Приятности в возвращении
Пандемия подарила мне целое лето в Казани. Мой родной город, из которого я рвалась всеми силами в 11-ом классе. Казалось, что больше не осталось мест в этом городе, где я не была: все дворики, музеи, парки, перёкрёстки — прошерстила. Брать уже нечего, а получить-то хочется.
Рванула в Питер — мамина мечта, Нева, серо-жёлтые дома, вены из рек. Было всё — и красота, и впечатления, и студенческая жизнь. Только вот дома не было. Не щёлкало — каждый раз, когда говорили о «доме», в голове появлялся образ азинских дворов, мечети Кул-Шариф, Баумана — но никак не Питер.
И это продолжалось до нынешнего приезда. Я впервые ощутила, что скучаю по этому городу. Что хочу прогуляться по Сенной, забежать в «Цех» за тыквенным супом, прогуляться по Подписным, искать перехода на фиолетовую с зелёной (который, к слову, дико неудобный).
Три года мне понадобилась, чтобы полюбить это место. Три года, чтобы уже оторваться от Казани, которая хорошеет с каждым годом и становится круче. Три года, чтобы понять — в России места круче Питера для меня нет.
Только вот друзей бы сюда перевезти. Будет полный match.
Пандемия подарила мне целое лето в Казани. Мой родной город, из которого я рвалась всеми силами в 11-ом классе. Казалось, что больше не осталось мест в этом городе, где я не была: все дворики, музеи, парки, перёкрёстки — прошерстила. Брать уже нечего, а получить-то хочется.
Рванула в Питер — мамина мечта, Нева, серо-жёлтые дома, вены из рек. Было всё — и красота, и впечатления, и студенческая жизнь. Только вот дома не было. Не щёлкало — каждый раз, когда говорили о «доме», в голове появлялся образ азинских дворов, мечети Кул-Шариф, Баумана — но никак не Питер.
И это продолжалось до нынешнего приезда. Я впервые ощутила, что скучаю по этому городу. Что хочу прогуляться по Сенной, забежать в «Цех» за тыквенным супом, прогуляться по Подписным, искать перехода на фиолетовую с зелёной (который, к слову, дико неудобный).
Три года мне понадобилась, чтобы полюбить это место. Три года, чтобы уже оторваться от Казани, которая хорошеет с каждым годом и становится круче. Три года, чтобы понять — в России места круче Питера для меня нет.
Только вот друзей бы сюда перевезти. Будет полный match.
Собираю ваши ответы, хочу написать больше-пост про реакцию на перемены.
Пройдите, пожалуйста: https://docs.google.com/forms/d/1FvN-92uUMQKGbP4tw-GNj3JJ3kSfL3nqpVdq4t52jjE/edit
Пройдите, пожалуйста: https://docs.google.com/forms/d/1FvN-92uUMQKGbP4tw-GNj3JJ3kSfL3nqpVdq4t52jjE/edit
Google Docs
Изменения
То, как мы реагируем на изменения
Давно хочу написать оду восхищения ютюб-каналу «Кинопоиска».
Я не разбираюсь в кинематографе никак. Фильмы оцениваю единственным критерием — торкнуло или нет.
Мне непонятны инструменты и приёмы, которыми выражаются режиссёры. Ну то есть в литературе да — метафоры, композиции, инверсия, ретроспекции. А в кино что? Неужели, то же самое?
На их канале они публикуют видео-эссе (сами так называют, очень точно) об особенностях кино-языка. Простыми и понятными словами рассказывают, как авторы передают идею, чем интересен тот или иной ход, как показывают секс в кино.
Я балдею! Просто смотрю взахлёб, включаю вместо подкастов. Знаю режиссёра, не знаю — всё равно смотрю. Там есть и творческие пути актёров, и объяснение феноменов разных фильмов и мультфильмов.
Готова смотреть, смотреть, смотреть без остановки.
Вы знакомы? https://youtu.be/8QXBVNj9K3E
Я не разбираюсь в кинематографе никак. Фильмы оцениваю единственным критерием — торкнуло или нет.
Мне непонятны инструменты и приёмы, которыми выражаются режиссёры. Ну то есть в литературе да — метафоры, композиции, инверсия, ретроспекции. А в кино что? Неужели, то же самое?
На их канале они публикуют видео-эссе (сами так называют, очень точно) об особенностях кино-языка. Простыми и понятными словами рассказывают, как авторы передают идею, чем интересен тот или иной ход, как показывают секс в кино.
Я балдею! Просто смотрю взахлёб, включаю вместо подкастов. Знаю режиссёра, не знаю — всё равно смотрю. Там есть и творческие пути актёров, и объяснение феноменов разных фильмов и мультфильмов.
Готова смотреть, смотреть, смотреть без остановки.
Вы знакомы? https://youtu.be/8QXBVNj9K3E
YouTube
Как отличить цитату от плагиата?
На примере фильмов Андрея Тарковского объясняем, чем отличается цитата от аллюзии, и когда один режиссер ворует у другого, а когда снимает перед ним шляпу.
Оммаж, цитата, аллюзия, плагиат, пародия — существует множество слов, определяющих взаимоотношение…
Оммаж, цитата, аллюзия, плагиат, пародия — существует множество слов, определяющих взаимоотношение…
«Что бы вы изменили в вашем воспитании, если бы можно было хлопнуть по плечу родителя и попросить» —
вопрос, который мы откопали с Булатом в каком-то списке. И он показался нам интересным.
И правда, что? Что меня не устроило в том, как меня воспитывали? Что бы я изменила, что бы пресекла, а что бы попросила?
Мои отношения с родителями были сложными в детстве. Я была невыносимым ребёнком — не было ни дня, в котором я бы не вынесла всем мозг. Кто-то утром смотрит мультик, а моим ритуалом было испортить всем настроение перед работой. Да так, чтобы довести до слёз каждого, кто находится со мной в одной квартире.
Мама водила меня к психологу — помню, мы рисовали дерево и говорили, что нам в нём важно. Недавно мама рассказала мне, что в тот сеанс женщина сказала ей: «она милая девочка с окружающими, а монстрик с вами, потому что нельзя везде себя сдерживать. Если в одном месте ты зажимаешься, то другое обязательно лопнет. Как шар»
Я и правда была милая в обществе, потому что инстинктивно понимала — вне дома любовь нужно заслуживать. А в семье тебя любят просто за то, что ты есть. И я безжалостно этим пользовалась.
Это прошло к переходному возрасту. И я стала осознавать, каким ужасным была ребёнком. Эгоистом, истеричкой — кем угодно, но не человеком, которому небезразличны чувства родителей.
Наверное, из-за этого у меня толком не было переходного возраста — страдания по мальчикам прошли сдержанно и без драм, протестных настроений тоже не было, я не хотела курить и пить.
И не хотелось свободы, потому что у меня её никогда не отнимали. Мне не нужно было выпрашивать ещё один часик на улице с друзьями — гуляй до того времени, пока это законно. Мне не нужно было отпрашиваться с ночёвкой — ходи и зови, кого хочешь.
И самое прекрасное — мне не нужно было скрывать что-то от мамы и папы, потому что они были первыми, кому я рассказываю свои проблемы. Ну а кому ещё?
Да, моё детство не было самым счастливым, потому что оно было без любви двух взрослых к друг другу. Но зато ко мне была любовь бесконечная. И есть.
А что бы я поменяла? Больше бы наглости, больше бы смелости. Если бы они сказали, что не стоит всегда быть вежливой, а иногда нужно быть пробивной — было бы легче. Хотя откуда взяться такому примеру, когда оба они очень порядочные?
Значит как-нибудь сама научусь
вопрос, который мы откопали с Булатом в каком-то списке. И он показался нам интересным.
И правда, что? Что меня не устроило в том, как меня воспитывали? Что бы я изменила, что бы пресекла, а что бы попросила?
Мои отношения с родителями были сложными в детстве. Я была невыносимым ребёнком — не было ни дня, в котором я бы не вынесла всем мозг. Кто-то утром смотрит мультик, а моим ритуалом было испортить всем настроение перед работой. Да так, чтобы довести до слёз каждого, кто находится со мной в одной квартире.
Мама водила меня к психологу — помню, мы рисовали дерево и говорили, что нам в нём важно. Недавно мама рассказала мне, что в тот сеанс женщина сказала ей: «она милая девочка с окружающими, а монстрик с вами, потому что нельзя везде себя сдерживать. Если в одном месте ты зажимаешься, то другое обязательно лопнет. Как шар»
Я и правда была милая в обществе, потому что инстинктивно понимала — вне дома любовь нужно заслуживать. А в семье тебя любят просто за то, что ты есть. И я безжалостно этим пользовалась.
Это прошло к переходному возрасту. И я стала осознавать, каким ужасным была ребёнком. Эгоистом, истеричкой — кем угодно, но не человеком, которому небезразличны чувства родителей.
Наверное, из-за этого у меня толком не было переходного возраста — страдания по мальчикам прошли сдержанно и без драм, протестных настроений тоже не было, я не хотела курить и пить.
И не хотелось свободы, потому что у меня её никогда не отнимали. Мне не нужно было выпрашивать ещё один часик на улице с друзьями — гуляй до того времени, пока это законно. Мне не нужно было отпрашиваться с ночёвкой — ходи и зови, кого хочешь.
И самое прекрасное — мне не нужно было скрывать что-то от мамы и папы, потому что они были первыми, кому я рассказываю свои проблемы. Ну а кому ещё?
Да, моё детство не было самым счастливым, потому что оно было без любви двух взрослых к друг другу. Но зато ко мне была любовь бесконечная. И есть.
А что бы я поменяла? Больше бы наглости, больше бы смелости. Если бы они сказали, что не стоит всегда быть вежливой, а иногда нужно быть пробивной — было бы легче. Хотя откуда взяться такому примеру, когда оба они очень порядочные?
Значит как-нибудь сама научусь
Давно я не залетала к вам с рекомендациями.
Помните, я просила посоветовать книгу? С советом, как всегда это бывает, пришёл Тёма. Точнее я подхватила эту книгу между желающими — протиснулась без очереди.
«Дни нашей жизни» — роман мальчика плюс минус нашего возраста. Главный герой в его истории воспитывается в чуждой для России среде — однополой семье. В книге разворачивается формирование человека, которому всегда приходится врать и недоговаривать. Но при этом он окружён безусловной любовью, которая всё прощает.
Удивительное в книге то, что тема гомосексуальных отношений не фарсируется, а встраиваются в привычный ландшафт семьи. Семьи, как союза единомышленников. Семьи, куда ты можешь вернуться, если тебе очень плохо. Семьи, где так же есть ссоры за закрытыми дверями. И это очень важная, как мне кажется, мысль.
Особенно понравилось, какие моменты в сюжете и героях автор ставит под ударение. И какими словами об этом пишет — порой проза уходит в откровенный фан-фик с фикбука, с чуточку топорными диалогами. Но в этом-то и прелесть — писать то, как можешь на этом этапе. Не строить из себя нового Достоевского, а искать слова и образы, которые сейчас кажутся наиболее убедительными.
Я проглотила за сутки, наверное, потому что очень ладно написано. И мне интересно посмотреть, что будет с автором дальше — куда он завернёт после дебюта, будет ли продолжать ЛГБТ тематику или рассмотрит ещё что-нибудь.
Он ещё закрыл мой незакрытый гештальт —
написать книгу. Художественную историю, в которой есть герои, сюжет, эмоции, правда. Но об этом нужно писать отдельно.
#слишкомкруточтобыпройтимимо
Помните, я просила посоветовать книгу? С советом, как всегда это бывает, пришёл Тёма. Точнее я подхватила эту книгу между желающими — протиснулась без очереди.
«Дни нашей жизни» — роман мальчика плюс минус нашего возраста. Главный герой в его истории воспитывается в чуждой для России среде — однополой семье. В книге разворачивается формирование человека, которому всегда приходится врать и недоговаривать. Но при этом он окружён безусловной любовью, которая всё прощает.
Удивительное в книге то, что тема гомосексуальных отношений не фарсируется, а встраиваются в привычный ландшафт семьи. Семьи, как союза единомышленников. Семьи, куда ты можешь вернуться, если тебе очень плохо. Семьи, где так же есть ссоры за закрытыми дверями. И это очень важная, как мне кажется, мысль.
Особенно понравилось, какие моменты в сюжете и героях автор ставит под ударение. И какими словами об этом пишет — порой проза уходит в откровенный фан-фик с фикбука, с чуточку топорными диалогами. Но в этом-то и прелесть — писать то, как можешь на этом этапе. Не строить из себя нового Достоевского, а искать слова и образы, которые сейчас кажутся наиболее убедительными.
Я проглотила за сутки, наверное, потому что очень ладно написано. И мне интересно посмотреть, что будет с автором дальше — куда он завернёт после дебюта, будет ли продолжать ЛГБТ тематику или рассмотрит ещё что-нибудь.
Он ещё закрыл мой незакрытый гештальт —
написать книгу. Художественную историю, в которой есть герои, сюжет, эмоции, правда. Но об этом нужно писать отдельно.
#слишкомкруточтобыпройтимимо
Три измерения человека
Тело и душа — аппозиция, которую осмысляли многие философы. Я , конечно, не философ, но книга Кундера разбудила во мне эти размышления.
Я начала разгонять эту мысль, когда плыла — солнце бросалось в глаза, горная речка смешивалась с морем, и от этого ощущался контраст парной воды и ледяной.
Я думала о том, что есть для меня телесное, а что духовное?
Тело — то, что мне принадлежит наполовину. Я вроде бы с ним на «ты», но это тот друг, который никогда не рассказывает секреты. И понимать его нужно учиться, потому что сам он не скажет, что хочет.
Я не понимаю часто, чего мне хочется. Когда мне холодно, когда жарко, когда неуютно физически. Когда я хочу секса, когда хочу спать. Точнее, я слышу это, но всегда ставлю звук на минимум, потому что другое мне важнее.
Есть духовное. Эту часть себя я связываю с чем-то очень интимным — я не делюсь с ним, только если человек в моём круге. Это про страхи, про идеи, которые НИКАК не связаны с жизнью. Подчеркнуть слово никак. Это то, о чём я думаю, когда хочу залезть в область «вечного», космического, экзистенциального. Это не мои цели, не мои комплексы, не мои принципы. Это то, в чём я никак не контактирую с людьми.
А вот цели, загоны, мораль, посты в инсте, семейные застолья, пары — это про личность. Про личность, от слова «лик» — то, какой я хочу быть в глазах других людей. И среди этих других людей стою я, громче всех выкрикивая ожидания от актрисы. Больше всех оставляя комментарии, какой я должна быть, чтобы держать свой «образ». Чтобы не казаться плохой, не быть хуже.
Эта часть, которая очень часто довлеет над другими. На тело больше всего — хоти, когда требует «норма», не спи, потому что нужно много сделать, не ешь, потому что нужно хорошо выглядеть. И голос «личности» самый строгий и властный — он порабощает. Хотя я так хочу сделать их равнозначными.
И телесное — то, с чем нужно больше разговаривать.
А в вас что говорит больше?
🧘🏻 Духовное
🎭 Личностное
🦵🏻 Телесное
Тело и душа — аппозиция, которую осмысляли многие философы. Я , конечно, не философ, но книга Кундера разбудила во мне эти размышления.
Я начала разгонять эту мысль, когда плыла — солнце бросалось в глаза, горная речка смешивалась с морем, и от этого ощущался контраст парной воды и ледяной.
Я думала о том, что есть для меня телесное, а что духовное?
Тело — то, что мне принадлежит наполовину. Я вроде бы с ним на «ты», но это тот друг, который никогда не рассказывает секреты. И понимать его нужно учиться, потому что сам он не скажет, что хочет.
Я не понимаю часто, чего мне хочется. Когда мне холодно, когда жарко, когда неуютно физически. Когда я хочу секса, когда хочу спать. Точнее, я слышу это, но всегда ставлю звук на минимум, потому что другое мне важнее.
Есть духовное. Эту часть себя я связываю с чем-то очень интимным — я не делюсь с ним, только если человек в моём круге. Это про страхи, про идеи, которые НИКАК не связаны с жизнью. Подчеркнуть слово никак. Это то, о чём я думаю, когда хочу залезть в область «вечного», космического, экзистенциального. Это не мои цели, не мои комплексы, не мои принципы. Это то, в чём я никак не контактирую с людьми.
А вот цели, загоны, мораль, посты в инсте, семейные застолья, пары — это про личность. Про личность, от слова «лик» — то, какой я хочу быть в глазах других людей. И среди этих других людей стою я, громче всех выкрикивая ожидания от актрисы. Больше всех оставляя комментарии, какой я должна быть, чтобы держать свой «образ». Чтобы не казаться плохой, не быть хуже.
Эта часть, которая очень часто довлеет над другими. На тело больше всего — хоти, когда требует «норма», не спи, потому что нужно много сделать, не ешь, потому что нужно хорошо выглядеть. И голос «личности» самый строгий и властный — он порабощает. Хотя я так хочу сделать их равнозначными.
И телесное — то, с чем нужно больше разговаривать.
А в вас что говорит больше?
🧘🏻 Духовное
🎭 Личностное
🦵🏻 Телесное
Отдых от выбора
А представьте, скоро тур-компании будут продавать путёвки не в ал-ин-клюзив, а выйдут на другой уровень.
Будет место, в котором люди смогут отдохнуть от принятия РЕШЕНИЙ. Абсолютно. Что поесть — скажут, дадут одежду, сводят, куда надо, и работу на себя возьмут. И это не будет насилием — как только перед человеком будет вставать грозный выбор, умелые работники этого чудного места избавят постояльца он надобности выбирать.
Потому что выбирать — это очень утомительно. Ты должен просчитать, как твой выбор повлияет на следующие серии жизни, словно шахматный ход — ошибёшься и на партии можно ставить крест. Вот только за доску сесть можно во второй, в третий, в десятый раз до победы, а тут — сразу, без черновика.
Это пугает. Нет кнопки «сохранения», чтобы в случае чего повернуть назад. Нет гарантии, что твоё решение — верное. И нет спойлеров, что дальше будет круче.
Я ощущаю муки выбора каждый раз. Помню самый первый и болючий:
В нашем лагере была основная смена — вторая, с форумом. Туда съезжались все проекты с разных частей республики. Это было похоже команду, с которой ты забираешь кубки: по презентации, футбол, ЧГК — сабантуй для татарской молодежи.
Я очень долго ездила в Бугу — мало кто знает об этом городке, но все пили одноименную Бугульму. Я очень любила это место, была там «своей», писала о том, что для меня это что-то большОе и бОльшее.
Но в один год меня позвали в другой проект — новый. Туда поехали все мои друзья и они звали людей потусить вместе с ними. Заряженные, молодые, очень близкие мне — поехать хотелось жутко. Но так же жутко было не по себе — как я уеду из проекта, который меня сделал?
Я очень долго ходила вокруг до около. Не знала, куда хочу и это меня терзало. Мне нужно было сделать выбор, который правда влёк за собой последствия в обоих вариантах. Ну, мне в 15 так казалось)
Тогда я впервые столкнулась с тем, как сложно выбирать. Особенно, если выбор между равнозначным — хорошим и хорошим, плохим и плохим.
Поэтому отдохнуть от выбора, кажется, не такая плохая идея. Ахуенная я бы даже сказала)
#поколениезиразмышления
А представьте, скоро тур-компании будут продавать путёвки не в ал-ин-клюзив, а выйдут на другой уровень.
Будет место, в котором люди смогут отдохнуть от принятия РЕШЕНИЙ. Абсолютно. Что поесть — скажут, дадут одежду, сводят, куда надо, и работу на себя возьмут. И это не будет насилием — как только перед человеком будет вставать грозный выбор, умелые работники этого чудного места избавят постояльца он надобности выбирать.
Потому что выбирать — это очень утомительно. Ты должен просчитать, как твой выбор повлияет на следующие серии жизни, словно шахматный ход — ошибёшься и на партии можно ставить крест. Вот только за доску сесть можно во второй, в третий, в десятый раз до победы, а тут — сразу, без черновика.
Это пугает. Нет кнопки «сохранения», чтобы в случае чего повернуть назад. Нет гарантии, что твоё решение — верное. И нет спойлеров, что дальше будет круче.
Я ощущаю муки выбора каждый раз. Помню самый первый и болючий:
В нашем лагере была основная смена — вторая, с форумом. Туда съезжались все проекты с разных частей республики. Это было похоже команду, с которой ты забираешь кубки: по презентации, футбол, ЧГК — сабантуй для татарской молодежи.
Я очень долго ездила в Бугу — мало кто знает об этом городке, но все пили одноименную Бугульму. Я очень любила это место, была там «своей», писала о том, что для меня это что-то большОе и бОльшее.
Но в один год меня позвали в другой проект — новый. Туда поехали все мои друзья и они звали людей потусить вместе с ними. Заряженные, молодые, очень близкие мне — поехать хотелось жутко. Но так же жутко было не по себе — как я уеду из проекта, который меня сделал?
Я очень долго ходила вокруг до около. Не знала, куда хочу и это меня терзало. Мне нужно было сделать выбор, который правда влёк за собой последствия в обоих вариантах. Ну, мне в 15 так казалось)
Тогда я впервые столкнулась с тем, как сложно выбирать. Особенно, если выбор между равнозначным — хорошим и хорошим, плохим и плохим.
Поэтому отдохнуть от выбора, кажется, не такая плохая идея. Ахуенная я бы даже сказала)
#поколениезиразмышления
Щас будет сложно мне самой, но выразить нужно
Ударило в голову — и всё. Либо пиши, либо удаляйся из телеграма. Пришло, конечно, неспроста — к последнему посту прилетел очень нужный фидбэк про выбор и ответственность.
Так вот про ответственность — она для меня связана с счастьем. И работает это в обе стороны.
Есть счастье жить БЕЗ ответсвенности
Когда жизнь складывается так, что тебе не нужно за что-то отвечать. Когда любой выбор проходит мимо тебя, а за твои ошибки впрягаются окружающие: родители, партнёр, босс, друг и так далее.
А ты идёшь по жизни, словно она — горка в аквапарке — есть инструктор, плюшка, на которую тебя сажают, спасательный жилет, направление горки. Все просчитано, безопасно и приятно. Катайся, пока действует билет.
А когда происходят фак-апы, такие люди всегда скидывают их на другого. Ищут причины и следствия, которые докажут, что они не виноваты. Потому что человек не может чувствовать вину, если нет понимания, что это его поле «контроля».
А есть счастье БЫТЬ ответственным
Не играть за другого персонажа, а создавать своего. Не приезжать в готовый дом, а строить свой. Не ждать «matherlode», а зарабатывать на него.
Такие люди научились принимать отвественность как данность, необходимость. Потому что никак по-другому не сделать свою жизнь похожей на желаемое.
Принять решение и понимать, что, если это решение паршивое, — это твоя ошибка. Не мамы, не папы, не друга, не гороскопа — а твоя, и тебе её решать.
Это как играть в Сабвей-сёрф и прыгать из ряда в ряд, чтобы собрать монеты и побить собственные рекорды. И попутно прокачивать себя.
Уметь принимать ответственность — такой же хард скил, как уметь в программирование и 1C. Во всяком случае, я в этом убеждена.
И я каждый день пытаюсь этот навык в себе воспитать. Потому что очень долго во мне была деструктивная черта: при проблемах находить виноватого. Кто посоветовал, кто не помог, кто заставил — мышление с точки зрения пассива.
Сейчас за свои ошибки отвечаю я. И когда в первый день отдыха я оставила рюкзак с ноутом в автобусе трансфера, первое желание было сказать: «ну мам, почему не напомнила». Но я осекла себя и сказала: «проебалась, виновата».
Ударило в голову — и всё. Либо пиши, либо удаляйся из телеграма. Пришло, конечно, неспроста — к последнему посту прилетел очень нужный фидбэк про выбор и ответственность.
Так вот про ответственность — она для меня связана с счастьем. И работает это в обе стороны.
Есть счастье жить БЕЗ ответсвенности
Когда жизнь складывается так, что тебе не нужно за что-то отвечать. Когда любой выбор проходит мимо тебя, а за твои ошибки впрягаются окружающие: родители, партнёр, босс, друг и так далее.
А ты идёшь по жизни, словно она — горка в аквапарке — есть инструктор, плюшка, на которую тебя сажают, спасательный жилет, направление горки. Все просчитано, безопасно и приятно. Катайся, пока действует билет.
А когда происходят фак-апы, такие люди всегда скидывают их на другого. Ищут причины и следствия, которые докажут, что они не виноваты. Потому что человек не может чувствовать вину, если нет понимания, что это его поле «контроля».
А есть счастье БЫТЬ ответственным
Не играть за другого персонажа, а создавать своего. Не приезжать в готовый дом, а строить свой. Не ждать «matherlode», а зарабатывать на него.
Такие люди научились принимать отвественность как данность, необходимость. Потому что никак по-другому не сделать свою жизнь похожей на желаемое.
Принять решение и понимать, что, если это решение паршивое, — это твоя ошибка. Не мамы, не папы, не друга, не гороскопа — а твоя, и тебе её решать.
Это как играть в Сабвей-сёрф и прыгать из ряда в ряд, чтобы собрать монеты и побить собственные рекорды. И попутно прокачивать себя.
Уметь принимать ответственность — такой же хард скил, как уметь в программирование и 1C. Во всяком случае, я в этом убеждена.
И я каждый день пытаюсь этот навык в себе воспитать. Потому что очень долго во мне была деструктивная черта: при проблемах находить виноватого. Кто посоветовал, кто не помог, кто заставил — мышление с точки зрения пассива.
Сейчас за свои ошибки отвечаю я. И когда в первый день отдыха я оставила рюкзак с ноутом в автобусе трансфера, первое желание было сказать: «ну мам, почему не напомнила». Но я осекла себя и сказала: «проебалась, виновата».
👍1
Маленький герой
Ездила на экскурсию, «сафари» по Алании. В нашем джипе была семья — мама и 6 детей. Одна из них — маленькая девочка шести лет, которую держали на руках.
Я не сразу заметила, но мама сказала — похожа, она не ходит. Пригляделись и действительно, девочка всегда была на чьих-то руках: то у мамы, то у братьев, то у гида.
Я разговорилась с ней, потому что всегда ловлю на отдыхе кнопочек-малышей и играю с ними. Мы поучили с ней немного английский, поболтали, познакомились. Голос у неё звонкий, смех заразительный — не оторваться.
Гид взял её на руки, посадил на колени и сел на крышу джипа — давай, полетаем, говорит.
Столько счастья в лице я не видела уже давно — она буквально светилась. Волосы летели вместе с ветром, страх смешался с эйфорией, улыбка распространилась по всем пассажирам нашего джипа.
«Это лучший день на земле. Я летаю» — говорит она и кричит от восторга.
И заплакала. Меня так сильно это тронуло, что не смогла сдержаться. Не хочется уходить в пафос и говорить о том, что мы не ценим своё тело.
Скажу лишь, что такое счастье наблюдать за искренним восторгом детей. Снова что ли взять больше маленьких на уроки?
Ездила на экскурсию, «сафари» по Алании. В нашем джипе была семья — мама и 6 детей. Одна из них — маленькая девочка шести лет, которую держали на руках.
Я не сразу заметила, но мама сказала — похожа, она не ходит. Пригляделись и действительно, девочка всегда была на чьих-то руках: то у мамы, то у братьев, то у гида.
Я разговорилась с ней, потому что всегда ловлю на отдыхе кнопочек-малышей и играю с ними. Мы поучили с ней немного английский, поболтали, познакомились. Голос у неё звонкий, смех заразительный — не оторваться.
Гид взял её на руки, посадил на колени и сел на крышу джипа — давай, полетаем, говорит.
Столько счастья в лице я не видела уже давно — она буквально светилась. Волосы летели вместе с ветром, страх смешался с эйфорией, улыбка распространилась по всем пассажирам нашего джипа.
«Это лучший день на земле. Я летаю» — говорит она и кричит от восторга.
И заплакала. Меня так сильно это тронуло, что не смогла сдержаться. Не хочется уходить в пафос и говорить о том, что мы не ценим своё тело.
Скажу лишь, что такое счастье наблюдать за искренним восторгом детей. Снова что ли взять больше маленьких на уроки?
Где она? Грань между безобидной шуткой и токсичным выбросом
Всегда задаюсь этим вопросом. Иногда пошутишь без какой-либо интенции обидеть — и обидишь. И начинаешь думать: почему, я же абсолютно ничего негативного в шутку не вкладывал? Сразу же видно, что я по-доброму, по родному, ну нормально же общались…
Причём работает это в обе стороны. Сама могу уколоться об шутку, которая ну абсолютно пушистая. Не придраться даже, а обидно — магия.
Всё крутится вокруг сиюминутного состояния. Сейчас я навеселе — можешь шутить, как хочешь, я пойму это. Но если я не в духе — лучше сразу иди лесом. И не оборачивайся.
Ещё очень многое зависит от то, куда бьёт эта шутка. Если кто-то иронизирует над чем-то, что я сама в себе начала замечать — оу май гад. Я как бы и так догадывалась, но всячески хотела скрыть — не получилось. Поэтому все те, кто заметил это и подколол, стали киллерами настроения.
Я ещё не до конца сформулировала, над чем мне ок шутить. И какая тема точно заденет меня. Хотя такие вещи нужно понимать, чтобы сразу обговорить с друзьями и партнёром — куда угодно шути, но только не туда, пожалуйста.
Наверное, всё, что связано с весом и телом, для меня обидно. Любая шутка, которая касается этого, выбивает меня на минуту из колеи. Начинаю к себе присматриваться, искать другую одежду, закрываться — плохо, конечно, но есть над чем работать.
Всегда задаюсь этим вопросом. Иногда пошутишь без какой-либо интенции обидеть — и обидишь. И начинаешь думать: почему, я же абсолютно ничего негативного в шутку не вкладывал? Сразу же видно, что я по-доброму, по родному, ну нормально же общались…
Причём работает это в обе стороны. Сама могу уколоться об шутку, которая ну абсолютно пушистая. Не придраться даже, а обидно — магия.
Всё крутится вокруг сиюминутного состояния. Сейчас я навеселе — можешь шутить, как хочешь, я пойму это. Но если я не в духе — лучше сразу иди лесом. И не оборачивайся.
Ещё очень многое зависит от то, куда бьёт эта шутка. Если кто-то иронизирует над чем-то, что я сама в себе начала замечать — оу май гад. Я как бы и так догадывалась, но всячески хотела скрыть — не получилось. Поэтому все те, кто заметил это и подколол, стали киллерами настроения.
Я ещё не до конца сформулировала, над чем мне ок шутить. И какая тема точно заденет меня. Хотя такие вещи нужно понимать, чтобы сразу обговорить с друзьями и партнёром — куда угодно шути, но только не туда, пожалуйста.
Наверное, всё, что связано с весом и телом, для меня обидно. Любая шутка, которая касается этого, выбивает меня на минуту из колеи. Начинаю к себе присматриваться, искать другую одежду, закрываться — плохо, конечно, но есть над чем работать.
👍1
Я сижу за столом,
В комнате, где во всю стену окна и свет, сумеречный. Если бы прохожий зашёл в это помещение, он бы обязательно потянулся к включателю света — и я бы одёрнула его руки.
Никакого электричества до последнего, только слабое, еле заметное свечение улиц. Когда улица ожидает, что разгорятся фонари и собирает в себе все остатки дня.
Я сижу за столом,
Он весь обвален бумагами и остывшими чашками с кофе. Ищу ручку, потом что она куда-то закатилась — опять. Не могу найти, поднимаю бумажные листы со своими текстами — скоро из этого родится что-то, но пока непонятно.
В комнате, как всегда, хаос — одежда вперемешку с другими бытовыми делами валяется без внимания. Мама, увидев это помещение, сказала бы — так нельзя, но про себя бы подумала — тебе можно.
Я сижу за столом,
Уже оставила попытки найти ручку — открываю заметки. Листаю папки — очередная тщетная попытка структурировать свою жизнь. Тщетная, потому что я не умею по порядку, живу наобум: отвлекаюсь, забываю, оставляю открытым, теряю, забываю сохранить.
Делаю, всё, чтобы жизнь была похожа на плавание — гребёшь руками и ногами без понимания, какое движение следующее. Просто паришь, будто бы воды не существует и ты в пространстве.
Я сижу за столом,
И пишу. Ведь только в этот момент мои три измерения сходятся — душа, тело, личность. И нет никакого конфликта, нет гонки за первенство, нет молчания — есть только
Текст. И сумрачный свет сквозь большие окна.
В комнате, где во всю стену окна и свет, сумеречный. Если бы прохожий зашёл в это помещение, он бы обязательно потянулся к включателю света — и я бы одёрнула его руки.
Никакого электричества до последнего, только слабое, еле заметное свечение улиц. Когда улица ожидает, что разгорятся фонари и собирает в себе все остатки дня.
Я сижу за столом,
Он весь обвален бумагами и остывшими чашками с кофе. Ищу ручку, потом что она куда-то закатилась — опять. Не могу найти, поднимаю бумажные листы со своими текстами — скоро из этого родится что-то, но пока непонятно.
В комнате, как всегда, хаос — одежда вперемешку с другими бытовыми делами валяется без внимания. Мама, увидев это помещение, сказала бы — так нельзя, но про себя бы подумала — тебе можно.
Я сижу за столом,
Уже оставила попытки найти ручку — открываю заметки. Листаю папки — очередная тщетная попытка структурировать свою жизнь. Тщетная, потому что я не умею по порядку, живу наобум: отвлекаюсь, забываю, оставляю открытым, теряю, забываю сохранить.
Делаю, всё, чтобы жизнь была похожа на плавание — гребёшь руками и ногами без понимания, какое движение следующее. Просто паришь, будто бы воды не существует и ты в пространстве.
Я сижу за столом,
И пишу. Ведь только в этот момент мои три измерения сходятся — душа, тело, личность. И нет никакого конфликта, нет гонки за первенство, нет молчания — есть только
Текст. И сумрачный свет сквозь большие окна.
«Не хочу»
— Что значит «не хочу» — сказала мама расстроенному ребёнку — есть слово «надо»
Архитипичный диалог в российский семьях. Как часто родители заставляли нас делать что-то, не взирая на дикое нежелание. Отторжение прям.
Есть манную кашу, пить компот из сухофруктов, идти в гости к родственникам, надеть колючий свитер. Все эти «надо» исходили из благих намерений: чтоб было полезно, чтоб было тепло, чтоб было прилично. И поэтому твоё слабенькое «не хочу» никого не волновало, ведь оно блекнет рядом с объективной выгодой опыта.
Да и слушать свои желания тоже не учили, потому что отчего-то думали, что сами в состоянии понять, как тебе лучше. И что тебе лучше, и с кем, и когда — список можно продолжать вечно.
Поэтому слушать свои желания приходится учиться сейчас. И это работает как с языками: в детстве всё учится естественно и быстро, а сейчас — со скрипом, с болезненными перестановками. Ну конечно, способность слушать себя же уже атрофировалась. Отсохла за ненадобностью. Придётся новую растить.
Как много дел можно было не делать, из-за одной объективной причины — нет желания.
Не видеться
Не звонить
Не доедать
Не давать в долг
Не помогать
Не ехать
Не выходить из дома в выходной
Ну вот просто потому что НЕ ХОЧУ. Без каких-либо «надо» и «должен».
— Что значит «не хочу» — сказала мама расстроенному ребёнку — есть слово «надо»
Архитипичный диалог в российский семьях. Как часто родители заставляли нас делать что-то, не взирая на дикое нежелание. Отторжение прям.
Есть манную кашу, пить компот из сухофруктов, идти в гости к родственникам, надеть колючий свитер. Все эти «надо» исходили из благих намерений: чтоб было полезно, чтоб было тепло, чтоб было прилично. И поэтому твоё слабенькое «не хочу» никого не волновало, ведь оно блекнет рядом с объективной выгодой опыта.
Да и слушать свои желания тоже не учили, потому что отчего-то думали, что сами в состоянии понять, как тебе лучше. И что тебе лучше, и с кем, и когда — список можно продолжать вечно.
Поэтому слушать свои желания приходится учиться сейчас. И это работает как с языками: в детстве всё учится естественно и быстро, а сейчас — со скрипом, с болезненными перестановками. Ну конечно, способность слушать себя же уже атрофировалась. Отсохла за ненадобностью. Придётся новую растить.
Как много дел можно было не делать, из-за одной объективной причины — нет желания.
Не видеться
Не звонить
Не доедать
Не давать в долг
Не помогать
Не ехать
Не выходить из дома в выходной
Ну вот просто потому что НЕ ХОЧУ. Без каких-либо «надо» и «должен».
👍2
Я повернулась на цветных волосах
Как будто с цепи сорвалась — раньше я экспериментировала только с чёлками и разными оттенками хны: то сильно рыжий, то с краснотой, то более тёмный. Но речь никогда не шла о цветах, которые делали шаг в сторону от естественного. Думала, куда оно мне — надоест через день и что буду делать?
Изменилось это после фиолетовых афрокосичек — я впервые ощутила, как сильно причёска меняет твоё ощущение себя. Я будто была другой: уверенне, смелее, ярче. Наконец-то волосы стали отражением меня, а не атрибутом, который подходит ко всему.
Хотелось танцевать денс-холл, носить этно-одежду, громко смеяться и делать смешные пучки, которые с обычными волосами смотрелись бы странно.
И в тот момент я поняла, как ценно быть другой хотя бы в такой мелочи. Если характер перекроить — это большая работа, а тело перестроить тоже сложно: ты либо худее, либо подтянутее, либо пухлее — но сам тип не поменяешь, то с волосами можно экспериментировать как угодно.
Красишься с одной мыслью: волосы не зубы. Отрастут, перекрасятся, соберутся в кулёк — делай, что хочешь. Только ухаживай.
А если начать и дальше относиться к переменам с философским «отрастут»? К переездам, сменам работы, поступкам — сделаю, а потом уже будь что будет.
*к слову, я сине-красно-оранжевая. Сама в шоке
Как будто с цепи сорвалась — раньше я экспериментировала только с чёлками и разными оттенками хны: то сильно рыжий, то с краснотой, то более тёмный. Но речь никогда не шла о цветах, которые делали шаг в сторону от естественного. Думала, куда оно мне — надоест через день и что буду делать?
Изменилось это после фиолетовых афрокосичек — я впервые ощутила, как сильно причёска меняет твоё ощущение себя. Я будто была другой: уверенне, смелее, ярче. Наконец-то волосы стали отражением меня, а не атрибутом, который подходит ко всему.
Хотелось танцевать денс-холл, носить этно-одежду, громко смеяться и делать смешные пучки, которые с обычными волосами смотрелись бы странно.
И в тот момент я поняла, как ценно быть другой хотя бы в такой мелочи. Если характер перекроить — это большая работа, а тело перестроить тоже сложно: ты либо худее, либо подтянутее, либо пухлее — но сам тип не поменяешь, то с волосами можно экспериментировать как угодно.
Красишься с одной мыслью: волосы не зубы. Отрастут, перекрасятся, соберутся в кулёк — делай, что хочешь. Только ухаживай.
А если начать и дальше относиться к переменам с философским «отрастут»? К переездам, сменам работы, поступкам — сделаю, а потом уже будь что будет.
*к слову, я сине-красно-оранжевая. Сама в шоке
Если есть хотя бы 1 % процент, что ты сможешь выполнить эту работу и она тебе интересна — надо брать
Надо брать, даже если это всё лишь 1 никчёмный процент. Да даже если половина или 0.001. Находу разберёшься, доберёшь нужные знания, спросишь — зато попробуешь. Узнаёшь, как работать в это участке и с этими людьми.
Смотришь на вакансию — лес. Вроде как понимаешь, что делал «что-то около того», но уверенности в компетенции нет. Ну куда мне, я же ещё зелёный. И не важно, что ты уже год работал в этой сфере — всегда в своих глазах где-то не добираешь.
Но нажать на кнопку «откликнуться» нужно. И согласиться на предложение руководства расширить пул задач — тоже. Потому что ты никогда не знаешь, в каком углу тебя ждёт «то самое», на которое горит. Которое хочется делать, которому хочется учиться. И не найти никаким другим способом, кроме поиска — в гороскопах не напишут, в печеньках предсказания не выпадет. Только каждое твоё внутренне «да» на какое-либо дело приближает тебя к рабочему месту, в которым ты себя видишь.
Карьерная история — это всегда про разрешение видеть себя чуть больше, чем ты есть на самом деле. Увидеть, убедить других и уже потом догонять то место, в котором ты себя презентовал.
Но догонять становится легче, потому что знаешь, куда идти. И что тебе для этого нужно)
Надо брать, даже если это всё лишь 1 никчёмный процент. Да даже если половина или 0.001. Находу разберёшься, доберёшь нужные знания, спросишь — зато попробуешь. Узнаёшь, как работать в это участке и с этими людьми.
Смотришь на вакансию — лес. Вроде как понимаешь, что делал «что-то около того», но уверенности в компетенции нет. Ну куда мне, я же ещё зелёный. И не важно, что ты уже год работал в этой сфере — всегда в своих глазах где-то не добираешь.
Но нажать на кнопку «откликнуться» нужно. И согласиться на предложение руководства расширить пул задач — тоже. Потому что ты никогда не знаешь, в каком углу тебя ждёт «то самое», на которое горит. Которое хочется делать, которому хочется учиться. И не найти никаким другим способом, кроме поиска — в гороскопах не напишут, в печеньках предсказания не выпадет. Только каждое твоё внутренне «да» на какое-либо дело приближает тебя к рабочему месту, в которым ты себя видишь.
Карьерная история — это всегда про разрешение видеть себя чуть больше, чем ты есть на самом деле. Увидеть, убедить других и уже потом догонять то место, в котором ты себя презентовал.
Но догонять становится легче, потому что знаешь, куда идти. И что тебе для этого нужно)
Сегодня у меня маленькая дата — год каналу.
Я создавала его, чтобы наконец-то отделаться от кризиса двадцати лет. Это тот, когда тебе настырно кажется, что ты делаешь всё в своей жизни, кроме полезного. Когда не знаешь, куда деть свой потенциал, а иногда вообще сомневаешься, что он есть. Когда не знаешь, что там у тебя дальше — крутость или пиздец? Или всё вместе?
В тот момент я не знала, для чего это мне, просто хотелось писать и чтоб читали, обсуждали. Сейчас я понимаю, что это мои осознанные шаги к своему медиа, в котором я буду писать так, как хочу и о том, что хочу. Без вырезки и правок. Без цели кому-то понравиться, потому что у любого текста есть свой читатель.
Я пишу сюда и сублимирую все свои загоны, которые есть у многих здесь собравшихся. Потому что не важно, сколько тебе лет, начинать свой путь «с начала» можно и в 30, и в 40, и каждый год. И никому за это не должно быть стыдно.
Отмечу для себя посты, которые мне кажутся важными:
🔺 Тикающие часики или история про то, что у всех у нас есть страх не успеть — https://t.me/generationzi/28
🔺 Неумение отказывать — https://t.me/generationzi/84
🔺Мини-исследование про порно и всё такое — https://t.me/generationzi/92
🔺 Когда ты разрешаешь себе проживать негатив — https://t.me/generationzi/99
🔺 По классике, о синдроме самозванца — https://t.me/generationzi/103
🔺Про то, что от любимого дела тоже можно заебаться — https://t.me/generationzi/106
🔺 Материал про СИЗО в Китае — https://t.me/generationzi/128
🔺 Когда реагируешь слишком эмоционально — https://t.me/generationzi/235
Спасибо, что вы тут, спасибо, что отправляете обратную связь и отвечаете на мои вопросы. Сколько клёвых людей я нашла среди вас — не пересчитать.
Если вы в Питере и хотите встретиться — то я всегда за.
Ну чтож, начинаем этот год с планами на опережение. Оставайтесь на связи 😉
Я создавала его, чтобы наконец-то отделаться от кризиса двадцати лет. Это тот, когда тебе настырно кажется, что ты делаешь всё в своей жизни, кроме полезного. Когда не знаешь, куда деть свой потенциал, а иногда вообще сомневаешься, что он есть. Когда не знаешь, что там у тебя дальше — крутость или пиздец? Или всё вместе?
В тот момент я не знала, для чего это мне, просто хотелось писать и чтоб читали, обсуждали. Сейчас я понимаю, что это мои осознанные шаги к своему медиа, в котором я буду писать так, как хочу и о том, что хочу. Без вырезки и правок. Без цели кому-то понравиться, потому что у любого текста есть свой читатель.
Я пишу сюда и сублимирую все свои загоны, которые есть у многих здесь собравшихся. Потому что не важно, сколько тебе лет, начинать свой путь «с начала» можно и в 30, и в 40, и каждый год. И никому за это не должно быть стыдно.
Отмечу для себя посты, которые мне кажутся важными:
🔺 Тикающие часики или история про то, что у всех у нас есть страх не успеть — https://t.me/generationzi/28
🔺 Неумение отказывать — https://t.me/generationzi/84
🔺Мини-исследование про порно и всё такое — https://t.me/generationzi/92
🔺 Когда ты разрешаешь себе проживать негатив — https://t.me/generationzi/99
🔺 По классике, о синдроме самозванца — https://t.me/generationzi/103
🔺Про то, что от любимого дела тоже можно заебаться — https://t.me/generationzi/106
🔺 Материал про СИЗО в Китае — https://t.me/generationzi/128
🔺 Когда реагируешь слишком эмоционально — https://t.me/generationzi/235
Спасибо, что вы тут, спасибо, что отправляете обратную связь и отвечаете на мои вопросы. Сколько клёвых людей я нашла среди вас — не пересчитать.
Если вы в Питере и хотите встретиться — то я всегда за.
Ну чтож, начинаем этот год с планами на опережение. Оставайтесь на связи 😉
Какие истории про насилие или трагедии вас больше триггерят?
Anonymous Poll
54%
Про людей
46%
Про животных
В последнее время часто во время посиделок с друзьями поднимается такие вопросы: а для чего мы, собственно, живём-то? Для чего стараемся? Зачем ежедневно что-то делаем?
Слышу и думаю: ну как зачем? Что за размышления такие — депровые. А рационального ответа на их вопросы нет.
По сути любые ценности можно поставить под сомнение. Жить ради денег? Деньги с собой не заберёшь. Ради любви? Сегодня любовь есть, а завтра все фото в инсте заархивированны. Самореализация? Да что это, блять, такое, кто-нибудь объяснит?
И так любое, даже самое непреложное можно распластать по столу и стряхнуть. Если захотеть, конечно.
А мне не хочется. И про смысл жизни думать тоже не хочется, потому что эти мысли никуда не приводят. Они только становятся оправданием для того, чтобы остановить себя от дальнейшего пути, от действий. Если сидеть и анализировать, для чего это всё, обязательно найдутся аргументы в пользу «не для чего».
А как же посиделки с друзьями до позднего утра? А как же приятное ощущение, что у тебя получилось затащить проект? А как насчёт эмоции от новой вещи, которая прям «твоя». А как же состояние потока, в котором нет ничего, кроме тебя и творчества? Или когда смеёшься с детьми, когда учишь с ними английский. Когда выходишь из аэропорта в новую страну, когда выучил связку на танцах и клёво станцевал, когда сделал новую причёску или перекрасился, когда тебе ответили с работы мечты, когда переписываешься до ночи с человеком, который тебе интересен.
Жизнь не ради чего-то, а просто так. Чтобы каждый день выцеплять моменты, которые дают тебе что-то чувствовать.
Как-то так.
Слышу и думаю: ну как зачем? Что за размышления такие — депровые. А рационального ответа на их вопросы нет.
По сути любые ценности можно поставить под сомнение. Жить ради денег? Деньги с собой не заберёшь. Ради любви? Сегодня любовь есть, а завтра все фото в инсте заархивированны. Самореализация? Да что это, блять, такое, кто-нибудь объяснит?
И так любое, даже самое непреложное можно распластать по столу и стряхнуть. Если захотеть, конечно.
А мне не хочется. И про смысл жизни думать тоже не хочется, потому что эти мысли никуда не приводят. Они только становятся оправданием для того, чтобы остановить себя от дальнейшего пути, от действий. Если сидеть и анализировать, для чего это всё, обязательно найдутся аргументы в пользу «не для чего».
А как же посиделки с друзьями до позднего утра? А как же приятное ощущение, что у тебя получилось затащить проект? А как насчёт эмоции от новой вещи, которая прям «твоя». А как же состояние потока, в котором нет ничего, кроме тебя и творчества? Или когда смеёшься с детьми, когда учишь с ними английский. Когда выходишь из аэропорта в новую страну, когда выучил связку на танцах и клёво станцевал, когда сделал новую причёску или перекрасился, когда тебе ответили с работы мечты, когда переписываешься до ночи с человеком, который тебе интересен.
Жизнь не ради чего-то, а просто так. Чтобы каждый день выцеплять моменты, которые дают тебе что-то чувствовать.
Как-то так.