Знакомо?

Бывают дни, когда меня бесит всё

Бесит погода. Бесит одежда. Бесит, как выгляжу. Бесит, как со мной разговаривают. Бесят слева люди, справа, напротив. Бесит метро. Бесит, что невкусно приготовили. Бесит, что телефон не заряжается.

Просто. Тупо. Бесит. ВСЁ!

Я становлюсь огромной колючкой. У друзей даже есть кодовое имя этому состоянию — ураган Катрина. Сметаю всё на своём пути, поэтому лучше держаться в сторонке. И не высовываться.

В такие дни мне тяжелее контролировать негативные эмоции, потому что их становится слишком много. Они занимают всё пространство и обволакивают тело, как будто я надела комбинезон злости.

Большая работа над собой происходит именно в период подобного пика. Я изо всех сил держусь, чтобы не сказануть лишнего, не обидеть безобидного, не задеть ничьи чувства.

Плохое настроение никогда не оправдание. Если ты злишься и срываешься — вина 100% на тебе. Если ты кричишь — вина на тебе. Если ты распыляешь пассивную агрессию громадным аэрозолем — вина на тебе.

И я беру эту вину на себя, беру ответственность. Потому что иначе ты всегда будешь поддаваться злости и никогда не сможешь настроить нормальные отношения с собой. Те, в которых эмоции анализируются и рефлексируется, а не сбегают с поводка.

Отсыпьте мне чуть-чуть фокуса

Я бы получала больше удовольствия от жизни, если мы не делала всё параллельно.

Пишешь текст и не отвлекаешься.
Делаешь тренировку и не думаешь о другом.
Занимаешься сексом и мыслями остаёшься с человеком.
Выполняешь рабочие задачи без переключения на другие дела.
Ешь свой завтрак и не переписываешься в это время с друзьями или по работе.

Это звучит для меня как полёт на Луну. Вроде реально, но не в моём фильме.

Я думаю 1000 мыслей в секунду, потребляю очень много контента, пропускаю через себя несколько разных эмоций одновременно. Я везде и нигде. Я и тут, и там, и на километр отсюда.

Хочется научиться отдавать своё внимание одному делу, а не 100 одновременно. Качество выполнения значительно снижается, когда ты крутишь носом в разные стороны.

Я настолько заигралась в многозадачность, что разучилась погружаться в процесс. И это мне очень не нравится.

#поколениезиразмышления

Нормальное восприятие ошибок — хороший показатель, что с твоей самооценкой всё в порядке

У меня есть подруга, у который я многому учусь. Она никогда не реагирует на ошибки болезненно, а критику воспринимает как нейтральную часть диалога. Меня всегда поражало, как она спокойно выслушивает это и не бежит плакать в подушку. Ведь это же очень неприятно!

Но если копнуть чуть глубже, то ошибки нейтральны. Если только они не стоят чьей-то жизни.

Сами по себе они несут никакого беспорядка, а твоё отношение к ним — несёт. Поэтому кто-то спотыкается, осматривается и бежит дальше, а кто-то лежит и стыдится, что упал.

Мне тревожно, когда я ошибаюсь. Нет, я не воспринимаю себя как человека, который должен делать всё идеально и не жду от себя совершенства, иначе вообще бы не спала по ночам.

Когда я ошибаюсь, мне прежде всего стыдно и неудобно перед собой и перед людьми. Запускается процесс «о нет, я опять накосячила и ничего не умею», ну а вы знаете, как он влияет на состояние.

Я начинаю винить себя за то, что не предугадала такой исход событий. Как будто это было реально, ага!

Не хочу заканчивать пост на банальной ноте из разряда «ошибки — это точка роста». Мой месседж, скорее, в том, что все ошибаются и it’s not a big deal. А если вас кошмарят или очень сильно унижают за каждую оплошность, то это повод подумать: а там ли я вообще?

#поколениезиразмышления

Тренировки

Спорт неожиданно стал для меня топливом. Раньше я упарывалась в зале для чего-то: похудеть, накачаться, выглядеть лучше. А сейчас я занимаюсь просто потому что это даёт мне силы.

Перебарывать себя, делать ещё подход, открывать второе дыхание, заниматься только тем, что нравится — вот что я люблю.

Наступила весна и почти каждое моё утро начинается со скакалки: я включаюсь в день, делаю разминку, прихожу в себя после сна.

Помню, как ненавидела ходить на танцы в школе . Мама заставляла три раза в неделю ехать в ненавистное место и заниматься классикой у станка. Вспомню и передёргивает.

С того момента регулярный спорт ассоциировался у меня с насаждением. Мне казалось, что это не может приносить удовольствия. Я была не права — может, когда не превращаешь это в обязанность.

Сейчас тренировки вошли в мою рутину. Мне нравится чувствовать, как тело становится здоровым, улучшается самочувствие, прибавляется энергия. Спорт больше не оружие в борьбе за идеальным телом, а возможность послушать своё состояние и позаботиться о себе.

Никакого давления, никакого стыда, никакой обязанности. Со тренировками только по любви 💜

«Медитация не моё»

Поздравьте. Это тысячный раз, когда я говорю фразу в заголовке. И 999 раз, когда я пытаюсь это изменить.

Все говорят: хочешь снизить тревожность? начни медитировать. Я бы рада, если бы у меня получалось, а сейчас это выглядит как жалкие попытки убрать океан мыслей из головы маленькой ложечкой.

Пошла я значит читать, как люди решают это проблему и наткнулась на канал Жени «Ом под ментором». Она пошла в йогу, цитирую, «в поисках счастья — то есть похудевшей жопы», а в итоге это стало её профессией.

Она абсолютно точно описала моё состояние в посте про медитацию новичков. Женя успокоила меня и сказала, что это абсолютно ок не достигать просветления в первые дни медитации. Этому нужно учиться, как растяжке — сразу на поперечный не сядешь.

Мне нравятся её посты тем, что она находит самые больные точки аудитории и пишет так, будто подслушала разговор с психологом. Например, история про игнорирование своих желаний или про предательство самого себя.

Прочитайте их и скажите мне: ну правда же отзывается? У меня мэтч случился, поэтому #рекомендую_поколениези

Коротенькая заметочка

Когда я говорю: «я устала», это состояние увеличивается трёхкратно.

Я не знаю, как это работает, но вероятность почти 100%. Замечаешь, что устала? На тебе ещё усталости в подарок.

Сейчас я сознательно ловлю эту мысль и не проговариваю вслух. Иначе мозг начинает давать сигналы телу и всё идёт не по плану.

Почему людям стоит воздержаться от комментариев про чужое тело

Мы живём в мире, который помешан на стандартах. Люди, которые не дотягивают до идеала, живут в вечной войне с собой за право хотя бы приблизиться к нему.

Особенно это касается тела. Складывается ощущение, что есть определённая форма и только в ней ты будешь чувствовать себя комфортно. Во всяком случае, это тебе навязывает общество. Даже если не напрямую, то с помощью культивирования «идеальных» тел.

И теперь представьте: большинство людей и так живут в состоянии перманентного похудения. Ограничивают себя в еде, ходят каждый день на тренировки, не носят определённую одежду из-за комплексов. И тут ещё вы врываетесь со своими «безобидными» комментариями и нарушаете чужой и без того дисбаланс.

Вы никогда не знаете, как ваши слова отзовутся у человека. Сказанное во благо «вот похудеть бы тебе чуток и вообще класс» может привести собеседника в состояние ненависти к себе и тоталитарных ограничений. Не нужно думать, что если вы не придаёте значение этой теме, то это делает ваши слова автоматически нейтральными.

Также всегда помните, что вашего мнения никто не спрашивал. Если человек попросил обратную связь — вперёд, дерзайте. Не слышно запроса? Тогда будьте добры оставить этот комментарий в чатах с подружкой.

Я не помню, чтобы позволяла себе оценивать тело другого человека. Не представляю ситуацию, в которой скажу своему другу, что он потолстел. Для меня это абсолютно неуместно и бессердечно по отношению к близкому человеку. Уверена, что если ему некомфортно в своём теле, он не забывает об этом не на секунду. А если комфортно — значит вам пора отъебаться от человека со своими стандартами.

Подводя итог: 500 раз подумайте, прежде чем сказать что-то. И возьмите себе за правило — давать комментарий только после запроса.

#поколениезиразмышления

Дискуссия в комментариях вдохновила меня на материал!

Для этого мне нужны ваши истории о комплиментах. Делитесь своими мыслями и пересылайте друзьям, очень интересно узнать как можно больше мнений.

🖇 Ссылочка тут: https://docs.google.com/forms/u/0/d/19xzTeCmXyCpzqahDXqAYrWeHazYaYrjZycnG31FUXJU/edit

Обещание себе на лето

Лето — это маленькая жизнь. Во всяком случае, в детстве я жила от сезона до сезона. Как будто бы кульминация приходилась на июнь/июль/август, весна была завязкой сюжета, а осень и зима — скучное полотно субтитров.

Летом я влюблялась, летом в один день происходило миллион событий и приключений, летом не было школы и серой формы. Только арбузы, бабушкина клубника и прогулки до утра.

Хоть сейчас мало что осталось со школьных беззаботных дней и у меня нет каникул от «взрослой» жизни, я каждый год делаю себе список дел на лето. И не тех дел, которые я заношу каждый день в задачи, а сумасшедшие, летние дела.

Вот такой список получился:
▪️Научиться кататься на велосипеде;
▪️ Сделать афро завивку волос и покрасить их в сумасшедший цвет;
▪️ Дать шанс пробежкам;
▪️ Накупить ярких вещей, чтобы люди оглядывались;
▪️ Проводить больше времени с бабушкой;
▪️ Провести ночь на набережной;
▪️ Сходить в храм всех религий;
▪️ Хотя бы раз выбраться на тусовку в клуб (я не особый любитель);
▪️ Поехать к морю с большой компанией;
▪️ Отпраздновать др на природе с ночёвкой в палатке;
▪️ Читать книги, до которых не доходили руки;
▪️ Сходить в автокинотеатр;
▪️ Пройти за день 40 000 шагов;
▪️ Поучаствовать в мастер-классе по лепке из глины;
▪️ КАЙФАНУТЬ!!


А вы бы какие дела записали? Подкиньте тоже идейки))

Оцени свою жизнь по сложности. У меня 5/10, а у тебя все 10/10

Советские установки нужно выбивать, как пыль из ковра. Одна из самых въевшихся — та, которая гласит: ВСЁ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОЛЖНО ДОСТАВАТЬСЯ ТЯЖЕЛО. А если легко, значит это не ценно.

Без труда не выловишь рыбку из пруда.
Без трудностей и жизни нет.
Черные дни испытай, чтобы светлые дни в состоянии оценить.

И это я даже не дошла до половины страницы с пословицами о тяготах жизни. Их хватит на целую тысячистраничную книгу. Книгу, которую обязательно нужно прочитать, пострадать и взять с полки пирожок.

Это какой-то особый вид мазохизма — думать, что только сложности в жизни делают тебя значимым и позволяют присвоить заслуги. А если что-то досталось просто, то ты теряешь баллы в рейтинге.

Квартиру купить самому. Универ поступить без помощи. На работу устроиться самостоятельно. Никаких подачек не принимать, иначе это будет обесценивать тебя. Работать обязательно по 5000 часов, а не 5. И ничего, что можно получать одинаковые деньги — лучше заработать кровью и потом.

Кажется, тяжесть переоценили. Часто она не даёт ничего, кроме плохого настроения и стресса. И даже опыт с неё не получишь и выводов никаких не сделаешь.

Что думаете? #поколениезиразмышления

История про одеяло

У всех своё «удобно». И в отношениях ты балансируешь между своим и чужим комфортом. Нет никакой формулы успеха и нет панацеи — приходится всё фиксить разговорами, ссорами, мелочами.

Наверное, в мире нет людей, к которым тебе не нужно привыкать. Всё равно найдётся заусенец, мешающий жить. И ты либо вырываешь его и ранишь себя, либо не обращаешь на него внимание, пока само не пройдёт. А оно, сука, само не проходит.

Вот даже одеяло. Казалось бы — ну проще простого, спите как всем удобно. А нет — я люблю, когда всё одеяло принадлежит мне, а парню хочется спать под одним. И тут наши «удобно» сталкиваются лбами и никакие су-е-фа не помогают.

Естественно, я утрирую. И естественно, я не только про одеяло.

Хорошо, если столкновения происходят на бытовом уровне. Что делать, если они появляются в мировоззрении? В планах на жизнь? В ценностях? Эти вещи ты куда более яростно защищаешь, и куда менее охотно отпускаешь.

Выход для меня один — проговаривать. Обсудить, какие вещи для вас критично важны и какие сможете задвинуть на задний план. Понять, можете ли вы мириться с желаниями и принципами человека или это будет выводить вас из себя каждый удобный случай.

Для гармоничных отношений с кем угодно нужны одинаковые базовые настройки. А если они сильно отличаются, то разговоры не спасут.

#поколениезиразмышления

Наконец-то я могу со спокойной совестью вернуться

Посылаю всем огонёчки! Последние недели не писала, потому что времени не хватало. Горел диплом, появились новые проекты, из-за которых приходится работать и в выходные, да и не получалось поймать «волну».

Диплом сдала и большая часть моей жизни закончилась. Универ — всё. Не верю до конца, что я уже не то чтобы не школьница, а даже не студентка.

Учёба пролетела со скоростью первой любви. Сильно помотала нервы, но закончилась, не успев толком начаться. Бам и всё. Вот тебе файлик на руку и прости, что без корочки от Вышки.

Было по-разному. Первый курс прошёл в агонии и ненависти. Я не любила в универе примерно всё: тупые бесполезные предметы, миллиард домашек, из-за которых не успеваешь жить, странные преподы. По началу сложно было вернуть себе себя. Я много ревела, каждый день звонила маме и умоляла забрать меня. От активной жизнерадостной девочки почти ничего не осталось.

Обида на себя проходила. Я начала свыкаться с тем, что учусь на филологии. Ну нет мальчиков, и что? Ну не прикладные предметы, и что? Ну ебут не по делу, и что? Зато на бюджете, с повышенной стипендией и в Питере, городе мечты.

Потихоньку жизнь начала налаживаться. Появились близкие друзья. Своя компаниям, движуха, прогулки до утра. Я начала пускать корни и привязываться. Участвовала в организации мероприятий, ходила на ЧГК, знакомилась со всеми — процесс пошёл, счастливая девочка вернулась.

На втором курсе было кураторство. Началась работа, отношения на расстоянии, путешествия. Я бы не поверила, что буду встречаться с парнем к Малайзии, на другом конце света, потому что ему и мне туда было удобнее.

Третий курс — карантинный. Потерять всю работу за неделю и нырять в другую специальность, почти ничего о ней не зная. Ну да, это были тексты, но моя писанина в телеграме отличалась от продающих постов, лид-магнитов, прогревов и так далее. Разбилась и училась всему на ходу, на учёбу умеренно забила.

Четвёртый курс — самый лёгкий. Я почти не ходила в универ, работала, но умудрялась закрываться почти без 4. Учёба перестала быть в приоритете и отошла на самый задний план — работать интереснее.

Я бы даже могла закончить с красным диплом, если бы последняя оценка была на балл выше. Я расстроилась, но поняла, что обалдела — кому всё время было похер?

Заканчиваю главу. Не знаю, что будет дальше. Совсем. Куда поеду? Не знаю. Где буду жить? Спросите что полегче. С кем? Надеюсь, рядом будут мои любимые люди.

Знаю только, что хочу открыться всему.

#поколениези_личное

Еду в поезде, уезжаю из Питера

Не знаю, когда ещё вернусь сюда жить. Гостить — да. Проездом — да. А когда он будет моим домом — не знаю. От этого и щемит внутри.

Я долго привыкала к нему. Он казался холодным, в нём было мало солнца и много серости. И самое главное — не было любви.

Я не чувствовала, что нахожусь дома. Жила, гуляла, восхищалась, но в гостях, а в Казань возвращалась, как в родное место.

Чего мне не хватало? Опоры под ногами. Я приехала в Северную столицу с огромными ожиданиями. Я была уверена, что Питер ждёт меня с раскрытыми объятиями и уже приготовил отдельное местечко под солнцем. А он отвернулся и в упор меня не видел. Я как крошечный человек прыгала, кричала, звала его: «обрати на меня внимание, я тут», но он оставался безразличным. Серым. Незнакомым.

Мои мечты разрушились, ожидания не оправдались. Пришлось строить себе «лестницу», чтобы этот гордый город заметил меня. Принял. Понял. Полюбил.

Делать было нечего — я строила этот трамплин, по пути обретая людей, которые стали для меня Питером и превратили его в «дом».

Дом — это место, в котором ты можешь быть любым. И тебя во всех состояниях считают важным и значимым. Дом — это то, что стало понятным. Дом — это люди (ну естественно не без банальностей). Дом — это состояние, которого у тебя может и не быть.

Дом — это

Продолжите сами

Амбассадор фрэндзоны

Почти у всех был человек, который возглавлял френдзону. Ему мы пишем, когда нужна помощь, когда скучно, когда хочется потешить самолюбие. Но в отношение вступать не хотим, потому что «не ёкает».

Всё отлично, всех всё устраивает. Только когда «запасной» вариант скидывает с себя эту обязанность и находит себе парня/девушку, у нас подгорает. Как? Почему? Зачем?

И сразу человек получает +100000 баллов. Какой был хороший, заботливый, внимательный, идеальный — где были мои мозги, куда я смотрела?

Начинается пиздец: кусаем локти, проявляем больше внимания, флиртуем, заново привлекаем к себе человека.

Он возвращается, а ему снова постелили только в комнате «френдзоны», в спальне место не нашлось.

Нам нравится держать в своём окружении таких людей. Они дают призрачное ощущение безопасности. Останешься один, захочется отношений, а у тебя есть «заначка». Беспроигрышная лотерея. Акции в «портфеле», которые сейчас дивиденды не приносят, но потом могут выстрелить. Поэтому их нельзя продавать.

Было у вас такое? Или, может быть, вы были на этом месте?

В детстве у меня были резкие перепады настроения

Менялись они по щелчку пальцев. Щёлк — я весёлая и беззаботная. Щёлк — я злая и агрессивная. Щёлк — я плачу и мне плохо.

С этим было ок жить, пока настроение влияло только на меня. Когда начала активно включаться в социум, поняла, что нужно с этим работать.

Полезла в интернет узнать, чем же я болею. Нашла тысячу болячек, среди которых была биполярка. Я испугалась, что у меня действительно может развиваться это расстройство.

Самодиагностика почти всегда основана на стереотипах. Естественно, перепады настроения не всегда равны биполярке. Это сложнее и глубже, чем ярлыки, о которых все знают.

Подробнее об этой особенности я прочитала на канале «Кате снова грустно». Катя пишет о своём расстройстве без заумных слов, без «белого пальто» и без непрошенных советов. Она транслирует опыт и своими текстами даёт понять, что люди не одиноки.

В своём канале она:
Пишет о том, как помочь себе снизить тревогу
Разбирает по косточкам апатию
Помогает словом тем, кто пережил абьюз
Рассказывает о своей депрессии

Это супер этичный контент для тех, кто хочет быть ближе к психологии и психотерапии. Мне нравится, что Катя не насаждает своё мнение и делится реально рабочими практиками.

Ребяточки, ну это #рекомендую_поколениези

Работа на выходных. Часть № 1

Я ненавижу себя за то, что с трудом отказываюсь выполнять задачи по работе на выходных. У меня не всегда хватает яиц, чтобы послать человека «на понедельник». Я нахожу тысячу причин, чтобы согласиться:

• Ну а кто сделает, если не я?
• Ну с кем не бывает, выручу человека.
• А вдруг они подумают, что я плохой человек/сотрудник?

Приходится делать и в понедельник включаться в работу без сил. Когда ты 7/7 дней в процессе, ты сжигаешь свою мотивацию. У тебя уже тупо нет желания работать и проявлять инициативу, креативность, активность. А я очень люблю, когда дела выполняются «на крыльях».

Раньше я спокойно могла ответить по работе в воскресенье. Писать текст в субботу, когда гуляю с парнем. Отвлечься от разговора на даче в выходной, потому что попросили отредактировать маленький постик. Ну что сделают несколько минут, у меня жопа отвалится что ли? Знаете, через полгода отвалится.

Как бы сильно тебе не нравилась работа, нужен хотя бы день в неделе, чтобы посвятить его своей жизни. Себе, творчеству, хобби, семье, друзьям. И забыть об ответственности, цифрах и прочей херне.

Люди с работы не нашли минуту, чтобы дать задачу в твоё рабочее время — это их проблема. И пусть они решают её своими ресурсами или ждут, когда твой выходной закончится.

Восхищаюсь теми, кто четко обозначает свои границы и не боится это делать. Сама уже второй год учусь «отсылать» в людей рабочее время. Выходит с переменным успехом, но когда получается — я чуть-чуть собой горжусь 🤏🏻

Не подавлять себя, а отпустить

Не бывает неуместных эмоций. Настроение не кофта, которую ты подбираешь по погоде. Оно стихийно, оно непредсказуемо, оно иногда берёт над тобой верх и ты поддаёшься его поворотам. Бежишь за ним, будто хозяин за бешеной собакой. Не успеваешь переставлять ноги, падаешь, волочишься, но не расцепляешь руки.

Ты не можешь включить кнопку «веселья» на чужом день рождения. И не можешь включить кнопку «грусти», когда нужно проявить сочувствие. Этот механизм слабо подчиняется воле.

Золотое правило, которое никогда не подводит. Если чувствуешь, что твои эмоции неуместны контексту — отойди в сторону.

Не надевай на себя «нужное» настроение, не притворяйся, не ври себе. Уединись и проживи это состояние. Позволь себе поплакать, посмеяться, загнаться, покричать, подумать. Мне часто хватает 10-20 минут, чтобы снова вернуться к людям и уже не думать о том, что я не на одной волне с окружающими.

С эмоциями так же, как и с организмом. Если долго терпеть, может лопнуть. И вред будет значительно хуже.

#поколениезиразмышления

Работа на выходных, часть №2

Это история напрямую связана с личными границами.

Помню случай с известным блогером в телеграме. Её канал был посвящён психотерапии, личным границам, уважении к себе и заботе о своих чувствах — туда ходили за поддержкой.

Как-то она опубликовала пост, в котором искала себе ассистентку. В перечне обязанностей был пункт:

• Быть на связи 24/7. Ответить мне, если я напишу ночью.

Я тогда знатно прихуела. Человек, который учил меня защищать свои личные границы, хочет нанять человека на ежедневный труд за 30 тысяч рублей. Это не укладывалось в моей голове.

Пост она, конечно, удалила — все ошибаются в формулировках, это нормально. Но с того момента у меня появилось чёткое понимание, что на работе нельзя садиться человеку на шею.

У меня есть свод правил, который я стараюсь не нарушать. Они супер базовые.

⁃ Не писать человеку по работе, когда рабочий день закончился.
⁃ Не давать задания голосовыми.
⁃ Всю задачи, которые переходят на выходные, закрыть в пятницу. Сгореть, но постараться))

И никаких 24/7. Если только вы сами этого не хотите.

Ну и просто работа, часть № 3

Я очень долго искала дело, от которого буду ловить состояние «безвременья».

Вы понимаете, о чём я?

Когда начала ночью в субботу готовиться к созвону и три часа провела без перерыва, потому что забывала даже дышать. Вот это чувство я обожаю и ради него готова работать не только в выходные, но и на свадьбе/в декрете/на пенсии и так далее.

Впервые это чувство у меня появилось в Китае, когда я учила деток. Помню, у меня был любимчик Тони, который был очень умным и немного хулиганистым. Тогда я поняла, что если бы у меня было очень много денег и не нужно было бы работать, я бы учила маленьких детишек. Для себя, для удовольствия.

Второй раз оно пришло на третьем курсе, когда я создала канал. Это было так ново для меня: сижу за ланчем и пишу, пишу, пишу. Первый текст, второй, третий, и настолько погружаешься в процесс, что забываешь поесть. Было даже такое, что я назначила встречу и забыла про неё, потому что писала текст про Воркуту по мотивам экспедиции девочки.

Я была так рада дотянуться до этого чувства, потому что два первых курса его не было. Я жила с мыслью, что не делаю ничего значимого и моего. Дружочки делали видео, организовывали мероприятия, творили, а я смотрела на них с высунутым языком и завидовала. И именно канал дал мне это ощущение.

И сейчас это чувство снова со мной. Мне очень сильно нравится, что я сейчас делаю. Это сложно, это иногда не приносит нужных результатов, а в другой день взлетает. Я провожу лето за телефоном, потому что нужно быть почти до 22 на связи. Но это моё. Я занимаюсь тем, что даёт мне эту мысль: время остановилось, есть только я и это дело. Честно — кайф.

#поколениези_личное