​​Good enough


На Новый год мне подарили дневник самоценности. Это трекер, который помогает стабилизировать самооценку и принять себя. Его создала основательница 365.done Варя Веденева.

Идея появилась во время работы с психологом: она чувствовала, что даже после очень продуктивного дня не может искренне похвалить себя и порадоваться за успех. И это нужно было прорабатывать.

Дневник подходит тем, кто любит обесценивать свои достижения. Кто достигает цели и тут же думает, что этого недостаточно. Кто хочет от себя невероятных высот и больших шагов каждый день, а когда делает маленькие — расстраивается.

В чём суть?

Каждый день нужно отвечать на три вопроса:

1. Что вы сделали сегодня? Отвечая на этот вопрос, напомните себе, что вы сделали лучшее из доступного в текущий день, не сравнивая себя с другими.

2. Какие качества вы проявили сегодня? Отвечая на этот вопрос, посмотрите на список сделанных дел и подумайте о себе в третьем лице. Какие качества присущи для человека, который сделал это?

3. Заполняя этот пункт, найдите доброту и безоговорочную любовь к себе так, как будто вы сами себе родитель, как будто эти слова говорит важный и любящий человек.

Круто, правда? Главная цель этого трекера — научиться заботиться о себе. Ведь когда мы слушаем успехи друзей, мы гораздо более открыты к комплиментам, похвалам и поддержке. Так почему бы не научиться уже относиться к себе так же?


Самый сложный вопрос для меня — второй. Когда я отвечаю на него, мне приходится отстраняться от себя и представлять, будто я говорю о подруге или о сестре.

Мне помогает. Я придумываю такие слова поддержки, которые в обычном состоянии ко мне не приходил.

Это значит, что я люблю себя. И хочу о себе заботиться.

Поэтому, если у вас есть подобные проблемы, советую заказать. #слишкомкруточтобыпройтимимо

Эффект латте

Вы точно слышали эту теорию: мелкие траты через десятки лет могли бы превратиться в квартиру, если бы мы их инвестировали. Дэвид Бах написал это в своей книге «Миллионер — автоматически».

Я вспоминала об этом не для того, чтобы призвать вас инвестировать. С этим отлично справляется Тинькоф.

Я хотела напомнить, что даже самые маленькие суммы, вложенные в крутое дело, в будущем превратятся в что-то очень значимое.

В сбывшуюся мечту. В реализованный проект. В творчество, которое станет для кого-то стартом.

Мои друзья сбежали из юрфака и решили встать на путь большего сопротивления. И начали свою креаторскую карьеру.

Сейчас они собирают средства, чтобы снять клип группе «Exile DC». Чтобы сделать не просто видео, а серьёзный продукт. И этот продукт станет их визитной карточкой.

Я поговорила с ними о проекте, чтобы у вас было представление, для чего это всё делается. Прочитайте, возможно, вы тоже захотите поддержать ребят любой суммой.

— Расскажите подробнее о проекте?

— Мы презентуем наш дебютный клип, который хотим снять весной. У нас нет нужной суммы, чтобы сделать работу так, как нам хотелось бы. А зарабатывать эти деньги пришлось бы долго. Поэтому мы руководствуемся принципом «с мира по нитке» и просим неравнодушных людей о помощи. Финансовой и информационной.

— Как пришла идея?

Моего друга Мишу нашли музыканты из группы Exile DC через их общую знакомую. Они попросили его снять дебютный клип. Миша согласился и пригласил в проект меня. Идея сценария не была историей про божественное озарение. Это была долгая, кропотливая работа. Мы с Мишей писали сценарий примерно полтора месяца. То, что получилось, понравилось нам и ребятам из коллектива. С ещё одним моим другом Валерой мы поехали к Мише в Москву и приступили там к съёмке тизера. После съёмки мы долго собирали весь материал, чтобы сделать презентацию.

— Почему это важно?

— Да, собственно, не почему. Не хочется говорить громких слов, потому что они всегда пахнут ложью. Глобальной, планетарной, общенародной важности в данном проекте нет. Это наша некоммерческая идея, которую мы хотим реализовать. Она важна в первую очередь для нас.

Мы это делаем не для заработка, даже уходим в минус. Мне кажется, что это показательно. Пожалуй, единственная общественная важность проекта — сам факт того, что мы (ноунеймы) собрали уже почти 40 тысяч рублей, чтобы воплотить свою идею в реальность. Это говорит о том, что так сделать может каждый. Мне кажется, это дорогого стоит.

————————————————————

📌 Поддержать ребят можно по ссылке, я уже это сделала. Присоединяйтесь, поможем ребятам, чтобы в нужный момент помогли и нам: https://planeta.ru/campaigns/exiledc?utm_referrer=https:%2F%2Faway.vk.com%2F

Глаза боятся, руки херачат

Так и живём: сначала кажется, что точно не справимся. И проект не потянем, и командой не сможем управлять, и рисовать не научимся. В этот момент стоит закрыть глаза, сделать шаг и уже потом думать, как будем вывозить.

Суть в том, что многое получается, если на минуту отключать разум. Выдохнуть, прожить панику перед новым и приступить к делу.

Подруга рассказала про повышение. Ей хотят дать вести проекты самостоятельно. Она хотела этого уже месяц, день X настал. А у неё перед рабочим созвоном мандраж — я не смогу, боюсь, не вывезу.

Мы ей говорим: сможешь, вывезешь, справишься с ответственностью. Но эти слова не работают, пока она не проживёт эту реакцию сама и не успокоится. И начнёт работать.

Это как с тренировками. Сперва ты качался с гирями 2 кг, а сейчас перешёл на 4. Трудно жесть. Руки аж отваливаются. Пропускаешь подходы, филонишь. Но через неделю ты обязательно привыкнешь, если не сдался и не вернулся к двушкам.

Паниковать — нормально. Глаза всегда боятся, потому что они ближе к мозгу, много думают. А руки ближе к сердцу, они делают, даже если страшно.

Это я себе сама напоминаю каждый раз, когда нужно сделать что-то в первый раз: изучить программу, написать текст в новом формате, сделать задание, пройти собес.

И ещё раз, паниковать — это норм. А вот жалеть себя и разрешать себе не делать — не очень.

В сотый раз убеждаюсь, что солнце для меня — + 1000 к настроению


Не важно: холод, колено болит, ноут сломался.

Важно: в Питере солнце, а значит всё хорошо.

Я хочу переехать в страну, где солнце больше, чем три дня в месяц. Для меня путешествие точно удалось, если в наш приезд было солнечно. Утро доброе, когда встаёшь не по будильнику, а с солнечными лучами.

Поэтому я жду май, он шикарный. Стоит терпеть 7 месяцев ради 30 майских дней — проверено.

У меня вопрос: что поднимает вам настроение вне зависимости от контекста? Даже если день поганый, эта вещь/явление/песня спасёт его.

Делитесь, я соберу подборочку)

История о компромиссе

У нас с парнем разные представления о перезагрузке. Для меня отдых — это смена деятельности: погулять, пошляться по музеям, поехать загород. А для него — позалипать на ютюбчик и поиграть в фифу. Я об этом уже писала даже.

Первый год совместной жизни прошёл вспыльчиво. Я злилась, что его сложно вытащить из дома, а он — что его тащат. Ему нужен был хотя бы один день на низкой батарее, в то время как для меня это не отдых, а пустая трата времени.

В этом году мы пришли к схеме, которая работает. Суббота — его Шабат. Я её не трогаю и занимаюсь своими делами. А он проводит этот день, как хочет. А в воскресенье я выбираю культурную программу и никто не жалуется.

И оказалось, что когда перестаёшь тащить человека по мероприятиям каждые выходные, ему будет нравиться и гулять, и театры, и другие активности. То есть, главная моя ошибка была — насаждать. Заставлять человека поменять своё представление об отдыхе.

Это был важный шаг — научиться отдыхать раздельно. В начале казалось, что всё нужно делать вместе: гулять, ходить в гости, смотреть сериал. Потом это начало тяготить, потому что интересы иногда расходятся и кому-то нужно уступать.

И когда ты понимаешь, что уступать необязательно и можно остаться при своём — наступает облегчение. И ссор становится меньше.

А вы в какой команде? Активно отдыхаете или чаще в кроватке с телефоном?

Посмотрела на свою мечту

На чужом канале! Приятно, когда кто-то достигает цель из твоего виш-листа на жизнь. Видишь и думаешь — ну значит нет ничего невозможно. Они смогли и я смогу. Мечта рядом, и я дойду до неё.

Например, Аня написала рассказ, который опубликовали в книге. В книге, которую можно потрогать, погладить, провести пальчиками по строчкам. Положить на полку. Ну не восторг ли?

Её канал «Скучающая тридцатилетка» очень мне созвучен. Он про взросление, про реакцию на мир и события, про рефлексию и поиск. Про любовь к жизни, которая воплощается в текстах.

Она из тех, кто замечает. Парня с книгой в автобусе, читающего Чехова. Расследование мамы, где главная улика — ананас. Останкинскую башню, которая превратилась в кладбище забытых мечт.

Мне нравится читать записки начинающего писателя. Передо мной как будто строят литературный мир и показывают, что обычно пишут «на полях».

Прописывайтесь, вам понравится.
#рекомендую_поколениези

Секс, наркотики и cut-up

Пишу диплом о поколении битников. И #параллельнуюсреду посвящаю им.

Это течение появилось вопреки. В те годы Америка снимала с неба звёзды: все хотели много работать, много зарабатывать, много тратить, много потреблять. Жить так, будто атрибуты — новая религия.

Идеальная жизнь шла по одному сценарию: брак, дети, должность в крупной компании, дом, машинка. Главное — чтобы все видели, как у тебя получается жить эту жизнь.

А битники провозгласили себя хейтерами материальных ценностей. Они стремились к безграничной свободе, а «американская мечта» была им противна.

Они хотели, чтобы их жизнь была протестом. Их творчество — это одно большое отрицание традиции. Керуак писал потоком мысли и превращал жизнь в полотно. Берроуз доставал из людей их самые ужасные черты, резал текст на части и перемешивал, чтобы бессмыслица дала новый смысл. Гинзбург стал поэтом вопля и излома.

Читать их сложно, потому что такая литература медленная, почти бессюжетная, но зато провокационная. Как и их жизнь — кажется, будто без смысла, но чьи имена остались в истории?

Жить не по сценарию — это смело. Не поступить в универ после 11, хотя все твои одноклассники идут в вузы — решительно. Я не идеализирую протестный образ жизни, но я восхищаюсь теми, кто делает шаги в сторону от нормы.

В другой жизни я бы точно взяла gap year и умотала в Азию

В последнее время я слушаю только подкасты

Музыка появляется в моих наушниках только в зале. И то, редко.

Раньше я слушала музыку примерно каждую секунду: по дороге в школу и обратно, в ванной, в комнате, в автобусе — везде. Некоторые песни могла прослушать тысячу раз на повторе, пока не найду следующую.

И я скучаю по этому времени. В какой-то момент я открыла для себя подкастинг и меня затянуло: первый выпуск, второй, третий. Мнения, мнения, мнения. Истории, истории, истории. Дискуссии, дискуссии, дискуссии. Этого стало так много, что я потерялась в чужих мировоззрениях. Ощущение, будто на тебя навесили сотню разных сумок: какие-то из них лёгкие, какие-то красные, какие-то вьетнамские. И ты барахтаешься с этим грузом и не понимаешь, какую из них оставить.

Подкасты — это круто. Но они слишком высасывают энергию, при этом расточают её. И когда слушаешь несколько разных ведущих подряд, ощущение, что ты после вечеринки — эмоций много, но надо передохнуть.

С музыкой всё по-другому. Она трогает за иррациональное, разговаривает с тобой на языке эмоций. Я задумалась об этом сегодня, когда работала в кафешке и фоном играл будто мой плейлист. Arctic Monkeys, The Kooks, Coldplay, песня «Smile» Лили Аллен. Я подпевала, забыв о том, что сижу в общественном месте и на меня могут смотреть люди. Мне было всё равно. Я была с музыкой.

Нужно срочно обновить плейлист. Если у вас есть годные песенки, отправьте мне плиз. Хотя Яндекс хорошо справляется, люблю, когда у музыки есть лицо)

Всех поздравляю с весной

Чувств так много, что даже захотелось назвать вас зайчиками. Но вовремя передумала. Или нет?)

Совершенно невероятное время года. Все новые идеи — весной. Все влюблённости — весной. Все стихи — весной. Все перевороты — тоже.

В это время года я сливаюсь с природой. Иду в унисон с миром вокруг — каждый день потихонечку расцветаю, распускаюсь, открываюсь.

Март пахнет снятой шапкой, тёплым ветром и солнцем, которое наконец-то греет. Неважно, что под ногами дрисня — зато тело уже предвкушает момент, когда можно сменить ботинки на кроссовки и идти гулять в восемь, потому что впереди ещё два светлых часа.

Самое любимое занятие весной — выходить с работы в семь и замечать, как каждую неделю становится светлее. И просыпаться утром под солнце, а не под смирение.

Скриньте, ребят. Этой весной у вас обязательно случится что-то крутое: мэтч, новый проект, новое направление, вдохновение. Потому что со снегом уходит тяжесть, а с куртками — апатия.

На кого весна действует так же — я с вами!

Вы спокойно даёте в долг?

Подниму-ка я тему финансов. А именно — долгов.

В детстве я не любила давать в долг, потому что мне было ужасно неудобно спрашивать свои деньги обратно.

Дам кому-нибудь 50 рублей и потом мучаюсь, как же напомнить об этом. Вроде мелочь, но в 4 классе на это можно было купить 3 пачки чипсов.

Изворачивалась, как могла: придумывала, что родители забыли оставить на проезд, намекала, ждала, когда друг будет расплачиваться за что-то общее и я смогу не унижаться. Стресс тот ещё.

Была даже ситуация, когда я полгода не могла напомнить и забила. А сумма была серьёзная — рублей 500 что ли.

В нашей компании мы объявили правило — никто не стесняется просить свои деньги обратно. Нас обеспечивали родители, поэтому финансировать других людей было нечестно по отношению к семье. Мы спокойно напоминали о долгах и никто даже не думал о мелочности.

Сейчас, когда все работают, ситуация примерно такая же. Я спокойно могу заплатить за человека и не попросить вернуть, но если сумма большая — я попрошу скинуть.

И в долг я даю тоже спокойно: спрашиваю у человека, когда он сможет вернуть и забываю про это до назначенной даты. Как правило, все мои друзья отдают без напоминаний и никогда не задерживаются.

У меня нет убеждения, что когда ты даёшь в долг, ты тратишь энергию и всё такое. Если у меня есть возможность помочь финансово — я помогу.

У меня есть несколько правил, которые помогают мне спокойно относиться к долгам:

⁃ Даю только тем, кто возвращает без напоминаний. Если человек забывает отдать долг даже после того, как ты ему один раз напомнил — лучше не ввязываться. Или давать без ожиданий, что тебе вернут.
⁃ Даю только свободные средства. Оставляю финансовую подушку, инвестирую каждый месяц фиксированную сумму, рассчитываю траты. Остальное могу одолжить без проблем.
⁃ Даю максимум на месяц-полтора. Сложно запланировать траты на больший горизонт.

Такие правила я вывела для себя. А вы? Даёте в долг? Есть ли у вас особые принципы? Или, возможно, табу?

В #параллельнойсреде я ввела привычку заземляться

Скажите «хей», если вы из тех, кто не про тело. 90% жизни я провожу в эфемерных словах: идеи, мысли, рефлексия, планы, информация и прочая дичь, которую не потрогаешь руками.

А когда нужно вернуться к физике, я теряюсь. И не всегда считываю, что тело мне сообщает.

Как раз для таких людей существует техника заземления. Это когда ты останавливаешься и целенаправленно обращаешь внимание на своё тело: как оно двигается, как дышит, как ходит, как балансирует, как держит опору.

Заземление помогает во время приступов тревоги и панической атаки. Ты смещаешь фокус со страха на телесность. Напрягаешь все органы чувств, чтобы снизить градус негативной волны.

Совсем недавно я загналась на ходьбе. Шла по своему стандартному пути домой и резко задумалась об этом машинальном процессе. Начала наблюдать за тем, как мои ноги передвигаются, как напрягаются мышцы. Написала потом об этом в историях и мне ответили, что это похоже на «заземление».

Я человек простой: мне пишут новые слова, я бегу гуглить. Какие упражнения я нагуглила в тот раз:

⁃ Найти предмет необычной формы или материала, который приятно трогать. Закрыть глаза и заострить внимание на прикосновениях.

⁃ Достать все свои духи/парфюмы/кремы и по очереди слушать запах. Отмечать, какой больше всего подходит под настроение сегодня.

⁃ Лечь на пол, как после занятия йогой, и пробежаться по телу глазами. Пропустить импульс от головы до ног, рук, кончиков пальцев. «Просканировать» тело.

⁃ Включить любимую музыку, закрыть глаза и танцевать до последней ноты. Стараться заблокировать думалку и сосредоточиться на движениях.

⁃ Описать комнату, в которой сидишь — диван, кровать, зеркало. Размер предметов, цвет, форма. Создать ощущение, что ты связан с пространством вокруг тебя.

⁃ Сделать 10 глубоких вдохов. На фитнес-браслете есть опция — дышать вместе с кругом. На возрастании — вдох, на убывании — выход. Это очень клёво приводит в чувства.

Планирую следующую неделю каждый день заземляться. Присоединяйтесь)

Я, конечно, против остракизма, но инстасамку бы отменила с большим удовольствием

Вы же видели истории, в которых «самая дорогая рэп-исполнительница» выкинула за порог вещи визажистов, которые опоздали? И следующую словесную рвоту про то, что «ебаный обслуживающий персонал» навсегда останется нищим?

Даже если это был пиар-ход, мне всё равно. Я считаю, что подобное поведение непозволительно и отвратительно. Никто не имеет право относиться к людям как ко второму сорту и думать, что ты по какой-то неведомой причине с короной на голове. Тем более, когда сама «обслуживаешь» людей своими историями и песнями.

Кринж крепчал, но это был не конец. Девушку облили зелёнкой. Сами делайте выводы, кто — на канале «Алло, Галочка, ты не поверишь!» опубликовали видео.

Люди в интернетах настолько чокнулись, что уже не видят границ и привлекают аудиторию самыми спорными способами. Поэтому я хочу поставить блок на подобные профили. Оставлю, пожалуй, этот канал, чтобы быть в курсе последних новостей из диджитал-мира и мира глянца. Бомбезные обложки, новинки проката, звёзды, которые врываются в TikTok.

Всё, больше никакого шлака, только крутые каналы с острым стилем. #рекомендую_поколениези

А вы что думаете насчёт той ситуации?

Скучаю по самоизоляции

Знаю, странно.

Знаю, сама ныла, что нас заперли в 4-х стенах во время весны год назад.

Вспоминаю тот апрель и понимаю, что он прошёл очень благотворно. Мне подарили время на себя, время, чтобы научиться общаться с собой вне социального контекста, время, когда я могу побыть одна.

Несмотря на то, что я изолировалась с парнем, мы проводили много времени отдельно. Когда он работал, я тренировалась, когда я работала — он играл в плейстейшн.

У меня была вся ночь на себя — я читала, писала, слушала музыку и подкасты.

Выходила гулять по району, обнаружила, что поблизости был хороший парк у Невы. Выезжала в центр раз в неделю как воришка — нельзя, но так хотелось хотя бы немного пройтись по знакомым улицам. Почувствовала себя туристом, когда через месяц изоляции приехала к Фонтанке. Пустой, без людей.

Два месяца в квартире научили вырывать себе личное пространство, слушать песни в полную мощность, нахаживать норму шагов туда-сюда по комнате и пересматривать старые ситкомы.

Кайф, короче. Не то чтобы хочу повторить, но апрель-май были топчиками.

Иногда я чувствую себя разбито. Так, что не могу собраться в кучу. И самое сложное — я не могу понять причину.

Гиря на сердце висит, но у неё нет названия. Что меня тревожит? Прошлое или будущее? Семья или окружение? Я? Моя жизнь? Здоровье? Чужое мнение? Что?

Я пытаюсь сформулировать, но у меня не получается. Спрашиваю себя, что случилось, и не нахожу ответа. Кроме многозначительного «ничего».

Так вот эта гиря и называется «ничего». И она сама тяжелая.

Потому что «ничего» никак не снять, ведь ты не знаешь, с какой стороны подойти и каким крючком подцепить эту тяжесть. Она тянет, тянет, тянет, а ты так и делаешь вид, что тебе нормально и это пройдёт.

Причина не в том, что ты эту гирю придумал. Ты просто не можешь себе признаться, что тебя задело и предпочитаешь не видеть её.

«Ничего» не нужно анализировать.
У «ничего» нет причин и следствий.
«Ничего» не расскажешь психологу.

И, к сожалению, «ничего» не решить, пока не назвать проблему своими именами. Найти причину, из-за которой хочется укутаться в одеяло и не выглядывать. Понять, с какой «гирей» ты вышел на бой, чтобы вовремя вынести её в нокаут.

Паршивое настроение не уйдёт, если не понять, откуда оно родом. Это я повторяю себе, когда снова отключаюсь и не могу назвать свои эмоции.

#поколениезиразмышления

Проклятие домашних весов

Если дома есть весы — тысячу раз в день на них будешь вставать ты. Такого народного высказывание нет, так что я его запатентую.

Утром встала — встала.
Пописала — встала.
Поела — встала.
После тренировки — встала.
Помылась — встала.
На часах 4:20 — встала.
Желание в 11:11 загада — встала.

Встаёшь в надежде, что цифра станет меньше. Как будто пока ты ходила в магазин, плиты сдвинулись, звёзды переместились и твой вес магическим образом снизился. Улетел и всё. Испарился.

Радуешься, когда скинешь килограмм. Загоняешься, когда наберёшь. Следишь за тем, как продукты влияют на чёртову циферку. Кола — не очень, помидоры — нормас. Корректируешь питание, чтобы угодить весам.

По сути ты подчиняешься этим цифрам. Вся твоя жизнь вертится вокруг килограммов. И с этого начинается РПП.

Весы нужны, чтобы построить осознанные отношения с телом, но когда они становятся королями твоей жизни — нужно вовремя сказать себе стоп.

Выделить 2 дня в неделю для замеров. Смотреть не на цифры, а на самоощущение и здоровье. Понять, что на самом деле тебе нужно: похудеть для комфорта или похудеть, чтобы втиснуться в общественные стандарты?

Если первое, то комфорт начинается с заботы о себе. А забота не сочетается за стыдом и самобичеванием.

Если второе, то ебучие стандарты меняются каждый день. Кто-то любит Ребел Уилсон, кто-то любит Эмму Уотсон, а кто-то — Рианну. И кто из них не прав?

Давайте перестанем видеть своё тело как цифру на весах, ведь она нас не характеризует.

Мы — это пластика, движение, фактура, неровности, шрамы, родинки, растяжки, кости, мышцы. Мы — это не цифры.

Событие, которое я мечтала забыть

В пятом классе я думала, что унесу эту тайну с собой. Будет конец света, если кто-то узнает.

Прихожу заряженная в школу после началки. Новая жизнь, новый этап и все дела. Стою улыбаюсь на переменке, ничего не предвещает беды. Меня подзывают старшеклассницы, с которыми познакомилась в школьном летнем лагере и ехидно спрашивают: «а зачем ты фоткаешь свою сиськи»?

Мой мир рухнул. Я даже не нашла слов, чтобы ответить. Убежала и начала реветь. Мне было настолько плохо, что я не могла спокойно дышать — казалось, что жизнь кончена и нужно срочно уходить в другую школу. Ведь если они видели фотографии, значит точно сохранили их себе и в любой момент могут выставить на всеобщее обозрение.

А это были безобидные фотки девочки, у которой начала расти грудь. Я фоткала, чтобы посмотреть со стороны, и сразу удаляла. Но в тот летний день, видимо, забыла почистить память.

Плачь продолжался час или два. Я ушла раньше из школы, потому что не могла учиться. Постараюсь успокоиться на танцах — тщетно.

Единственный человек в мире, с кем я смогла этим поделиться — мама. Я выдала всё, потому что больше было некому. Мама, конечно же, не осудила меня, хотя больше всего на свете я боялась этого. Она спокойно выслушала и сказала, что если эти девочки ещё раз подойдут — звони.

Я удалила свою страницу ото всюду. Создала фейк: Девочка в Кедах.

Не разрешала себя фотографировать. Прятала лицо в школе, когда видела тех старшеклассниц. Очень боялась заводить новые знакомства, потому что был страх разоблачения.

Каждый день молилась, чтобы никто не узнал. У меня был талисман, в который я превратила в оберег: когда я с ним, никто меня не тронет.

Только через ДВА года я смогла поставить на аву себя. А ещё через год поменять фейковое имя на своё. А потом осмелилась рассказать подругам.

Какой же пиздец. Что за дремучее общество, в котором ребёнок переживает этот ад за то, что в его (!) личные фотографии залезли и имели наглость что-то сказать об этом.

Эти девочки не были злыми, больше никому ничего не сказали. Попытка была один раз, на что я ответила: пойду в полицию, если вы мне ещё раз что-то скажете.

Потом пытались со мной подружиться, все нормализовалось. Только осадок вычеркнутых двух лет школьной жизни остался.

Разговаривайте с детьми. Говорите им, что это нормально — знакомиться со своим телом. Только предупредите НИКОГДА НИКОМУ не давать телефон и не отправлять фотографии.

Periodt.

Измена: признаваться или нет

Наткнулась на дискуссию в твиттере, в которой участники спорили об изменах. Точнее о том, стоит ли рассказывать партнёру о своих похождениях или ошибках.

Вырисовалось два стула. Одни сели на искренность. Если изменил — будь добр, сообщи партнёру, иначе это противоречит моральному кодексу. Ты присягнул на берегу быть верным и честным, поэтому сдайся с поличным и не прячься от последствий.

Другие посчитали, что при измене не честно взваливать на партнёра свою ношу. Лучше не делать никому больно и унести эту тайну с собой. Выйди из отношений и не добивай человека честностью. А если хочешь оставить всё как есть — тем более лучше молчать, чтобы не рушить одной ошибкой всё, что было построено. Либо открой отношения и ещё раз обговори вашу инклюзивность, либо забудь об измене и никогда больше не вставай на те же грабли.

Прочитала я, значит, и подумала: а куда мне сесть-то? Кому из дискутирующих я верю больше?

В 16 лет безоговорочно села бы на стул честности. Когда в моём окружении случались измены, я упрекала друзей в молчании. Мне казалось, что люди лишают партнёра права выбирать, хочет ли он продолжать двигаться в таких отношениях. Это ведь неправильно — соврать и скрыть. Не дать человеку обдумать и отрефлексировать предательство.

Сейчас я не знаю, как правильно. Я в растерянности, ведь есть люди, которые предпочитают не знать об измене. И честность, которую я раньше требовала, на самом деле становится облегчением. Ты признаешься, чтобы снять с себя тяжёлую ношу вины. Это чувство сьедает тебя и поэтому ты делишься им с любимым. Который нихера не заслужил страдать.

Я знаю лишь одно — жизнь намного сложнее, чем наши теории. Сидим за столом и рассуждаем, как бы поступили правильно и экологично. А на деле сталкиваемся лбом со своими слабостями, ломаемся вдребезги и действуем не по методичке.

А вы что думаете? Говорить об измене или нет?

Мнение меняется — и это нормально

Сегодня вы заядлый коммунист, а завтра открываете бизнес. Вчера верили Путину, а сейчас донатите в ОВД-инфо.

Я тут недавно откопала архивы на стене ВК. До телеги я писала туда всё, что думаю и во что верю. Перечитала и мне стало странно. Даже кринжово.

Решила я, значит, в 10 классе поделиться мнением о женском предназначении. Прочтите:

«Все-таки, большая удача для девушки жить, учиться, расти в обществе хороших парней. Из неё получается по-настоящему нежное существо. Ей не требуется что-то доказывать с пеной у рта, не возникает желание бесконечно соревноваться и тягаться с мужчинами, показывать свою самостоятельность и независимость.

Достойные юноши становятся парником для сложного привередливого женского организма. И то тепло, что они сохраняют, позволяет вырасти сочному, вкусному плоду, к которому тянутся и руки, от которого сосет под ложечкой.

Девушки эти знают, что им не нужно поднимать за собой стул ,перетаскивать диван или вкручивать лампочку. Она, быть может, справилась бы отлично сама, но в этом нет никакой необходимости, когда под боком ловкие руки, рождённые для подобных дел.

Их слово всегда слушают и никогда не скажут, что они говорят ересь. Их мнение уважают, их точку зрения пытаются освоить, хоть полное понимание стихии для структурного мужского разума невозможно.

Девушки эти становятся мудрее естественным путём, без каких-либо пособий и нравоучений. Они эмпирически чувствуют, что мужчина лучше знает, как правильней поступить, что ему природой суждено рулить кораблём, а наше предназначение быть верным помощником и советчиком, ведь капитан не в состоянии увидеть в морской пучине айсберг, когда мы замечаем его интуитивно. Мы хвалим их, когда был сделан неудачный поворот и браним, когда капитан становится слишком горд за себя.

Каждому своя роль
А самодостаточные женщины
Они ведь несчастные»

Пальцев двух рук не хватит, чтобы посчитать, сколько раз я скривила лицо от недоумения. Сейчас я бы никогда не назвала сильных женщин несчастными, а наш разум — стихией, непонятной «мужскому» разуму. Какая мудроженщина пропала...

Я не осуждаю тех, кто делит мир на голубое и розовое. Каждый сам выбирает, в какой системе координат жить комфортнее и безопаснее. Категоричность мне не нравится в любой форме, и в этом посте видна моя однозначная позиция — мужчины > женщины.

Хотя в моём окружении много пробивных девочек. На какую подругу не посмотри — карьера, новые проекты, учёба, образование. Все самодостаточные, классные, уверенные в себе. И стул сами поднимут, и несчастнее от этого не становятся. Хотя раньше я хотела быть ближе к пацанам, ведь они умнее/сильнее/харизматичнее. Оказалось, у этих качеств нет гендера.

Мне странно, когда Таню из «Подруг» хейтят за песню про феминизм и припоминают высказывания из прошлого. Человек меняется вместе с миром.

Разрешайте людям пересматривать свои взгляды. Не ругайте их за «измену» себе, потому что тогда бы мир всегда верил в то, что Земля плоская.

#поколениезиразмышления

Какие взрослые поступки есть у меня в жизни?

Наткнулась на одном канале: девушка пишет список вещей, которые позволяют ей чувствовать «взрослость» — https://t.me/gubernator_i_k/320.

Мне стало интересно: а я сама бы что отметила галочкой? Что засунула бы в столбик дел, которыми обычно занимаются взрослые дядечки и тётечки? Вот что получилось:

⁃ Практически с первого курса я живу на свои деньги. В начале студенчества мы с мамой выбили мне социальную стипендию, которая стала повышенной. Спасибо хорошим оценкам, хоть какая-то мотивация учиться. Со второго я работаю, и не прошу денег вообще.

⁃ Я сама оплачиваю свои путешествия, сама покупаю себе технику, одежду и прочий стаф.

⁃ Я умею ставить себе цели и рутинно к ним идти. На втором курсе сказала себе, что начну путешествовать сама: случилась Европа и Малайзия. В 11 классе сдала ЕГЭ на бюджетные баллы, хотя база была очень слабая.

⁃ У меня нет проблем с самоорганизацией. Если надо сделать что-то, я делаю это раньше срока. Работа за час до дедлайна мне не подходит, поэтому я подстраиваю своё время и делаю себе расписание.

⁃ Я умею поддерживать людей и быть рядом, когда нужно.

⁃ У меня нормальные отношения с деньгами: я умею копить, с этого года начала инвестировать.

⁃ Я умею переживать сложные ситуации и не уходить в жёсткий минус. Я пережила потери близких: два года подряд.

- Я умею решать конфликты «словами через рот» и всегда пытаюсь рефлексировать проблемы в отношениях с людьми.

- Я признаю свои ошибки и умею извиняться.

В следующем посте напишу вещи, из-за которых я всё ещё не могу назвать себя взрослой (их не мало).

А пока напишите мне, какие у вас взрослые делишки. Наверняка же кто-то водит детей в школу, платит ипотеки, счётчики проверяет...

Ну что ж, а теперь про инфантильность

Меня иногда посещают мысли, что я не вывожу «взрослую» жизнь. Есть дела, в которых я совершенно не разбираюсь и они меня пугают. Взрослая жизнь начнётся в тот момент, когда я научусь справляться с вещами из этого списка:

⁃ Я ненавижу даже смотреть на счётчики, квитанции и прочую бумажную хероту. Всё это делает мой парень, а я любезно благодарна ему за это.

⁃ Я боюсь огня. До третьего курса я НИ РАЗУ не пользовалась спичками. Только представьте себе уровень беспомощности. Учиться пришлось, когда начала жить не в общаге. Честно, в первое время было тяжко даже в руках держать горящую палочку. Сейчас привыкла, но к духовке всё ещё не подхожу.

⁃ Я всегда всё теряю. Это уже патология. Причина этому — у моих вещей нет своего определённого места. Вот например у Булата чёткая система: документы тут, ключи здесь, деньги там. А у меня как придётся.

⁃ Я ненавижу убираться, поэтому мой дом иногда превращается в хаос.

⁃ Я не умею создавать уют в пространстве и с удовольствием бы наняла человека, который сделал бы мне пинтерест в квартире.

⁃ Я много плачу. Слёзы помогают мне пережить любой пустяк, но иногда они абсолютно лишние.

⁃ Я очень тяжело переживаю мелочи. В тяжелые жизненные ситуации я собираюсь, но когда случаются неприятные рядовые ситуации — я могу впасть в истерику.

⁃ Я не умею о себе заботиться. Пока не слягу с температурой, сопли лечить не буду.

⁃ У меня всё ещё есть проблема с тем, когда планы меняются и я не получаю то, что хочу. Ну помните, да, папа обещал в зоопарк, не сводил — конец света.

⁃ И напоследок. Я НЕНАВИЖУ ОФОРМЛЯТЬ ДОКУМЕНТЫ. Когда надо было поменять паспорт, эстафета прошла с таким раздражением, что дела рушились из-за моей энергетики, не иначе.

Немаленький список, да? Ну ничего, есть над чем работать.

«Эльф чувствует, что где-то ждёт мелодия. Иногда она сама тебя находит, а иногда приходится её искать по закоулкам, выслеживать по еле заметным призракам, по запаху, по наитию»

О боже, как точно. У меня так с текстами: иногда сядешь за компьютер и напишешь три крепких, вдохновлённых, эмоциональных поста. Час пройдёт, два, время летит так, словно сперва остановилось, а потом пронеслось со скоростью света.

Ты попадаешь в «поток» и теряешь ощущение реальности. Хватаешься за мысли и слова, которые идут будто из космоса, превращаешь это в предложения и рассказы. Обожаю ловить это состояние.

А в другой день напишешь тему, вроде интересная и у тебя «болит» — а слова не идут. Мысли не складываются, как будто разум подменили. Пытаешься подобраться с разных сторон: тезисы напишешь, попробуешь метафоры подобрать, но получается какая-то врака. Никто не поверит, ни у кого не откликнется.

Иногда через ступор можно переступить: писать, писать, писать, пока не разогреешься. Хороший знак, если в процессе начинают приходить новые мысли и ты уже отходишь от заголовка, превращая текст в нечто большее.

Но иногда этот ступор — стена. И через неё не пробиться, даже если желание толстолобое и сильное. В такие моменты я оставляю себя в покое и занимаюсь другими делами.

Моя работа — это 80 % тексты. Но когда я пишу для канала — это не работа, а творчество. Диалог с собой и с аудиторией. Поэтому я так рада ловить «безвременное» состояние и писать, писать, писать. Чтобы делиться.

Если б у меня спросили, променяла бы я это чувство на способность писать стабильно? Я бы отказалась, потому что это слишком мне дорого.

#поколениезиразмышления