Помните, я спрашивала, как вы расхламляетесь? Мне тогда скинули несколько дельных советов, которые я не могу оставить у себя. Хочу поделиться, думаю, точно будет полезно.

Собрала их в подборочку, ловите ссылку — https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/prostranstvo-kak-rashlamliatsia-5f7afd39952c3b370e8beea3

Ментальный груз

У каждого из нас есть свой ментальный груз. И мы его несём на своих плечах, как Атлант — небосвод.

Кому-то невозможно жить в беспорядке. Кто-то не может с шутками про внешность. А для кого-то есть мясо — непозволительно. Одна считает, что женщине нельзя оставлять беспорядок дома, другой не может представить, как на свидании не платить за девушку.

Многим эти грузы навязали родители — хорошо учиться, прилежно убираться, быть вежливым, быть добытчиком, слушаться «старших». И далее по наследству эти грузы передаются детям, словно жизнь — это эстафета, и каждая фамилия перекидывает свою палку.

И часто мы этот ментальный груз хотим перекинуть каждому. Ну не одного же меня волнует это, не для меня же только это важно? Не спать на первом свидании, не напиваться, не играть в покер — и далее по списку.

Хотим навесить на другого свой груз, потому что нам с ним тяжело. Он болтается и сковывает движения. И чем больше у тебя этих грузов, тем медленнее ты идёшь. Одни уже всякое попробовали, совершили ошибки и получили опыт — а ты всё барахтаешься со своим прицепом. И не можешь идти в том же темпе.

По-хорошему, от грузов надо избавляться. Или как в воздушном шаре — летишь и по ходу дела понимаешь, какой надо выкинуть, чтобы подняться выше.

Пишу это с пониманием, что у самой уже горб образовался.

#поколениезиразмышления

Как вы защищаетесь от негатива?

Нет же чёрного списка, в который можно скинуть несколько человек и НИКОГДА с ними не пересекаться. Особенно, если вы в одной компании или вынуждены видеться каждую неделю: один класс, группа, коллектив на работе.

Открыто защищаться не хочется: это лишнее напряжение, которое тебе не сдалось. Но и общаться с человеком тоже не вариант, потому что тот нещадно нарушает личные границы. Грубит, задаёт тупые вопросы, даёт непрошеные советы — и вот это вот всё.

Какой самый лучший вариант, чтобы остаться в нейтральных отношениях и при этом свести общение на нет? Так, чтобы он не догадался, что его общество тебе неприятно?

Мне интересно, как вы с этим справляетесь. Потому что я обычно в таких случаях вежлива через «не хочу». Потому что терпеть грубость легче, чем самому воспроизводить агрессивное поведение. Даже если агрессия — это единственный способ расчертить между вами дистанцию.

#поколениезиразмышления

Недавно с парнем обсуждали, чего не хватает в жизни, чтобы было «то». Чего бы добавить для ощущения огня, когда увлекаешься каждым днём, ждёшь продолжения.

И он сказал — хобби. Дело, которое не приносит тебе ничего, кроме удовольствия. Дело, в котором ты не ищешь коммерческой выгоды или будущей профессии — делаешь без задних мыслей, без инвестиций в завтрашний день. А потому что нравится.

Мы как-то заострили внимание на делах «полезных» и забыли, что есть что-то большее, чем просто работа. Есть дела, которые для тебя как игра — время пролетает незаметно. Только начал, а прошёл час — удивительно.

Раньше смотрела на взрослых и не понимала, почему они меньше читают? Хотя в детстве у них все полки были завалены книгами. Сейчас поняла — чтобы вырвать время у работы на книги, нужно пойти на сделку с собой.

А у счастливых людей хобби превращаются в работу и жизнь становится чистым кайфом. Когда удовольствие сливается с благополучием, хобби с коммерцией, состояние потока с планами.
И ты живешь без мысли, что можно было лучше.

Рисовать, сочинять стихи, писать рассказы, программировать игры, делать анимации, ставить любительские спектакли, создавать впечатления — выйти за границы «работы», добавить в жизнь свежего воздуха.

Стряхнуть с себя пыль обязательств, короче

Словила себя на интересной эмоции

Можно испытывать эстетический оргазм от кадров. Можно вздыхать от сюжетных поворотов. Можно морщить нос от песен.

Это всё про искусство, которое я всегда оцениваю иррационально. Творчество — это про сердце. Либо отзывается, либо нет.

А вот рабочие моменты оцениваешь обычно головой — статья, текст, интервью. И критерии оценивания уже другие: тут не только про «йокает», здесь ещё и стиль, композиция, авторский слог и так далее.

Слушаю подкаст от Кинопоиска «В предыдущих сериях» — по сути, это тоже статья, только с долей импровизации и диалогом. Выпуск был про сериал «Дрянь», который взорвал в своё время Англию, а недавно — меня.

Так вот, они обсуждают сериал и я ловлю себя на мысли, что их диалог — это тоже искусство. И оно у меня вызывает такое же восхищение, как книга на полке или музыка.

И я думаю, что это очень созвучно с моим вчерашним постом — когда дело и хобби это синонимы, человек настолько круто делает своё дело, что это превращается в искусство. И простой слушатель (по имени Зарина) может прослезиться не от того, какой сериал они обсуждают, а КАК!

Мой путь будет устремлен к тому, чтобы вызывать подобные чувства.

#слишкомкруточтобыпройтимимо

А вот и история про факапчики подъехала.

Вот такая терапия: когда плохо — открой эту статью и вспомни, что у всех бывает.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/sviascennye-fakapchiki-5f86347b3940476c6657439d

Лучше ебать мозги игнором или взять себя в руки и сказать уже «нет»?

Часто же бывает, что тебя зовут на свидания, а ты не хочешь. Тебе неинтересно, некрасиво, некомфортно, неперспективно — да и не важно что стоит за этим «нет». Просто не хочется.

А человек по ту сторону телефона ждёт ответа, подстраивает под тебя планы, пишет милое «доброе утро» и реагирует на истории. Всё прекрасно, если бы эти сообщения были не от него/неё — этот персонаж становится элементом, с которым ничего не работает.

И тут есть две тактики.

Первая. Выжидать, пока само отвалится.

Не отвечать на сообщение несколько дней. Не брать трубку. Не соглашаться погулять, потому что холодно. Не заметить, как прислали цветы и не сказать «спасибо». Не смеяться над шутками и экономить улыбку.

То есть, показать всем своим видом, что тебе не хочется продолжать общение. И что ему пора уйти.

А можно ему об этом сказать.

Это вторая тактика, для смелых. Не тянуть кота за известные места, а отрезать. Не ждать, пока человек даст заднюю — закрыть перед ним ворота и повесить табличку «не беспокоить». Сказать ртом «не хочу». Можно без объяснений, можно с ними — но дать человеку ясно понять, что дальше пытаться не надо.

Разница этих двух тактик в том, что в первом случае ты перекидываешь ответственность на человека, а во втором берёшь ситуацию в свои руки. Можно очень долго ждать и общаться через «не могу», пока до человека наконец-то дойдёт, что ему тут ловить нечего.

У кого-то может уйти на это год, случаи бывают разные. И да, тут возникает логичный вопрос — что более жёстко? Оборвать общение или тянуть с ответом?

И ответа, кажется, я тоже не знаю. Только про себя могу сказать, что мне было бы легче услышать ясное «нет», чем игра в поводки. Как бы моё самолюбие не разбивалось, всегда лучше получить ответ, чем его не получать и тратить себя на бесполезное ожидание.

Но к своему стыду, я этот ответ очень часто оставляла при себе.

Минуту назад хотелось разбить об чью-нибудь голову палку, а сейчас хочется обниматься


Этакие люди полярники. То в пот, то в дрожь. Эмоциональный диапазон очень широк, поэтому амплитуда сильнее и скорость изменений выше. Ты как херачащий маятник — тебя куралесит туда-сюда, из состояния в состояние. Ты можешь это не показывать, но внутри тебя бурлит котёл противоречий, вулкан разных смыслов, течения настроения.

Я превращалась в такого человека. Особенно остро это проявлялось в детстве — тогда расстояние от плача до смеха могло приблизиться к нескольким сантиметрам. Так, что смех и плач опасно касались плечами и предвкушали, что вот-вот сейчас сольются. Да что уж там — сливались, и хорошим это не заканчивалось.

Сейчас всё далеко не так. Я успокоилась, примирилась со своей эмоциональностью и научились её чуточку контролить. Но даже сейчас иногда эмоции высовывают свой нос и уже не могут засунуться обратно.

Бывает, делаешь креативы полтора часа, наконец-то они тебе понравились, идёшь заваривать кофе — а картинки в это время благополучно НЕ сохраняются. И ничего страшнее обиды тут нет. Но обида в этот момент превращается в натурального Халка с одним режимом вместо двух: ОРАТЬ.

И ты выпускаешь эти эмоции вместе с нервным танцем ступни — плачешь, злишься, обидно.

А потом это через 10 минут проходит. И уже садиться заново всё переделывать не так обидно — потому что разрешил себе порычать.

Иногда я открываю телефон и пишу себе послание

Пишу так, будто бы хочу отстраниться от себя и посмотреть на ситуацию со стороны смотрящего.

Пишу так, будто бы понимаю, что всё пустяк и дальше будет круче. Дальше причина плохого настроения перестанет казаться настолько неразрешимой.

Особенно это помогает, когда начинаю сомневаться в себе. Когда что-то не выходит и уже хочется просто уткнуться в подушку и не вылезать неделю — устала. Этот маленький ритуал с самоподдержкой даёт прийти в себя. Потому что часто тебе стыдно признаться кому-либо, что тебя тревожит — либо это пустяк, либо слабое место, к которому ты не хочешь подпускать. А рассказать нужно, потому что вербализация проблемы — уже первый шаг к решению.

И в такие моменты я всегда пишу себе письмо. Короткое, по фактам, похоже на аффирмации — представляешь, будто бы прошёл уже через эту эмоцию и находишься на точке, когда тебе хорошо и комфортно.

Останавливаюсь. Собираюсь с мыслями. Пофигу. Все нормально будет, ну ты че?

Каждый взрослеет вслед за своей драмой


Кто-то с кровью учится брать на себя ответственность, начиная с малого — что сегодня съесть на ужин, как заплатить квартплату, как расположить мебель в комнате.


Кто-то переезжает от родителей и отучиваются каждый шаг резюмировать маме. Я поела. Я приехала. Я дома. Я боюсь.


Кто-то перестаёт беспощадно искать себя в отношениях и начинает инвестировать в себя. Больше никаких ненужных свиданий — репетитор, курс и йога. Ну и бокал вина, пожалуй.

Кто-то, напротив, разрешает себе быть свободнее. Отлучиться на минуту от старых предрассудков, написать первым, позвонить старому другу, танцевать всю ночь, хотя завтра на работу.

Кто-то учится себя лечить. И лечить не в состоянии, когда из носа выливается Нил и тело горит как Помпея, а сразу же, как только почувствовал себя некомфортно.


У каждого из нас своя лестница к взрослости и свой этаж, на котором мы её ощущаем. У одного есть лифт, а другой вынужден искать дверь, чтобы эту зрелость найти.

Но если я спрошу вас, как вы ощущаете взросление, это 99% разные ответы. Даже если звучать они будут одинаково.

И поэтому мне так интересно об этом писать, потому что человек взрослеет, кажется, в необъяснимой траектории. И мудрость — это понять свою и не форсировать события, не примерять на себя чужую схему, не пытаться бежать по чужой лестнице.

Идти и познавать свою драму. Драму взросления.

На этой неделе силы были только на сериалы. Делать ничего не хотелось — а это для меня самый понятный индикатор подавленности.

Если я не хочу вставать с кровати, значит меня что-то очень сильно тревожит. И тревожит настолько, что становится безразлично на любой результат. Как будто внутри меня просыпается пофигист, который отпускает все жизненные процессы на самотёк.

Меня напугало это состояние — давно такого не было. Начала копаться в себе, искать причину — и, кажется, нашла.

Каждый раз меня бросает в «откат», когда срываются ожидания. И нет, я не человек, который живёт по плану — только импровизация, только хардкор. Это не про планы, а про желания, которые должны были вот-вот исполниться, но злой Дед Мороз подложил угол вместо подарка.

Ещё детства мама говорит, что если мне в голову ударит идея, я не отступлюсь, если не получу желаемого. Поэтому родители не давали мне обещаний, потому что знали — как только я услышу «план», он сразу становится для меня реальностью.

Ну а как говорится, все болячки из детства — я обнадеживаю себя. И неоправданные ожидания действуют на меня утомительно — я расстраиваюсь, корю себя, что сделала недостаточно, становлюсь раздражённой и неразговорчивой.

И на неделе случился этот откат. Который я провела неплохо, кстати. Мало работала и смотрела «Элиту». Ну и красавчики там))

#поколениезиразмышления

Про спойлеры

Я тот странный фрик, которому интересно читать спойлеры. Мне нравится понимать, что меня ждёт дальше и какие итоги предложат сценаристы, писатели, режиссеры.

Они находятся сами, неумышленно. Открываешь Википедию — держи спойлер. Ищешь интересные факты — ещё спойлер. Заходишь в группу фанатов — справа, слево, из-за углов. Спойлеры.

Нормальные люди не лезут читать о сериале до того, как его посмотрят. А я лезу и делаю это с удовольствием.

Потому что я не теряю интерес, когда знаю итог. Этот итог наоборот мой интерес распаляет. Как уравнение — знаешь одну переменную и ответ, теперь пора разгадать недостающую цифру. Этот путь до спойлера ты пытаешься предугадать, и тут-то сценаристы играют с твоими ожиданиями. Поворачивают сюжет в разные стороны, чтобы хорошенько тебя помотать и запутать.


А вы как к спойлерам относитесь?

Я люблю сочинения с четвёртого класса. С энтузиазмом ждала, когда учительница даст задание рассказать про лето, осень, семью — что угодно, лишь бы писать. Писать и не останавливаться, потому что это самый понятный способ высказаться.

Тексты со мной ежедневно. Так было в школе, так осталась и сейчас — я пишу по учёбе, по работе, по любви. И хочу дальше развивать свои отношения в текстами. Особенно профессиональные и финансовые.

Поэтому я читаю канал Любы «Зачем я это написал?» как доказательство, что с текстами можно по взаимности. Её канал помогает из дикаря диджитал мира превратиться в местного жителя.

Она даёт рабочие советы и делится своими инструментами, чтобы наши тексты стали симпатичнее. И дороже.

🖇 Пишет о том, какой вопрос нужно задать себе, чтобы заинтересовать читателя

🖇 Почему очевидные введения нужно сразу выкидывать

🖇 И даже подготовила шпаргалку по креативам

А ещё! В свободное от текстов время она программирует. Вот это точно для меня мир тайн, покрытый мраком...

Так что, вы знаете хештег)
#слишкомкруточтобыпройтимимо

Что бы вы ещё добавили в этот список?)

Жизнь — качели

Качает из стороны в сторону. Вроде бы весело, но всегда есть риск наебнуться. И набить себе шишек. Или расшибить лоб и на память оставить шрамы.

Но даже после падения ты запрыгиваешь обратно, потому что только состояние «из стороны в сторону» даёт ощущение жизни.

Из стороны в сторону — грустно, хочется лежать. Закутаться в одеяло. Плакать. Веры в себя не осталось — только жалость. Ждёшь протянутую руку, а её никто не предлагает — больно.

Из стороны в сторону — спокойствие, закрытые глаза, в руке чашка горячего чая. За окном дождь, который отменил все планы. Можно неспешно пить чай, потом прочитать пару страниц и лечь спать — хорошо.

Из стороны в сторону — нервничаешь, завтра сдавать проект, над которым работал месяц. У тебя мандраж, не можешь уснуть, ведь ответственность огромная — тревожно.

Из стороны в сторону — влюбился, под грудью щекочет. Ловишь случайные взгляды, теряешься при разговоре, немного краснеешь. Тебе будто снова 16 — волнительно.

Из стороны в сторону — у тебя день рождения, придут все близкие друзья. Купил парадный пиджак, собрал стол, ждёшь первого гостя — счастливо.


У этой качели миллион сторон — её крутит по невероятной траектории. Она не вращается от плохого к хорошему — на её территории нет такого разделения.

Меня мотает. И сейчас в стороны не самые приятные. Но чем сильнее ты крутанёшь назад, тем сильнее будет амплитуда.

#поколениезиразмышления

А почему мы относимся к себе как враги?

Душим претензиями. Не ценим своего времени. Добиваем, когда состояние и так не самое лучшее.

Мы для себя всегда не самые красивые, не самые умные, не самые сильные. И даже когда на горизонте появляются какие-то успехи, они всегда кажутся недостаточными. Можно было лучше, можно было аккуратнее, можно было интереснее — и далее по списку.

Все говорят — станьте себе другом, и тогда всё изменится. Но чтобы стать другом, нужно хотя бы уйти из абьюзивных отношений с собой. Отношений, в которых ты как на пороховой бочке — даже когда всё нормально, всегда есть риск взрыва.

Недавно я написала в инстаграме:

«В какой-то момент ты забываешь, как о себе заботиться. Как не говорить плохих слов. Как не строить козни против себя самой. Как не думать о том, что ты не сделала. И как забыть об ошибках, которые случаются у каждого

Предательство — это когда тебе нужно собрать себя по кусочкам, а ты сама же их раскидываешь. Выбрасываешь в окно, предлагаешь обществу на растерзание. Защитник, который должен стоять за тебя горой, становится главным нападающим. Бомбардиром, забивающим миллионы голов в пустые ворота. Чтобы битва точно была проиграна»

Я хочу быть себе другом. Но для этого мне нужно научиться построить с собой здоровые отношения. Ведь в семья, в любви, с друзьями у меня нет проблем, чтобы уважать их чувства, заботиться о них, поддерживать в трудные моменты. Тогда почему для себя я становлюсь деспотом, тираном, насильником?

Это первый вопрос, который я задам своему психотерапевту