Работа мечты

В детстве я хотела быть продавцом в киоске. Сидишь в будке, а вокруг тебя бесконечный мир продуктов, которые мама покупать не разрешает. Чипсы, кириешки, шоколадки, шипучки — ну рай, а не работа.

Ох если бы всё было так радужно. Оказывается, на «взрослых» работах тебе не платят за милые глазки. Никто не знает, какой ты у родителей смышлёный малыш, какой отличник и пусечка. За тебя говорят твоё резюме и портфолио, а эйчары таких видят вагон и маленькую тележку.

Рабочее место в хорошей компании иногда нужно выгрызать: соглашаться на менее выгодные условия, сокращать зарплатные ожидания, менять сферу. Это сложно и неприятно, особенно на старте, когда не выстроил личные границы и ещё по праву чувствуешь себя чуточку «самозванцем».

На днях как раз слушала, как подруга жаловалась на затянувшийся поиск работы. Уже почти 9 месяцев ищет и не может найти подходящее место. Я ей посоветовала заглянуть на канал «Вы нам подходите», чтобы получить порцию поддержки.

На этом канале всё, как я люблю: без достигаторства и успешного успеха. Авторка поменяла несколько мест работы, прошла через тернии увольнения, была несколько раз послана на хер. Короче, собрала полную коллекцию и с радостью делится историями с читателями.

Сейчас дам наводки для разного настроения:

• Если ищете работу в кризис

• Если хочется сменить работу, но страшно

• Если стыдитесь, что вас уволили

• Если вы новичок в команде и хотите произвести впечатление

• Если хотите составить резюме, которое запомнится работодателю

Как жаль, что этот канал не попался мне в пандемию. Я потеряла весь свой привычный доход и мне пришлось менять сферу деятельности с нуля! Но в итоге получилось круто.

Залетайте на канал, читайте посты и пишите сюда, что о работе вам бы хотелось почитать :)

#рекомендую_поколениези

Факап = переосмысление

Есть ситуации, когда только ошибка помогает понять, что ты заблуждался.

У меня было убеждение, что если тебя забыли поздравить с днём рождения — на тебя положили болт. Как будто этот праздник определял, насколько человек вовлечён в твою жизнь, какое место ты занимаешь в его жизни. Есть люди, от которых НЕЛЬЗЯ не получить поздравление. Потому что их внимание — показатель, что всё нормально.

*Держим это в голове и читаем следующую историю

Переписываюсь с подругой. Обмениваемся сообщениями, как соскучилась друг по другу. Говорю, что скоро приезжаю в Казань, поэтому обязательно встретимся. Смотрю на дату — 26-ое марта. До меня доходит, что у этой подруги 10-го был день рождения.

Мне стало так стыдно. Естественно, я извинились и назначила празднование её «второго» дня рождения. Но я не заберу у неё испорченное настроение и чувство, что про тебя забыла лучший друг. Я не заберу мысли о том, что я не нашла минуты, чтобы позвонить или написать, хотя раньше это делала в 00:00.


Да, для большинства это пустяк. Но я сама придавала этому огромное значение, чтобы потом поступить с близким человеком так же.

Сейчас я понимаю, что это не показатель. Дата может выскочить из головы, особенно, если вы живете в разных городах и уже не включены в «будничный» контекст жизни друг друга. Это не значит, что человек больше не считает тебя близким. И в свой день рождения ты не становишься центром земли, не зачёркиваешь проблемы и не всплываешь уведомлением со значком «первый приоритет». Все поздравляют по возможности, а те, кто этого не сделал, не перестают быть друзьями. Ведь дружба это далеко не поздравления.

А вы бы расстроились, если бы вас не поздравил близкий друг? Или это не важно для вас? Очень интересно, как этот праздник воспринимают другие

Действительно...

Про косметику

Шестой класс. Узкие джинсы, дряхлая толстовка, кеды. Массивные серёжки, чёлка, желтое мелирование. И обязательно дешевая тушь, которая крошится, и подведённые нижние веки, чтобы глаза казались ещё меньше.

Макияж был для нас обязательным атрибутом. Он давал точку соприкосновения с ровесницами, делал причастным и модным. Мы красились, чтобы спрятать свою неровную кожу, кривые губы, тусклые глаза. Мы прятались за краской, чтобы нашего лица никто не заметил. Мы были необычными и «как все» одновременно.

После переходного возраста, когда тебе обязательно нужно быть взрослой, это прошло. В арсенале осталась только помада, долгое время я не пользовалась больше ничем. Но в моём окружении были девочки, которые не выходили на улицу без подведённых глаз или тоналки. Их никто не видел «не при параде», а макияж стал частью лица.

И я рада, что это начало меняться. Люди стали принимать свои черты лица, даже если они далеки от надуманного идеала. Мы стали краситься не для защиты, а для удовольствия. Декоративная косметика отдала первенство уходовой, на полке появились яркие тени, помады, глитеры. Потому что макияж не прячет наше лицо. Макияж — это творчество, креатив, забота, настроение. А не необходимость.

Я люблю краситься час, два. Включить музыку и постепенно собираться — это мой личный ритуал в дни, когда ничем не занят. Подчеркнуть черты лица, выбрать цвет теней или стрелок на сегодня, духи, помаду. Скрыть покраснения, если так комфортнее, чуть подрисовать скулы. Это игра, в которую мне нравится играть. Это процесс, в котором я чувствую, что уделяю время себе, своему настроению, своему самочувствию.

И в момент, когда макияж переходит из достояния общественного в папочку «моё», жизнь становится проще и интереснее.

#поколениезиразмышления

Когда у всех вокруг горит жопа, хочется поджечь свою тоже

Смотришь ленту в твиттере. Все с утра на работе, весь день в созвонах, бегают по тренажёркам. Продуктивность, эффективность, ресурсность и прочие слова, которые люди вставляют в каждое предложение. Стресс, нехватка сна и отсутсвие свободного времени — рецепт современной жизни. А если у тебя иначе, то значит ты недостаточно стараешься.

Естественно, это давит. Смотришь на свой день и задаешься вопросом: почему я успеваю и гулять, и учиться, и работать, и, прости господи, спать, когда все вокруг крутятся как белки в колесе и ебошат? Я что, неправильно живу жизнь?

Естественно, тревога заходит в чат. Надо делать больше, надо стараться лучше, надо набрать себе ещё пятьсот проектов, чтобы войти в «рабочий» режим. Иначе не чувствуешь себя успешным. Иначе не чувствуешь движение.

Естественно, это наёбка. Можно работать и находить время на отдых. Особенно, если не пишешь в каждой социальной сети о том, как много работаешь и как много дел на тебя навалилось. Необязательно быть перманентно в стрессе, чтобы получать много денег и развиваться в своём деле.

Если кому-то так больше нравится — ок. Стресс это такая же игла, к которой привыкаешь. Но не нужно примерять на себя чужой темп и сознательно прыгать в хаос и нон-стоп. Это подходит не каждому, и не каждый от этого получает удовольствие.

Найдите свой темп. Послушайте себя, распределите время. Спите, ешьте, гуляйте, даже если соседи заменяют это всё делами. Горящая жопа к лицу не каждому.

Любовь не спасает мир, нас наебали

Когда на первом курсе ребром встал вопрос о парне, маме мне говорила: вот найдёшь любовь и успокоишься.

Я возвела эту идею в абсолют. Мне казалось, что любовь исцелит нестабильную самооценку, покажет направление, накормит, оденет и будет веселить ежедневно. Ведь когда у тебя рядом «твой» человек, все беды по колено.

Любовь появилась. Закрылся вопрос о парне. А страхи за будущее не ушли. Сомнения никуда не делись. Лицо всё-так же периодически кажется страшным и ляхи большими. Несмотря на то, что мне каждый день дают гору поддержки и комплиментов.

Отношения не избавляют тебя от твоих комплексов. Отношения не гарантируют хорошее настроение, даже если вам вместе очень весело. Когда ты был один, тебя часто посещают приступы одиночества. Оказывается, одиночество посетит тебя даже в толпе — только дай повод.

У каждого из нас есть приоритеты в жизни. Общество навязывает нам, что любовь — это основа жизни. Когда у нас нет любви, мы жадно её ищем в каждом новом встречном и очень расстраиваемся, когда не получаем её в ответ. Все вокруг состоят в отношениях и создают видимость благополучия. Хотя «закрытый» вопрос с отношениями моментально открывает другие проблемы.

Карьера
Менталка
Финансовое благополучие
Творчество
Самореализация
Мировоззрение
Здоровье

Они обостряются так, что ты уже не помнишь время, когда какая-то любовь тебя заботила. Всё же было так просто и понятно, как теперь разобраться с вещами, над которыми ты не успевал работать из-за загонов про отношения?

Не зацикливаться — наше всё. Отношения не панацея, а рука в руке. С которой ты можешь решать проблемы

#поколениезиразмышления

Расскажу историю

Подруга недавно рассказала. История — огонь. Прям канон российской реальности.

Учились они в школе. Город маленький, при Краснодаре. Тимашевск называется, если вы были в тех краях.

О сексуальном образовании речи не шло — детки выкручивались как могли. С переменным успехом, но расширяли свои знания о своём теле, сексе, отношениях.

Увидела как-то моя подруга у одноклассницы уведомление — месячные придут через 5 дней. Ржали всем классом неделю, стыдно было каждой. Какой позор — все узнали, что у тебя «эти дни». Ну или «гости из Красноярска», «красная армия» — как удобнее.

Это были времена, когда девочки прятали прокладку за спиной и быстро бежали к туалету. Не дай бог кто увидит, какими делишками я занимаюсь.

Спасибо, мир, что ты меняешься. Сейчас мы с этой подругой не представляем жизни без приложений, которые отслеживают цикл. И уже не называем месячные эвфемизмами.

Очень обрадовалась, когда наткнулась на уютное пространство — канал Женское здоровье. У Милы есть медицинское образование и она пишет не только о том, что собой быть нормально, но еще и восполняет пробелы в знаниях о менструации, женской мастурбации, ПМС.

Для своих постов она берет англоязычные исследования и оформляет их в полезные посты без сложных терминов. Посмотрите сами:

🔺Что такое period shaming?

🔺Как работает женский оргазм?

🔺Предубеждения о женском теле.

🔺Все о женской груди.

Давай становиться уверенными в себе вместе ❤️ #рекомендую_поколениези

Ребёнок, которому пришлось выгрызать у обстоятельств свою жизнь

41 год. Начало Великой Отечественный. Муж уехал на фронт, оставив жену с тремя детьми и с четвёртой на подходе. Есть было нечего, носили тряпки, спали на полу и в обнимку, чтобы согреться. А тут ещё она — четвёртая. Для мамы она сразу стала обузой и очередным голодным ртом. Бабушка хотела утопить в корыте, но девочку спас крик. Постеснялись, что соседи узнают об убийстве. Оставили на произвол судьбы — выживай, как хочешь. Умрёшь — и слава богу.

А девочка не умирала. Спала на полу — не умерла. Ела один раз в день — не умерла. Носила обноски за старшими — не умерла. Единственное, что в ней умерло — это доверие к людям.

У старших новые платья, а она одета в тряпьё. Старших любят, о старших заботятся, а ты работай, раз решилась остаться в живых. И никакой тебе любви, никакой нежности, никакой заботы — не заслужила.

Близорукая? Отлупим и запретим читать книги.

Потолстела? Заставим работать за двоих.

Выпускной? Никакого нового платья, обойдёшься.

Приезжаешь вечером? Мойся в холодной бане.

Так эта девочка и жила с мыслью, что не достойна уважения и любви. С мыслью, что в мире она одна. И шла она по жизни со стойким ощущением, что её цель в жизни — это работать как лошадь, чтобы найти призвание и дело.

И даже в 79 лет наворачиваются слёзы. Она уже прожила жизнь, но всё ещё помнит эту маленькую забитую девочку. Девочку, на которую любви не хватило.

Я впервые видела бабулины слёзы. Я впервые слышала от неё не критику, не шутки, не смешные истории — а её душу. Она открылась мне и рассказала то, что всю жизнь несла с собой ножом в сердце. Комом в горле. Верёвкой на шее.

Я обняла её, как будто передо мной стояла та маленькая девочка в очках и старой одежде. Теперь я понимаю, от чего ей так сложно проявлять любовь и хвалить своих детей. Теперь я понимаю, почему она всегда любила действиями и никогда словами.

Никто не заслуживает такого. И даже в 79 лет это продолжает болеть.

Зависть к друзьям

Если бы чувствам давали рейтинг по стыду, зависть к друзьями вошла бы в шортлист.

С ней сложно справиться, потому что такое не произносят вслух. Приходится зажимать эмоции и подавлять волну негатива к другу, с которым ты должен быть и в горе, и в радости. Во всяком случае, так писали в сказках.

Зависть — предатель. Вроде бы всё хорошо, но что-то встало между вами и подняло твоего друга на 10 ступеней выше. Ты смотришь на него снизу, а с этого ракурса все достижения, черты лица, зарплаты, мужья, девушки, судьбы кажутся лучше. У соседа трава зеленее, а у друга — трава из золота. И тебе хочется тут же примерить его жизнь.

Есть два пути:

▪️Обесценивание. Начинаешь находить изъяны в друге и искать причины, почему его победы нужно списать на удачу.

«Ну это не он молодец, а родители помогли»
«Ну конечно, ей парень машину подарил»
«Он рос в хорошей семье, у него фора»
«Да что она сделала, по сути ничего необычного»


Так делают, когда хотят опустить друга на прежний уровень своих координат. Ты и я на одной линии, даже если сейчас я чувствую зависть. Мне комфортно, если я найду в тебе изъяны и заглушу это предательское чувство.


▪️Самоедство. Начинаешь сравнивать себя с другом так, чтобы точно остаться в проигравших. Одно его достижение умаляет всю твою жизнь, ведь это не важно, когда рядом кто-то достигает более впечатляющих высот. Внутри тебя выстаивается рейтинг и ты проносишь себя по всем критериям, обязательно снижая десятки баллов.

«Какая разница, что меня повысили, ведь он всё равно получает больше»
«Да и тачка у меня не такая крутая, она вон на мерсе разъезжает»
«Её всё время угощают коктейлями в баре, а я сижу в стороне как гадкий утёнок»

Так любят делать обладатели нестабильной самооценки. Их достижения имеют вес только в том случае, если рядом нет человека с более выдающимися победами. Кто судил и кто сравнивал — хуй знает, но они в это свято верят.

Эти два пути деструктивны. Смотрим на них, понимаем, что они нам не подходят и начинаем протаптывать свою дорогу. Придётся идти по «грязным» ощущениям и по «болотным» чувствам, но зато придти к решению этой проблемы и сохранить дружбу.

Не обесценивать. Не поносить себя. Не отдаляться, потому что быть рядом некомфортно. Не заглушать чувство, а найти причину. Не уходить в агрессию. Не улыбаться натянуто, а поговорить.

Это нормальное чувство, хоть за него и стыдно. В детстве все были плюс минус на одном уровне, а сейчас каждый раз кто-то выбивается вперёд. Хотя так выглядит только в том случае, когда вы воспринимаете жизнь как гонку и битву вооружений, а не плавание каждого к своему личному «острову».

Нахер стыд, ведь вы же не утопили котят. Каждое неудобное чувство — индикатор. Наша задача — прислушаться.

#поколениезиразмышления

Начала провожать подружек в мир замужней жизни

Впервые это случилось на втором курсе: поженилась пара, от которой ожидаешь в последнюю очередь. Они не про штампы и формальности, а брак был нужен для юридических моментов.

Я была не готова. Как? Зачем? Почему так рано вы отнимаете у меня детство? Ещё вчера мы просыпались на зарядку в лагере, обсуждали вожатых, прятали от родителей кальян. А сегодня уже кто-то из них становится женой. Не девочкой, а ЖЕНОЙ. Ж Е Н О Й. Раньше только взрослые были в этом статусе. Это что, получается...

Потом подруги начали беременеть и рожать. Я только смерилась с мыслью о браке, как появился новый статус — МАМЫ. Мамы... Которая попу подтирает. Своё мороженое отдаёт. Видит по секциям и кормит едой, а не доставкой. То есть подружки начали вступать в новый уровень, где на них была ответственность за жизнь человека. А я всё ещё осталась на том, где за себя то отвечаю с трудом.

Моя боль — осознавать, что мы уже не детки. Что мы уже не подростки с тупыми загонами. Мы жены. Мы мамы. На нас ипотека. Мы взрослые.

Я всем говорю: ищите психолога. А сама почему-то не следую этому совету

В моей жизни было два момента, когда мне нужна была психологическая помощь.

Первый — когда мы взяли билеты на Шри-Ланку, а там прогремели терракты. Меня мучали со всех сторон, был конфликт интересов и я не понимала, где в этом балагане мои ощущения. Мама ни в какую не пускала, друзья уговаривали поехать втихую, а парень не мог предложил разумного выхода. И ко всему этому прибавилась паника в общественных местах и животный страх летать.

Второй — в этом ноябре. У меня были жуткие неполадки с ощущением себя и самооценкой. Казалось, что всё, из чего я состою, ненастоящее и пустое. Я пыталась ворваться в жизнь на полную, но получалось даже не на 20 %.

Это были сложные периоды, но даже тогда я не пошла к психологу. Интересно, когда я решусь на этот шаг? Любой большой путь начинается с маленьких шагов, поэтому я подписалась на психологические каналы. Чтобы быть в курсе, так скажем. Один из хороших — «Психологическое счастье», его сегодня порекомендую вам.

Семён консультирующий психолог. На своём канале он пишет об аспектах жизни с точки зрения науки и практики. Читаешь посты — и попутно разбираешься в своих ощущениях и загонах. Это, конечно, не заменит терапию, но даст толчок.

Посты, которые мне понравились:

Про то, как важно отдыхать и не делать ничего

Про вербальное насилие: что это такое и как защитить себя

О контроле над эмоциями. Актуальчик для меня

О мотивации в отношениях

Больше психологического контента вам в ленту: читайте, узнавайте, спрашивайте, записывайтесь на консультации. Всем психологического счастья за мой счёт ✌🏻

#рекомендую_поколениези

Будь как Сахароза!

О навязчивом желании быть необычным

Громкий смех
Танцы на перемене между уроками
Яркая одежда
Цветные волосы: фиолетовые, красно-синие, сине-зелёные
Дреды, косички
Поведение, которое понимают далеко не все

Это я. Я всегда была attention seeker. Мне нравится, когда меня замечают. Мне нравится, когда действия вызывают реакцию. Нравится, когда я говорят об индивидуальности и харизме.

Ну, естественно, маятник качает в обе стороны. В то же время я очень не люблю сравнения. И с ними я сталкивалась в детстве постоянно.

Мы крутились в молодежной организации, где было много ярких людей. И похожие по вайбу личности притягивались. У меня были вожатые старше меня, с кем я общалась и перенимала какие-то черты. Перенимала, но при этом дико злилась, когда кто-то говорил о том, что я на кого-то похожа.

Посты длинные пишет в инсте — ой, а это как у Алины.
Такая активная, зажигательная — прям как Альбина.
Ты копия Камилы, капец!

Я так любила этих людей, и так ненавидела их отражение в себе. Мне хотелось быть Зариной, а не подобием кого-то. Мне хотелось быть личностью, а не отголосками чужих образов. Мне хотелось быть необычной, а сравнение с другими уже делало меня вторничной.

Я зациклилась на том, чтобы не вызывать ни у кого ассоциаций. И потеряла себя.

Потому что я — это люди в моей жизни. Я — это чужие жесты, слова, цвет волос, мимика, мысли и чувства. Я — коктейль, в котором есть щепотка каждого из моего окружения.

И все люди такие же. И в этом наша индивидуальность.

#поколениезиразмышления

Гладкий человек

Я сейчас не про эпиляцию, если что. Хочу поговорить с вами о «гладких» людях.

Какие они?

Это те, кто старается быть удобным для окружающих. Их действия, слова, поведение мимикрируют под потребности человека, с кем они выстраивают отношения. Им кажется, что это самый лучший путь. А люди рады свесить ноги и пользоваться.

Они делают это не из лицемерия, и даже не из выгоды. Они искренне не понимают, как вести себя иначе, ведь попадают под влияние человека рядом. Перенимают интересы. Взгляды. Хобби. Планы. Им становится удобно так, как удобно другому. И ничего, что на самом деле их желания никто не учитывает и не принимает всерьёз.

Всё бы хорошо, комфортно же и тем, и другим. Как говорят маркетологи в переговорках: сотрудничество win-win. Однако нихуя это не так. «Гладкие» люди остаются за бортом, потому что удобство надоедает. Люди привлекают своими «неровностями», ведь пазл без ямок ни с кем не цепляется.

С удобными хорошо проводить время и так же хорошо их кидать. Ну а чё, ведь никто никому ничего не обещал и ни с кем не обговаривал. Значит, можно использовать человека как «перевалочный пункт», а на постоянку переехать туда, где эмоций больше.

Аффирмация для тех, кто устал быть «гладким»: я не подстраиваюсь, а смотрю на себя. Я не удобный, я такой, как есть. И пусть окружающие с этим работают.

#поколениезиразмышления

На каком языке искусства я говорю

Вчера ходили с мамой на балет в Мариинский театр. За 4 года в Питере я пришла туда впервые, надо было галочку поставить. Поставила, конечно, но удовольствия не получила.

Балет — это форма искусства, которую я не воспринимаю. То же самое с операми и опереттами. Смотрю на сцену, понимаю, что красиво, но проникнуться не могу. Не торкает, не дёргает за нужные рычаги.

Блестящие костюмы, пачки, тонкие ножки, острые ключицы, одинаковые мужчины — всё кричит: посмотри на меня. Я смотрю 5 минут и снова скучаю. Мне всё это кажется не современным и устарелым. Странно смотреть на то, как танцуют по стандарту прошлых веков, когда жизнь меняется каждую секунду и искусство вместе с ним. Но дело даже не в архаичности.

Я не воспринимаю искусство, в котором не говорят.

Слова — вот что мне нужно для того, чтобы сердце забилось чаще. Именно текст влияет на меня так, как должно влиять искусство.

Книги, фильмы со сложными диалогами, песни, театральные постановки — моё. Я слышу, как играют со словом, и погружаюсь в нужное состояние. По-другому меня сложно включить в процесс.

Поэтому каюсь: не люблю балет. Возможно, где-нибудь в будущем это изменится.

#поколениезиразмышления

Голод по отношениям

Есть такой период в жизни: очень нужны отношения. Человеку будто мёдом намазали на идее быть в паре. И он начинает эту пару судорожно искать.

Каждому новому знакомому мысленно проводит кастинг на главную роль в его романтической комедии. Надевает на партнёра костюм парня/девушки и смотрит, как бы они смотрелись вместе. Ну так, чисто теоретически.

Как только на горизонте появляется кандидат, тут же запускается влюблённость. Не получается общаться без задних мыслей и серьезных намерений. Желание вступить в отношения не даёт процессу идти естественным путём.

Тот, кто ждёт «чего-то большего», лезет из кожи вон ради этого. Инициирует встречи, торопит события, убирает лёгкость из общения, накладывает на человека ожидания. Появляется духота, которая не даёт отношениям расцвести и перейти на другой уровень.

У меня было такое на первом курсе. В каждом мальчике на пути я видела парня, даже если он мне совершенно не нравился. Эта нездоровая потребность в отношениях мешала мне общаться непринужденно и, так сказать, с кайфом. Именно так рождаются самые крутые связи.

Сказала бы себе тогда: не придумывай. Не усложняй. Не нагружай людей своими навязчивыми идеями.

Я уверена, что люди чувствуют, когда на них вешают ненужные им пока роли. Как только они это понимают, сразу же бегут. Любовь — это не кастинг. Всё проще.

Скажите «Хей», если тоже сейчас пишите диплом

Обнимаю. И призываю бога дождя отвалить чуток Питеру, чтобы не было такого соблазна гулять.

В учебных и рабочих делах я параноик — мне комфортно делать всё сильно заранее. Все курсовые и эссе я пишу за месяц, а то и за полтора. Так я вкладываюсь в своё будущее спокойствие и заранее тушу свои дедлайны.

А в этом году перед самым ответсвенным моментом я что-то расслабилась и мотивации писать нет вообще. Начала работать над дипломом с января, написала где-то двадцатку, но с приходом весны дело запылилось.

Я, конечно же, уже вбила в свои планы на неделю диплом. Давайте соберём мне с миру по нитке и накидаем в комментах советы, как пинать себя под жопу? А я напишу, что делаю в таких случаях сама.

Пишите, соберу пост 😎

Подборочка для мотивации

Ещё раз скажу: у меня такие крутые подписчики. Вы всегда накидываете идеи и пишете комментарии, которые заслуживают быть постами! Посылаю лучи восхищения)

Теперь о мотивации. У меня нет с ней проблем. Когда мне нужно сесть, я беру и сажусь — так было почти всегда. И вот что мне в этом помогает:

• Планы на день. Обычно, я не планирую дела на неделю, а составляю ежедневные списки дел с вечера. Удобное приложения для планирования — Todoist. Там важно разделить дела по сферам, поставить время, приоритеты и спланировать месяц. Во-первых, когда ты отмечаешь сделанные дела, у тебя нет ощущения, что ты прожил день зря. Во-вторых, в списке дел есть всё, что нужно доделать сегодня — не отвертишься.
• Я думаю о том, что захочу отдыхать завтра. Когда есть задача на долгий срок, во мне просыпается Ванга: Зарина, вангую, ты НЕ ЗАХОЧЕШЬ это делать за неделю до дедлайна. Я верю себе и стараюсь начать заранее. Помню, как на втором курсе я гуляла одна всю летнюю сессию, потому что друзья писали эссе и курсачи. Ну а я была свободна.
• Когда нужно сделать дело, я не жду круглой цифры на часах. Из разряда: ну сейчас будет 30 минут, начну. Это не работает.
• Неприятные задачи я делаю по методу pomodoro. 20 минут работы, 10 отдыха. Это беспроигрышный метод, отвечаю.

Что накидали подписчики?
• Представить, что случится, если не сделаешь работу. В красках...
• Планировать работу и отдых в интервале 30 минут.
• Снизить перфекционизм, так как он мешает работать.
• Полежать, не делая НИЧЕГО. Без телефона, без книги, без мыслей. Отключиться на 15 минут, а потом приступить к делу.
• Отмечать прогресс и хвалить себя, так как это мотивирует.
• Заплатить кому-то, чтобы сделали работу за вас. Отличный пункт, ящитаю)))
• Изолировать себя от лишних раздражителей и погрузиться в процесс. Работать час, потом отдыхать минут 20 — и дальше за дело.

Ну как, берём советы?