​​Сейчас без оценки, а чисто интересно мнения послушать


Смотрим сериал «Unorthodox» про девушку, которая сбежала из еврейской коммуны Нью-Йорка в Германию, чтобы выйти из религиозного заточению в свободу. О самом сериале напишу, когда закончим смотреть, вопрос в другом.

Был эпизод, в котором главная героиня приходит на званный ужин к компании музыкантов, с которыми познакомилась случайно. Она хочет получить стипендию по социальной программе, но для этого ей нужно сыграть перед комиссией. Так вот эти ребята просят её выступить перед ними.

Для справки: девушкам из её культуры нельзя даже и думать о том, чтобы заниматься музыкой. Они не учатся в университетах, не знают голливудских звёзд, не смотрят ютюб. Им внушают, что предназначение женщины в рождении детей, а о достатке позаботится мужчина.


Она начинает играть, естественно, не как Моцарт или Святослав Рихтер. Играет на уровне девушки, которая украдкой брала несколько уроков пианино в неделю. Пока никто не увидит.

Она убирает пальцы с пианино, робко смотрит в стену. Ей все говорят, что это было круто, но только одна девочка (самая дерзкая) прямо заявляет: давайте не будем ей врать. Это было посредственно и такой игры недостаточно, чтобы получить стипендию.

И тут я вскипела: ну зачем так прямо? Тебя что, кто-то спрашивал?

Но затем задумалась: но ведь жизнь так и будет с этой девочкой. Никто не ходит вокруг тебя и не смотрит на твою реакцию. Тебе говорят, тебе отказывают, тебя не замечают. Люди не знают, какие обстоятельства у тебя за душой, поэтому стреляют в лоб. Да даже когда знают, стреляют с большим удовольствием.

Как вы думаете, нужна ли такая прививка жизнью? или нужно быть этичными?

Как я устала от информационного шума:

На каждом углу кричат о том, как поднять заработок в 150 раз на личном бренде. Каждая третья история про вебинары, курсы, бесплатные плюшки, чек-листы. Каналов в моей ленте столько, что я даже половину не успеваю прочитать, и на них висят непрочитанные сообщения. 10, 27, 51. И так далее. Почта завалена рассылками, приглашениями на интенсивы, скидками.

Скидки, скидки, скидки. СКИДКИ. Как жаль, что я сама работаю в этой сфере и понимаю, для чего это всё делается.

И каждое маленькое сообщество налагает на тебя обязательство. Невозможно наблюдать за человеком в сети и не перенимать какие-то установки. Мы же каждый день слушаем, о чём говорят эти незнакомые люди и у нас создаётся впечатление, что они — наши знакомые, которые живут очень близко (а они живут только в нашем телефоне)

Такое ощущение, что я погрязла. И мне срочно нужно расчистить это хаос, который я перенесла даже в своё информационное поле. Завалила себя частичками контента, без которых легко могу справиться.

Да, есть блогеры, каналы, эксперты, от которых я не хочу отказываться. Потому что они делают мою жизнь в интернете лучше. Винтовкина, например, или ещёнепознер с Дудём и кинопоиском на ютюбе.

Но к многому стоит присмотреться, приглядеться. Часто ли я смотрю истории, не вызывает ли у меня негатив эти люди? Нужны они мне вообще в моём интернете или нет?

И тогда будет спокойнее. И будет меньше времени, убитого просто так

Когда я писала, что расскажу про сериал, когда досмотрю, думала пройдёт неделя. А прошёл день.

Потому что сериал очень короткий — всего 4 серии. Ты только втянулся, хочешь ещё, а они обрывают, оставляя вопрос открытым. И в этом вся крутость мини-историй.

О чём сериал «Unorthodox»?

Сериал основан на реальной истории девушки, которая сбежала из еврейской общины Нью-Йорка в Германию. Она хочет начать новую жизнь вне коммуны, в которой женщине не разрешается показывать волосы, учиться, работать. После свадьбы они сбривают волосы и надевают парик, чтобы не отвлекать мужчин он служения богу.

Да и мужчинам там тоже несладко. Культура построена так, чтобы исключишь попадание внешнего мира в их замкнутый религиозный круг. Удивительно, что такое возможно в одном из самых продвинутых городов мира. Большинство из них не знает Гарри Поттера, не смотрят PewDiePie, не слышали битлов. У них даже телефоны кошерные — без интернета. Кстати, до сериала я посмотрела выпуск Лёни Пашковского на канале «Хочу домой». Посмотрите, тогда станет понятнее.

Сериал крут тем, что ты балансируешь между жалостью и злостью. С одной стороны — невыносимое ощущение несправедливости, с другой стороны — культурный шок и попытка понять, почему у них всё так устроено.

А ответов на это «почему» ведь множество.


Ни к кому не испытываешь антипатии. Её муж, который должен быть антагонистом, тоже заложник, который не знает, как жить иначе. Но по ощущениям, он бы хотел понять.

Самое пронзительное — диалог главное героини с мамой. Не буду спойлерить, потому что хочу, чтоб все посмотрели. Просто отмечаю для вас моменты, которые мне въелись в душу.

Плакала каждый 20 минут. Но я вообще любитель пореветь, так скажем))))

И это точно #слишкомкруточтобыпройтимимо

Помните, я спрашивала, как вы расхламляетесь? Мне тогда скинули несколько дельных советов, которые я не могу оставить у себя. Хочу поделиться, думаю, точно будет полезно.

Собрала их в подборочку, ловите ссылку — https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/prostranstvo-kak-rashlamliatsia-5f7afd39952c3b370e8beea3

Ментальный груз

У каждого из нас есть свой ментальный груз. И мы его несём на своих плечах, как Атлант — небосвод.

Кому-то невозможно жить в беспорядке. Кто-то не может с шутками про внешность. А для кого-то есть мясо — непозволительно. Одна считает, что женщине нельзя оставлять беспорядок дома, другой не может представить, как на свидании не платить за девушку.

Многим эти грузы навязали родители — хорошо учиться, прилежно убираться, быть вежливым, быть добытчиком, слушаться «старших». И далее по наследству эти грузы передаются детям, словно жизнь — это эстафета, и каждая фамилия перекидывает свою палку.

И часто мы этот ментальный груз хотим перекинуть каждому. Ну не одного же меня волнует это, не для меня же только это важно? Не спать на первом свидании, не напиваться, не играть в покер — и далее по списку.

Хотим навесить на другого свой груз, потому что нам с ним тяжело. Он болтается и сковывает движения. И чем больше у тебя этих грузов, тем медленнее ты идёшь. Одни уже всякое попробовали, совершили ошибки и получили опыт — а ты всё барахтаешься со своим прицепом. И не можешь идти в том же темпе.

По-хорошему, от грузов надо избавляться. Или как в воздушном шаре — летишь и по ходу дела понимаешь, какой надо выкинуть, чтобы подняться выше.

Пишу это с пониманием, что у самой уже горб образовался.

#поколениезиразмышления

Как вы защищаетесь от негатива?

Нет же чёрного списка, в который можно скинуть несколько человек и НИКОГДА с ними не пересекаться. Особенно, если вы в одной компании или вынуждены видеться каждую неделю: один класс, группа, коллектив на работе.

Открыто защищаться не хочется: это лишнее напряжение, которое тебе не сдалось. Но и общаться с человеком тоже не вариант, потому что тот нещадно нарушает личные границы. Грубит, задаёт тупые вопросы, даёт непрошеные советы — и вот это вот всё.

Какой самый лучший вариант, чтобы остаться в нейтральных отношениях и при этом свести общение на нет? Так, чтобы он не догадался, что его общество тебе неприятно?

Мне интересно, как вы с этим справляетесь. Потому что я обычно в таких случаях вежлива через «не хочу». Потому что терпеть грубость легче, чем самому воспроизводить агрессивное поведение. Даже если агрессия — это единственный способ расчертить между вами дистанцию.

#поколениезиразмышления

Недавно с парнем обсуждали, чего не хватает в жизни, чтобы было «то». Чего бы добавить для ощущения огня, когда увлекаешься каждым днём, ждёшь продолжения.

И он сказал — хобби. Дело, которое не приносит тебе ничего, кроме удовольствия. Дело, в котором ты не ищешь коммерческой выгоды или будущей профессии — делаешь без задних мыслей, без инвестиций в завтрашний день. А потому что нравится.

Мы как-то заострили внимание на делах «полезных» и забыли, что есть что-то большее, чем просто работа. Есть дела, которые для тебя как игра — время пролетает незаметно. Только начал, а прошёл час — удивительно.

Раньше смотрела на взрослых и не понимала, почему они меньше читают? Хотя в детстве у них все полки были завалены книгами. Сейчас поняла — чтобы вырвать время у работы на книги, нужно пойти на сделку с собой.

А у счастливых людей хобби превращаются в работу и жизнь становится чистым кайфом. Когда удовольствие сливается с благополучием, хобби с коммерцией, состояние потока с планами.
И ты живешь без мысли, что можно было лучше.

Рисовать, сочинять стихи, писать рассказы, программировать игры, делать анимации, ставить любительские спектакли, создавать впечатления — выйти за границы «работы», добавить в жизнь свежего воздуха.

Стряхнуть с себя пыль обязательств, короче

Словила себя на интересной эмоции

Можно испытывать эстетический оргазм от кадров. Можно вздыхать от сюжетных поворотов. Можно морщить нос от песен.

Это всё про искусство, которое я всегда оцениваю иррационально. Творчество — это про сердце. Либо отзывается, либо нет.

А вот рабочие моменты оцениваешь обычно головой — статья, текст, интервью. И критерии оценивания уже другие: тут не только про «йокает», здесь ещё и стиль, композиция, авторский слог и так далее.

Слушаю подкаст от Кинопоиска «В предыдущих сериях» — по сути, это тоже статья, только с долей импровизации и диалогом. Выпуск был про сериал «Дрянь», который взорвал в своё время Англию, а недавно — меня.

Так вот, они обсуждают сериал и я ловлю себя на мысли, что их диалог — это тоже искусство. И оно у меня вызывает такое же восхищение, как книга на полке или музыка.

И я думаю, что это очень созвучно с моим вчерашним постом — когда дело и хобби это синонимы, человек настолько круто делает своё дело, что это превращается в искусство. И простой слушатель (по имени Зарина) может прослезиться не от того, какой сериал они обсуждают, а КАК!

Мой путь будет устремлен к тому, чтобы вызывать подобные чувства.

#слишкомкруточтобыпройтимимо

А вот и история про факапчики подъехала.

Вот такая терапия: когда плохо — открой эту статью и вспомни, что у всех бывает.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/sviascennye-fakapchiki-5f86347b3940476c6657439d

Лучше ебать мозги игнором или взять себя в руки и сказать уже «нет»?

Часто же бывает, что тебя зовут на свидания, а ты не хочешь. Тебе неинтересно, некрасиво, некомфортно, неперспективно — да и не важно что стоит за этим «нет». Просто не хочется.

А человек по ту сторону телефона ждёт ответа, подстраивает под тебя планы, пишет милое «доброе утро» и реагирует на истории. Всё прекрасно, если бы эти сообщения были не от него/неё — этот персонаж становится элементом, с которым ничего не работает.

И тут есть две тактики.

Первая. Выжидать, пока само отвалится.

Не отвечать на сообщение несколько дней. Не брать трубку. Не соглашаться погулять, потому что холодно. Не заметить, как прислали цветы и не сказать «спасибо». Не смеяться над шутками и экономить улыбку.

То есть, показать всем своим видом, что тебе не хочется продолжать общение. И что ему пора уйти.

А можно ему об этом сказать.

Это вторая тактика, для смелых. Не тянуть кота за известные места, а отрезать. Не ждать, пока человек даст заднюю — закрыть перед ним ворота и повесить табличку «не беспокоить». Сказать ртом «не хочу». Можно без объяснений, можно с ними — но дать человеку ясно понять, что дальше пытаться не надо.

Разница этих двух тактик в том, что в первом случае ты перекидываешь ответственность на человека, а во втором берёшь ситуацию в свои руки. Можно очень долго ждать и общаться через «не могу», пока до человека наконец-то дойдёт, что ему тут ловить нечего.

У кого-то может уйти на это год, случаи бывают разные. И да, тут возникает логичный вопрос — что более жёстко? Оборвать общение или тянуть с ответом?

И ответа, кажется, я тоже не знаю. Только про себя могу сказать, что мне было бы легче услышать ясное «нет», чем игра в поводки. Как бы моё самолюбие не разбивалось, всегда лучше получить ответ, чем его не получать и тратить себя на бесполезное ожидание.

Но к своему стыду, я этот ответ очень часто оставляла при себе.

Минуту назад хотелось разбить об чью-нибудь голову палку, а сейчас хочется обниматься


Этакие люди полярники. То в пот, то в дрожь. Эмоциональный диапазон очень широк, поэтому амплитуда сильнее и скорость изменений выше. Ты как херачащий маятник — тебя куралесит туда-сюда, из состояния в состояние. Ты можешь это не показывать, но внутри тебя бурлит котёл противоречий, вулкан разных смыслов, течения настроения.

Я превращалась в такого человека. Особенно остро это проявлялось в детстве — тогда расстояние от плача до смеха могло приблизиться к нескольким сантиметрам. Так, что смех и плач опасно касались плечами и предвкушали, что вот-вот сейчас сольются. Да что уж там — сливались, и хорошим это не заканчивалось.

Сейчас всё далеко не так. Я успокоилась, примирилась со своей эмоциональностью и научились её чуточку контролить. Но даже сейчас иногда эмоции высовывают свой нос и уже не могут засунуться обратно.

Бывает, делаешь креативы полтора часа, наконец-то они тебе понравились, идёшь заваривать кофе — а картинки в это время благополучно НЕ сохраняются. И ничего страшнее обиды тут нет. Но обида в этот момент превращается в натурального Халка с одним режимом вместо двух: ОРАТЬ.

И ты выпускаешь эти эмоции вместе с нервным танцем ступни — плачешь, злишься, обидно.

А потом это через 10 минут проходит. И уже садиться заново всё переделывать не так обидно — потому что разрешил себе порычать.

Иногда я открываю телефон и пишу себе послание

Пишу так, будто бы хочу отстраниться от себя и посмотреть на ситуацию со стороны смотрящего.

Пишу так, будто бы понимаю, что всё пустяк и дальше будет круче. Дальше причина плохого настроения перестанет казаться настолько неразрешимой.

Особенно это помогает, когда начинаю сомневаться в себе. Когда что-то не выходит и уже хочется просто уткнуться в подушку и не вылезать неделю — устала. Этот маленький ритуал с самоподдержкой даёт прийти в себя. Потому что часто тебе стыдно признаться кому-либо, что тебя тревожит — либо это пустяк, либо слабое место, к которому ты не хочешь подпускать. А рассказать нужно, потому что вербализация проблемы — уже первый шаг к решению.

И в такие моменты я всегда пишу себе письмо. Короткое, по фактам, похоже на аффирмации — представляешь, будто бы прошёл уже через эту эмоцию и находишься на точке, когда тебе хорошо и комфортно.

Останавливаюсь. Собираюсь с мыслями. Пофигу. Все нормально будет, ну ты че?

Каждый взрослеет вслед за своей драмой


Кто-то с кровью учится брать на себя ответственность, начиная с малого — что сегодня съесть на ужин, как заплатить квартплату, как расположить мебель в комнате.


Кто-то переезжает от родителей и отучиваются каждый шаг резюмировать маме. Я поела. Я приехала. Я дома. Я боюсь.


Кто-то перестаёт беспощадно искать себя в отношениях и начинает инвестировать в себя. Больше никаких ненужных свиданий — репетитор, курс и йога. Ну и бокал вина, пожалуй.

Кто-то, напротив, разрешает себе быть свободнее. Отлучиться на минуту от старых предрассудков, написать первым, позвонить старому другу, танцевать всю ночь, хотя завтра на работу.

Кто-то учится себя лечить. И лечить не в состоянии, когда из носа выливается Нил и тело горит как Помпея, а сразу же, как только почувствовал себя некомфортно.


У каждого из нас своя лестница к взрослости и свой этаж, на котором мы её ощущаем. У одного есть лифт, а другой вынужден искать дверь, чтобы эту зрелость найти.

Но если я спрошу вас, как вы ощущаете взросление, это 99% разные ответы. Даже если звучать они будут одинаково.

И поэтому мне так интересно об этом писать, потому что человек взрослеет, кажется, в необъяснимой траектории. И мудрость — это понять свою и не форсировать события, не примерять на себя чужую схему, не пытаться бежать по чужой лестнице.

Идти и познавать свою драму. Драму взросления.

На этой неделе силы были только на сериалы. Делать ничего не хотелось — а это для меня самый понятный индикатор подавленности.

Если я не хочу вставать с кровати, значит меня что-то очень сильно тревожит. И тревожит настолько, что становится безразлично на любой результат. Как будто внутри меня просыпается пофигист, который отпускает все жизненные процессы на самотёк.

Меня напугало это состояние — давно такого не было. Начала копаться в себе, искать причину — и, кажется, нашла.

Каждый раз меня бросает в «откат», когда срываются ожидания. И нет, я не человек, который живёт по плану — только импровизация, только хардкор. Это не про планы, а про желания, которые должны были вот-вот исполниться, но злой Дед Мороз подложил угол вместо подарка.

Ещё детства мама говорит, что если мне в голову ударит идея, я не отступлюсь, если не получу желаемого. Поэтому родители не давали мне обещаний, потому что знали — как только я услышу «план», он сразу становится для меня реальностью.

Ну а как говорится, все болячки из детства — я обнадеживаю себя. И неоправданные ожидания действуют на меня утомительно — я расстраиваюсь, корю себя, что сделала недостаточно, становлюсь раздражённой и неразговорчивой.

И на неделе случился этот откат. Который я провела неплохо, кстати. Мало работала и смотрела «Элиту». Ну и красавчики там))

#поколениезиразмышления