось, только погода на термометре. И в твоём сердце.

Хорошо, что мы планируем переезд в Турцию. Это сильная взбучка — времени на переживания не останется.

Кому как, а меня такие вещи сильно бодрят.

Ну че, признавайтесь, кто тоже на осенней хандре?

Как успокаивать себя в критических ситуациях

Многие из вас со мной давно и знают, что спокойствие — не мой конёк. А те, кто присоединился недавно, добро пожаловать — я Зарина, а паника моё второе имя.

Эту проблему я активно прорабатываю сейчас с моим психологом и ловлю себя на тревожных мыслях. Окей, поймала, а как остановить их? Поговорим об этом.

• Представим, что рядом с нами стоит наш внутренний супергерой. Это может быть кто угодно — дедушка, мама, брат, друг или собирательный образ. Важно ощущать внутреннюю поддержку и опору.
• Не пытаемся закрыть глаза на панику. Признаемся себе, что нам нехорошо сейчас. Признание облегчает ношу.
• Попробуем послушать спокойную музыку. Кто знает, возможно это сработает?
• Восстановим дыхание и с каждым вдохом будем представлять, как слабеет тревога. Буквально — визуализируем.
• Пытаемся найти причину панику и обесценить её. Помните, как на уроках Люпина с Боггартом в шкафчике?
• Представляем, что ситуация происходит не с нами, а с другим человеком. Дистанцируемся от своих эмоций на минуту.
• Концентрируем внимание на другом сенсорном ощущении: прикосновении, запахе, звуке.

Лично для меня самый работающий способ — проектировать будущее, в котором все нормально. Как ситуация, вызвавшая панику, поменяет мою жизнь? Критично — пошути над этим и попытайся изменить что-то, некритично — тогда к чему эта драма...

Ну и супергерой тоже отлично работает. Я представляю дедушку, а вы?

Чужое будущее тебя не касается

Мне открылись неприятные мысли. Как там модно их назвать? Инсайты…

Звучат они так: когда ты сильно заботишься о чужом будущем, ты просто не хочешь работать над своим.

Находишься в отношениях и всё время переживаешь о реализации партнёра? А почему бы тебе не подумать о том, какие перспективы есть у тебя?

«Ну как же так» — завопила моя гордость. Я же хочу иметь сильное окружение, поэтому переживаю за своих друзей, братьев, соседей, любимых.

Хотеть сильное окружение и настаивать, чтобы нынешнее таким становилось — не одно и то же. В конечном счете всё, что у тебя останется — это твои способности, твой опыт, твои тараканы. И это должно стоять в приоритете, чтобы отношения были здоровыми. А не плавать всем в проруби, в которой каждый пытается спасти друг друга.

Переживания, которые мы испытываем по отношению к партнёрам, это практически всегда прикрытые доблестью комплексы и страхи за свою жизнь.

Не нравится, что человек лежит и отдыхает? А что в этот момент делаешь ты? А позволяешь ли себе отдыхать?

Не нравится, что человек пьёт пиво по вечерам? Если это тебя не устраивает, что тебя держит?

Кажется, будто друг не реализовывает потенциал? А о себе ты что скажешь? Только честно?

Переживать за другого и пытаться его спасти — проще. Всё равно ответственность за его жизнь остаётся на нём. А вот концертироваться на своих проблемах — сложно.

Я пока не поняла до конца, но что-то в этом есть же?