Оцени свою жизнь по сложности. У меня 5/10, а у тебя все 10/10

Советские установки нужно выбивать, как пыль из ковра. Одна из самых въевшихся — та, которая гласит: ВСЁ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОЛЖНО ДОСТАВАТЬСЯ ТЯЖЕЛО. А если легко, значит это не ценно.

Без труда не выловишь рыбку из пруда.
Без трудностей и жизни нет.
Черные дни испытай, чтобы светлые дни в состоянии оценить.

И это я даже не дошла до половины страницы с пословицами о тяготах жизни. Их хватит на целую тысячистраничную книгу. Книгу, которую обязательно нужно прочитать, пострадать и взять с полки пирожок.

Это какой-то особый вид мазохизма — думать, что только сложности в жизни делают тебя значимым и позволяют присвоить заслуги. А если что-то досталось просто, то ты теряешь баллы в рейтинге.

Квартиру купить самому. Универ поступить без помощи. На работу устроиться самостоятельно. Никаких подачек не принимать, иначе это будет обесценивать тебя. Работать обязательно по 5000 часов, а не 5. И ничего, что можно получать одинаковые деньги — лучше заработать кровью и потом.

Кажется, тяжесть переоценили. Часто она не даёт ничего, кроме плохого настроения и стресса. И даже опыт с неё не получишь и выводов никаких не сделаешь.

Что думаете? #поколениезиразмышления

История про одеяло

У всех своё «удобно». И в отношениях ты балансируешь между своим и чужим комфортом. Нет никакой формулы успеха и нет панацеи — приходится всё фиксить разговорами, ссорами, мелочами.

Наверное, в мире нет людей, к которым тебе не нужно привыкать. Всё равно найдётся заусенец, мешающий жить. И ты либо вырываешь его и ранишь себя, либо не обращаешь на него внимание, пока само не пройдёт. А оно, сука, само не проходит.

Вот даже одеяло. Казалось бы — ну проще простого, спите как всем удобно. А нет — я люблю, когда всё одеяло принадлежит мне, а парню хочется спать под одним. И тут наши «удобно» сталкиваются лбами и никакие су-е-фа не помогают.

Естественно, я утрирую. И естественно, я не только про одеяло.

Хорошо, если столкновения происходят на бытовом уровне. Что делать, если они появляются в мировоззрении? В планах на жизнь? В ценностях? Эти вещи ты куда более яростно защищаешь, и куда менее охотно отпускаешь.

Выход для меня один — проговаривать. Обсудить, какие вещи для вас критично важны и какие сможете задвинуть на задний план. Понять, можете ли вы мириться с желаниями и принципами человека или это будет выводить вас из себя каждый удобный случай.

Для гармоничных отношений с кем угодно нужны одинаковые базовые настройки. А если они сильно отличаются, то разговоры не спасут.

#поколениезиразмышления

Наконец-то я могу со спокойной совестью вернуться

Посылаю всем огонёчки! Последние недели не писала, потому что времени не хватало. Горел диплом, появились новые проекты, из-за которых приходится работать и в выходные, да и не получалось поймать «волну».

Диплом сдала и большая часть моей жизни закончилась. Универ — всё. Не верю до конца, что я уже не то чтобы не школьница, а даже не студентка.

Учёба пролетела со скоростью первой любви. Сильно помотала нервы, но закончилась, не успев толком начаться. Бам и всё. Вот тебе файлик на руку и прости, что без корочки от Вышки.

Было по-разному. Первый курс прошёл в агонии и ненависти. Я не любила в универе примерно всё: тупые бесполезные предметы, миллиард домашек, из-за которых не успеваешь жить, странные преподы. По началу сложно было вернуть себе себя. Я много ревела, каждый день звонила маме и умоляла забрать меня. От активной жизнерадостной девочки почти ничего не осталось.

Обида на себя проходила. Я начала свыкаться с тем, что учусь на филологии. Ну нет мальчиков, и что? Ну не прикладные предметы, и что? Ну ебут не по делу, и что? Зато на бюджете, с повышенной стипендией и в Питере, городе мечты.

Потихоньку жизнь начала налаживаться. Появились близкие друзья. Своя компаниям, движуха, прогулки до утра. Я начала пускать корни и привязываться. Участвовала в организации мероприятий, ходила на ЧГК, знакомилась со всеми — процесс пошёл, счастливая девочка вернулась.

На втором курсе было кураторство. Началась работа, отношения на расстоянии, путешествия. Я бы не поверила, что буду встречаться с парнем к Малайзии, на другом конце света, потому что ему и мне туда было удобнее.

Третий курс — карантинный. Потерять всю работу за неделю и нырять в другую специальность, почти ничего о ней не зная. Ну да, это были тексты, но моя писанина в телеграме отличалась от продающих постов, лид-магнитов, прогревов и так далее. Разбилась и училась всему на ходу, на учёбу умеренно забила.

Четвёртый курс — самый лёгкий. Я почти не ходила в универ, работала, но умудрялась закрываться почти без 4. Учёба перестала быть в приоритете и отошла на самый задний план — работать интереснее.

Я бы даже могла закончить с красным диплом, если бы последняя оценка была на балл выше. Я расстроилась, но поняла, что обалдела — кому всё время было похер?

Заканчиваю главу. Не знаю, что будет дальше. Совсем. Куда поеду? Не знаю. Где буду жить? Спросите что полегче. С кем? Надеюсь, рядом будут мои любимые люди.

Знаю только, что хочу открыться всему.

#поколениези_личное

Еду в поезде, уезжаю из Питера

Не знаю, когда ещё вернусь сюда жить. Гостить — да. Проездом — да. А когда он будет моим домом — не знаю. От этого и щемит внутри.

Я долго привыкала к нему. Он казался холодным, в нём было мало солнца и много серости. И самое главное — не было любви.

Я не чувствовала, что нахожусь дома. Жила, гуляла, восхищалась, но в гостях, а в Казань возвращалась, как в родное место.

Чего мне не хватало? Опоры под ногами. Я приехала в Северную столицу с огромными ожиданиями. Я была уверена, что Питер ждёт меня с раскрытыми объятиями и уже приготовил отдельное местечко под солнцем. А он отвернулся и в упор меня не видел. Я как крошечный человек прыгала, кричала, звала его: «обрати на меня внимание, я тут», но он оставался безразличным. Серым. Незнакомым.

Мои мечты разрушились, ожидания не оправдались. Пришлось строить себе «лестницу», чтобы этот гордый город заметил меня. Принял. Понял. Полюбил.

Делать было нечего — я строила этот трамплин, по пути обретая людей, которые стали для меня Питером и превратили его в «дом».

Дом — это место, в котором ты можешь быть любым. И тебя во всех состояниях считают важным и значимым. Дом — это то, что стало понятным. Дом — это люди (ну естественно не без банальностей). Дом — это состояние, которого у тебя может и не быть.

Дом — это

Продолжите сами

Амбассадор фрэндзоны

Почти у всех был человек, который возглавлял френдзону. Ему мы пишем, когда нужна помощь, когда скучно, когда хочется потешить самолюбие. Но в отношение вступать не хотим, потому что «не ёкает».

Всё отлично, всех всё устраивает. Только когда «запасной» вариант скидывает с себя эту обязанность и находит себе парня/девушку, у нас подгорает. Как? Почему? Зачем?

И сразу человек получает +100000 баллов. Какой был хороший, заботливый, внимательный, идеальный — где были мои мозги, куда я смотрела?

Начинается пиздец: кусаем локти, проявляем больше внимания, флиртуем, заново привлекаем к себе человека.

Он возвращается, а ему снова постелили только в комнате «френдзоны», в спальне место не нашлось.

Нам нравится держать в своём окружении таких людей. Они дают призрачное ощущение безопасности. Останешься один, захочется отношений, а у тебя есть «заначка». Беспроигрышная лотерея. Акции в «портфеле», которые сейчас дивиденды не приносят, но потом могут выстрелить. Поэтому их нельзя продавать.

Было у вас такое? Или, может быть, вы были на этом месте?

В детстве у меня были резкие перепады настроения

Менялись они по щелчку пальцев. Щёлк — я весёлая и беззаботная. Щёлк — я злая и агрессивная. Щёлк — я плачу и мне плохо.

С этим было ок жить, пока настроение влияло только на меня. Когда начала активно включаться в социум, поняла, что нужно с этим работать.

Полезла в интернет узнать, чем же я болею. Нашла тысячу болячек, среди которых была биполярка. Я испугалась, что у меня действительно может развиваться это расстройство.

Самодиагностика почти всегда основана на стереотипах. Естественно, перепады настроения не всегда равны биполярке. Это сложнее и глубже, чем ярлыки, о которых все знают.

Подробнее об этой особенности я прочитала на канале «Кате снова грустно». Катя пишет о своём расстройстве без заумных слов, без «белого пальто» и без непрошенных советов. Она транслирует опыт и своими текстами даёт понять, что люди не одиноки.

В своём канале она:
Пишет о том, как помочь себе снизить тревогу
Разбирает по косточкам апатию
Помогает словом тем, кто пережил абьюз
Рассказывает о своей депрессии

Это супер этичный контент для тех, кто хочет быть ближе к психологии и психотерапии. Мне нравится, что Катя не насаждает своё мнение и делится реально рабочими практиками.

Ребяточки, ну это #рекомендую_поколениези

Работа на выходных. Часть № 1

Я ненавижу себя за то, что с трудом отказываюсь выполнять задачи по работе на выходных. У меня не всегда хватает яиц, чтобы послать человека «на понедельник». Я нахожу тысячу причин, чтобы согласиться:

• Ну а кто сделает, если не я?
• Ну с кем не бывает, выручу человека.
• А вдруг они подумают, что я плохой человек/сотрудник?

Приходится делать и в понедельник включаться в работу без сил. Когда ты 7/7 дней в процессе, ты сжигаешь свою мотивацию. У тебя уже тупо нет желания работать и проявлять инициативу, креативность, активность. А я очень люблю, когда дела выполняются «на крыльях».

Раньше я спокойно могла ответить по работе в воскресенье. Писать текст в субботу, когда гуляю с парнем. Отвлечься от разговора на даче в выходной, потому что попросили отредактировать маленький постик. Ну что сделают несколько минут, у меня жопа отвалится что ли? Знаете, через полгода отвалится.

Как бы сильно тебе не нравилась работа, нужен хотя бы день в неделе, чтобы посвятить его своей жизни. Себе, творчеству, хобби, семье, друзьям. И забыть об ответственности, цифрах и прочей херне.

Люди с работы не нашли минуту, чтобы дать задачу в твоё рабочее время — это их проблема. И пусть они решают её своими ресурсами или ждут, когда твой выходной закончится.

Восхищаюсь теми, кто четко обозначает свои границы и не боится это делать. Сама уже второй год учусь «отсылать» в людей рабочее время. Выходит с переменным успехом, но когда получается — я чуть-чуть собой горжусь 🤏🏻

Не подавлять себя, а отпустить

Не бывает неуместных эмоций. Настроение не кофта, которую ты подбираешь по погоде. Оно стихийно, оно непредсказуемо, оно иногда берёт над тобой верх и ты поддаёшься его поворотам. Бежишь за ним, будто хозяин за бешеной собакой. Не успеваешь переставлять ноги, падаешь, волочишься, но не расцепляешь руки.

Ты не можешь включить кнопку «веселья» на чужом день рождения. И не можешь включить кнопку «грусти», когда нужно проявить сочувствие. Этот механизм слабо подчиняется воле.

Золотое правило, которое никогда не подводит. Если чувствуешь, что твои эмоции неуместны контексту — отойди в сторону.

Не надевай на себя «нужное» настроение, не притворяйся, не ври себе. Уединись и проживи это состояние. Позволь себе поплакать, посмеяться, загнаться, покричать, подумать. Мне часто хватает 10-20 минут, чтобы снова вернуться к людям и уже не думать о том, что я не на одной волне с окружающими.

С эмоциями так же, как и с организмом. Если долго терпеть, может лопнуть. И вред будет значительно хуже.

#поколениезиразмышления

Работа на выходных, часть №2

Это история напрямую связана с личными границами.

Помню случай с известным блогером в телеграме. Её канал был посвящён психотерапии, личным границам, уважении к себе и заботе о своих чувствах — туда ходили за поддержкой.

Как-то она опубликовала пост, в котором искала себе ассистентку. В перечне обязанностей был пункт:

• Быть на связи 24/7. Ответить мне, если я напишу ночью.

Я тогда знатно прихуела. Человек, который учил меня защищать свои личные границы, хочет нанять человека на ежедневный труд за 30 тысяч рублей. Это не укладывалось в моей голове.

Пост она, конечно, удалила — все ошибаются в формулировках, это нормально. Но с того момента у меня появилось чёткое понимание, что на работе нельзя садиться человеку на шею.

У меня есть свод правил, который я стараюсь не нарушать. Они супер базовые.

⁃ Не писать человеку по работе, когда рабочий день закончился.
⁃ Не давать задания голосовыми.
⁃ Всю задачи, которые переходят на выходные, закрыть в пятницу. Сгореть, но постараться))

И никаких 24/7. Если только вы сами этого не хотите.

Ну и просто работа, часть № 3

Я очень долго искала дело, от которого буду ловить состояние «безвременья».

Вы понимаете, о чём я?

Когда начала ночью в субботу готовиться к созвону и три часа провела без перерыва, потому что забывала даже дышать. Вот это чувство я обожаю и ради него готова работать не только в выходные, но и на свадьбе/в декрете/на пенсии и так далее.

Впервые это чувство у меня появилось в Китае, когда я учила деток. Помню, у меня был любимчик Тони, который был очень умным и немного хулиганистым. Тогда я поняла, что если бы у меня было очень много денег и не нужно было бы работать, я бы учила маленьких детишек. Для себя, для удовольствия.

Второй раз оно пришло на третьем курсе, когда я создала канал. Это было так ново для меня: сижу за ланчем и пишу, пишу, пишу. Первый текст, второй, третий, и настолько погружаешься в процесс, что забываешь поесть. Было даже такое, что я назначила встречу и забыла про неё, потому что писала текст про Воркуту по мотивам экспедиции девочки.

Я была так рада дотянуться до этого чувства, потому что два первых курса его не было. Я жила с мыслью, что не делаю ничего значимого и моего. Дружочки делали видео, организовывали мероприятия, творили, а я смотрела на них с высунутым языком и завидовала. И именно канал дал мне это ощущение.

И сейчас это чувство снова со мной. Мне очень сильно нравится, что я сейчас делаю. Это сложно, это иногда не приносит нужных результатов, а в другой день взлетает. Я провожу лето за телефоном, потому что нужно быть почти до 22 на связи. Но это моё. Я занимаюсь тем, что даёт мне эту мысль: время остановилось, есть только я и это дело. Честно — кайф.

#поколениези_личное

Одежда, которая говорит со мной на одном языке

Я не очень слежу за трендами, потому что для меня стиль — это когда ты с помощью одежды показываешь свою личность.

Поэтому мне всегда странно смотреть подборки «тренд/антитренд» или «можно/нельзя», ведь одна и та же вещь на разных людях говорит по-другому.

На одного наденешь джинсы низкой посадки и ужаснёшься. На другого сделаешь это и удивишься, несколько органично это может смотреться.

То же самое со стразами, пайетками, леопардовым принтом и уггами. Всё, что кажется обществу «колхозным» может быть стильным, когда вещь надевает правильный человек.

Вот, например, взять меня. Иногда я одеваюсь слишком ярко и начинаю быть похожей на попугая.

У меня были фиолетовые косички, и я не изменяла себя, когда выбирала разноцветные платья, рубашки, юбки. Кто-то скажет, что это ту мач. Но в такой одежде я чувствую себя как в базе — ничего лишнего.

А если на меня надеть нейтральные вещи, я потеряюсь. Не потому, что такая одежда безликая. На ком-то она смотрится стильно и лаконично. В этой одежде нет меня, нет моих предпочтений, нет моего настроения. Она не моя, поэтому меня не красит.

Поэтому я кайфую, когда смотрю на Фили из «Друзей», на Джулс из «Эйфории», на Эрика из «Полового воспитания». Их одежда говорит о персонаже, выделяет среди других, транслирует их мировоззрение, характер, ценности.

Вот чего я каждый день добиваюсь в своём стиле — она должна говорить со мной на одном языке. Быть мной, а не трендом.

Periodt.

Поставила язык котиков в телеге и ни о чём не жалею.

😻 Поменяйте язык в телеграме на язык для катов

Шум воды

Мамины счётчики плачут. Защитники природы очень злятся. Я стараюсь, но ничего не могу с собой поделать.

Мне нравится сидеть в пустой в ванной и слушать шум воды. Это самый действенный способ сделать примерно всё: прочитать что-то, написать сюда пост, закрыть рабочие дела. Для меня нет лучшего рабочего плейлиста, чем шумящий кран. Он создаёт нужный шум, в котором мои мысли становятся громче и контрастнее.

Это у меня с детства. Пустая ванная была роднее, чем кровать. Столько книг я в ней прочитала, столько придумала текстов, столько провела переписок. И самое главное в этом всём был глухой шум воды.

Почему я об этом пишу? Вчера в одном подкасте Поперечный заметил у себя такую же особенность. Ему легче работать, когда шумит вода. Это сосредотачивает его и погружает в себя.

Именно такое же ощущение вызывает у меня ванная. Поэтому я никак не могу слезть с этой «иглы» и прекратить пускать воду.

Разный уровень подзарядки

Со своим окружением нужно быть на одном уровне подзарядки. Иначе вы будете лишать друг друга баланса и превратитесь в разрушающие частицы.

Я не верю в историю, когда кто-то вечно мотивирует тебя и даёт жизненные силы. Ты же не комар, чтобы высасывать кровь и не паразит, чтобы подселиться у человека и отнимать его важные элементы.

Общение — это про взаимный обмен, а не про подзарядку и подпитку. Никто не должен раздавать вай-фай, чтобы ты летал со скоростью света и прекраснее жил эту жизнь.

Это на твоей ответственности — генерировать жизненные силы самостоятельно. Искать в себе мотивацию, желание, амбиции, стремления. Находить в жопе провод, в конце концов, и искать блок питания. Не в друге, не в парне, не в жене. А в окружающем мире, в работе, в хобби, в творчестве.

Быть батарейкой для другого человека, конечно, можно. Но рано или поздно один израсходует всю свою мощность и вам двоим придётся искать, от кого отталкиваться. И таких людей может и не найдётся.

Зачем ждать человека, который придёт и вытащит из упадка? Вряд ли на такое добро попадётся человек со здоровой психикой — обычно людей не в ресурсе любят спасатели или агрессоры.

Люди, которые излучают крутую энергию, тянутся к таким же. Потому что только так их силы приумножаются.

Я не умею вычеркивать людей из своей жизни

Почти всегда отношения сходят на «нет», но не обрубаются с корнями. Мне, почему-то, важно поддерживать наплаву даже сдутые спасательные круги. Я держу их, пытаюсь наполнить воздухом, зацепиться. Будто бы думаю, что эти отношения всё ещё способны спасти меня от шторма. Но по факту, они уже мне не помогут. Кому-то другому — да, а мне — никак.

У меня было несколько людей в жизни, которые играли важную роль. Я была уверена, что их имя напишут крупными буквами в титрах моего фильма. Мы сходились во всём: ценности, интересы, настройки. Всё шло к тому, чтобы идти с этими людьми под руку всю жизнь.

Только вот у отношений был короткий срок годности. И они не дожили даже до кульминации.

Странно, когда люди расходятся без ссор и скандалов. Потому что так хотя бы понятно, почему. А с тающими отношениями ты всегда будешь гадать, что пошло не так и где вы не совпали. Или хуже: что можно было изменить, чтобы не допустить этого.

А ответ простой — ничего. Текучка кадров будет всегда, главное оставить в своей жизни «топ»менеджеров, без которых проект под названием «твоя жизнь» не будет работать.

У меня такие есть. Хотя долгое время я думала, что не умею заводить серьёзные связи — посвящу этой теме следующий пост.

#поколениези_личное

Ты не умеешь дружить

Помню, мне как-то сказали, что я не умею дружить в долгую. Упрекнули в том, что я бегаю от людей к людям и ни к кому не привязываюсь. От этого те связи, которые сходили на «нет» меня сильно пугали: а что, если я и правда не про долгосрочные отношения?

Я люблю увлекаться людьми. Мой интерес разгорается быстрее спички: хочется узнать человека, спросить его обо всем, понять, чем он живёт и как.

Раньше я любила выцепить из толпы человека и провести с ним всю тусовку. Или найти того, с кем мы будем переписывать всю ночь. Это было похоже на казино: ставишь на «чёрное» и надеешься удвоить приз.

Но моя охота на интересных людей прошла. Уже давно я перестала искать новые знакомства и стремиться разнообразить своё окружение. Не потому что лень, а по простой причине — больше не нужно.

Когда ты учишься в школе или приходишь на первый курс, знакомства — это твоя валюта. Тебе хочется понять себя через других людей, понравиться, произвести впечатление и получить статус. Ты копишь людей как козырей. Ого! Они со мной общаются, значит я чего-то стою.

Но когда ты начинаешь увереннее себя чувствовать и осознавать себя, тебе не нужны люди в таком количестве. Знакомства — это круто, но уже не цель №1.

И на этом уровне в близких остаются те, перед кем не нужно выделываться.

Достаточно, чтобы они были рядом: ставили тебя на место, поддерживали, когда у тебя проблемы, и радовались, когда с тобой всё отлично. Помогали, делились своими историями, просили совета, были с тобой такими, как с семьёй.

Выделываться — это энергозатратно. Подстраиваться — ещё хуже.

Поэтому отвечаю той девочке, которая упрекнула меня в неспособности дружить: я умею. ещё как. только не с теми, кто ставит это под сомнение и хочет, чтобы я кому-то что-то доказывала.

#поколениези_личное

Первый опыт

Вчера летела в самолете, а справа и слева от меня были мальчики. Они впервые летели и удивлялись всему.

— Ого, мы пролетаем над домами!
— Машины такие маленькие, мама
— Нас трясёт. Мы что, падаем?

Они сидели у окна каждый на своей стороне и проживали свой дебют. И таких открытий их ждёт ещё тысяча: первое море, первая влюблённость, первый глоток алкоголя, первый секс, первая работа. Они будут шагать в этот мир, когда ты уже пробежал три круга.

Благодаря им я вспомнила, каково это — знать мало и пробовать всё на вкус. Конечно, в мире бесконечное количество вещей, которое мне предстоит открыть: прыжок с парашютом (если осмелюсь), татуировка, дети, жизнь в Европе (🤞🏻). Но у меня уже не будет первого мороженого, медленного танца и пятёрки за контрольную.

Дальше — больше. Так говорят. А я добавлю.

Дальше — больше НАДО. С каждым днём тебя всё сложнее удивить и восхитить. А в детстве было очень просто.

#поколениезиразмышления

Я записалась к психологу

И это, наверное, самое важное для меня решение сейчас.

Я оттягивала момент, как могла. Находила причины, чтобы отсрочить. Не видела необходимости там, где необходимость звала на помощь. Не слушала себя и закрывала проблемы подорожником. Лечила себя углём, хотя нужно было делать операцию.

Встреча назначена на пятницу. У меня есть 5 дней, чтобы выбрать запрос. Это непросто, потому что их тысяча, но его нет. Понимаете, о чём я?

Я даже не знаю, как это. Если честно, немного страшно: о чём говорить? что спросить? что поставить в приоритет? мне что, нужно будет начинать с детства?

Эти вопросы как домино — наваливаются на меня цепочкой, один за другим. Но меня радует, что процесс пошёл и я сдвинула себя с причала.

Принимаю советы и истории: расскажите мне в комментариях, как проходили ваши первые сеансы. Хочу подготовить себя и не растеряться.