Виш-лист как практика осознать свои желания

Когда просят сказать, что тебе надо, я тушусь. Как привило, это ничего и всё одновременно. Билет в театр — кайф, книга — супер, канистра в колой — can it be better? Желания максимально абстрактные, конкретика покинула чат.

Поэтому составлять виш-листы для меня было долгим процессом с висящим риторическим вопросом: «а это мне надо вообще».

Это всё сталкивалось к тому, что я говорила своим друзьям: дарите что хотите, мне без разницы. И правда было без разницы.

Причина в том, что я не знала своих желаний. Я ещё не научилась чувствовать, что хочу, и это проявлялось во всех сферах жизни. Начиная с завтрака, заканчивая футболкой в примерочной. Поэтому я практически всегда советовалась с другими, имеет ли моё желание право на существование.

Мне это не нравилось и я начала прислушиваться к условным «импульсам». Щёлкает или нет? Нужно это мне или просто придумала?

Виш-лист в этом случае очень хорошая практика для осознанности. Садишься и вспоминаешь свои желания, заставляешь себя посмотреть внутрь себя.

Или составляешь его постепенно, вылавливая среди массы мыслей важные импульсы. И это тренировка на мышцы, которые отвечают за «хочу|не хочу» потом даёт плоды — понимаешь, какие продукты тебе нравятся, с кем хочется общаться, а с кем нет, что есть «твоя одежда» и что есть ты, собственно.

#поколениезиразмышления

Думала, что разучилась брать интервью, так давно не делала этого.

Но потихоньку возвращаюсь в режим, ищу новых интересных героев. А здесь и искать не пришлось — мой читатель.

Супер интересный человек, который занимается дизайном. Читайте в новом материале о том, как найти нишу, если ты умеешь в картинки.


https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/stupor-pobejdaetsia-legko--prosto-zastavit-sebia-nachat--stas-o-tom-kak-suscestvuet-graficheskii-dizainer-5f1bffe6b27fa36ca6045a43

Иногда не понимаю свою реакцию: где нужно быть беспринципной — во мне включается жалость, где можно было бы сдать назад — упёрто кручу головой.

Человеческая реакция всегда так работает?

Помнится, что обида — это чувство, за которое ты сам несёшь ответственность

Потому что любая реакция зависит от восприятия человека. И уж если это восприятие решило забуксовать, протарахтеть — вылезай из этого говна самостоятельно. Ведь можно было избежать аварии, если бы ты отреагировал на сигналы иначе.

Тут-то и начинается гиблое место. Раз обида никак не зависит от человека, причинившего «вред», то значит и говорить можно любую херню? И пусть собеседник сам уж разбирается?

«Это ты выбирал, обижаться или нет» — эту фразу люди несут как знамя. Как индульгенцию. Как билет в царское ложе. И херачат своими вилами направо и налево.

Да, осознание, что человек «обижается» сам, а не его «обижают» очень помогает работать над собой. Действительно, никто не отвечает за то, как ты отреагируешь. Это непредсказуемо.

Но если условный Дима каждую встречу вызывает дискомфортный реакцию, говорит колкие слова — это огромный повод задуматься, а оно тебе надо?

Большая разница. Можно ждать, что человек извинится и поймёт, что обидел. А можно взглянуть на то, какие эмоции у тебя вызывает человек, понять, что с ним вы всегда реактивите, и отпустить. Себе дороже ведь.

Когда я поняла, что обида — это моя ноша, я была в смятении. И как теперь с этим жить? Но сейчас я использую это часто, чтобы расчистить окружение.

Или понять, что я сегодня вообще не в настроении.

#поколениезиразмышления

Я так люблю поздравлять своих друзей

Придумать квест, сказать тост, написать пост — я цепляюсь за возможность ещё раз подчеркнуть, как мне эти люди дороги.

Есть книга про языки любви, не берусь говорить, что она хоть сколько-нибудь доказательна — не читала. Но я люблю, если хочу делать сюрпризы. Люблю, если важно, чтобы человек видел мои знаки внимания.

Поэтому я сама ориентируюсь по таким категориям, когда общаюсь с людьми. Те друзья, которые не поздравляли меня с днём рождения, делали мне «странно». Потому что это означало для меня, что им всё равно.

Хотя, возможно, им не всё равно и не безразлично, просто они не ориентируются на такие показатели отношения. А ты сидишь и ждёшь от них, чтобы проявляли любовь привычными тебе способами.

Ну что тут скажешь, жди дальше))))

#поколениезиразмышления

Ощутила какую-то щемящую пустоту. Не знаю, как это правильнее назвать: грусть, тревога или апатия.

Ни одно из этих определений не подходит. Это больше похоже на состояние, когда не знаешь куда деть руки. Хочется что-то сделать, но внимание рассредоточено. Тупо втыкаешь в телефон, за которым стоит ничего серьезнее, чем мусор и бесполезность.

Просыпаются все мои слабости, с которыми я работаю уже лет 10. Не рефлексируй слишком, не загоняйся, не завидуй и не ревнуй.

Посмотрела на календарь и поняла, почему это происходит. Вообще, я к таким состояниям отношусь снисходительно — они нужны. Это такое энергосбережение, в котором тебе можно побыть ничем, поставиться на паузу, замедлиться.

И пусть всё подождёт. Зато посты пишутся

люди негативной мотивации

Кто из вас не слышал фразу: не сделаешь это, не получишь игрушку. «Это» и «игрушку» можете заменить любыми переменными, смысл не изменится.

Негативная мотивация — стимул, основанный на боязни наказания. Делаю не для чего-то, а от чего-то. Чтобы избежать наказания, угла, конфликта, снижения зп и прочее.

Есть люди, с которыми это отлично работает. Более того, есть те, с кем только такое настроение и работает.

К примеру, Маше сказали, что она толстая. И после этого Маша начала каждый день тренироваться и отказалась от любимый колы на ужин. Она это делает, чтобы избавиться «от» таких комментариев в её адрес.

Дима ходит в универ, чтобы его не отчислили.

Алсу и Милена работают, чтобы босс не сократил им зарплату.

И так далее.

Негативная мотивация держится на страхе. Страх её топливо, её хлыст. Такой формат используют в цирке, когда дрессируют животных — они встают на задние лапы, чтобы не получить по тем же лапам.


Я совершенно никак не мотивируюсь негативом. Напротив, на меня это действует удушающе. Или хуже — я начинаю быковать, перечить, отторгать такое отношение. Мне становится не по себе, когда кто-то мотивирует меня быть НЕговном, вместо того чтобы сказать, что мне есть куда идти.

Поэтому часто возникают конфликты в командах, у которых разные люди мотивируются диаметральными способами.

(Продолжение следует)

#поколениезиразмышления

А теперь про диаметральные способы

Я абсолютно точно про позитивную мотивацию. Замечания, агрессия, злая критика скорее загоняет меня, чем даёт толчок ебошить дальше. Я очень долго могу зациклиться на одном месте, когда меня пытаются напугать, указать пальцем, прижучить.

Раскрываюсь я обычно в моменты, когда мою работу оценивают. Ничего так сильно не заставляет стараться сильнее, чем факт, что твой труд видят. Тебя подметили, поблагодарили, дали обратную связь — включили моторчик, короче.

Естественно, не все люди на твоём пути будут выбирать нужный тон, чтобы тебя замотивировать. Поэтому в коллективах случается «взрыв».

Руководитель думает, что надавит на нужную точку угрозами увольнения, а на самом деле жмёт на кнопку паузы. Или разбивает агрегат нахер.

Поэтому мне сложно с боссами, которые скупы на позитивную повестку. Они меня не разжигают, а тушат. Как сигарету об окно, как костёр покрывалом, как сильный поток воздуха свечу.

Естественно, я понимаю, что одной позитивной мотивацией не обойдёшься — все мы люди, у которых не хватает терпения. И негатив — это реакция на бездействие, с которой человек не всегда может справиться. Но я сужу по совокупности +|-

Помните? Плюс с минусом дают минус, плюс с плюсом — плюс, и минус на минус — дают плюс. Мне кажется, это очень точная характеристика работы позитивной и негативной мотивации.

А вы скорее как?

но если честно

когда речь идёт о само-мотивации, на меня часто действует сравнение.

в соперничестве просыпается желание быть на шажочек впереди: чуть больше, чуть сильнее, чуть выше.

ЕГЭ я сдала высоко, потому что в окружении было много умных людей из лагеря, которые учились в хороших школах и участвовали в олимпиадах. Меня бесило, что я с обычно школы, азино, гопари по соседству. Ни о каком хорошем образовании, казалось бы, речи и не может заходить.

Однако я вцепилась в репетиторов, каждый день занималась самостоятельно, потому что мне было бы стадно сдать ниже. Мне хотелось перевернуть своё представление об обычной СОШке. Поэтому другого выхода не было — только высокие баллы, только бюджет.

Если посмотреть на это отстранённо — нездорово. Зачем ориентироваться на чужой уровень знаний, если сконцентрироваться нужно на своём? Неужели эти установки приводят к результату?

Приводят и ещё как. Поэтому любой тип мотивации я не записываю в «деструктивный», если он работает и если ты это контролируешь.

Каждый раз это может быть совокупность типов. Но я правда ни разу не помню, чтобы меня смотивировали негативно.

#поколениезиразмышления

Недавно у меня был день рождения, на котором я собрала почти всех любимых мне людей. Две затерялись на югах, несколько осталось в Питере, кто-то не смог прийти.

Я поняла, как счастлива, потому что каждый гость в доме был и есть важной страницей в жизни. Люди, которые меня сделали мной. Люди, которые сейчас принимают меня такой и любят. Люди, у которых за плечами непростые истории, в голове арифметика, а в сердце горящий стержень.

Когда я думаю о счастье, я представляю жизнь, где у человека есть возможность ВЫБИРАТЬ, кто будет рядом с тобой. А кто останется за дверью.

И это был первый день рождения, когда я не ждала поздравлений ни от кого, а все важные поздравили. Дали знать, что любят и мне есть местечко в их жизни. Пусть маленькое, пусть только в эпизодах, пусть раз в полгода.

Когда я думаю о счастье, я представлю себя. С ними.

Детокс от негатива

Злость утомляет. Агрессия пугает. Тревога надоела. От зависти уже тошнит. Токсичность хочется обратить в шутку. Замечания оставить при себе. Предубеждения засунуть в жопу.

Обнимать. Смеяться. Не судить других. Отстать от себя. Не думать, что ты делаешь что-то неправильно. Заботиться. Благодарить за то, где ты сейчас. Смотреть на небо, видеть, какие сегодня красивые облака.

Я сейчас стараюсь защищаться от нехороших эмоций, потому что они истощают. Но в буди это сделать сложнее, потому что в понедельник жопа горит сильнее, чем в пятничный вечер.

А лето для меня — это пятница.

А давайте соберём истории о фак-апах в одном месте? Чтобы открывать этот документ в моменты, когда кажется, что ты бесповоротно обосрался


docs.google.com/forms/d/1dSED3xPHcKl_5P86bsyNzkJ2fPPXxWxVADpBx_r1KV8/viewform?hl=en&edit_requested=true

Каждый второй извиняется, когда перепил

Впервые пьяное прости вышло из меня на первом курсе: Фонтанка, бугульма, питерская коммуналка. Выпила я столько, чтобы осталось что вспомнить, и что забыть. Вечер был бешеный и смешной, но на утро осталась только мятая голова и смятение.

Сколько раз я извинялась перед другими, что перебрала? Тысячу. Сколько причин у меня было извиняться? Ни одной.

Я очень часто слышу во время тусовок и после: простите меня. За то, что сейчас я чуть «более», чем обычно. Более громкая, более странная, более болтливая, более прямая. И поэтому нужно извиниться, иначе человек поменяет о тебе мнение окончательно.

Правда интересно, почему так?

Я вот всё думаю, нам будто приносит удовольствие это действие — испытывать стыд. Или чем тогда объяснить тот факт, что стыдимся мы по любому поводу?

На заработках авторитета

Авторитет искать можно разными способами. Кто-то выбирает кричать: голосом расчертить расстояние между собой и собеседником, чтобы тот знал своё место.

Кто-то выбирает стать «своим в доску», дружком-пирожком, чуваком, с которым можно обсудить все проблемы|темы|сплетни. Он стирает границы, чтобы что-то значить.

Кто-то авторитета не добивается вообще — он «над» ним, как нимб или ромбик в симсе. Ему не нужно доказывать, он — из породы авторитетных.

Достаём из дальнего ящика свои знания о обществоведческом понятии лидерства.

Традиционный лидер — авторитет, «потому что так всегда было». Папа, старший брат или сестра, бабуля в автобусе. Старше, «мудрее», цифра в паспорте выше — критерии этого типа.

Легальный лидер — авторитет, «потому что так привильно». Староста в классе, старший в подъезде. Рационально, демократично, законно.

И на десерт у нас харизматичный лидер — авторитет, «потому что хочется». Иногда босс, иногда лучший друг, иногда мама. Почему везде иногда? Харизма — лотерея. Может попасть к любому человеку.


И третий тип всегда чуточку выше, чем остальные два. Потому что он не даруется чем-то, он внутри человека.

И не нужно кричать, что ты директор и тебя ДОЛЖНЫ слушаться.

И не нужно становиться СВОИМ, чтобы тебе доверяли и тебя воспринимали.

Не нужно просить о субординации.

Ты сам с собой носишь авторитетность. А у других даже не возникает вопроса, слушать ли тебя.

#поколениезиразмышления

Не люблю суждения, основанные на личном опыте

Хотя по сути только они могут быть для нас объективны — не чужой же опыт вытаскивать как козырь?

Но вот эти вот «лично у меня такого не было», «я в жизни НИКОГДА с таким не сталкивалась» — закрывает человеку глаза. Не дают посмотреть даже на сантиметр вправо и влево от своего опыта.

Ему кажется, что его жизнь — это правило, а не исключение. Поэтому любое отхождения воспринимается как фарс, ложь, необычный случай.

Домашнее насилие — редкость, потому что в моём окружении никто никого не бьёт.

В армии нет дедовщины, потому что мой год прошёл круто.

Никакой дискриминации по гендерному признаку на работе нет, я же директор.

Вот мои дети ходили в садик и стали очень разумными — поэтому не водить в садик НЕЛЬЗЯ!!!!

И такой херни навалом на каждом углу. Предложение с присыпкой — я, мой, мне. Сравнительные обороты, в которых своё всегда побеждает.
Совершенная неспособность понять, что вне твоего кокона есть другая жизнь.

Это то же самое, что не видеть никогда жирафов и думать, что их не существует. И ничего, что есть фотографии. И ничего, что это существо главный герой культового мультфильма. И ничего, что их много.

Как только вам захочется сказать, что какая-то проблема переоценена и не так много людей страдают — очнитесь плиз)

#поколениезиразмышления

ничего нет круче ванной

я в ней отдыхаю, думаю, отключаюсь от человеческого шума, нахожусь наедине с собой.

шум воды, которые заглушает всё и из-за этого делает твои мысли громче. замкнутое пространство, в котором всё эхом рикошетит в тебя.

очень много важных текстов было написано под этот шум — записки о влюблённости в тейсти (олды тут?), потом строчила в тамблер, на стену в вк, да и просто в никуда — себе.

после каждой смены в лагере я запиралась в ванной на несколько часов и переваривала всё, что со мной произошло — аккумулировала и подводила итог.

я никогда не могла приехать и сразу уйти к друзьям, потому что мне нужна была моя нулевая остановка. время без людей, время без света, время без каких-либо контактов.

только я, шум воды и стены ванной комнаты

тесные, но в этом-то и весь прикол

Иногда лучше не ехать, чем приехать, и сломать всё нахер

Когда вы в плохом настроении — останьтесь дома. Не везите свою тревогу в чужую квартиру, кафе, парк, торговый центр — неважно. Пространство обязательно заполнится вашим негативом, вычищать его придётся лопатой, не меньше.

Я вообще грешу распространением плохой погоды. Если мне по какой-то неведомой причине грустно, так же будет всем. И я делаю это несознательно — просто всё вокруг мне кажется более чёрным, чем оно есть на самом деле.

Включается эдакий режим «разрешите доебаться». И сидят не так и разговаривают не очень, и компания какая-то не такая. Хотя в другой день недели или час дня тебе бы всё понравилось, захотелось бы добавки.

Но не сейчас. Сейчас крушить, ломать, язвить, обижаться — и вот это вот всё несексуальное.

Короче, Зарина, чувствуешь хотя бы долю радиации в себе — доставай свой дозиметр, измерила, убедилась, что цифра сильно выше нормы — сиди дома.

СИДИ ДОМА!

Я с таким трудом расхламляюсь, вы бы знали

Приехали домой в Питер после лета в Казани. Скучала по квартире, по улицам, по людям — не описать. Но сегодня не об этом — сегодня про то, как сложно прощаться с вещами.

Я окинула взглядом свой шкаф и поняла — он уже ломается под тяжестью моего барахла. А меньше вещей ведь не становится, я же периодически покупаю что-то новое. Естественно полки будут провисать, если не обновлять список вещей. И обновлять не только в сторону пополнения, но и с исключением из списка.


Смотрю на вещь — хорошая такая. И носила её, и связана с чем, ну как выкинуть? Хотя понимаю, что в последнее время не ношу её чаще раза в полгода.

Может кто даст мне действенный совет — как выкинуть/сдать/подарить всё нахер и не думать, что у вещей ещё будет свой звёздный час?

Кстати, всё, я откисла после лета и начинаю активно сюда писать — мне нужна была подзарядка и режим энергосбережения.

поняла, что на этом канале очень мало личного — историй, инсайтов, загонов.

да что уж там — я даже не представилась в приветственном сообщении, потому что хотела канал про общие боли, без личности.

хотя представляя, какой человек, читать понятнее. ну мне, во всяком случае.

так вот, обо мне. я, если что, Зарина, учусь на филолога в Питерской Вышке (моя боль), уже выпускаюсь в этом году.

обожаю работать с детьми, преподаю у них английский. все 4 года бодаюсь с текстами: где-то по любви (тут), где-то от необходимости (в универе, например), где-то по работе(там тоже по любви). пишу статьи, выпускалась в разных журналах, но по-настоящему прикольно мне тут.

я обожаю сыр и роллы, колу и поговорить. у меня не самая стабильная психика, я очень тревожная и меня легко задеть. но я всеми силами стараюсь это снизить, ну или хотя бы использовать во благо. делаю описки столько же, сколько пишу — моя фича, за которую всё ещё стыдно...

обожаю яркие вещи, странных людей и зелёный цвет. настолько, что покрасила волосы в него, хотя раньше была онли за натурал.

очень люблю, когда вы спорите со мной в личке, пишете возражения и комментируете — всё читаю по возможности. самое приятное в блоге — слушать чужие идеи, которые вызваны твоими словами.

в этом году хочу делиться и создать тут доверительную атмосферу. надеюсь, получится.

всем кискам пис ✌🏻