Разный уровень подзарядки

Со своим окружением нужно быть на одном уровне подзарядки. Иначе вы будете лишать друг друга баланса и превратитесь в разрушающие частицы.

Я не верю в историю, когда кто-то вечно мотивирует тебя и даёт жизненные силы. Ты же не комар, чтобы высасывать кровь и не паразит, чтобы подселиться у человека и отнимать его важные элементы.

Общение — это про взаимный обмен, а не про подзарядку и подпитку. Никто не должен раздавать вай-фай, чтобы ты летал со скоростью света и прекраснее жил эту жизнь.

Это на твоей ответственности — генерировать жизненные силы самостоятельно. Искать в себе мотивацию, желание, амбиции, стремления. Находить в жопе провод, в конце концов, и искать блок питания. Не в друге, не в парне, не в жене. А в окружающем мире, в работе, в хобби, в творчестве.

Быть батарейкой для другого человека, конечно, можно. Но рано или поздно один израсходует всю свою мощность и вам двоим придётся искать, от кого отталкиваться. И таких людей может и не найдётся.

Зачем ждать человека, который придёт и вытащит из упадка? Вряд ли на такое добро попадётся человек со здоровой психикой — обычно людей не в ресурсе любят спасатели или агрессоры.

Люди, которые излучают крутую энергию, тянутся к таким же. Потому что только так их силы приумножаются.

Я не умею вычеркивать людей из своей жизни

Почти всегда отношения сходят на «нет», но не обрубаются с корнями. Мне, почему-то, важно поддерживать наплаву даже сдутые спасательные круги. Я держу их, пытаюсь наполнить воздухом, зацепиться. Будто бы думаю, что эти отношения всё ещё способны спасти меня от шторма. Но по факту, они уже мне не помогут. Кому-то другому — да, а мне — никак.

У меня было несколько людей в жизни, которые играли важную роль. Я была уверена, что их имя напишут крупными буквами в титрах моего фильма. Мы сходились во всём: ценности, интересы, настройки. Всё шло к тому, чтобы идти с этими людьми под руку всю жизнь.

Только вот у отношений был короткий срок годности. И они не дожили даже до кульминации.

Странно, когда люди расходятся без ссор и скандалов. Потому что так хотя бы понятно, почему. А с тающими отношениями ты всегда будешь гадать, что пошло не так и где вы не совпали. Или хуже: что можно было изменить, чтобы не допустить этого.

А ответ простой — ничего. Текучка кадров будет всегда, главное оставить в своей жизни «топ»менеджеров, без которых проект под названием «твоя жизнь» не будет работать.

У меня такие есть. Хотя долгое время я думала, что не умею заводить серьёзные связи — посвящу этой теме следующий пост.

#поколениези_личное

Ты не умеешь дружить

Помню, мне как-то сказали, что я не умею дружить в долгую. Упрекнули в том, что я бегаю от людей к людям и ни к кому не привязываюсь. От этого те связи, которые сходили на «нет» меня сильно пугали: а что, если я и правда не про долгосрочные отношения?

Я люблю увлекаться людьми. Мой интерес разгорается быстрее спички: хочется узнать человека, спросить его обо всем, понять, чем он живёт и как.

Раньше я любила выцепить из толпы человека и провести с ним всю тусовку. Или найти того, с кем мы будем переписывать всю ночь. Это было похоже на казино: ставишь на «чёрное» и надеешься удвоить приз.

Но моя охота на интересных людей прошла. Уже давно я перестала искать новые знакомства и стремиться разнообразить своё окружение. Не потому что лень, а по простой причине — больше не нужно.

Когда ты учишься в школе или приходишь на первый курс, знакомства — это твоя валюта. Тебе хочется понять себя через других людей, понравиться, произвести впечатление и получить статус. Ты копишь людей как козырей. Ого! Они со мной общаются, значит я чего-то стою.

Но когда ты начинаешь увереннее себя чувствовать и осознавать себя, тебе не нужны люди в таком количестве. Знакомства — это круто, но уже не цель №1.

И на этом уровне в близких остаются те, перед кем не нужно выделываться.

Достаточно, чтобы они были рядом: ставили тебя на место, поддерживали, когда у тебя проблемы, и радовались, когда с тобой всё отлично. Помогали, делились своими историями, просили совета, были с тобой такими, как с семьёй.

Выделываться — это энергозатратно. Подстраиваться — ещё хуже.

Поэтому отвечаю той девочке, которая упрекнула меня в неспособности дружить: я умею. ещё как. только не с теми, кто ставит это под сомнение и хочет, чтобы я кому-то что-то доказывала.

#поколениези_личное

Первый опыт

Вчера летела в самолете, а справа и слева от меня были мальчики. Они впервые летели и удивлялись всему.

— Ого, мы пролетаем над домами!
— Машины такие маленькие, мама
— Нас трясёт. Мы что, падаем?

Они сидели у окна каждый на своей стороне и проживали свой дебют. И таких открытий их ждёт ещё тысяча: первое море, первая влюблённость, первый глоток алкоголя, первый секс, первая работа. Они будут шагать в этот мир, когда ты уже пробежал три круга.

Благодаря им я вспомнила, каково это — знать мало и пробовать всё на вкус. Конечно, в мире бесконечное количество вещей, которое мне предстоит открыть: прыжок с парашютом (если осмелюсь), татуировка, дети, жизнь в Европе (🤞🏻). Но у меня уже не будет первого мороженого, медленного танца и пятёрки за контрольную.

Дальше — больше. Так говорят. А я добавлю.

Дальше — больше НАДО. С каждым днём тебя всё сложнее удивить и восхитить. А в детстве было очень просто.

#поколениезиразмышления

Я записалась к психологу

И это, наверное, самое важное для меня решение сейчас.

Я оттягивала момент, как могла. Находила причины, чтобы отсрочить. Не видела необходимости там, где необходимость звала на помощь. Не слушала себя и закрывала проблемы подорожником. Лечила себя углём, хотя нужно было делать операцию.

Встреча назначена на пятницу. У меня есть 5 дней, чтобы выбрать запрос. Это непросто, потому что их тысяча, но его нет. Понимаете, о чём я?

Я даже не знаю, как это. Если честно, немного страшно: о чём говорить? что спросить? что поставить в приоритет? мне что, нужно будет начинать с детства?

Эти вопросы как домино — наваливаются на меня цепочкой, один за другим. Но меня радует, что процесс пошёл и я сдвинула себя с причала.

Принимаю советы и истории: расскажите мне в комментариях, как проходили ваши первые сеансы. Хочу подготовить себя и не растеряться.

На обучении задали практику

Каждый день от руки писать фразы, которые настраивают твои отношения с самим собой.

⁃ То, что я думаю о себе, это мой выбор;
⁃ Я ценна просто так, даже когда ничего не делаю;
⁃ Относиться к себе с глубоким уважением — это сделает меня неуязвимой.

Это те строчки, которые я выделила для себя. Сейчас они отражают то, что я чувствую, слышу, вижу. От себя бы добавила ещё три фразы:

⁃ Мне необязательно казаться хорошей в глазах других;
⁃ Не бери на себя много;
⁃ Отключайся, иначе выключишься.

Жду ваши мантры в студию. Не знаю, несколько они эффективны, но для себя я давно решила — работает то, во что ты свято веришь. Так вот, я поверю)

Проживать скорбь — важно

! Если вам некомфортно читать о смерти — пропустите этот пост. Обнимаю.

Фраза в заголовке — лейтмотив моей первой встречи с психологом. Я пришла с 3 запросами, но самый главный был — победить тревожность.

Эта отрава поражает мою жизнь и не даёт спокойно дышать. Я как будто всё время вынуждена ходить с маской, чтобы быть в безопасности. Но в то же время это означает никогда не получать чистый воздух без пластикового барьера.

Мы начали копать и дотронулись лопатой до гроба. Гроба, который лежит на самосыровском кладбище. Гроба, который я похоронила вместе со своим отцом три года назад.

В этом гробу — моя горечь и скорбь. Моя боль утраты, которую я не прожила.

В тот момент мне казалось, что лучший способ справиться с этим чувством — выбрать быть сильной. Я не могу позволить себе долго плакать, потому что нужно утешать близких, нужно выглядеть бодрой, нужно быстрее вернуться на работу в лагерь.

Почему-то я была уверена, что нам со слезами не по пути. Я не могу долго оплакивать папу, потому что «на татарских похоронах не плачут». Я сместила фокус с «мне больно» на «ему там лучше». Только это мне не помогло.

Я должна была принять это чувство. Должна была проститься, осознать. Должна была снять с себя вину, пересмотреть наши отношения. Должна была прожить, а не проехать.

Из-за этого у меня остались проблемы — сейчас я каждый день звоню родным и очень боюсь, когда они не берут трубку. Я ненавижу звонки в позднее время — они напоминают мне плохую весть. Я всегда боюсь за себя и за родных. Боюсь самолётов. Боюсь самокатов. Боюсь ходить к врачу. Боюсь высоты.

Боюсь, потому что тогда выбрала быть сильной. И оставила много незакрытых вопросов. Оооочень много.

Так много, что с 10-ой минуты начала реветь и не остановилась. Зато наконец-то позволила себе ещё раз прожить это.

Осталось только проработать.

Ты не должен становиться родителем для своих родителей

Если представить отношения из поколения в поколение, то они должны быть похожи на лестницу. Где старшее поколение — на вершине, а ты стоишь у подножья. И ни в коем случае не наоборот.

Мы должны стоять к родителям спиной, чтобы чувствовать их поддержку. Чтобы знать, что у тебя есть тыл и надёжное плечо. Как только мы поворачиваемся лицом и пытаемся спасти их, естественное течение рода прерывается.

Да, нам кажется, что мы уже взрослые и может помочь родителям. Пожалеть. Дать «мудрый» совет, спасти, изменить их жизнь. Но в таком случае у нас абсолютно не остаётся ресурсов строить свою жизнь и брать за неё ответственность.

Наши родители — взрослые люди. Они сами делали выбор и сами совершали ошибки. Мы не должны чувствовать вину за то, что их жизнь идёт не по нужному сценарию. Можно сочувствовать, можно быть рядом, можно помочь. Но нельзя чувствовать жалость и вину — тогда мы меняемся местами и надеваем на себя роль, к которой не готовы.

Это явление называется парентификация.

И вот несколько признаков, что в вашей жизни есть или было это:

• С вами делятся подробностями из личной жизни. Обсуждать, сплетничать, делиться — это нормально. Всё, конечно же, зависит от ваших отношений — единого стандарта нет. Но когда вам говорят слишком интимные вещи, это смещает роли.
• Вы — дипломат между двумя воюющими странами. У меня было такое: родителям развелись, и я была вынуждена защищать обе стороны. Естественно, каждый из них думал, что я принимаю чью-то сторону. А я не должна была вообще лезть в их ВЗРОСЛЫЕ отношения.
• Вы чувствуете, что ответственны за эмоциональное состояние родителей. От ваших действий зависит, как они будут чувствовать себя и какая у них будет жизнь. Слишком много для ребёнка, не правда ли?
• Границы — это хорошо. Близкие отношения — круто, но у вас должны быть сферы, закрытые друг для друга.
• Жалость — это чувство, которое точно ставит вас выше родителей.

Что бы вы ещё добавили?

22

Смотрю и не понимаю — много это или мало? Для 8-летних долларовых миллионеров — вся жизнь прошла, для моей мамы — песчинка в Сахаре.

Кто я в этой системе координат? К каким людям себя отношу? Какой хочу быть через год и где? А через 10?

Хочу ли детей? Хочу ли заводить собаку? Хочу ли поступать в магистратуру или предпочту сконцентрироваться на работе?

Каждый день рождения нужно задавать себе вопросы и процессить своё состояние. Возможно, ты держишься за ценности, которые давно уже для тебя не важны. Возможно, ты паришься и стараешься, а оно того совершенно не стоит. Возможно, ты ищешь пути, как решить проблему, а её уже не существует.

Например 5 лет назад я терпеть не могла маслины, а сейчас их обожаю. До 10 класса не пробовала алкоголь. До первого курса не знала о существовании небинарных людей и естественно не понимала, как к ним относиться.

Что было бы, если бы я не спросила себя? Не обсудила вопросы и не прощупала свои настройки?

Поэтому 7-го числа я снова это сделала. И многое для себя открыла.

Я нажимаю на «злость»

Я не люблю, когда на меня злятся — это сильное чувство с привкусом агрессии. Я сразу представляю, что обжигаюсь о плиту — сперва не понимаешь, а потом очень больно.

Но обида для меня намного тяжелее. Она похожа на ил, в котором мерзко стоять или на пластмассовую будку, через которую тебя не слышно.

Обида — это поводок. Она всегда куда-то ведёт и чего-то добивается. Не помню своей обиды, в которой не было бы манипуляции.

Если я обижаюсь, значит не могу найти в себе силы прямо сказать, что мне не нравится. Или не могу признаться себе в этом.

Обида и злость — это мой выбор. Только у злости нет ожиданий, а обида всегда чего-то ждёт.

Мне сложно с теми, кто долго держится за свою обиду и может неделями не общаться. Проще проговорить недовольство и уйти с понятными эмоциями: я злюсь, я рассержен, я в недоумении. Подвести итог ссоре и не сидеть с чувством недосказанности, что ли.

Поэтому мне проще, когда на меня злятся. Так я хотя бы понимаю, что человеку нужно остыть.

А с обидой я, простите, нихуя не понимаю.

«Хороший» и «плохой» день

Раньше у меня была теория, что жизнь — это ровная полосатая зебра. Счастливый день сменяется неудачным, красивые волосы завтра будут сидеть не так, а дождь всегда выпадает в «плохую» очередь.

Надо ли мне говорить, что все встречи и важные дела я назначала на «хорошие» дни? Если в школе у тебя могут быть дела, важнее домашки и прогулки с мальчиком…

Эта идея сковывала. Она даже становилась навязчивой и походила на компульсию. Я не понимала, зачем разграничиваю дни в таком порядке, но остановить себя было сложно. Эта мысль заскакивала непроизвольно, и всё, что мне оставалось — это вздохнуть и произнести «ну да, это только в плохой день могло случиться».

Почему я это вспомнила? Сегодня день получился в лучших традициях «тёмного» дня.

Я шла с навязчивой мыслью, что съем арбуз — он оказался гнилым.

Я купила йогурт — кот его в сумке расцарапал и ВСЁ испачкал.

Я подумала, что хотя бы самокат меня спасёт. Не спас. Арбузы в нём закончились, а круассан с сёмгой нужно было сразу выкидывать.

Ну по всем фронтам отстой. А мне не плохо, а даже счастливо. И эти мелочи не вызвали даже движения моих нервов — только смешные ворчащие кружочки друзьям отправила.

Всё-таки восприятие — мощная штука. Иногда из-за потерянного колышка можно запаниковать, а сегодня хоть по лицу бейте :) (не надо, плиз)

Дневник смелости

Главный запрос, с которым я шла к психологу — нейтрализовать свою тревожность и понять, как жить с эмоциональностью.

В пятницу мы обсуждали смелость. Я жаловалась ей, что чувствую себя очень трусливым человеком. Есть ощущение упущенной возможности, которое меня пробирает до кончиков. Знаете, это как сидеть в классе с 30 людьми, где каждый на перемене есть шоколадку, а у тебя аллергия на сладкое.

И ты с завистью смотришь на них и думаешь, какая бы была жизнь классная, будь у тебя возможность сожрать эту сучью шоколадку. Хотя бы раз.

Я бы хотела быть человеком, который прыгает с парашюта, путешествует автостопом, гоняет на тусовки к незнакомым людям и получает адреналин везде, где его предлагают. Но вместо этого я даже на питерской крыше чувствовала себя так, что колени тряслись и хотелось домой в безопасность.

После моей гневной песни про себя и свою ссыковость психолог остановила меня и спросила: «Окей, мы узнали вещи, которых ты боишься. А в чём ты смелая?».

Казалось бы, ни в чём. Но это не так. Почему-то я рассматриваю смелость только на уровне отношений с экстримом.

Но есть же и другие проявления, в которых я сильна:

Смелость пойти на новую работу и быстро обучиться
Смелость уехать в другую страну и там работать
Смелость написать человеку, который мне интересен
Смелость красить волосы в яркие цвета
Смелость носить то, что нравится — даже если это выглядет странно
Смелость вести себя чудаковато

Для многих людей то, что я перечислила выше, намного смелее, чем дайвинг. А я даже не беру эти действия в расчёт и вешаю на себя ярлык.

Попробую две недели фиксировать моменты, в которых я проявила смелость. Пусть они будут маленькими и незначительными. Даже поездку на велосипеде запишу в «смелые» — ведь для меня это стресс, и даже короткие попытки становятся преодолением страха.

А вы скажите мне, когда в последний раз проявляли смелость?

Есть люди, которым важно быть участником игры

Понимаете, о чём я? Сидишь, спокойно живешь свою жизнь, дела делаешь. Приходит сообщение с «заветным» именем и всё, уже ровно не сидится. Елозишь, улыбаешься, будто заменили батарейку или в колу намешали скорость.

Вчера наблюдала эту картинку у подруги. Работает, обсуждаем что-то, планы на вечер строит — оп, и переклинило. Лицо иначе светится, появляется вдохновлённый цвет лица и энергия распирает.

Это не влюблённость и не страсть, что-то иное. Тело так реагирует на сигналы только от тех, чьи сообщения приходят редко и неожиданно. Как гром среди поля, где не спрятаться.

Эффект неожиданности — то, что многим людям нужно для интереса. Прятки, скримеры, контраст, выброс адреналина — приёмы, которыми пользуются режиссёры, знающие человеческую психологию.

В этом есть азарт и ощущение игры. Игры, где ты принимаешь голы и забиваешь их. Игры, в которой люди защищаются, но при этом очень хотят быть побеждёнными. Игры, где ничья — это поражение.

Я это не особо люблю. Мне проще, когда люди честно и прямо говорят о своих намерениях. Не придумывают, какой фокус показать следующим. Не играют в догонялки.

Хотя я прекрасно понимаю тех, кто без этого не может. Это же такие «жирные» эмоции, с которых сложно слезть. То же самое, что перестать пить кофе.

Отработка еды

В 8 классе был период, когда мне в мае срочно нужно было похудеть на 5 килограмм. И нет, меня не ждали соревнования, операция, у меня не было ожирения или показания врача на руках.

Мне просто нужно было поехать в лагерь красивой. Чтобы никто в шортах не увидел меня толстой.

Какие шаги я сделала? Естественно, исключила всё сладкое. Так, что на тренировках на танцах я буквально падала от бессилия из-за недостатка глюкозы. Но меня это мало волновало, потому что я шла к своему «идеальному» телу.

Я ела 1-2 раза в день и почти одну гречку. Без соли и на воде. О мясе тоже забыла, потому что оно мне казалось очень тяжелым.

Я каждый день выходила во двор на тренировку. Мой день строился вокруг пробежек и скакалки. Не важно, какие у меня планы — в расписании почётное место занимали вечерние воркауты.

Помню, доходило до такого абсурда, что я приехала от гостей наевшаяся и от стыда за свою «слабость» сразу же побежала их отрабатывать.

Бежала так быстро и так долго по школьному стадиону, представляя, как все калории медленно, но верно исчезают из моего организма. Но на полный желудок я получила только адские боли в животе и рвотный рефлекс.

Это был ад, но своего я добилась. Приехала в лагерь -7 килограмм. Счастливая и больная. Естественно, они обратно набежали уже осенью, но какая разница?

Когда в твоих отношениях с едой возникают глаголы «отработать», «сжечь», «избавиться», «сорваться» — это тревожный звоночек, что-то пошло не так. Ты начинаешь демонизировать еду, воспринимать её не как ресурс, а как яд или груз.

Еда для радости. Многих ограничения в еде приводят к срывам и ненависти к себе. 10 дней «держался» и не ел чипсы, а потом как увидел и смял всю пачку. У меня это ушло, когда я перестала себя ограничивать и начала спокойно относиться к любой пище.

Поэтому все, у кого бывают приступы РПП — обнимаю вас. Мы не одни.

Первое сентября, когда мне

Никуда не нужно идти. Школа закончилась, универ тоже, магистратура в планах только в следующем году.

Только представьте — 15 лет (!) в моей жизни были завязаны вокруг учёбы. И не важно, что в последние годы я почти не ходила в универ.

Ощущение скованности ушло. Долженствования больше нет. Принуждения. Теперь можно самостоятельно выбирать, чему учиться и у кого. Строить себе расписание, а не соглашаться с чужим. Лепить себя из того, что предлагает мир.

И самое крутое — жить, где угодно! Быть свободной в перемещениях и не переживать, что пропустишь контрольную. Перезимовать в Турции, посмотреть Россию, жить на три столицы. За это ощущение я готова 500 раз закончить универ и взять 500 gap year.

Жаль, что можно себе позволить только несколько…