Проклятие домашних весов

Если дома есть весы — тысячу раз в день на них будешь вставать ты. Такого народного высказывание нет, так что я его запатентую.

Утром встала — встала.
Пописала — встала.
Поела — встала.
После тренировки — встала.
Помылась — встала.
На часах 4:20 — встала.
Желание в 11:11 загада — встала.

Встаёшь в надежде, что цифра станет меньше. Как будто пока ты ходила в магазин, плиты сдвинулись, звёзды переместились и твой вес магическим образом снизился. Улетел и всё. Испарился.

Радуешься, когда скинешь килограмм. Загоняешься, когда наберёшь. Следишь за тем, как продукты влияют на чёртову циферку. Кола — не очень, помидоры — нормас. Корректируешь питание, чтобы угодить весам.

По сути ты подчиняешься этим цифрам. Вся твоя жизнь вертится вокруг килограммов. И с этого начинается РПП.

Весы нужны, чтобы построить осознанные отношения с телом, но когда они становятся королями твоей жизни — нужно вовремя сказать себе стоп.

Выделить 2 дня в неделю для замеров. Смотреть не на цифры, а на самоощущение и здоровье. Понять, что на самом деле тебе нужно: похудеть для комфорта или похудеть, чтобы втиснуться в общественные стандарты?

Если первое, то комфорт начинается с заботы о себе. А забота не сочетается за стыдом и самобичеванием.

Если второе, то ебучие стандарты меняются каждый день. Кто-то любит Ребел Уилсон, кто-то любит Эмму Уотсон, а кто-то — Рианну. И кто из них не прав?

Давайте перестанем видеть своё тело как цифру на весах, ведь она нас не характеризует.

Мы — это пластика, движение, фактура, неровности, шрамы, родинки, растяжки, кости, мышцы. Мы — это не цифры.

Событие, которое я мечтала забыть

В пятом классе я думала, что унесу эту тайну с собой. Будет конец света, если кто-то узнает.

Прихожу заряженная в школу после началки. Новая жизнь, новый этап и все дела. Стою улыбаюсь на переменке, ничего не предвещает беды. Меня подзывают старшеклассницы, с которыми познакомилась в школьном летнем лагере и ехидно спрашивают: «а зачем ты фоткаешь свою сиськи»?

Мой мир рухнул. Я даже не нашла слов, чтобы ответить. Убежала и начала реветь. Мне было настолько плохо, что я не могла спокойно дышать — казалось, что жизнь кончена и нужно срочно уходить в другую школу. Ведь если они видели фотографии, значит точно сохранили их себе и в любой момент могут выставить на всеобщее обозрение.

А это были безобидные фотки девочки, у которой начала расти грудь. Я фоткала, чтобы посмотреть со стороны, и сразу удаляла. Но в тот летний день, видимо, забыла почистить память.

Плачь продолжался час или два. Я ушла раньше из школы, потому что не могла учиться. Постараюсь успокоиться на танцах — тщетно.

Единственный человек в мире, с кем я смогла этим поделиться — мама. Я выдала всё, потому что больше было некому. Мама, конечно же, не осудила меня, хотя больше всего на свете я боялась этого. Она спокойно выслушала и сказала, что если эти девочки ещё раз подойдут — звони.

Я удалила свою страницу ото всюду. Создала фейк: Девочка в Кедах.

Не разрешала себя фотографировать. Прятала лицо в школе, когда видела тех старшеклассниц. Очень боялась заводить новые знакомства, потому что был страх разоблачения.

Каждый день молилась, чтобы никто не узнал. У меня был талисман, в который я превратила в оберег: когда я с ним, никто меня не тронет.

Только через ДВА года я смогла поставить на аву себя. А ещё через год поменять фейковое имя на своё. А потом осмелилась рассказать подругам.

Какой же пиздец. Что за дремучее общество, в котором ребёнок переживает этот ад за то, что в его (!) личные фотографии залезли и имели наглость что-то сказать об этом.

Эти девочки не были злыми, больше никому ничего не сказали. Попытка была один раз, на что я ответила: пойду в полицию, если вы мне ещё раз что-то скажете.

Потом пытались со мной подружиться, все нормализовалось. Только осадок вычеркнутых двух лет школьной жизни остался.

Разговаривайте с детьми. Говорите им, что это нормально — знакомиться со своим телом. Только предупредите НИКОГДА НИКОМУ не давать телефон и не отправлять фотографии.

Periodt.

Измена: признаваться или нет

Наткнулась на дискуссию в твиттере, в которой участники спорили об изменах. Точнее о том, стоит ли рассказывать партнёру о своих похождениях или ошибках.

Вырисовалось два стула. Одни сели на искренность. Если изменил — будь добр, сообщи партнёру, иначе это противоречит моральному кодексу. Ты присягнул на берегу быть верным и честным, поэтому сдайся с поличным и не прячься от последствий.

Другие посчитали, что при измене не честно взваливать на партнёра свою ношу. Лучше не делать никому больно и унести эту тайну с собой. Выйди из отношений и не добивай человека честностью. А если хочешь оставить всё как есть — тем более лучше молчать, чтобы не рушить одной ошибкой всё, что было построено. Либо открой отношения и ещё раз обговори вашу инклюзивность, либо забудь об измене и никогда больше не вставай на те же грабли.

Прочитала я, значит, и подумала: а куда мне сесть-то? Кому из дискутирующих я верю больше?

В 16 лет безоговорочно села бы на стул честности. Когда в моём окружении случались измены, я упрекала друзей в молчании. Мне казалось, что люди лишают партнёра права выбирать, хочет ли он продолжать двигаться в таких отношениях. Это ведь неправильно — соврать и скрыть. Не дать человеку обдумать и отрефлексировать предательство.

Сейчас я не знаю, как правильно. Я в растерянности, ведь есть люди, которые предпочитают не знать об измене. И честность, которую я раньше требовала, на самом деле становится облегчением. Ты признаешься, чтобы снять с себя тяжёлую ношу вины. Это чувство сьедает тебя и поэтому ты делишься им с любимым. Который нихера не заслужил страдать.

Я знаю лишь одно — жизнь намного сложнее, чем наши теории. Сидим за столом и рассуждаем, как бы поступили правильно и экологично. А на деле сталкиваемся лбом со своими слабостями, ломаемся вдребезги и действуем не по методичке.

А вы что думаете? Говорить об измене или нет?

Мнение меняется — и это нормально

Сегодня вы заядлый коммунист, а завтра открываете бизнес. Вчера верили Путину, а сейчас донатите в ОВД-инфо.

Я тут недавно откопала архивы на стене ВК. До телеги я писала туда всё, что думаю и во что верю. Перечитала и мне стало странно. Даже кринжово.

Решила я, значит, в 10 классе поделиться мнением о женском предназначении. Прочтите:

«Все-таки, большая удача для девушки жить, учиться, расти в обществе хороших парней. Из неё получается по-настоящему нежное существо. Ей не требуется что-то доказывать с пеной у рта, не возникает желание бесконечно соревноваться и тягаться с мужчинами, показывать свою самостоятельность и независимость.

Достойные юноши становятся парником для сложного привередливого женского организма. И то тепло, что они сохраняют, позволяет вырасти сочному, вкусному плоду, к которому тянутся и руки, от которого сосет под ложечкой.

Девушки эти знают, что им не нужно поднимать за собой стул ,перетаскивать диван или вкручивать лампочку. Она, быть может, справилась бы отлично сама, но в этом нет никакой необходимости, когда под боком ловкие руки, рождённые для подобных дел.

Их слово всегда слушают и никогда не скажут, что они говорят ересь. Их мнение уважают, их точку зрения пытаются освоить, хоть полное понимание стихии для структурного мужского разума невозможно.

Девушки эти становятся мудрее естественным путём, без каких-либо пособий и нравоучений. Они эмпирически чувствуют, что мужчина лучше знает, как правильней поступить, что ему природой суждено рулить кораблём, а наше предназначение быть верным помощником и советчиком, ведь капитан не в состоянии увидеть в морской пучине айсберг, когда мы замечаем его интуитивно. Мы хвалим их, когда был сделан неудачный поворот и браним, когда капитан становится слишком горд за себя.

Каждому своя роль
А самодостаточные женщины
Они ведь несчастные»

Пальцев двух рук не хватит, чтобы посчитать, сколько раз я скривила лицо от недоумения. Сейчас я бы никогда не назвала сильных женщин несчастными, а наш разум — стихией, непонятной «мужскому» разуму. Какая мудроженщина пропала...

Я не осуждаю тех, кто делит мир на голубое и розовое. Каждый сам выбирает, в какой системе координат жить комфортнее и безопаснее. Категоричность мне не нравится в любой форме, и в этом посте видна моя однозначная позиция — мужчины > женщины.

Хотя в моём окружении много пробивных девочек. На какую подругу не посмотри — карьера, новые проекты, учёба, образование. Все самодостаточные, классные, уверенные в себе. И стул сами поднимут, и несчастнее от этого не становятся. Хотя раньше я хотела быть ближе к пацанам, ведь они умнее/сильнее/харизматичнее. Оказалось, у этих качеств нет гендера.

Мне странно, когда Таню из «Подруг» хейтят за песню про феминизм и припоминают высказывания из прошлого. Человек меняется вместе с миром.

Разрешайте людям пересматривать свои взгляды. Не ругайте их за «измену» себе, потому что тогда бы мир всегда верил в то, что Земля плоская.

#поколениезиразмышления

Какие взрослые поступки есть у меня в жизни?

Наткнулась на одном канале: девушка пишет список вещей, которые позволяют ей чувствовать «взрослость» — https://t.me/gubernator_i_k/320.

Мне стало интересно: а я сама бы что отметила галочкой? Что засунула бы в столбик дел, которыми обычно занимаются взрослые дядечки и тётечки? Вот что получилось:

⁃ Практически с первого курса я живу на свои деньги. В начале студенчества мы с мамой выбили мне социальную стипендию, которая стала повышенной. Спасибо хорошим оценкам, хоть какая-то мотивация учиться. Со второго я работаю, и не прошу денег вообще.

⁃ Я сама оплачиваю свои путешествия, сама покупаю себе технику, одежду и прочий стаф.

⁃ Я умею ставить себе цели и рутинно к ним идти. На втором курсе сказала себе, что начну путешествовать сама: случилась Европа и Малайзия. В 11 классе сдала ЕГЭ на бюджетные баллы, хотя база была очень слабая.

⁃ У меня нет проблем с самоорганизацией. Если надо сделать что-то, я делаю это раньше срока. Работа за час до дедлайна мне не подходит, поэтому я подстраиваю своё время и делаю себе расписание.

⁃ Я умею поддерживать людей и быть рядом, когда нужно.

⁃ У меня нормальные отношения с деньгами: я умею копить, с этого года начала инвестировать.

⁃ Я умею переживать сложные ситуации и не уходить в жёсткий минус. Я пережила потери близких: два года подряд.

- Я умею решать конфликты «словами через рот» и всегда пытаюсь рефлексировать проблемы в отношениях с людьми.

- Я признаю свои ошибки и умею извиняться.

В следующем посте напишу вещи, из-за которых я всё ещё не могу назвать себя взрослой (их не мало).

А пока напишите мне, какие у вас взрослые делишки. Наверняка же кто-то водит детей в школу, платит ипотеки, счётчики проверяет...

Ну что ж, а теперь про инфантильность

Меня иногда посещают мысли, что я не вывожу «взрослую» жизнь. Есть дела, в которых я совершенно не разбираюсь и они меня пугают. Взрослая жизнь начнётся в тот момент, когда я научусь справляться с вещами из этого списка:

⁃ Я ненавижу даже смотреть на счётчики, квитанции и прочую бумажную хероту. Всё это делает мой парень, а я любезно благодарна ему за это.

⁃ Я боюсь огня. До третьего курса я НИ РАЗУ не пользовалась спичками. Только представьте себе уровень беспомощности. Учиться пришлось, когда начала жить не в общаге. Честно, в первое время было тяжко даже в руках держать горящую палочку. Сейчас привыкла, но к духовке всё ещё не подхожу.

⁃ Я всегда всё теряю. Это уже патология. Причина этому — у моих вещей нет своего определённого места. Вот например у Булата чёткая система: документы тут, ключи здесь, деньги там. А у меня как придётся.

⁃ Я ненавижу убираться, поэтому мой дом иногда превращается в хаос.

⁃ Я не умею создавать уют в пространстве и с удовольствием бы наняла человека, который сделал бы мне пинтерест в квартире.

⁃ Я много плачу. Слёзы помогают мне пережить любой пустяк, но иногда они абсолютно лишние.

⁃ Я очень тяжело переживаю мелочи. В тяжелые жизненные ситуации я собираюсь, но когда случаются неприятные рядовые ситуации — я могу впасть в истерику.

⁃ Я не умею о себе заботиться. Пока не слягу с температурой, сопли лечить не буду.

⁃ У меня всё ещё есть проблема с тем, когда планы меняются и я не получаю то, что хочу. Ну помните, да, папа обещал в зоопарк, не сводил — конец света.

⁃ И напоследок. Я НЕНАВИЖУ ОФОРМЛЯТЬ ДОКУМЕНТЫ. Когда надо было поменять паспорт, эстафета прошла с таким раздражением, что дела рушились из-за моей энергетики, не иначе.

Немаленький список, да? Ну ничего, есть над чем работать.

«Эльф чувствует, что где-то ждёт мелодия. Иногда она сама тебя находит, а иногда приходится её искать по закоулкам, выслеживать по еле заметным призракам, по запаху, по наитию»

О боже, как точно. У меня так с текстами: иногда сядешь за компьютер и напишешь три крепких, вдохновлённых, эмоциональных поста. Час пройдёт, два, время летит так, словно сперва остановилось, а потом пронеслось со скоростью света.

Ты попадаешь в «поток» и теряешь ощущение реальности. Хватаешься за мысли и слова, которые идут будто из космоса, превращаешь это в предложения и рассказы. Обожаю ловить это состояние.

А в другой день напишешь тему, вроде интересная и у тебя «болит» — а слова не идут. Мысли не складываются, как будто разум подменили. Пытаешься подобраться с разных сторон: тезисы напишешь, попробуешь метафоры подобрать, но получается какая-то врака. Никто не поверит, ни у кого не откликнется.

Иногда через ступор можно переступить: писать, писать, писать, пока не разогреешься. Хороший знак, если в процессе начинают приходить новые мысли и ты уже отходишь от заголовка, превращая текст в нечто большее.

Но иногда этот ступор — стена. И через неё не пробиться, даже если желание толстолобое и сильное. В такие моменты я оставляю себя в покое и занимаюсь другими делами.

Моя работа — это 80 % тексты. Но когда я пишу для канала — это не работа, а творчество. Диалог с собой и с аудиторией. Поэтому я так рада ловить «безвременное» состояние и писать, писать, писать. Чтобы делиться.

Если б у меня спросили, променяла бы я это чувство на способность писать стабильно? Я бы отказалась, потому что это слишком мне дорого.

#поколениезиразмышления

Работа мечты

В детстве я хотела быть продавцом в киоске. Сидишь в будке, а вокруг тебя бесконечный мир продуктов, которые мама покупать не разрешает. Чипсы, кириешки, шоколадки, шипучки — ну рай, а не работа.

Ох если бы всё было так радужно. Оказывается, на «взрослых» работах тебе не платят за милые глазки. Никто не знает, какой ты у родителей смышлёный малыш, какой отличник и пусечка. За тебя говорят твоё резюме и портфолио, а эйчары таких видят вагон и маленькую тележку.

Рабочее место в хорошей компании иногда нужно выгрызать: соглашаться на менее выгодные условия, сокращать зарплатные ожидания, менять сферу. Это сложно и неприятно, особенно на старте, когда не выстроил личные границы и ещё по праву чувствуешь себя чуточку «самозванцем».

На днях как раз слушала, как подруга жаловалась на затянувшийся поиск работы. Уже почти 9 месяцев ищет и не может найти подходящее место. Я ей посоветовала заглянуть на канал «Вы нам подходите», чтобы получить порцию поддержки.

На этом канале всё, как я люблю: без достигаторства и успешного успеха. Авторка поменяла несколько мест работы, прошла через тернии увольнения, была несколько раз послана на хер. Короче, собрала полную коллекцию и с радостью делится историями с читателями.

Сейчас дам наводки для разного настроения:

• Если ищете работу в кризис

• Если хочется сменить работу, но страшно

• Если стыдитесь, что вас уволили

• Если вы новичок в команде и хотите произвести впечатление

• Если хотите составить резюме, которое запомнится работодателю

Как жаль, что этот канал не попался мне в пандемию. Я потеряла весь свой привычный доход и мне пришлось менять сферу деятельности с нуля! Но в итоге получилось круто.

Залетайте на канал, читайте посты и пишите сюда, что о работе вам бы хотелось почитать :)

#рекомендую_поколениези

Факап = переосмысление

Есть ситуации, когда только ошибка помогает понять, что ты заблуждался.

У меня было убеждение, что если тебя забыли поздравить с днём рождения — на тебя положили болт. Как будто этот праздник определял, насколько человек вовлечён в твою жизнь, какое место ты занимаешь в его жизни. Есть люди, от которых НЕЛЬЗЯ не получить поздравление. Потому что их внимание — показатель, что всё нормально.

*Держим это в голове и читаем следующую историю

Переписываюсь с подругой. Обмениваемся сообщениями, как соскучилась друг по другу. Говорю, что скоро приезжаю в Казань, поэтому обязательно встретимся. Смотрю на дату — 26-ое марта. До меня доходит, что у этой подруги 10-го был день рождения.

Мне стало так стыдно. Естественно, я извинились и назначила празднование её «второго» дня рождения. Но я не заберу у неё испорченное настроение и чувство, что про тебя забыла лучший друг. Я не заберу мысли о том, что я не нашла минуты, чтобы позвонить или написать, хотя раньше это делала в 00:00.


Да, для большинства это пустяк. Но я сама придавала этому огромное значение, чтобы потом поступить с близким человеком так же.

Сейчас я понимаю, что это не показатель. Дата может выскочить из головы, особенно, если вы живете в разных городах и уже не включены в «будничный» контекст жизни друг друга. Это не значит, что человек больше не считает тебя близким. И в свой день рождения ты не становишься центром земли, не зачёркиваешь проблемы и не всплываешь уведомлением со значком «первый приоритет». Все поздравляют по возможности, а те, кто этого не сделал, не перестают быть друзьями. Ведь дружба это далеко не поздравления.

А вы бы расстроились, если бы вас не поздравил близкий друг? Или это не важно для вас? Очень интересно, как этот праздник воспринимают другие

Действительно...

Про косметику

Шестой класс. Узкие джинсы, дряхлая толстовка, кеды. Массивные серёжки, чёлка, желтое мелирование. И обязательно дешевая тушь, которая крошится, и подведённые нижние веки, чтобы глаза казались ещё меньше.

Макияж был для нас обязательным атрибутом. Он давал точку соприкосновения с ровесницами, делал причастным и модным. Мы красились, чтобы спрятать свою неровную кожу, кривые губы, тусклые глаза. Мы прятались за краской, чтобы нашего лица никто не заметил. Мы были необычными и «как все» одновременно.

После переходного возраста, когда тебе обязательно нужно быть взрослой, это прошло. В арсенале осталась только помада, долгое время я не пользовалась больше ничем. Но в моём окружении были девочки, которые не выходили на улицу без подведённых глаз или тоналки. Их никто не видел «не при параде», а макияж стал частью лица.

И я рада, что это начало меняться. Люди стали принимать свои черты лица, даже если они далеки от надуманного идеала. Мы стали краситься не для защиты, а для удовольствия. Декоративная косметика отдала первенство уходовой, на полке появились яркие тени, помады, глитеры. Потому что макияж не прячет наше лицо. Макияж — это творчество, креатив, забота, настроение. А не необходимость.

Я люблю краситься час, два. Включить музыку и постепенно собираться — это мой личный ритуал в дни, когда ничем не занят. Подчеркнуть черты лица, выбрать цвет теней или стрелок на сегодня, духи, помаду. Скрыть покраснения, если так комфортнее, чуть подрисовать скулы. Это игра, в которую мне нравится играть. Это процесс, в котором я чувствую, что уделяю время себе, своему настроению, своему самочувствию.

И в момент, когда макияж переходит из достояния общественного в папочку «моё», жизнь становится проще и интереснее.

#поколениезиразмышления

Когда у всех вокруг горит жопа, хочется поджечь свою тоже

Смотришь ленту в твиттере. Все с утра на работе, весь день в созвонах, бегают по тренажёркам. Продуктивность, эффективность, ресурсность и прочие слова, которые люди вставляют в каждое предложение. Стресс, нехватка сна и отсутсвие свободного времени — рецепт современной жизни. А если у тебя иначе, то значит ты недостаточно стараешься.

Естественно, это давит. Смотришь на свой день и задаешься вопросом: почему я успеваю и гулять, и учиться, и работать, и, прости господи, спать, когда все вокруг крутятся как белки в колесе и ебошат? Я что, неправильно живу жизнь?

Естественно, тревога заходит в чат. Надо делать больше, надо стараться лучше, надо набрать себе ещё пятьсот проектов, чтобы войти в «рабочий» режим. Иначе не чувствуешь себя успешным. Иначе не чувствуешь движение.

Естественно, это наёбка. Можно работать и находить время на отдых. Особенно, если не пишешь в каждой социальной сети о том, как много работаешь и как много дел на тебя навалилось. Необязательно быть перманентно в стрессе, чтобы получать много денег и развиваться в своём деле.

Если кому-то так больше нравится — ок. Стресс это такая же игла, к которой привыкаешь. Но не нужно примерять на себя чужой темп и сознательно прыгать в хаос и нон-стоп. Это подходит не каждому, и не каждый от этого получает удовольствие.

Найдите свой темп. Послушайте себя, распределите время. Спите, ешьте, гуляйте, даже если соседи заменяют это всё делами. Горящая жопа к лицу не каждому.

Любовь не спасает мир, нас наебали

Когда на первом курсе ребром встал вопрос о парне, маме мне говорила: вот найдёшь любовь и успокоишься.

Я возвела эту идею в абсолют. Мне казалось, что любовь исцелит нестабильную самооценку, покажет направление, накормит, оденет и будет веселить ежедневно. Ведь когда у тебя рядом «твой» человек, все беды по колено.

Любовь появилась. Закрылся вопрос о парне. А страхи за будущее не ушли. Сомнения никуда не делись. Лицо всё-так же периодически кажется страшным и ляхи большими. Несмотря на то, что мне каждый день дают гору поддержки и комплиментов.

Отношения не избавляют тебя от твоих комплексов. Отношения не гарантируют хорошее настроение, даже если вам вместе очень весело. Когда ты был один, тебя часто посещают приступы одиночества. Оказывается, одиночество посетит тебя даже в толпе — только дай повод.

У каждого из нас есть приоритеты в жизни. Общество навязывает нам, что любовь — это основа жизни. Когда у нас нет любви, мы жадно её ищем в каждом новом встречном и очень расстраиваемся, когда не получаем её в ответ. Все вокруг состоят в отношениях и создают видимость благополучия. Хотя «закрытый» вопрос с отношениями моментально открывает другие проблемы.

Карьера
Менталка
Финансовое благополучие
Творчество
Самореализация
Мировоззрение
Здоровье

Они обостряются так, что ты уже не помнишь время, когда какая-то любовь тебя заботила. Всё же было так просто и понятно, как теперь разобраться с вещами, над которыми ты не успевал работать из-за загонов про отношения?

Не зацикливаться — наше всё. Отношения не панацея, а рука в руке. С которой ты можешь решать проблемы

#поколениезиразмышления

Расскажу историю

Подруга недавно рассказала. История — огонь. Прям канон российской реальности.

Учились они в школе. Город маленький, при Краснодаре. Тимашевск называется, если вы были в тех краях.

О сексуальном образовании речи не шло — детки выкручивались как могли. С переменным успехом, но расширяли свои знания о своём теле, сексе, отношениях.

Увидела как-то моя подруга у одноклассницы уведомление — месячные придут через 5 дней. Ржали всем классом неделю, стыдно было каждой. Какой позор — все узнали, что у тебя «эти дни». Ну или «гости из Красноярска», «красная армия» — как удобнее.

Это были времена, когда девочки прятали прокладку за спиной и быстро бежали к туалету. Не дай бог кто увидит, какими делишками я занимаюсь.

Спасибо, мир, что ты меняешься. Сейчас мы с этой подругой не представляем жизни без приложений, которые отслеживают цикл. И уже не называем месячные эвфемизмами.

Очень обрадовалась, когда наткнулась на уютное пространство — канал Женское здоровье. У Милы есть медицинское образование и она пишет не только о том, что собой быть нормально, но еще и восполняет пробелы в знаниях о менструации, женской мастурбации, ПМС.

Для своих постов она берет англоязычные исследования и оформляет их в полезные посты без сложных терминов. Посмотрите сами:

🔺Что такое period shaming?

🔺Как работает женский оргазм?

🔺Предубеждения о женском теле.

🔺Все о женской груди.

Давай становиться уверенными в себе вместе ❤️ #рекомендую_поколениези

Ребёнок, которому пришлось выгрызать у обстоятельств свою жизнь

41 год. Начало Великой Отечественный. Муж уехал на фронт, оставив жену с тремя детьми и с четвёртой на подходе. Есть было нечего, носили тряпки, спали на полу и в обнимку, чтобы согреться. А тут ещё она — четвёртая. Для мамы она сразу стала обузой и очередным голодным ртом. Бабушка хотела утопить в корыте, но девочку спас крик. Постеснялись, что соседи узнают об убийстве. Оставили на произвол судьбы — выживай, как хочешь. Умрёшь — и слава богу.

А девочка не умирала. Спала на полу — не умерла. Ела один раз в день — не умерла. Носила обноски за старшими — не умерла. Единственное, что в ней умерло — это доверие к людям.

У старших новые платья, а она одета в тряпьё. Старших любят, о старших заботятся, а ты работай, раз решилась остаться в живых. И никакой тебе любви, никакой нежности, никакой заботы — не заслужила.

Близорукая? Отлупим и запретим читать книги.

Потолстела? Заставим работать за двоих.

Выпускной? Никакого нового платья, обойдёшься.

Приезжаешь вечером? Мойся в холодной бане.

Так эта девочка и жила с мыслью, что не достойна уважения и любви. С мыслью, что в мире она одна. И шла она по жизни со стойким ощущением, что её цель в жизни — это работать как лошадь, чтобы найти призвание и дело.

И даже в 79 лет наворачиваются слёзы. Она уже прожила жизнь, но всё ещё помнит эту маленькую забитую девочку. Девочку, на которую любви не хватило.

Я впервые видела бабулины слёзы. Я впервые слышала от неё не критику, не шутки, не смешные истории — а её душу. Она открылась мне и рассказала то, что всю жизнь несла с собой ножом в сердце. Комом в горле. Верёвкой на шее.

Я обняла её, как будто передо мной стояла та маленькая девочка в очках и старой одежде. Теперь я понимаю, от чего ей так сложно проявлять любовь и хвалить своих детей. Теперь я понимаю, почему она всегда любила действиями и никогда словами.

Никто не заслуживает такого. И даже в 79 лет это продолжает болеть.

Зависть к друзьям

Если бы чувствам давали рейтинг по стыду, зависть к друзьями вошла бы в шортлист.

С ней сложно справиться, потому что такое не произносят вслух. Приходится зажимать эмоции и подавлять волну негатива к другу, с которым ты должен быть и в горе, и в радости. Во всяком случае, так писали в сказках.

Зависть — предатель. Вроде бы всё хорошо, но что-то встало между вами и подняло твоего друга на 10 ступеней выше. Ты смотришь на него снизу, а с этого ракурса все достижения, черты лица, зарплаты, мужья, девушки, судьбы кажутся лучше. У соседа трава зеленее, а у друга — трава из золота. И тебе хочется тут же примерить его жизнь.

Есть два пути:

▪️Обесценивание. Начинаешь находить изъяны в друге и искать причины, почему его победы нужно списать на удачу.

«Ну это не он молодец, а родители помогли»
«Ну конечно, ей парень машину подарил»
«Он рос в хорошей семье, у него фора»
«Да что она сделала, по сути ничего необычного»


Так делают, когда хотят опустить друга на прежний уровень своих координат. Ты и я на одной линии, даже если сейчас я чувствую зависть. Мне комфортно, если я найду в тебе изъяны и заглушу это предательское чувство.


▪️Самоедство. Начинаешь сравнивать себя с другом так, чтобы точно остаться в проигравших. Одно его достижение умаляет всю твою жизнь, ведь это не важно, когда рядом кто-то достигает более впечатляющих высот. Внутри тебя выстаивается рейтинг и ты проносишь себя по всем критериям, обязательно снижая десятки баллов.

«Какая разница, что меня повысили, ведь он всё равно получает больше»
«Да и тачка у меня не такая крутая, она вон на мерсе разъезжает»
«Её всё время угощают коктейлями в баре, а я сижу в стороне как гадкий утёнок»

Так любят делать обладатели нестабильной самооценки. Их достижения имеют вес только в том случае, если рядом нет человека с более выдающимися победами. Кто судил и кто сравнивал — хуй знает, но они в это свято верят.

Эти два пути деструктивны. Смотрим на них, понимаем, что они нам не подходят и начинаем протаптывать свою дорогу. Придётся идти по «грязным» ощущениям и по «болотным» чувствам, но зато придти к решению этой проблемы и сохранить дружбу.

Не обесценивать. Не поносить себя. Не отдаляться, потому что быть рядом некомфортно. Не заглушать чувство, а найти причину. Не уходить в агрессию. Не улыбаться натянуто, а поговорить.

Это нормальное чувство, хоть за него и стыдно. В детстве все были плюс минус на одном уровне, а сейчас каждый раз кто-то выбивается вперёд. Хотя так выглядит только в том случае, когда вы воспринимаете жизнь как гонку и битву вооружений, а не плавание каждого к своему личному «острову».

Нахер стыд, ведь вы же не утопили котят. Каждое неудобное чувство — индикатор. Наша задача — прислушаться.

#поколениезиразмышления

Начала провожать подружек в мир замужней жизни

Впервые это случилось на втором курсе: поженилась пара, от которой ожидаешь в последнюю очередь. Они не про штампы и формальности, а брак был нужен для юридических моментов.

Я была не готова. Как? Зачем? Почему так рано вы отнимаете у меня детство? Ещё вчера мы просыпались на зарядку в лагере, обсуждали вожатых, прятали от родителей кальян. А сегодня уже кто-то из них становится женой. Не девочкой, а ЖЕНОЙ. Ж Е Н О Й. Раньше только взрослые были в этом статусе. Это что, получается...

Потом подруги начали беременеть и рожать. Я только смерилась с мыслью о браке, как появился новый статус — МАМЫ. Мамы... Которая попу подтирает. Своё мороженое отдаёт. Видит по секциям и кормит едой, а не доставкой. То есть подружки начали вступать в новый уровень, где на них была ответственность за жизнь человека. А я всё ещё осталась на том, где за себя то отвечаю с трудом.

Моя боль — осознавать, что мы уже не детки. Что мы уже не подростки с тупыми загонами. Мы жены. Мы мамы. На нас ипотека. Мы взрослые.

Я всем говорю: ищите психолога. А сама почему-то не следую этому совету

В моей жизни было два момента, когда мне нужна была психологическая помощь.

Первый — когда мы взяли билеты на Шри-Ланку, а там прогремели терракты. Меня мучали со всех сторон, был конфликт интересов и я не понимала, где в этом балагане мои ощущения. Мама ни в какую не пускала, друзья уговаривали поехать втихую, а парень не мог предложил разумного выхода. И ко всему этому прибавилась паника в общественных местах и животный страх летать.

Второй — в этом ноябре. У меня были жуткие неполадки с ощущением себя и самооценкой. Казалось, что всё, из чего я состою, ненастоящее и пустое. Я пыталась ворваться в жизнь на полную, но получалось даже не на 20 %.

Это были сложные периоды, но даже тогда я не пошла к психологу. Интересно, когда я решусь на этот шаг? Любой большой путь начинается с маленьких шагов, поэтому я подписалась на психологические каналы. Чтобы быть в курсе, так скажем. Один из хороших — «Психологическое счастье», его сегодня порекомендую вам.

Семён консультирующий психолог. На своём канале он пишет об аспектах жизни с точки зрения науки и практики. Читаешь посты — и попутно разбираешься в своих ощущениях и загонах. Это, конечно, не заменит терапию, но даст толчок.

Посты, которые мне понравились:

Про то, как важно отдыхать и не делать ничего

Про вербальное насилие: что это такое и как защитить себя

О контроле над эмоциями. Актуальчик для меня

О мотивации в отношениях

Больше психологического контента вам в ленту: читайте, узнавайте, спрашивайте, записывайтесь на консультации. Всем психологического счастья за мой счёт ✌🏻

#рекомендую_поколениези