Объясните мне, может ли студия Pixar быть ещё круче? У них, похоже, нет предела

Ждала премьеру месяц. Ожиданий было очень много: все, кто уже посмотрел, остались в полном восторге от замысла и реализации. А я оттягивала просмотр, чтобы увидеть это на широком экране. Помните же чувство, когда хочешь получить максимальное погружение в историю, поэтому экран ноутбука тебе не подходит?

Говорю я о новом мультфильме «Душа» про школьного учителя музыки, который за шаг от исполнения своей мечты падает в люк, и... начинается его реальный путь к себе.

Мультик о том, что вечный поиск предназначения может стоить нам пропущенных дней жизни. Когда мы бежим к чему-то и не замечаем, что вокруг мир, с которым важно взаимодействовать.

Они говорят: ты не будешь счастливым, если не дойдёшь до верхней ступени пирамиды Маслоу и не поймёшь, в чём твоя миссия.

А «Душа» отвечает: твоё предназначение может прятаться во всём, что тебя окружает. От кроны деревьев до разговора с парикмахером. От преподавания до пианино.

И это успокаивает!

Далеко не каждый уже с садика знает, чем он будет заниматься. Подавляющее большинство абсолютно не понимает, как им пригодиться миру, как стать полезным и почувствовать свою значимость.

Это чувство пугает, хотя оно нормально и естественно. Ты можешь «запрыгивать» в разные обстоятельства, чтобы примерить на себя роли. И какая-нибудь точно вызовет в тебе нужную эмоцию. Да, возможно, это продлится недолго и снова придётся искать. Но самая главная ошибка — посветить этому поиску жизнь, так и не попробовав жить. Важно не потерять голову.

Настоятельно рекомендую, а если у вас ещё и ребёнок, то это будет отличный совместный поход, после которого можно проговорить часами ♥️

#слишкомкруточтобыпройтимимо

А что, если глобальная ошибка людей в устройстве карьеры в том, какой они задают себе вопрос перед стартом


Сейчас сядьте и подумайте, что вы спрашиваете у себя перед тем, как отправить резюме или податься на новую стажировку.

Пять минут, чтобы вспомнить реальные случаи из жизни и пробежаться по ним глазами.

Что у вас получилось? Спорим, что 80% спрашивают себя: могу ли я тут работать. Хватит ли у меня сил? Есть ли у меня нужные навыки? Дано мне это вообще или нет?

Как правило, найдутся причины, чтобы ответить себе отрицательно. Ведь невозможно оценить адекватно, способен ты или нет. А страх твои способности умаляет.


Когда мы говорит «не дано», мы будто снимаем с себя ответственность и передаём её генетике/удаче/обстоятельствам.

Пойти что ли прогать? Ну мне не дано...
А может танцевать начать? Да у меня пластичности нет, я с детства деревянная
Ну а если тексты писать? Природной грамотности нет

Поэтому я бы переформулировала вопрос. Поменяла бы могу ли я работать на хочу ли я работать.

Если есть желание, научиться можно всему. Да, у каждого есть предрасположенность к чему-то, но не всегда это определяет успех. Иногда отсутсвие таланта на старте превращается в гениальность из-за усердия. А ждать, пока у тебя откроется чакра таланта — бесполезно.

Работу нужно искать прежде всего исходя из желания, а не из-за способностей. Иначе поиск затянется.

Представьте картину…

Океан, пепельный песок, шум воды с нотами чаек. Чуть слышно шумят пальмы, но в целом на пляже можно поймать тишину. Тишину среди шума, понимаете о чём я?

В сегодняшней #параллеьнойсреде я улетела в другую страну одна. Переступила через свою боязнь одиночных путешествий и отправилась отдыхать наедине с собой.

Иногда ты начинаешь осознавать себя только с кем-то. Ты либо в паре, либо в компании, либо в толпе. Ты всегда часть, а не целое. Пазл, а не полотно. Частичка растрового изображения, а не векторная фигура.

Ты растворяется. Ты существует только в отношениях с другими людьми. Ты — это то, как ты взаимодействуешь, а не то, как себя чувствуешь.

В такие моменты нужно забрать себя у других и снова возвратить на место. На место — это себе. Поэтому время наедине с собой — это важная часть заботы. Иначе ты перестанешь видеть грань между обществом и твоей личностью, которая должна выглядывать за пределы вашего «домика» только наполовину. А другую оставлять в тепле.

Я бы сегодня затерялась на острове. Отключила бы телефон. Убрала бы даже книгу, потому что во время чтения ты всё равно находишься в диалоге с автором.

Ушла бы в свои мысли. Послушала бы тело. Подумала, какая я на этом жизненном этапе.

А потом бы снова вернулась к людям. Потому что не могу иначе.

В школе говорили: читайте, дети, книжки. 
А лучше бы добавили: учитесь, дети, истории рассказывать. 

Конечно, чтение и навык сторителлинга тесно связаны. Однако начитанных друзей у меня много, а вот тех, кто умеет держать публику в напряжении, отвечая на вопрос, что ты съел сегодня на завтрак — по пальцам одной руки можно пересчитать. И то, если один палец отрубили. 

Поэтому Танин канал — это находка для тех, кто любит кататься на литературных горках. Чтобы подниматься медленно к кульминации, а потом полететь вниз к трём мёртвым петлям из шуток и очень убедительных сравнений. 

Есть предположение, что канал называется «Таня и я», потому что автор превратила себя в персонажа многосерийной истории. С такими каналами нужно играть в игру: закрываешь глаза и прокручиваешь до момента, пока внутренний голос не скажет «стоп». И читаешь историю, которая точно нажмёт на пару эрогенных точек в твоём эмоциональном состоянии.

Я наткнулась, к примеру, на историю про женщину и парашютный прыжок. История про детскую мечту, которую можно исполнить хоть завтра, но мы почему-то любим растягивать ожидание на долгое время. В случае с женщиной — на 50 лет.

Потом пролистала второй раз — попался пост про смену паспорта. Тоже дико актуально для меня.

Попробуйте погадать по каналу Тани. Уверяю, вы найдёте в текстах нужные вам смыслы и послания.
#рекомендую_поколениези

— Опиши тот период: что происходило вокруг тебя и внутри.

— Начнем с того, что у меня тревожно-депрессивное расстройство, чтоб было понятно, о чем я вообще говорю. И еще небольшой дисклеймер: к психотерапевту я пошел примерно два года назад. Депрессию мне удалось выправить до более или менее адекватных показателей, а вот тревожка иногда все еще вырывается из-под контроля. Все, что я сейчас опишу – это моё состояние до похода к психотерапевту.

Тревожность выкрутилась до такой степени, что мне даже не нужны были какие-либо триггеры для обострения. Это абсолютно иррациональный процесс – я просто начинал тревожиться. Да, на пустом месте. Порой это заканчивалось паническими атаками. Спасибо, что не так часто.
Я прекрасно понимал, что никаких поводов тревожиться нет: мне ничего не угрожает, все под контролем. Но насильно пытаться прокручивать эту мысль бегущей строкой было бесполезно. Мои мысли метались от «все под контролем» до «да не пизди, ты в жопе».

Депрессивные эпизоды проявлялись жуткой апатией. Состояние, когда ты чувствуешь себя «никак». Это совсем не грусть – именно «никак». Образно в моей голове это сейчас выглядит так, будто я сидел в цепях, а в меня периодически вонзали копьё. Примерно так я ощущал себя внутри. Дыра и больше ничего.

Все это вылилось в журчавшую апатию ко всему. Я перестал ходить в универ, на работу. Просидел дома целый месяц, ни разу не выходил даже в подъезд. Благо, жил не один, и мне не нужно было запариваться с едой и выносом мусора. Домочадцы были обеспокоены моим состоянием, но я просто просил меня не трогать.
На фоне тревожности у меня начались проблемы со сном. Я мог очень долго лежать и смотреть в потолок. Но я быстро просёк фишку – я начал бухать, чтоб меня хоть как-то вырубало (ПОЖАЛУЙСТА, НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ). В итоге полбутылки коньяка каждый вечер помогали мне поспать хотя бы часов 5, в лучшем случае – 6.

— Ты рассказывал, что отказался от карьерного предложения из-за ментального состояния. Расскажи подробнее эту ситуацию.

— Да тут и рассказывать на самом деле нечего. Вся суть уже передана в вопросе. 🙂
Я раньше довольно активно снимал. В один день мне предложили постажироваться у одного очень известного фотографа, снимающего для глянца. Очевидно, что это был бы охуеный кикстарт для моей карьеры. Многие даже мечтать о таком не могут, а мне просто на блюдечке уже принесли – я взял и плюнул в него.

Я понимал, что это невероятно крутой шанс, но мне было все равно. Никаких эмоций по этому поводу я не испытывал.
В своем нынешнем (относительно нормальном) состоянии я бы, не раздумывая, согласился.

— Как ты думаешь, что стало главным раздражителем? Или же этот процесс больше похож на лепку снеговика: из маленького снежка повороты делают огромную глыбу, которая рушится лавиной?

— Все-таки второе. Я не знаю, как это происходит у других, но у меня это было именно так. Сейчас я понимаю, что мои подростковые «постоянно грустные» состояния были зачатками всего того, что произошло со мной два года назад. Горстка детских травм, пара килограммов агрессии от учеников твоей школы, ненавистная учеба в университете, дурацкая работа, все это приправить чувством собственной никчемности — и в 20 лет ты работаешь, чтоб сходить к психотерапевту и было на что купить антидепрессанты и транквилизаторы.

— Как ты выходил из этого состояния? Что можешь посоветовать тем, кто чувствует себя сейчас так же?

— Из тотальнейшего пиздеца меня вывела моя психотерапевтка. По ощущениям это было что-то невероятное. Я удивлен, как она смогла так быстро вправить мне мозги. Мне очень повезло найти подходящего терапевта с первого раза. Мы с ней в самый первый сеанс словили дикий коннект. Она сказала, что сама борется с такими же демонами.
Всю первую сессию я прорыдал. Мы обменивались книгами про депру и тревожку (я к тому моменту уже был достаточно прошарен в вопросе) и плодотворно работали над моим состоянием.

Я понемногу начинал спать, снова чего-то хотеть, строить планы, просто жить.

Есть две сестры


Цель твоя
И цель навязанная


Выглядят, сука, как близняшки. Не вооруженным глазом не отличишь: и у той, и у другой есть ценность. Только вот первую ты любишь искренно, а вторую тебе все говорят любить сильнее.

И ты поддаёшься. Потому что если все вокруг себе эту цель поставили, значит в ней больше смысла. Значит она стоит того, чтобы к ней идти и за неё бороться. С собой, с обстоятельствами, с ленью, с бессилием. Она же Цель. С большой буквы.

А твоя цель уже и доверия не вызывает. Ну кто в 21 веке хочет писать бумажные книги? Кто занимается творчеством ? Лучше подстроиться под общий мотив и идти по чужим стопам. А ещё лучше — на чужой спине.

Хотя у цели, от которой у тебя внутри «искрит» и у цели, которую тебе навязали есть одно важное различие. И оно всё определяет.

С навязанной целью мотивация затухает быстрее, чем огонь в бескислородной комнате. К «чужой» цели ты не летишь, а тащишься. Хотя по пути, возможно, давишь из себя улыбку или даже делаешь вид, что вот-вот взлетишь. Но полёта всё равно не происходит.

У меня был (да и есть) друг. Он первый курс учился на юрфаке. Как понимаю, это решение было принято из соображений перспективности.

Он был парень с живым умом и первые три модуля отлично чувствовать себя в «парадном костюме». Но когда долго ходишь в чужой одежде, по душе распространяются мозоли. И у тебя уже не остаётся сил, чтобы игнорировать зуд. Хочется скорее сорвать с себя костюм и убежать на поиски «одежды», в которой комфортно.

И он убежал. На дизайн. А потом превратился в совершенно другого человека. Как будто пыль сдули и наконец-то показалась кожа. Кожа, на которую он наденет всё, что захочет.

Поэтому я всем желаю отделаться от чужих целей, которые на вас повесил кто-либо. Схватите их и вручите любезно обратно. Спасибо, не надо, это не моё. Это ваше.

А я освобожу место для своей жизни.

#поколениезиразмышления

В #паралелльнойсреде расскажу о типаже женщин, которые меня восхищают

Начали с парнем смотреть «Как избежать наказания за убийство». Никогда бы не подумала, что меня заинтересует детективный жанр. Ну типа, not my cup of tea. Но нет. Меня затянуло так, что я хочу смотреть целыми днями.

Главная героиня Эннализ Китинг — бомба. Хищница, которая съедает всё на своём пути. Вместо яда в её клыках — рациональность и ловкое жонглирование фактами. А ещё уверенность, от которой сложно укрыться. Она как лавина — сходит с гор неожиданно, чтобы ты точно не успел убежать или спрятаться под дерево.

Я наблюдаю за её линией поведения и завидую — я бы хотела быть такой. Хотела бы смелости ставить свои интересы выше, чем интересы окружающих. Хотела бы выигрывать в спорах, а не закипать через 10 минут из-за того, что на меня давят. Хотела бы переть как танк, когда этого требует ситуация. А ещё сильнее хотела бы не поддаваться панике в критических ситуациях.

А расскажите о ваших ролевых моделях? Героинь/героев, на которых вы бы хотели быть похожими?

Нам всем желательно это помнить

В песне группы «Love» «Everybody’s Gotta Live» есть четверостишие:

Sometimes the going gets so good.
Then again it gets pretty rough.
But when i have you in my arms baby,
You know i just cant, i just cant get enough.

Смысл этих строк примерно такой: иногда всё идёт хорошо, а потом становится снова тяжко. Но если в моих руках ты, то я не могу насытиться.

Меня пробирает до мурашек. Как точно. Бывают дни, когда тебе кажется — я сверну горы, мир перед моими ногами. Потом случается очередная хрень и уже горы возвышаются над тобой. А ты маленький и хочешь к маме. И в эти моменты нужно всегда напоминать себе — всё будет нормально.

Помните, раньше в школьных анкетах обязательно спрашивали: какое твоё жизненное кредо? Тогда это звучало очень смешно и мы писали всякие глупости.

Если бы меня попросили ответить на этот вопрос сейчас, я бы ни минуты не сомневалась. Когда-то давно сформулировала для себя фразу, которая держит меня на плаву даже во время самого сильного штурма:

После каждой лютой зимы приходит весна, которая тебя возродит.

С этой фразой в обнимку я переживала смерть отца. С ней же приходила в себя после заваленных олимпиад, ссор с подругами. Справлялась с невзаимными чувствами, с неудачами, с серьезными ошибками.

Хорошее возвращается. Даже когда кажется, что оно забыло твой адрес или вовсе не хочет иметь с тобой ничего общего.

И если в тяжёлые периоды жизни ты помнишь, что «весна» вернётся, тебе легче согреться. Легче принять ситуацию и прожить её.

Так вот, к чему это я. Если у вас сейчас «зима» и холод обещает быть долгим — я чувствую ваш страх и знаю, что он поглощает. Но я так же знаю, что это пройдет.


Вот такая щепотка поддержи от меня, обнимаю ♥️

Mentally I’m here. В 16 я хотела быть хиппи: свобода, мир, любовь и что-то похожее на гармонию. Собрала мудборд на неделю, тоже делитесь своими подростковыми мечтами в комментариях ✌🏻

На днях с друзьями состоялся интересный диалог. Мы обсуждали талант.

Вопрос был в том, стоит ли считать талантом какие-то обыденные вещи? К примеру, то, как человек моет полы. Создаёт уют в пространстве? Или подмечает вещи, на которые другие не обращают внимания?

Мой ответ однозначный — да, всё это талант. И нам всем пора перестать обесценивать свои особенности. Даже если они кажутся незначительными.

Я, например, подмечаю людей, которые остро шутят. И я не про шутки из разряда «сисекписек», а про иронию, которую нужно уловить.

Сама я шутки вывожу на подаче. Вроде несмешно, но от меня, возможно, зайдёт.
А вот автор канала «Сань, послушай!» может вызвать смех текстом — это уже новый уровень. Я искренне улыбнулась на посте про чипирование и посмеялась в голос над размышлением о том, как пройдёт его интервью Дудю.

Люблю натыкаться на каналы, где авторы фокусируются на других проблемах и деталях. Читаешь и думаешь: хм, а я об этом даже и не думала. И начинаешь размышлять, отталкиваясь от чужих постов. А это очень важное упражнение для разума — вступать в дискуссию с прочитанным.

Приглашаю и вас почитать)