Недавно у меня был день рождения, на котором я собрала почти всех любимых мне людей. Две затерялись на югах, несколько осталось в Питере, кто-то не смог прийти.

Я поняла, как счастлива, потому что каждый гость в доме был и есть важной страницей в жизни. Люди, которые меня сделали мной. Люди, которые сейчас принимают меня такой и любят. Люди, у которых за плечами непростые истории, в голове арифметика, а в сердце горящий стержень.

Когда я думаю о счастье, я представляю жизнь, где у человека есть возможность ВЫБИРАТЬ, кто будет рядом с тобой. А кто останется за дверью.

И это был первый день рождения, когда я не ждала поздравлений ни от кого, а все важные поздравили. Дали знать, что любят и мне есть местечко в их жизни. Пусть маленькое, пусть только в эпизодах, пусть раз в полгода.

Когда я думаю о счастье, я представлю себя. С ними.

Детокс от негатива

Злость утомляет. Агрессия пугает. Тревога надоела. От зависти уже тошнит. Токсичность хочется обратить в шутку. Замечания оставить при себе. Предубеждения засунуть в жопу.

Обнимать. Смеяться. Не судить других. Отстать от себя. Не думать, что ты делаешь что-то неправильно. Заботиться. Благодарить за то, где ты сейчас. Смотреть на небо, видеть, какие сегодня красивые облака.

Я сейчас стараюсь защищаться от нехороших эмоций, потому что они истощают. Но в буди это сделать сложнее, потому что в понедельник жопа горит сильнее, чем в пятничный вечер.

А лето для меня — это пятница.

А давайте соберём истории о фак-апах в одном месте? Чтобы открывать этот документ в моменты, когда кажется, что ты бесповоротно обосрался


docs.google.com/forms/d/1dSED3xPHcKl_5P86bsyNzkJ2fPPXxWxVADpBx_r1KV8/viewform?hl=en&edit_requested=true

Каждый второй извиняется, когда перепил

Впервые пьяное прости вышло из меня на первом курсе: Фонтанка, бугульма, питерская коммуналка. Выпила я столько, чтобы осталось что вспомнить, и что забыть. Вечер был бешеный и смешной, но на утро осталась только мятая голова и смятение.

Сколько раз я извинялась перед другими, что перебрала? Тысячу. Сколько причин у меня было извиняться? Ни одной.

Я очень часто слышу во время тусовок и после: простите меня. За то, что сейчас я чуть «более», чем обычно. Более громкая, более странная, более болтливая, более прямая. И поэтому нужно извиниться, иначе человек поменяет о тебе мнение окончательно.

Правда интересно, почему так?

Я вот всё думаю, нам будто приносит удовольствие это действие — испытывать стыд. Или чем тогда объяснить тот факт, что стыдимся мы по любому поводу?

На заработках авторитета

Авторитет искать можно разными способами. Кто-то выбирает кричать: голосом расчертить расстояние между собой и собеседником, чтобы тот знал своё место.

Кто-то выбирает стать «своим в доску», дружком-пирожком, чуваком, с которым можно обсудить все проблемы|темы|сплетни. Он стирает границы, чтобы что-то значить.

Кто-то авторитета не добивается вообще — он «над» ним, как нимб или ромбик в симсе. Ему не нужно доказывать, он — из породы авторитетных.

Достаём из дальнего ящика свои знания о обществоведческом понятии лидерства.

Традиционный лидер — авторитет, «потому что так всегда было». Папа, старший брат или сестра, бабуля в автобусе. Старше, «мудрее», цифра в паспорте выше — критерии этого типа.

Легальный лидер — авторитет, «потому что так привильно». Староста в классе, старший в подъезде. Рационально, демократично, законно.

И на десерт у нас харизматичный лидер — авторитет, «потому что хочется». Иногда босс, иногда лучший друг, иногда мама. Почему везде иногда? Харизма — лотерея. Может попасть к любому человеку.


И третий тип всегда чуточку выше, чем остальные два. Потому что он не даруется чем-то, он внутри человека.

И не нужно кричать, что ты директор и тебя ДОЛЖНЫ слушаться.

И не нужно становиться СВОИМ, чтобы тебе доверяли и тебя воспринимали.

Не нужно просить о субординации.

Ты сам с собой носишь авторитетность. А у других даже не возникает вопроса, слушать ли тебя.

#поколениезиразмышления

Не люблю суждения, основанные на личном опыте

Хотя по сути только они могут быть для нас объективны — не чужой же опыт вытаскивать как козырь?

Но вот эти вот «лично у меня такого не было», «я в жизни НИКОГДА с таким не сталкивалась» — закрывает человеку глаза. Не дают посмотреть даже на сантиметр вправо и влево от своего опыта.

Ему кажется, что его жизнь — это правило, а не исключение. Поэтому любое отхождения воспринимается как фарс, ложь, необычный случай.

Домашнее насилие — редкость, потому что в моём окружении никто никого не бьёт.

В армии нет дедовщины, потому что мой год прошёл круто.

Никакой дискриминации по гендерному признаку на работе нет, я же директор.

Вот мои дети ходили в садик и стали очень разумными — поэтому не водить в садик НЕЛЬЗЯ!!!!

И такой херни навалом на каждом углу. Предложение с присыпкой — я, мой, мне. Сравнительные обороты, в которых своё всегда побеждает.
Совершенная неспособность понять, что вне твоего кокона есть другая жизнь.

Это то же самое, что не видеть никогда жирафов и думать, что их не существует. И ничего, что есть фотографии. И ничего, что это существо главный герой культового мультфильма. И ничего, что их много.

Как только вам захочется сказать, что какая-то проблема переоценена и не так много людей страдают — очнитесь плиз)

#поколениезиразмышления

ничего нет круче ванной

я в ней отдыхаю, думаю, отключаюсь от человеческого шума, нахожусь наедине с собой.

шум воды, которые заглушает всё и из-за этого делает твои мысли громче. замкнутое пространство, в котором всё эхом рикошетит в тебя.

очень много важных текстов было написано под этот шум — записки о влюблённости в тейсти (олды тут?), потом строчила в тамблер, на стену в вк, да и просто в никуда — себе.

после каждой смены в лагере я запиралась в ванной на несколько часов и переваривала всё, что со мной произошло — аккумулировала и подводила итог.

я никогда не могла приехать и сразу уйти к друзьям, потому что мне нужна была моя нулевая остановка. время без людей, время без света, время без каких-либо контактов.

только я, шум воды и стены ванной комнаты

тесные, но в этом-то и весь прикол

Иногда лучше не ехать, чем приехать, и сломать всё нахер

Когда вы в плохом настроении — останьтесь дома. Не везите свою тревогу в чужую квартиру, кафе, парк, торговый центр — неважно. Пространство обязательно заполнится вашим негативом, вычищать его придётся лопатой, не меньше.

Я вообще грешу распространением плохой погоды. Если мне по какой-то неведомой причине грустно, так же будет всем. И я делаю это несознательно — просто всё вокруг мне кажется более чёрным, чем оно есть на самом деле.

Включается эдакий режим «разрешите доебаться». И сидят не так и разговаривают не очень, и компания какая-то не такая. Хотя в другой день недели или час дня тебе бы всё понравилось, захотелось бы добавки.

Но не сейчас. Сейчас крушить, ломать, язвить, обижаться — и вот это вот всё несексуальное.

Короче, Зарина, чувствуешь хотя бы долю радиации в себе — доставай свой дозиметр, измерила, убедилась, что цифра сильно выше нормы — сиди дома.

СИДИ ДОМА!

Я с таким трудом расхламляюсь, вы бы знали

Приехали домой в Питер после лета в Казани. Скучала по квартире, по улицам, по людям — не описать. Но сегодня не об этом — сегодня про то, как сложно прощаться с вещами.

Я окинула взглядом свой шкаф и поняла — он уже ломается под тяжестью моего барахла. А меньше вещей ведь не становится, я же периодически покупаю что-то новое. Естественно полки будут провисать, если не обновлять список вещей. И обновлять не только в сторону пополнения, но и с исключением из списка.


Смотрю на вещь — хорошая такая. И носила её, и связана с чем, ну как выкинуть? Хотя понимаю, что в последнее время не ношу её чаще раза в полгода.

Может кто даст мне действенный совет — как выкинуть/сдать/подарить всё нахер и не думать, что у вещей ещё будет свой звёздный час?

Кстати, всё, я откисла после лета и начинаю активно сюда писать — мне нужна была подзарядка и режим энергосбережения.

поняла, что на этом канале очень мало личного — историй, инсайтов, загонов.

да что уж там — я даже не представилась в приветственном сообщении, потому что хотела канал про общие боли, без личности.

хотя представляя, какой человек, читать понятнее. ну мне, во всяком случае.

так вот, обо мне. я, если что, Зарина, учусь на филолога в Питерской Вышке (моя боль), уже выпускаюсь в этом году.

обожаю работать с детьми, преподаю у них английский. все 4 года бодаюсь с текстами: где-то по любви (тут), где-то от необходимости (в универе, например), где-то по работе(там тоже по любви). пишу статьи, выпускалась в разных журналах, но по-настоящему прикольно мне тут.

я обожаю сыр и роллы, колу и поговорить. у меня не самая стабильная психика, я очень тревожная и меня легко задеть. но я всеми силами стараюсь это снизить, ну или хотя бы использовать во благо. делаю описки столько же, сколько пишу — моя фича, за которую всё ещё стыдно...

обожаю яркие вещи, странных людей и зелёный цвет. настолько, что покрасила волосы в него, хотя раньше была онли за натурал.

очень люблю, когда вы спорите со мной в личке, пишете возражения и комментируете — всё читаю по возможности. самое приятное в блоге — слушать чужие идеи, которые вызваны твоими словами.

в этом году хочу делиться и создать тут доверительную атмосферу. надеюсь, получится.

всем кискам пис ✌🏻

скоро лететь отдыхать, а я не знаю, что читать! хочется романа, но не про любовь. психология, мотивация, работоспособность — мимо

может подскажете, а? что вас захватило из последнего?

Приятности в возвращении

Пандемия подарила мне целое лето в Казани. Мой родной город, из которого я рвалась всеми силами в 11-ом классе. Казалось, что больше не осталось мест в этом городе, где я не была: все дворики, музеи, парки, перёкрёстки — прошерстила. Брать уже нечего, а получить-то хочется.

Рванула в Питер — мамина мечта, Нева, серо-жёлтые дома, вены из рек. Было всё — и красота, и впечатления, и студенческая жизнь. Только вот дома не было. Не щёлкало — каждый раз, когда говорили о «доме», в голове появлялся образ азинских дворов, мечети Кул-Шариф, Баумана — но никак не Питер.

И это продолжалось до нынешнего приезда. Я впервые ощутила, что скучаю по этому городу. Что хочу прогуляться по Сенной, забежать в «Цех» за тыквенным супом, прогуляться по Подписным, искать перехода на фиолетовую с зелёной (который, к слову, дико неудобный).

Три года мне понадобилась, чтобы полюбить это место. Три года, чтобы уже оторваться от Казани, которая хорошеет с каждым годом и становится круче. Три года, чтобы понять — в России места круче Питера для меня нет.

Только вот друзей бы сюда перевезти. Будет полный match.

Собираю ваши ответы, хочу написать больше-пост про реакцию на перемены.

Пройдите, пожалуйста: https://docs.google.com/forms/d/1FvN-92uUMQKGbP4tw-GNj3JJ3kSfL3nqpVdq4t52jjE/edit

Давно хочу написать оду восхищения ютюб-каналу «Кинопоиска».

Я не разбираюсь в кинематографе никак. Фильмы оцениваю единственным критерием — торкнуло или нет.

Мне непонятны инструменты и приёмы, которыми выражаются режиссёры. Ну то есть в литературе да — метафоры, композиции, инверсия, ретроспекции. А в кино что? Неужели, то же самое?

На их канале они публикуют видео-эссе (сами так называют, очень точно) об особенностях кино-языка. Простыми и понятными словами рассказывают, как авторы передают идею, чем интересен тот или иной ход, как показывают секс в кино.

Я балдею! Просто смотрю взахлёб, включаю вместо подкастов. Знаю режиссёра, не знаю — всё равно смотрю. Там есть и творческие пути актёров, и объяснение феноменов разных фильмов и мультфильмов.

Готова смотреть, смотреть, смотреть без остановки.

Вы знакомы? https://youtu.be/8QXBVNj9K3E

«Что бы вы изменили в вашем воспитании, если бы можно было хлопнуть по плечу родителя и попросить» —

вопрос, который мы откопали с Булатом в каком-то списке. И он показался нам интересным.

И правда, что? Что меня не устроило в том, как меня воспитывали? Что бы я изменила, что бы пресекла, а что бы попросила?

Мои отношения с родителями были сложными в детстве. Я была невыносимым ребёнком — не было ни дня, в котором я бы не вынесла всем мозг. Кто-то утром смотрит мультик, а моим ритуалом было испортить всем настроение перед работой. Да так, чтобы довести до слёз каждого, кто находится со мной в одной квартире.

Мама водила меня к психологу — помню, мы рисовали дерево и говорили, что нам в нём важно. Недавно мама рассказала мне, что в тот сеанс женщина сказала ей: «она милая девочка с окружающими, а монстрик с вами, потому что нельзя везде себя сдерживать. Если в одном месте ты зажимаешься, то другое обязательно лопнет. Как шар»

Я и правда была милая в обществе, потому что инстинктивно понимала — вне дома любовь нужно заслуживать. А в семье тебя любят просто за то, что ты есть. И я безжалостно этим пользовалась.

Это прошло к переходному возрасту. И я стала осознавать, каким ужасным была ребёнком. Эгоистом, истеричкой — кем угодно, но не человеком, которому небезразличны чувства родителей.

Наверное, из-за этого у меня толком не было переходного возраста — страдания по мальчикам прошли сдержанно и без драм, протестных настроений тоже не было, я не хотела курить и пить.

И не хотелось свободы, потому что у меня её никогда не отнимали. Мне не нужно было выпрашивать ещё один часик на улице с друзьями — гуляй до того времени, пока это законно. Мне не нужно было отпрашиваться с ночёвкой — ходи и зови, кого хочешь.

И самое прекрасное — мне не нужно было скрывать что-то от мамы и папы, потому что они были первыми, кому я рассказываю свои проблемы. Ну а кому ещё?

Да, моё детство не было самым счастливым, потому что оно было без любви двух взрослых к друг другу. Но зато ко мне была любовь бесконечная. И есть.

А что бы я поменяла? Больше бы наглости, больше бы смелости. Если бы они сказали, что не стоит всегда быть вежливой, а иногда нужно быть пробивной — было бы легче. Хотя откуда взяться такому примеру, когда оба они очень порядочные?

Значит как-нибудь сама научусь

Зацените мемчик

​​Давно я не залетала к вам с рекомендациями.

Помните, я просила посоветовать книгу? С советом, как всегда это бывает, пришёл Тёма. Точнее я подхватила эту книгу между желающими — протиснулась без очереди.

«Дни нашей жизни» — роман мальчика плюс минус нашего возраста. Главный герой в его истории воспитывается в чуждой для России среде — однополой семье. В книге разворачивается формирование человека, которому всегда приходится врать и недоговаривать. Но при этом он окружён безусловной любовью, которая всё прощает.

Удивительное в книге то, что тема гомосексуальных отношений не фарсируется, а встраиваются в привычный ландшафт семьи. Семьи, как союза единомышленников. Семьи, куда ты можешь вернуться, если тебе очень плохо. Семьи, где так же есть ссоры за закрытыми дверями. И это очень важная, как мне кажется, мысль.

Особенно понравилось, какие моменты в сюжете и героях автор ставит под ударение. И какими словами об этом пишет — порой проза уходит в откровенный фан-фик с фикбука, с чуточку топорными диалогами. Но в этом-то и прелесть — писать то, как можешь на этом этапе. Не строить из себя нового Достоевского, а искать слова и образы, которые сейчас кажутся наиболее убедительными.

Я проглотила за сутки, наверное, потому что очень ладно написано. И мне интересно посмотреть, что будет с автором дальше — куда он завернёт после дебюта, будет ли продолжать ЛГБТ тематику или рассмотрит ещё что-нибудь.

Он ещё закрыл мой незакрытый гештальт —
написать книгу. Художественную историю, в которой есть герои, сюжет, эмоции, правда. Но об этом нужно писать отдельно.

#слишкомкруточтобыпройтимимо