Минуту назад хотелось разбить об чью-нибудь голову палку, а сейчас хочется обниматься


Этакие люди полярники. То в пот, то в дрожь. Эмоциональный диапазон очень широк, поэтому амплитуда сильнее и скорость изменений выше. Ты как херачащий маятник — тебя куралесит туда-сюда, из состояния в состояние. Ты можешь это не показывать, но внутри тебя бурлит котёл противоречий, вулкан разных смыслов, течения настроения.

Я превращалась в такого человека. Особенно остро это проявлялось в детстве — тогда расстояние от плача до смеха могло приблизиться к нескольким сантиметрам. Так, что смех и плач опасно касались плечами и предвкушали, что вот-вот сейчас сольются. Да что уж там — сливались, и хорошим это не заканчивалось.

Сейчас всё далеко не так. Я успокоилась, примирилась со своей эмоциональностью и научились её чуточку контролить. Но даже сейчас иногда эмоции высовывают свой нос и уже не могут засунуться обратно.

Бывает, делаешь креативы полтора часа, наконец-то они тебе понравились, идёшь заваривать кофе — а картинки в это время благополучно НЕ сохраняются. И ничего страшнее обиды тут нет. Но обида в этот момент превращается в натурального Халка с одним режимом вместо двух: ОРАТЬ.

И ты выпускаешь эти эмоции вместе с нервным танцем ступни — плачешь, злишься, обидно.

А потом это через 10 минут проходит. И уже садиться заново всё переделывать не так обидно — потому что разрешил себе порычать.

Иногда я открываю телефон и пишу себе послание

Пишу так, будто бы хочу отстраниться от себя и посмотреть на ситуацию со стороны смотрящего.

Пишу так, будто бы понимаю, что всё пустяк и дальше будет круче. Дальше причина плохого настроения перестанет казаться настолько неразрешимой.

Особенно это помогает, когда начинаю сомневаться в себе. Когда что-то не выходит и уже хочется просто уткнуться в подушку и не вылезать неделю — устала. Этот маленький ритуал с самоподдержкой даёт прийти в себя. Потому что часто тебе стыдно признаться кому-либо, что тебя тревожит — либо это пустяк, либо слабое место, к которому ты не хочешь подпускать. А рассказать нужно, потому что вербализация проблемы — уже первый шаг к решению.

И в такие моменты я всегда пишу себе письмо. Короткое, по фактам, похоже на аффирмации — представляешь, будто бы прошёл уже через эту эмоцию и находишься на точке, когда тебе хорошо и комфортно.

Останавливаюсь. Собираюсь с мыслями. Пофигу. Все нормально будет, ну ты че?

Каждый взрослеет вслед за своей драмой


Кто-то с кровью учится брать на себя ответственность, начиная с малого — что сегодня съесть на ужин, как заплатить квартплату, как расположить мебель в комнате.


Кто-то переезжает от родителей и отучиваются каждый шаг резюмировать маме. Я поела. Я приехала. Я дома. Я боюсь.


Кто-то перестаёт беспощадно искать себя в отношениях и начинает инвестировать в себя. Больше никаких ненужных свиданий — репетитор, курс и йога. Ну и бокал вина, пожалуй.

Кто-то, напротив, разрешает себе быть свободнее. Отлучиться на минуту от старых предрассудков, написать первым, позвонить старому другу, танцевать всю ночь, хотя завтра на работу.

Кто-то учится себя лечить. И лечить не в состоянии, когда из носа выливается Нил и тело горит как Помпея, а сразу же, как только почувствовал себя некомфортно.


У каждого из нас своя лестница к взрослости и свой этаж, на котором мы её ощущаем. У одного есть лифт, а другой вынужден искать дверь, чтобы эту зрелость найти.

Но если я спрошу вас, как вы ощущаете взросление, это 99% разные ответы. Даже если звучать они будут одинаково.

И поэтому мне так интересно об этом писать, потому что человек взрослеет, кажется, в необъяснимой траектории. И мудрость — это понять свою и не форсировать события, не примерять на себя чужую схему, не пытаться бежать по чужой лестнице.

Идти и познавать свою драму. Драму взросления.

На этой неделе силы были только на сериалы. Делать ничего не хотелось — а это для меня самый понятный индикатор подавленности.

Если я не хочу вставать с кровати, значит меня что-то очень сильно тревожит. И тревожит настолько, что становится безразлично на любой результат. Как будто внутри меня просыпается пофигист, который отпускает все жизненные процессы на самотёк.

Меня напугало это состояние — давно такого не было. Начала копаться в себе, искать причину — и, кажется, нашла.

Каждый раз меня бросает в «откат», когда срываются ожидания. И нет, я не человек, который живёт по плану — только импровизация, только хардкор. Это не про планы, а про желания, которые должны были вот-вот исполниться, но злой Дед Мороз подложил угол вместо подарка.

Ещё детства мама говорит, что если мне в голову ударит идея, я не отступлюсь, если не получу желаемого. Поэтому родители не давали мне обещаний, потому что знали — как только я услышу «план», он сразу становится для меня реальностью.

Ну а как говорится, все болячки из детства — я обнадеживаю себя. И неоправданные ожидания действуют на меня утомительно — я расстраиваюсь, корю себя, что сделала недостаточно, становлюсь раздражённой и неразговорчивой.

И на неделе случился этот откат. Который я провела неплохо, кстати. Мало работала и смотрела «Элиту». Ну и красавчики там))

#поколениезиразмышления

Про спойлеры

Я тот странный фрик, которому интересно читать спойлеры. Мне нравится понимать, что меня ждёт дальше и какие итоги предложат сценаристы, писатели, режиссеры.

Они находятся сами, неумышленно. Открываешь Википедию — держи спойлер. Ищешь интересные факты — ещё спойлер. Заходишь в группу фанатов — справа, слево, из-за углов. Спойлеры.

Нормальные люди не лезут читать о сериале до того, как его посмотрят. А я лезу и делаю это с удовольствием.

Потому что я не теряю интерес, когда знаю итог. Этот итог наоборот мой интерес распаляет. Как уравнение — знаешь одну переменную и ответ, теперь пора разгадать недостающую цифру. Этот путь до спойлера ты пытаешься предугадать, и тут-то сценаристы играют с твоими ожиданиями. Поворачивают сюжет в разные стороны, чтобы хорошенько тебя помотать и запутать.


А вы как к спойлерам относитесь?

Я люблю сочинения с четвёртого класса. С энтузиазмом ждала, когда учительница даст задание рассказать про лето, осень, семью — что угодно, лишь бы писать. Писать и не останавливаться, потому что это самый понятный способ высказаться.

Тексты со мной ежедневно. Так было в школе, так осталась и сейчас — я пишу по учёбе, по работе, по любви. И хочу дальше развивать свои отношения в текстами. Особенно профессиональные и финансовые.

Поэтому я читаю канал Любы «Зачем я это написал?» как доказательство, что с текстами можно по взаимности. Её канал помогает из дикаря диджитал мира превратиться в местного жителя.

Она даёт рабочие советы и делится своими инструментами, чтобы наши тексты стали симпатичнее. И дороже.

🖇 Пишет о том, какой вопрос нужно задать себе, чтобы заинтересовать читателя

🖇 Почему очевидные введения нужно сразу выкидывать

🖇 И даже подготовила шпаргалку по креативам

А ещё! В свободное от текстов время она программирует. Вот это точно для меня мир тайн, покрытый мраком...

Так что, вы знаете хештег)
#слишкомкруточтобыпройтимимо

Что бы вы ещё добавили в этот список?)

Жизнь — качели

Качает из стороны в сторону. Вроде бы весело, но всегда есть риск наебнуться. И набить себе шишек. Или расшибить лоб и на память оставить шрамы.

Но даже после падения ты запрыгиваешь обратно, потому что только состояние «из стороны в сторону» даёт ощущение жизни.

Из стороны в сторону — грустно, хочется лежать. Закутаться в одеяло. Плакать. Веры в себя не осталось — только жалость. Ждёшь протянутую руку, а её никто не предлагает — больно.

Из стороны в сторону — спокойствие, закрытые глаза, в руке чашка горячего чая. За окном дождь, который отменил все планы. Можно неспешно пить чай, потом прочитать пару страниц и лечь спать — хорошо.

Из стороны в сторону — нервничаешь, завтра сдавать проект, над которым работал месяц. У тебя мандраж, не можешь уснуть, ведь ответственность огромная — тревожно.

Из стороны в сторону — влюбился, под грудью щекочет. Ловишь случайные взгляды, теряешься при разговоре, немного краснеешь. Тебе будто снова 16 — волнительно.

Из стороны в сторону — у тебя день рождения, придут все близкие друзья. Купил парадный пиджак, собрал стол, ждёшь первого гостя — счастливо.


У этой качели миллион сторон — её крутит по невероятной траектории. Она не вращается от плохого к хорошему — на её территории нет такого разделения.

Меня мотает. И сейчас в стороны не самые приятные. Но чем сильнее ты крутанёшь назад, тем сильнее будет амплитуда.

#поколениезиразмышления

А почему мы относимся к себе как враги?

Душим претензиями. Не ценим своего времени. Добиваем, когда состояние и так не самое лучшее.

Мы для себя всегда не самые красивые, не самые умные, не самые сильные. И даже когда на горизонте появляются какие-то успехи, они всегда кажутся недостаточными. Можно было лучше, можно было аккуратнее, можно было интереснее — и далее по списку.

Все говорят — станьте себе другом, и тогда всё изменится. Но чтобы стать другом, нужно хотя бы уйти из абьюзивных отношений с собой. Отношений, в которых ты как на пороховой бочке — даже когда всё нормально, всегда есть риск взрыва.

Недавно я написала в инстаграме:

«В какой-то момент ты забываешь, как о себе заботиться. Как не говорить плохих слов. Как не строить козни против себя самой. Как не думать о том, что ты не сделала. И как забыть об ошибках, которые случаются у каждого

Предательство — это когда тебе нужно собрать себя по кусочкам, а ты сама же их раскидываешь. Выбрасываешь в окно, предлагаешь обществу на растерзание. Защитник, который должен стоять за тебя горой, становится главным нападающим. Бомбардиром, забивающим миллионы голов в пустые ворота. Чтобы битва точно была проиграна»

Я хочу быть себе другом. Но для этого мне нужно научиться построить с собой здоровые отношения. Ведь в семья, в любви, с друзьями у меня нет проблем, чтобы уважать их чувства, заботиться о них, поддерживать в трудные моменты. Тогда почему для себя я становлюсь деспотом, тираном, насильником?

Это первый вопрос, который я задам своему психотерапевту

На днях сделала серьёзное вложение в себя и почувствовала, что наконец-то снова о себе забочусь.

Ведь самое дорогое, что у меня есть — это я. Мне со мной жить, мне меня кормить, мне себя поддерживать. Да, всегда будут близкие люди рядом. Но в моей жизни всё вращается вокруг моего состояния, и если оно будет в убытке, то вселенная взорвётся.

Поэтому в списке целей на год я поставила первую галочку! Напротив курса, который давно уже хотела пройти.

Сейчас как соберу всю мотивацию, поставлю конкретные цели и спокойненько начну становиться лучше. Лучше — в сравнении с собой, а не с другими.

Это для меня большой шаг в пути к осознанности — вложиться не в эмоции, а в образование. Потому что всегда думала, что любую информацию можно найти в доступных источниках, зачем на это тратить деньги.

Но суть как раз-таки в том, чтобы инвестировать в результат. Иначе цель получится неубедительная.

Ну посмотрим, что будет дальше. И сил мне, потому что дипломная работа на курсе по срокам совпадает с дипломом в Вышке. Похоже, придётся собрать всю волю в кулак и стукнуть им себе по башке.

А скажите, какую инвестицию в себя вы считаете самой значимой?

Люблю ехать в машине с книгой, смотреть в окошко и ни о чём не думать.

Рассматривать пейзажи, которые сменяют друг друга. Подслушивать чужие разговоры, не принимая участия. Находить в памяти моменты, напоминающие этот. Оставлять на завтра загоны, отсрочить решения проблем, сконцентрироваться на дороге.

Каждый, кто водит машину из моих друзей, говорит, что вождение — лучшее лекарство от негатива. Они садятся в тачку, включают любимые треки и едут без цели и конечной точки. Просто вперёд, оставляя позади раздражение, злость, грусть и прочее дерьмо.

Я не умею вводить и даже сама эта мысль меня пугает. Я насколько неуклюжая, что даже не представляю себя за рулём. Но когда я в дороге, мне часто хочется победить свой страх и тоже стать водителем — чтобы ехать и ощущать эту свободу своими руками.

Повторяющиеся сны

Есть два мотива у моих кошмаров. Когда мне снится это, я просыпаюсь с мыслями — что это вообще было?

Первый — сны, в которых все против меня. Я ссорюсь с коллективом, закрываюсь от друзей, отдаляюсь от семьи. Остаюсь одна с ощущением, что никто не протянет руку. Или даже хуже — что никто не будет на моей стороне. В этих снах я плачу, потому что мне холодно и я чувствую несправедливость.

Мне страшно даже представить, что эти сны статут реальностью. Жить без людей рядом — мука. Без тех, кому не нужно доказывать, что ты хороший — они принимают тебя любым. Весёлым, грустным, усталым, потерявшимся. В горе и в радости.


Второй мотив — нагота. В этих снах мне при каких-то обстоятельствах приходится быть в обществе без одежды. И я осознаю, что на меня все смотрят и не понимаю, почему оказалась раздетой.

Ищу одежду, стараюсь прикрыться, но от взглядов убежать не получается. И самое странное — никто не говорит мне, что я без одежды, как будто это норма. А я в этот момент чувствую себя как на растерзании — вышла на публику без защиты. И этот мир видит меня без барьера.

Если задуматься, все мои кошмары связаны с общественным осуждением. Видимо, больше всего моё подсознание боится одиночества и стыда.

Моей подруге, к примеру, периодически снится, что ей нужно сделать тысячу дел, а ноги не двигаются. И я уверена, что у каждого есть кошмар, с которым их связывают комплексы.

#поколениезиразмышления

Чисто залипла на 10 минут

Грустите? Почитайте, что делает моих читателей счастливыми. Настроение поднимится, проверено)

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/10-vescei-kotorye-delaiut-vas-schastlivymi-5fad231df68a6a3a7838e81d

На днях прочитала пост на канале «Цветы для Элджернона» про взрослых детей. Сразу вспоминалась книга, которую я читала год назад и делала обзор.


Автор написал о том, что в дисфункциональных семьях дети выбирают одну из линий поведения: подражание порокам или побег от них в подражании чужим жизням.

Интересно, а к какой группе отношусь я? У моего папы были проблемы с алкоголем. Был период, когда после работы он приходил с бутылкой виски каждый день. Ставил на табуретку, расставлял закуски. И смаковал древесный напиток.

Его нельзя было назвать запойным, но в состоянии опьянения это было другое лицо. Отстранённое. Туманное. Не чужое, но и не родное.

Я с детства понимала, что это не норма. И рано научилась объяснять себе, что это недуг, которым он уже не управляет. Я была снисходительна, хотя внутри меня жила надежда, что что-то изменится.

Я пообещала себе в детстве, что никогда не свяжу жизнь с тем, у кого есть зависимость. Я бесконечно любила и люблю папу, он был лучшим отцом, но как муж для моей мамы — пример так себе.

И сейчас я с прищуром слежу, нет ли у кого-то из близких подобной привычки. Нет ли периодичности? Хотя периодичность — понятие слишком растяжимое. Каждый день? Каждый вечер? Каждую неделю? Как определить себе, где это грань «нормы», за которой я не хочу видеть любимых людей?

Сложно

Идеальное враг хорошего

Тратить жизнь на то, чтобы приблизиться к совершенству — то же самое, что черпать океан дырявой чашкой.

Перфекционизм — это болезнь, от которой страдают все. Твои друзья, твои коллеги, твоя семья. И ты больше всех. Потому что в твоей голове картинка, к которой ты бежишь сломя голову. Бежишь, не замечая, что твои попутчики давно от тебя отстали. Бежишь, хоть и сил уже не осталось.

А если задуматься — идеальное не привлекает. Привлекает любое другое: хорошее, странное, страшное, необычное. А от идеального глаз отскакивает. Нет шероховатостей, чтобы зацепиться. Нет уюта, чтобы обустроиться. Нет теплоты, чтобы почувствовать себя как дома.


Поэтому я ни в каком деле не жду от себя оценки 5 +. Я пробую, делаю коряво, потом лучше, ещё лучше — и так, пока не надоест. Перфекционизм для меня — это зацикливаться на результате, не получая удовольствия от процесса. Поэтому путь к идеалу стоит крупных жертв.

Что бы я посоветовала тем, кто ждёт от себя только отличных результатов? (Если бы меня спросили, конечно)

⁃ Привыкайте к дерьму постепенно. С каждой новой ошибкой боль будет обесцениваться. Первый раз невыносимо, второй раз стыдно, третий раз уже легче.
⁃ Попробуйте на минуту забыть про результат и сконцентрироваться на самом процессе. Понять, какие эмоции испытываете «в моменте» и не откладывать их на финал. Потому что финал может вас не устроить.
⁃ Ставить маленькие цели. Разбивать любое дело на 10 мини-дел. Потому что маленький шаг сделать легче, чем стометровый.
⁃ Абстрагироваться от результата и посмотреть на него так, словно это сделал ваш друг. Так ли плохо, если не моих рук дело? Возможно, и минусы потускнеют.

Приём, приём, перфекционисты. А вы как справляетесь с этим?

50 глобальных желаний

Решили мы с подругой провести вечер как в фильмах — вино, разговоры до пяти утра, свечи. И украсили это списком из 50 желаний на жизнь.

Взяли в «Леонардо» листы А3, карандаши, ароматические палки. Включили музыку и начали думать, что же мы хотим от жизни?

Постарались отойти от целей и придумать желания, связанные с чувственным опытом и впечатлениями. Конечно, в списке есть несколько глобальных вещей: магистратура в Европе, квартира у моря, дело мечты. Но акцент был на действиях, которые мы бы хотели совершить, чтобы почувствовать вкус жизни.

К примеру, мой список начался с голого купания в океане, а её — заплывом через Атлантику на яхте. Мы писали всё, что приходит в голову с бурной реакцией — точно, я хочу это сделать, бинго!

Не те желания, которые навязывают с детства. А истинные — из сердца прямиком на бумагу.

Признаться честно — это дико сложно. Потому что редко в перерывах между учёбой, работой и прочей рутиной я думаю о том, как хорошо было бы подэнсить на Ямайке с дэнсхоллщицамм или попробовать роллы в Японии. Эти желания живут в тени моих призрачных целей. Целей взрослого человека — ЗАРАБОТАТЬ. ДОБИТЬСЯ. ДОБРАТЬСЯ.

Но ведь деньги не должны быть целью. Они — топливо, чтобы доехать до желаний и комфортной жизни.

Этот список дал мне понять, для чего стоит развиваться и для чего стоит работать. Ещё он сейчас немного успокаивает меня, когда случаются какие-то неудачи.

Например, не получилось что-то сделать или где-то поучаствовать. Спрашиваю себя: написала бы это в следующем списке желаний? Если нет, тогда почему грустишь?

Надеюсь, уже скоро начну ставить галочки. По крайней мере, поносить ногти как у Cardi Bi — очень даже осуществимо (вот и гадай, откуда родилось такое желание).

Очень советую сделать такую же штуку. Как минимум — это весело)

В детстве у меня была мечта — стать актрисой. Смотреть на зрительный зал сквозь софиты, слушать овации, принимать цветы. Быть на сцене, и чтобы люди на меня смотрели.

Мне казалось, что жизнь актёра — самая интересная. У тебя есть возможность прожить несколько сотен жизней, побыть другим человеком и примерить чужую судьбу. И ничего, что только на несколько часов.

Сегодня ты хмурый Раскольников с топором в руках. Бедный студент, играющий с собственной совестью.

Завтра ты Леди Макбет Мценского уезда. На твоих руках кровь, пролитая во имя любви и страсти.

В среду ты стоишь в облегающем платье со шляпой в руках и проживаешь жизнь проститутки. У тебя несколько строк, но передний план и сильнейшая душевная драма.

На выходных ты мать, потерявшая всех детей. На следующих — военный врач. А в перерывах — счастливый человек.

Я романтизирую эту профессию до сих пор. Мне кажется, что играть в театре — это труд и удовольствие, которы вместе дают нужное сочетание.

У меня с театром не сложилось, любовь доросла до 11 класса и так и не выпустилась из школы. Осталась только страничка в альбоме жизней, которые я бы хотела прожить, но не смогла. Не смогла, потому что природа распорядилась по другому.


#параллельныежизни