На днях сделала серьёзное вложение в себя и почувствовала, что наконец-то снова о себе забочусь.

Ведь самое дорогое, что у меня есть — это я. Мне со мной жить, мне меня кормить, мне себя поддерживать. Да, всегда будут близкие люди рядом. Но в моей жизни всё вращается вокруг моего состояния, и если оно будет в убытке, то вселенная взорвётся.

Поэтому в списке целей на год я поставила первую галочку! Напротив курса, который давно уже хотела пройти.

Сейчас как соберу всю мотивацию, поставлю конкретные цели и спокойненько начну становиться лучше. Лучше — в сравнении с собой, а не с другими.

Это для меня большой шаг в пути к осознанности — вложиться не в эмоции, а в образование. Потому что всегда думала, что любую информацию можно найти в доступных источниках, зачем на это тратить деньги.

Но суть как раз-таки в том, чтобы инвестировать в результат. Иначе цель получится неубедительная.

Ну посмотрим, что будет дальше. И сил мне, потому что дипломная работа на курсе по срокам совпадает с дипломом в Вышке. Похоже, придётся собрать всю волю в кулак и стукнуть им себе по башке.

А скажите, какую инвестицию в себя вы считаете самой значимой?

Люблю ехать в машине с книгой, смотреть в окошко и ни о чём не думать.

Рассматривать пейзажи, которые сменяют друг друга. Подслушивать чужие разговоры, не принимая участия. Находить в памяти моменты, напоминающие этот. Оставлять на завтра загоны, отсрочить решения проблем, сконцентрироваться на дороге.

Каждый, кто водит машину из моих друзей, говорит, что вождение — лучшее лекарство от негатива. Они садятся в тачку, включают любимые треки и едут без цели и конечной точки. Просто вперёд, оставляя позади раздражение, злость, грусть и прочее дерьмо.

Я не умею вводить и даже сама эта мысль меня пугает. Я насколько неуклюжая, что даже не представляю себя за рулём. Но когда я в дороге, мне часто хочется победить свой страх и тоже стать водителем — чтобы ехать и ощущать эту свободу своими руками.

Повторяющиеся сны

Есть два мотива у моих кошмаров. Когда мне снится это, я просыпаюсь с мыслями — что это вообще было?

Первый — сны, в которых все против меня. Я ссорюсь с коллективом, закрываюсь от друзей, отдаляюсь от семьи. Остаюсь одна с ощущением, что никто не протянет руку. Или даже хуже — что никто не будет на моей стороне. В этих снах я плачу, потому что мне холодно и я чувствую несправедливость.

Мне страшно даже представить, что эти сны статут реальностью. Жить без людей рядом — мука. Без тех, кому не нужно доказывать, что ты хороший — они принимают тебя любым. Весёлым, грустным, усталым, потерявшимся. В горе и в радости.


Второй мотив — нагота. В этих снах мне при каких-то обстоятельствах приходится быть в обществе без одежды. И я осознаю, что на меня все смотрят и не понимаю, почему оказалась раздетой.

Ищу одежду, стараюсь прикрыться, но от взглядов убежать не получается. И самое странное — никто не говорит мне, что я без одежды, как будто это норма. А я в этот момент чувствую себя как на растерзании — вышла на публику без защиты. И этот мир видит меня без барьера.

Если задуматься, все мои кошмары связаны с общественным осуждением. Видимо, больше всего моё подсознание боится одиночества и стыда.

Моей подруге, к примеру, периодически снится, что ей нужно сделать тысячу дел, а ноги не двигаются. И я уверена, что у каждого есть кошмар, с которым их связывают комплексы.

#поколениезиразмышления

Чисто залипла на 10 минут

Грустите? Почитайте, что делает моих читателей счастливыми. Настроение поднимится, проверено)

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/10-vescei-kotorye-delaiut-vas-schastlivymi-5fad231df68a6a3a7838e81d

На днях прочитала пост на канале «Цветы для Элджернона» про взрослых детей. Сразу вспоминалась книга, которую я читала год назад и делала обзор.


Автор написал о том, что в дисфункциональных семьях дети выбирают одну из линий поведения: подражание порокам или побег от них в подражании чужим жизням.

Интересно, а к какой группе отношусь я? У моего папы были проблемы с алкоголем. Был период, когда после работы он приходил с бутылкой виски каждый день. Ставил на табуретку, расставлял закуски. И смаковал древесный напиток.

Его нельзя было назвать запойным, но в состоянии опьянения это было другое лицо. Отстранённое. Туманное. Не чужое, но и не родное.

Я с детства понимала, что это не норма. И рано научилась объяснять себе, что это недуг, которым он уже не управляет. Я была снисходительна, хотя внутри меня жила надежда, что что-то изменится.

Я пообещала себе в детстве, что никогда не свяжу жизнь с тем, у кого есть зависимость. Я бесконечно любила и люблю папу, он был лучшим отцом, но как муж для моей мамы — пример так себе.

И сейчас я с прищуром слежу, нет ли у кого-то из близких подобной привычки. Нет ли периодичности? Хотя периодичность — понятие слишком растяжимое. Каждый день? Каждый вечер? Каждую неделю? Как определить себе, где это грань «нормы», за которой я не хочу видеть любимых людей?

Сложно

Идеальное враг хорошего

Тратить жизнь на то, чтобы приблизиться к совершенству — то же самое, что черпать океан дырявой чашкой.

Перфекционизм — это болезнь, от которой страдают все. Твои друзья, твои коллеги, твоя семья. И ты больше всех. Потому что в твоей голове картинка, к которой ты бежишь сломя голову. Бежишь, не замечая, что твои попутчики давно от тебя отстали. Бежишь, хоть и сил уже не осталось.

А если задуматься — идеальное не привлекает. Привлекает любое другое: хорошее, странное, страшное, необычное. А от идеального глаз отскакивает. Нет шероховатостей, чтобы зацепиться. Нет уюта, чтобы обустроиться. Нет теплоты, чтобы почувствовать себя как дома.


Поэтому я ни в каком деле не жду от себя оценки 5 +. Я пробую, делаю коряво, потом лучше, ещё лучше — и так, пока не надоест. Перфекционизм для меня — это зацикливаться на результате, не получая удовольствия от процесса. Поэтому путь к идеалу стоит крупных жертв.

Что бы я посоветовала тем, кто ждёт от себя только отличных результатов? (Если бы меня спросили, конечно)

⁃ Привыкайте к дерьму постепенно. С каждой новой ошибкой боль будет обесцениваться. Первый раз невыносимо, второй раз стыдно, третий раз уже легче.
⁃ Попробуйте на минуту забыть про результат и сконцентрироваться на самом процессе. Понять, какие эмоции испытываете «в моменте» и не откладывать их на финал. Потому что финал может вас не устроить.
⁃ Ставить маленькие цели. Разбивать любое дело на 10 мини-дел. Потому что маленький шаг сделать легче, чем стометровый.
⁃ Абстрагироваться от результата и посмотреть на него так, словно это сделал ваш друг. Так ли плохо, если не моих рук дело? Возможно, и минусы потускнеют.

Приём, приём, перфекционисты. А вы как справляетесь с этим?

50 глобальных желаний

Решили мы с подругой провести вечер как в фильмах — вино, разговоры до пяти утра, свечи. И украсили это списком из 50 желаний на жизнь.

Взяли в «Леонардо» листы А3, карандаши, ароматические палки. Включили музыку и начали думать, что же мы хотим от жизни?

Постарались отойти от целей и придумать желания, связанные с чувственным опытом и впечатлениями. Конечно, в списке есть несколько глобальных вещей: магистратура в Европе, квартира у моря, дело мечты. Но акцент был на действиях, которые мы бы хотели совершить, чтобы почувствовать вкус жизни.

К примеру, мой список начался с голого купания в океане, а её — заплывом через Атлантику на яхте. Мы писали всё, что приходит в голову с бурной реакцией — точно, я хочу это сделать, бинго!

Не те желания, которые навязывают с детства. А истинные — из сердца прямиком на бумагу.

Признаться честно — это дико сложно. Потому что редко в перерывах между учёбой, работой и прочей рутиной я думаю о том, как хорошо было бы подэнсить на Ямайке с дэнсхоллщицамм или попробовать роллы в Японии. Эти желания живут в тени моих призрачных целей. Целей взрослого человека — ЗАРАБОТАТЬ. ДОБИТЬСЯ. ДОБРАТЬСЯ.

Но ведь деньги не должны быть целью. Они — топливо, чтобы доехать до желаний и комфортной жизни.

Этот список дал мне понять, для чего стоит развиваться и для чего стоит работать. Ещё он сейчас немного успокаивает меня, когда случаются какие-то неудачи.

Например, не получилось что-то сделать или где-то поучаствовать. Спрашиваю себя: написала бы это в следующем списке желаний? Если нет, тогда почему грустишь?

Надеюсь, уже скоро начну ставить галочки. По крайней мере, поносить ногти как у Cardi Bi — очень даже осуществимо (вот и гадай, откуда родилось такое желание).

Очень советую сделать такую же штуку. Как минимум — это весело)

В детстве у меня была мечта — стать актрисой. Смотреть на зрительный зал сквозь софиты, слушать овации, принимать цветы. Быть на сцене, и чтобы люди на меня смотрели.

Мне казалось, что жизнь актёра — самая интересная. У тебя есть возможность прожить несколько сотен жизней, побыть другим человеком и примерить чужую судьбу. И ничего, что только на несколько часов.

Сегодня ты хмурый Раскольников с топором в руках. Бедный студент, играющий с собственной совестью.

Завтра ты Леди Макбет Мценского уезда. На твоих руках кровь, пролитая во имя любви и страсти.

В среду ты стоишь в облегающем платье со шляпой в руках и проживаешь жизнь проститутки. У тебя несколько строк, но передний план и сильнейшая душевная драма.

На выходных ты мать, потерявшая всех детей. На следующих — военный врач. А в перерывах — счастливый человек.

Я романтизирую эту профессию до сих пор. Мне кажется, что играть в театре — это труд и удовольствие, которы вместе дают нужное сочетание.

У меня с театром не сложилось, любовь доросла до 11 класса и так и не выпустилась из школы. Осталась только страничка в альбоме жизней, которые я бы хотела прожить, но не смогла. Не смогла, потому что природа распорядилась по другому.


#параллельныежизни

«И только момент, который ты не контролируешь, называется жизнь»

Фанаты «Бумажного дома», узнаёте? Эту фразу профессору сказал Берлин. И хоть к этому герою у меня отношение, так скажем, странное, фраза понравилась.

Точнее даже не так. Не понравилась, а въелась. Попалась на глаза очень вовремя. В момент, когда мне казалось, что всё «понятное» уходит из вида. Появляется новый ландшафт, к которому срочно нужно привыкнуть, и это вводит тебя в панику. Как себя вести? Как собраться? Куда смотреть вообще?

В момент, когда контроль теряется, на сцену выбегает импровизация. Взбалмошная, неаккуратная, с шапкой набекрень. Она врывается в спектакль, когда половина зрителей уже отправились к выходу. И спасает представление — без выученных слов, без костюма и без ожиданий. От себя и от публики.

Все лучшие тусовки у меня были те, что начинались с сообщения «че делаешь» в 22:00.

И идеи хорошие приходят не всегда во время штурма, а в сауне, на тренировке, в магазине и перед сном. Как гром — шандарахнуло.

Шандарахнуло и понравилось.

Про внешность

Девушке с не очень конвенциональной красотой часто приходится вести дипломатичные разговоры с собой. Потому что во мне, к примеру, живут две девочки.

Одна понимает, что стандарты — это навязанная херня, которой нас кормят с ложечки. И из-за этого тратим больше денег на то, чтобы приблизиться к стандарту. Выпрямить нос, надуть немного губы, купить гору косметики, одеваться так, чтобы на тебя смотрели и тебя (о боже) хотели.

С этой девочкой жить легче, потому что она приняла свои данные и умеет с ними работать. Не оглядываясь на красивые картинки. Она чувствуют себя красивой, потому что красота — это вариативность, это танец разных факторов, которые отдельно могут быть и слабыми, а вместе у них получается номер, который возьмёт гран-при. Эту девочку не легко выбить из себя прыщём или лишним килограммом — она принимает изменения и заботится о своём здоровье.

А другая всё время смотрит на себя укоризненно — ну и угораздило родиться неПринцессой. И глаза маленькие, и нос крупноват, похудее можно быть, и зубы поменять.

Она очень строга к себе, потому что видит ежедневно девушек с яркой внешностью и хочет, чтобы время пошло вспять и природа одарила её красотой, которая понятна всем. Ну или многим. И ей обидно, что в раздаче за внешними данными она стояла где-то в углу и не успела подбежать к очереди — разобрали. И ей кажется, будто быть счастливой сложнее, ведь когда ты красивый, тебе открыто больше дверей.


Моя любовь к себе плоха тем, что слишком нестабильна. Она зависит от тысячи условий: я красивая, когда худее, я красивая, когда мне об этом говорят, я красивая, когда...

Но я уверена, что это лечится и надо просто хорошенько над этим поработать. Потому что красота не синоним счастью: счастье — это то, что ты в себе сама воспитываешь.

Вот такой вот понедельник — в мыслях о том, как ощущать свою самость.

Недавно посмотрели сериал «Ход королевы» на нетфликсе. Не думаю, что расскажу что-то новое о качестве сериала — посмотреть стоит точно.


Меня зацепило вот что. Эта история — путь от одиночества к любви. И любви не в романтическом значении, а в человеческом.

Главная героиня большую часть своего детства росла в приюте. У неё не было людей, которые проявляли любовь, потому что на это в детских домах нет времени.

Поэтому девочка находила себя в наркотических снах и шахматной доске. Только там она могла почувствовать себя в центре вселенной, а не среди толпы сирот.

Сюжет лично для меня длится очень монотонно, но именно благодаря этому получается передать отшельничество героини. Все отношения она строит с расстоянием вытянутой руки, а тот, кого действительно любит, находится очень далеко от неё. Как будто нарочно она выбирает недостижимое, потому что не готова услышать реальный отказ. И снова убедится в том, что она недостойна любви.

Мы наблюдаем за тем, как она учится доверять, учится испытывать привязанность и сострадание. Получается это нелегко, но с каждой серией она ломает замки и открывает двери перед близкими людьми.

И любовь уже не кажется такой космической. Вот она, рядом с тобой, повсюду. В помощи друзей, в противнике, в дедушках на московских улицах, в фанатах перед зданиями. Везде. И ты её достойна, как и все мы.

#слишкомкруточтобыпройтимимо

В среду я буду каждую неделю размышлять о том, что бы могло произойти в жизни, если бы я была другой. Приглашаю вас тоже подумать об увлечениях, которые вам нравится только со стороны.

В другой #параллельнойжизни я бы обязательно гоняла в походы. Ночевала бы у подножья горы, в кругу друзей, гитары и слабого костра. Мы бы ели тушенку, пили травяной чай, затягивались сигаретой по кругу и обсуждали темы, на которые в городе не хватает времени.

В природе нет места фальши, потому что тебе не перед кем притворяться. Всё, о чём ты думаешь — это как дойти до пункта и не свалиться с ног от усталости. Спина ноет, ноги уже трясутся от напряжения, но ты абстрагируешься от этой боли и идёшь, идёшь, идёшь, думая о том, что преодолевать себя иногда очень приятно.

На мне было бы 10 слоёв одежды и килограммы надежды. На то, что этот поход или сплав обязательно даст мне энергию, которую не найти в городских декорациях.

Сейчас я не чувствую, что готова к походу. Но никогда не говори никогда. Кто знает, что будет через год или через десяток?

Если среди моих подписчиков есть те, кто обожает походы, расскажите в комментариях, что для вас в них самое кайфовое. Хочу чуть-чуть примерить ваше восприятие)

Ситуация: недавно подруга рассказала о своём «шикарном» свидании. Буду рассказывать её тоном, чтобы вы поняли отношение героини.

Началось всё прекрасно: бар, горячие споры, напитки сменяли друг друга, шутки летели от охранника к официанту. В целом, атмосфера была романтическая.

Решают сменить локацию и просят счёт. И вместе со счётом приносят яблоко раздора.

Официант спрашивает: «у вас картой или наличными?»

Кавалер отвечает: «у меня картой»

И тут повисает тишина. Напряжение застывает в воздухе, недовольство в подруги закипает. Она отвечает: «у меня, видимо, наличными» и понимает, что дальше свидание никуда не приедет. Случилась авария и машина взорвалась нахер. Потому что в её представлении тот, кто позвал, тот и угощает. Видимо, не сошлось

Ну ок, настроение всё ещё пьяненькое, она решила дать этому вечеру второй шанс — пошли во второй бар. Там коктейли менялись ещё быстрее, но общаться желания не было. Поэтому подруга знакомилась с людьми вокруг, чтобы разбить эту интимность.

Вечер двигался ко второй кульминации. Несут счёт. Предложит угостить или нет?

Не предложил. А на утро ещё и написал, что он случайно заплатил за один её коктейль. Ну так, к сведению.

Я говорю ей: да ладно тебе, разве это важно? тем более сейчас, когда правило «мужчина платит» уже не работает.

Но для подруги это важно, потому что так она чувствует уверенность в собеседнике. Силу, которую ищет в партнёре. Она сама себе может купить тысячу коктейлей, но сам факт того, что свидание берут в «свои руки» — показателен.

В следующем посте я напишу, что думаю о счетах, а вы пока мне скажите: как вы ведёте себя в кафешках?

Девочки, вам важно, чтобы парень предложил заплатить? Или лучше, когда вы сами платите?

Парни, вам важно платить? Или комфортно, чтобы каждый платил сам за себя?

Ну и вступаю в эту горячую дискуссию со своим опытом

Я выросла в Казани — столице татарского мира. Культура в нашем городе преимущественно патриархальная: мужчины добытчики и лидеры, женщины красивые и мудрые. Первые ухаживают, вторые принимают ухаживания. И, естественно, не задумываются о финансах в паре. Во всяком случае, так было в мои подростковые годы. 

И я жила по таким же законам, хотя мне было некомфортно. Некомфортно, потому что не совсем понятно, как себя вести. Принять ухаживания? Отказаться? Предложить разделить счёт? Не было какого-то понятного правила, поэтому была стопроцентная неловкость.

Ходила на свидания, заказывала очень мало, чтобы не сильно ударить по чужому бюджету.

Сейчас уже почти три года на свидания хожу только с моим парнем. И отношение немного изменилось.

Я не скидываю всю финансовую ответственность на него. Плачу какую-то часть за жильё, покупаю продукты. Но при этом с удовольствием принимаю помощь, подарки, ужины и прочее. Потому что так я чувствую, что обо мне заботятся. А это для меня важный показатель любви и отношений.

Сама я тоже не скупая на подарки: книги, одежда, ужин, в киноху сгонять. Вообще без проблем и без мыслей, что он должен брать всё на себя.

Тема с жестким разграничением бюджета — не для меня. Не хочется думать, что партнёр считает каждую копейку, которую потратил на тебя.

Резюмируя:

Был такой культовый сериал: «Как я встретил вашу маму». Там тема свиданий раскрыта вдоль и поперёк. Так вот, главному герою было важно, чтобы девушка потянулась к кошельку, когда приносили счёт. 


Он ждал не денег, а сам жест, который давал понять, что девушка не считает его должным. И в этом, по моему, есть логика. 

Моя позиция такая: я всегда даю понять, что готова за себя заплатить. Снимаю с собеседника ответственность, которую на него повесила культура. А если ему действительно хочется угостить ужином, не потому что так принято, а из-за искреннего желания — буду не против.

Среда и уют. В #параллельнойжизни, конечно.

Настоящие волшебники не превращают жабу в принца, не варят зелья и даже не играют в квиддич.

Для меня настоящая магия — это создавать уютное пространство вокруг себя. Делать так, чтобы дом был местом спокойствия. Отдыха для тела и глаз. Среди аляпистого мира организовать себе местечко, в котором хорошо.

Представляю комнату с большим окном. Светлую, на солнечной стороне. И обязательно с занавесками — задвинул и день превратился в ночь.

Стены белые. И несколько картин в деревянных рамках. Очень много цветов, за которыми я ухаживаю. Обязательно однотонное постельное бельё, чтобы укутаться перед сном и читать книгу.


У рабочего стола стоит лампа и ароматические свечи, чтобы в комнате был запах леса, шишек и свежести.

Ежедневники по своим местам, рабочее место с уютным креслом. Обязательно есть стенка с фотографиями или иллюстрациями — детская мечта, которой не суждено было сбыться.

Я бы очень хотела «уютить» пространство, в котором живу. И, возможно, даже научусь этому и буду чувствовать себя комфортнее. Аминь.