Среди моих друзей почти у каждого второго запрос на психологическую помощь

Уверенность в себе воспитать, страх одиночества проработать, сомнения насчёт прошлых решений разобрать. Откуда, от чего, как: вопросов много, найти на них ответы за 20+ лет не получилось.

Я рада, что сейчас появляется тенденция заботы о своём ментальном здоровье. Потому что комплексы — это зуб, который если запустить, придётся очень болезненно рвать. С анестезией. Не за один сеанс. С возможностью хронических болей.

Я подписана на несколько каналов, которые прогревают меня на поход к психотерапевту. Один из них — надо поговорить.

Её читаю, когда хочу посмотреть «кухню» профессии. Она рассказывает об элементах, которые сопутствуют психотерапевту. Это далеко не «попиздеть по душам» или «побыть жилеткой» — невероятно сложный процесс работы с каждым клиентом, к которому не подберёшь лечение «по накатанной». Быть психологом — кататься по диким трассах на сноуборде. Никогда не знаешь, где камень, а где может настигнуть лавина.

Хорошие посты:

Про важные пункты профессии любого психолога: https://t.me/minimalizm/707

Интервью с фетиш-режиссёром: https://t.me/minimalizm/689

Про сомневающихся психологов: https://t.me/minimalizm/635

О директивных методах психотерапии: https://t.me/minimalizm/625

Бегите читать, правда интересно)

#слишкомкруточтобыпройтимимо

Overreacting

Есть такие ситуации, когда твоя реакция переваливается за грани нормального. Вроде бы и проблемы нет, и случилось ровным счётом ничего, но в тебе что-то загорелось и в этот моменте ничто не способно потушить пожар.

Это не окурок, который можно распластать по стене, а раскалённые угли, которые искрят и обжигают каждого, кто к ним притронется.

С реакцией, которая «пере», тебе некомфортно: послевкусие с чувством вины обеспечено. Но в моменте кажется, что нет никакой другой формы выражения негодования или злости, чем та, что льётся из тебя сейчас. И ограничивать её — преступление против здравого смысла.

В такие моменты я обычно стараюсь помечать мысленно маркером: ты успокоишься. Если сейчас важно выпустить эмоции — дерзай, но помни, что есть последствия. Поэтому в моих диалогах было бы намного больше токсичных сообщений, если бы я вовремя не стёрла их. И ссор было бы значительно больше, если бы я не ушла в другую комнату или не бросила бы трубку.

Я реагирую так, потому что вообще все мои реакции строятся на одном типе: мёртвая петля в начале горки и стремительное возвращение в норму. Мои уже в курсе и стараются не принимать близко к сердцу то, что я скажу в начале «драки».

В идеале, с близкими людьми план действий во время оверреактинга следует проговаривать. Задать простой вопрос:

1. Как мне себя вести? Оставить тебя или попытаться успокоить? Мой ответ — оставить

Потому что иногда это определяет исход и последствия. Нельзя врываться к человеку на «пике», если хочешь конструктивного диалога. Его не получится, потому что это больше похоже на укрощение тигра. Тот, что скалится, рычит и уже готов перегрызть горло.

Но всё же мы несём ответственность за наши эмоции, поэтому мне всегда жутко стыдно, когда кто-то из отбитых вынужден терпеть мой накал страстей. Бедные(

#поколениезиразмышления

Новизна и тревожность

Если говорить о тревожном состоянии в работе, оно часто сопряжено с новыми задачами.

Когда тебе дают новую сферу деятельности, или ты сам начинаешь другой проект, или у тебя появляется ещё один ученик — внутри начинает дрожать. Как будто помещается маленькая бомбочка и неизвестно, взорвется она или нет — всё зависит от качество твоей работы.

Ты не понимаешь, какая будет реакция — зайдёт или не зайдёт? Сложно будет или нет? Хватит ли у меня времени или я опять буду зашиваться?

И почти всегда первые шаги в чём-то настолько неуверенные, что кажется, будто ты и вовсе не умел ходить.

Интересно замечать, в какие моменты я чувствую себя «непосебе». Потому что так ты особенно ясно понимаешь, в каких сферах жизни тебе важна эта аллегоричная «зона комфорта».

К примеру, мне совершенно ок с новыми людьми. Не страшно, если новая территория — приспособлюсь. А с новым делом всегда опаска, потому что нужно заново взращивать в себе уверенность в том, что ты делаешь это не стыдно.

И для адаптации мне нужно приноровиться, понять, сколько времени занимает и как его оптимизировать.

#поколениезиразмышления

Идеальный человек:

Не курит.
Не пьёт.
Не ругается матом, когда на ногу упадёт что-то тяжёлое.
Не просит.
Не ждёт.
Не идёт по головам в поисках выгоды.
Не плачет.
Не дерётся.
Не выносит мозг, когда обидно или грустно.
Ах да, он ещё не обижается и не грустит.
Не просит в долг.
Не откажет, когда ты попросишь.
Не опаздывает.
Не кричит.
Не лжёт.
Не забывает выкинуть мусор или помыть посуду.
Не напрягает.
Не изменяет.
Не знает слова «нет»,
И не дерзит в ответ.
Не фоткается голым.
Не спит с кем попало.
А если спит, то перезвонит на утро.
Или уйдёт без надежды на звонок.
Не истерит.
И не психует.
И не срывает всем веселье.
Не ревнует.
Не игнорит.
Не оставляет в смятении.
Не играет в плэху всю ночь.
Не ест после шести.
Не знает, что такое переживать из-за внешности.
Не ворует вещи.
Не ждёт внимания.
Не списывает.
Не получает тройки.
Не бросает универ.
Не делает родителям больно.
Не переходит дорогу на красный.
Не переходит дорогу другим.
Не хочет, чтобы у кого-то были проблемы.

Продолжить можно тысячью «не».
Закончу этим:
Не ты.

И похуй)

Ещё мне для поста очень нужны ваши боли: какими вам говорили быть? «Будь тише, будь скромнее, будь развязнее» — такого типа сообщения очень жду от вас ко мне в личку)

Про отношение к потерям

Не знаю, как вы, но я теряю вещи каждый день. Всё, что лежит у меня в рюкзаке, всегда находится под угрозой исчезновения. Странно, что ученые не придумали красную книгу таких вымирающих особей, под названием «собственность Зарины».

За этот месяц я:
Потеряла зарядник (который, между прочим только забрала для Казани из дома ученицы, где он пролежал карантин)
Наушники
Пояс от крутой накидки ( как??)
Ключи
Носок парня. Тот, что хуевый.

И этот список я бы продолжила, только вот мне физически неприятно это читать.

Быть мной — дорого. Покупать заново вещи с обидой, что опять потерял — больно.

И поэтому я всё иду к пути, на котором ровно отношусь к потере вещей. Потому что при моём характере переживания на этот счёт могут привести к ментальным проблемам. Ибо потерь слишком много, чтобы принимать каждую близко к сердцу.

У моих вещей нет «своего места». Я живу в хаосе, каждый день переставляю их туда сюда в надежде, что завтрашняя я будет на волне с сегодняшней. Но в 80 % случаев случается амнезия, и я наотрез отказывают помнить, куда положила ту или иную вещь.

Морали не будет. Я злюсь на себя. Злюсь, что такая, потому что это дико мешает. Дико бесит.

Если бы можно было себя наказать, поставить в угол как шкодливого ребёнка — я бы сделала это. Однако это не выход.

Нужно менять отношение к потерям. Только как? Об этом в следующих сериях...

Все мы сидим на комплиментах

И если эту иглу забирают, ломка начинается хуже, чем месяц без сигарет у курильщика со стажем в 30 лет.

Комплименты соединяют нас вместе, лепят уважение к себе и любовь. Мы начинаем воспринимать себя сквозь эти приятные слова.

И как только их частота сокращается, начинаются крамольные мысли. А со мной всё ок? Я как-то изменилась? Меня что, меньше любят?

Как будто комплименты — это броня от комплексов. Как только этих защитников к тебе подкидывают, загоны стоят в сторонке. Но если их отнять, то плохие мысли сожрут заживо. И не останется прежней любви к себе, ощущения собственной значимости, красоты, ума и прочих характеристик, которые важны.

Я к примеру тот ещё комплиментоман. Плохое настроение может превратиться в отличное лёгким движением языка. И грусти не было, и день сразу другими красками заиграл.

Естественно, это работает и в обратку. Когда говорят что-то некорректное, уверенность в себе идёт в отпуск. Который без оплаты. Красивое платье будет странным, если его таким назовут, причёска новая — неподходящей, цвет губной помады кричащий и так далее.

Почему моё мнение по сравнению с другими — первоклассник с букетом от макушки до пят? Почему чьё-то восприятие или одобрение нам важнее, чем собственное?

Мне кажется первый шаг на пути к здоровой психике — это понимание, что ты сам для себя ориентир. Ты выбираешь что носить, ты чувствуешь себя красивой, ты хороша вне зависимости от чужого да или нет. Потому что оно всегда будет то да, то нет, то фиг пойми что. А тебе как-то с этим жить. Неужели хочется прыгать и переобуваться после каждого поворота чужих предпочтений, вместо того чтобы построить замок и вкладываться в него, делая его прекрасным?

#поколениезиразмышления

Я злюсь на тебя, потому что сам не могу быть таким

В последнее время очень много думаю об агрессии к сексуальным проявлениям человека. К ориентации, к фетишам, к количеству — всё равно.

Откуда в людях возникает неконтролируемое желание оскорбить человека за его проявление свободы?

Почему кому-то важно, с кем спит этот мальчик: с девочкой, с другим мальчиком или со всеми?

Почему кого-то возмущает чьё-то количество половых партнёров?

Почему кому-то обязательно нужно сказать, что полиамория — это болезнь?

Почему кто-то считает, сколько людей в чужой кровати?

И главный вопрос, на который я буду искать ответ всю жизнь — почему им не похуй, собственно?

Однако будет лицемерием сказать, что сама я не чувствовала негодование, когда слушала о чужой интимной жизни. Из меня тоже выходили ужасные слова: шлюха, давалка, доступная.

И только сейчас я понимаю, откуда это. Агрессия возникает в тот момент, когда человек подавляет бессознательное желание попробовать жить так же. Ведь это интересно, любопытно, запретно. Почему кто-то плывёт против течения и оставляет позади общественные нормы, а я живу свою «пресную» правильную жизнь?

И именно в этот момент хочется обострить внимание на том, что это «неправильно». Чтобы у тебя было меньше сожалений о том, что ты себе в этом постоянно отказываешь. Сдерживаешься.

Сейчас я понимаю, что мне это просто неинтересно. Что это не «моё». И я спокойно отношусь к людям, которым ок секс на одну ночь, потому что сама не сдерживаю себя от этого.

То же самое с людьми, которым не всё равно на ЛГБТ. Если отбросить тюремную культуру, которая очень повлияла на институт секса в России, агрессию к геям может идти из-за того, что люди зачёркивают для себя такой формат. Им он никогда не будет доступен, даже если в теории они бы были не против.

А вы что думаете?

#поколениезиразмышления

​​Пранк, которому я аплодировала стоя

Недавно в инсте расшэрили тест, который, якобы, зрит тебя в корень. Он рассказывает о тебе всё, что ты не мог сформулировать, опираясь всего на несколько вопросов.

В каждой истории оценка скакала от 8.5 до 10 — люди с удивлением восхищались точности результата.

ЭТО ТАК ПОХОЖЕ!!!
ОФИГЕТЬ, ПОЧТИ ВСЁ В ТОЧКУ!!!
КАК МОЖНО БЫЛО НАПИСАТЬ ОБО МНЕ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я ЗНАЮ О СЕБЕ

И таких восклицаний было много. Правда много) Я и сама написала ему, что это достаточно похоже на меня, хотя сделать подобные выводы на основании его вопросов было нереально.

Затем последовал пост (смотреть в прикреплённых).

То есть, он отравлял каждому АБСОЛЮТНО идентичный текст, в котором люди находили точное описание себя. Не поменял ни одной строчки. Ни слова. Ни оттенка мысли. Суровый копипаст.

Вы бы знали, как я орала. Это настолько гениально, что попасться в такую ловушку было смешно и приятно.

Ситуация в очередной раз показала, насколько люди убеждаемы. И как они могут привязать любую информацию к себе, персонализировать.

Это не значит, что все мы одинаковые. Нет. Просто мы обязательно поймаем те строчки, которые смогут нас охарактеризовать. А читать о себе всегда приятно.

Браво

#поколениезиразмышления

Есть вещи, которые тебя образуют.

Делают тебя тобой, воспитывают, выращивают. Вбивают важные настройки, с которыми ты живёшь дальше.

Сериал «Glee» был для меня основополагающим. Он научил принимать человеческую «разность», показал, как важно СОпереживать и быть частью «чего-то особенного».

Для меня в 8 классе было совершенно невероятно, как такие жизненные ситуации могут происходить. И я с каждой серией растягивала своё понятие «нормы» до момента, пока оно не лопнуло.

Помню, как искренне переживала из-за смерти главного героя, хотя он умер до того, как я начала смотреть. Недели две я шла к репетитору по английскому, размазывая слёзы по щекам и повторяла: «ну как так, ну как так-то».

Смотришь на человека, он поёт, улыбается. И не существует больше. Нет его и ничего не изменить. Я тогда впервые проходила через принятие неизбежности.

К чему я пишу этот пост? Сегодня, после долгих поисков, нашли тело Наи Риверы. Актрисы сериала. И я снова думаю о том, как же рано, как же неправильно это всё. Детская сказка, история взросления, которую олицетворял этот сериал — разбилась от трагическую реальность.

И это уже третья смерть. Про вторую и писать больно — один из актёров самоубился. Не смог вынести позора, которую на него наложила статья за детскую порнографию.

Я сегодня вечером не находила себе место. Вроде как и смотрела уже давно, и не вспоминала совершенно. Но внутри всегда был шанс, что я вернусь к этому сериалу с тёплым ощущением ностальгии. А сегодня этот шанс будто оборвался.

#поколениезиразмышления

Карпе дием, но что такое это дием?

Один из самых любимых мною фильмов — «Общество мёртвых поэтов». Испытала разные оттенки эмоций: восторг, тепло, грусть, злость. Фильм впечатлил так, что ощущения были как после летнего лагеря — уезжать из этого чувства не хотелось.

Преподаватель учил своих детей ловить момент. Чувствовать себя «сейчас», растворяться в обстоятельствах. Жить так, словно не существует шага впереди и шага сзади — только неуловимая секунда, от которой ты должен взять максимум.

Я человек вообще не из тех, кто умеет в моменты. Все прекрасные события, которые случаются со мной, я воспринимаю априори как приятное воспоминание, которым я буду утешаться в моменты грусти.

Помню: вечернее мероприятие в лагере, кино вместо дискотеки, все укутались в одеяла. Мне нравился тогда вожатый (который по совместительству был другом). Симпатия это была детская, милая. Та, в которой любой взгляд воспринимается как символ, любая фраза — как саундтреки мелодрамы.

Так вот этот герой моей летней истории подсаживается ко мне, ложится на коленки, мы разговариваем и он выдают фразу: «какая ты классная стала. прикольней девочки я ещё не видел».

Надо ли говорить, какие эмоции я испытала? Голова отлетела моментально.

Но в моменте я не наслаждалась, а прогнозировала — как же мне будет приятно вспоминать это после смены.

Как будто ты инвестор своих эмоций, и вместо того, чтобы радоваться моменту сейчас, отправляешь его на будущее.

Но в будущем он, естественно, не такой прикольный. И вообще, может быть, спадёт, ведь воспоминания — это самые нестабильные акции.

#поколениезиразмышления

Мне сделали огненную обложку! Всё, что я люблю на одной картинке: яркие цвета с зелёным, крупные серьги, тюрбан, яркие макияж и главное — ЯРКО! Пишите @rubanovaea, если хотите иллюстрации, советую двумя руками)

Виш-лист как практика осознать свои желания

Когда просят сказать, что тебе надо, я тушусь. Как привило, это ничего и всё одновременно. Билет в театр — кайф, книга — супер, канистра в колой — can it be better? Желания максимально абстрактные, конкретика покинула чат.

Поэтому составлять виш-листы для меня было долгим процессом с висящим риторическим вопросом: «а это мне надо вообще».

Это всё сталкивалось к тому, что я говорила своим друзьям: дарите что хотите, мне без разницы. И правда было без разницы.

Причина в том, что я не знала своих желаний. Я ещё не научилась чувствовать, что хочу, и это проявлялось во всех сферах жизни. Начиная с завтрака, заканчивая футболкой в примерочной. Поэтому я практически всегда советовалась с другими, имеет ли моё желание право на существование.

Мне это не нравилось и я начала прислушиваться к условным «импульсам». Щёлкает или нет? Нужно это мне или просто придумала?

Виш-лист в этом случае очень хорошая практика для осознанности. Садишься и вспоминаешь свои желания, заставляешь себя посмотреть внутрь себя.

Или составляешь его постепенно, вылавливая среди массы мыслей важные импульсы. И это тренировка на мышцы, которые отвечают за «хочу|не хочу» потом даёт плоды — понимаешь, какие продукты тебе нравятся, с кем хочется общаться, а с кем нет, что есть «твоя одежда» и что есть ты, собственно.

#поколениезиразмышления

Думала, что разучилась брать интервью, так давно не делала этого.

Но потихоньку возвращаюсь в режим, ищу новых интересных героев. А здесь и искать не пришлось — мой читатель.

Супер интересный человек, который занимается дизайном. Читайте в новом материале о том, как найти нишу, если ты умеешь в картинки.


https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/stupor-pobejdaetsia-legko--prosto-zastavit-sebia-nachat--stas-o-tom-kak-suscestvuet-graficheskii-dizainer-5f1bffe6b27fa36ca6045a43

Иногда не понимаю свою реакцию: где нужно быть беспринципной — во мне включается жалость, где можно было бы сдать назад — упёрто кручу головой.

Человеческая реакция всегда так работает?

Помнится, что обида — это чувство, за которое ты сам несёшь ответственность

Потому что любая реакция зависит от восприятия человека. И уж если это восприятие решило забуксовать, протарахтеть — вылезай из этого говна самостоятельно. Ведь можно было избежать аварии, если бы ты отреагировал на сигналы иначе.

Тут-то и начинается гиблое место. Раз обида никак не зависит от человека, причинившего «вред», то значит и говорить можно любую херню? И пусть собеседник сам уж разбирается?

«Это ты выбирал, обижаться или нет» — эту фразу люди несут как знамя. Как индульгенцию. Как билет в царское ложе. И херачат своими вилами направо и налево.

Да, осознание, что человек «обижается» сам, а не его «обижают» очень помогает работать над собой. Действительно, никто не отвечает за то, как ты отреагируешь. Это непредсказуемо.

Но если условный Дима каждую встречу вызывает дискомфортный реакцию, говорит колкие слова — это огромный повод задуматься, а оно тебе надо?

Большая разница. Можно ждать, что человек извинится и поймёт, что обидел. А можно взглянуть на то, какие эмоции у тебя вызывает человек, понять, что с ним вы всегда реактивите, и отпустить. Себе дороже ведь.

Когда я поняла, что обида — это моя ноша, я была в смятении. И как теперь с этим жить? Но сейчас я использую это часто, чтобы расчистить окружение.

Или понять, что я сегодня вообще не в настроении.

#поколениезиразмышления

Я так люблю поздравлять своих друзей

Придумать квест, сказать тост, написать пост — я цепляюсь за возможность ещё раз подчеркнуть, как мне эти люди дороги.

Есть книга про языки любви, не берусь говорить, что она хоть сколько-нибудь доказательна — не читала. Но я люблю, если хочу делать сюрпризы. Люблю, если важно, чтобы человек видел мои знаки внимания.

Поэтому я сама ориентируюсь по таким категориям, когда общаюсь с людьми. Те друзья, которые не поздравляли меня с днём рождения, делали мне «странно». Потому что это означало для меня, что им всё равно.

Хотя, возможно, им не всё равно и не безразлично, просто они не ориентируются на такие показатели отношения. А ты сидишь и ждёшь от них, чтобы проявляли любовь привычными тебе способами.

Ну что тут скажешь, жди дальше))))

#поколениезиразмышления

Ощутила какую-то щемящую пустоту. Не знаю, как это правильнее назвать: грусть, тревога или апатия.

Ни одно из этих определений не подходит. Это больше похоже на состояние, когда не знаешь куда деть руки. Хочется что-то сделать, но внимание рассредоточено. Тупо втыкаешь в телефон, за которым стоит ничего серьезнее, чем мусор и бесполезность.

Просыпаются все мои слабости, с которыми я работаю уже лет 10. Не рефлексируй слишком, не загоняйся, не завидуй и не ревнуй.

Посмотрела на календарь и поняла, почему это происходит. Вообще, я к таким состояниям отношусь снисходительно — они нужны. Это такое энергосбережение, в котором тебе можно побыть ничем, поставиться на паузу, замедлиться.

И пусть всё подождёт. Зато посты пишутся

люди негативной мотивации

Кто из вас не слышал фразу: не сделаешь это, не получишь игрушку. «Это» и «игрушку» можете заменить любыми переменными, смысл не изменится.

Негативная мотивация — стимул, основанный на боязни наказания. Делаю не для чего-то, а от чего-то. Чтобы избежать наказания, угла, конфликта, снижения зп и прочее.

Есть люди, с которыми это отлично работает. Более того, есть те, с кем только такое настроение и работает.

К примеру, Маше сказали, что она толстая. И после этого Маша начала каждый день тренироваться и отказалась от любимый колы на ужин. Она это делает, чтобы избавиться «от» таких комментариев в её адрес.

Дима ходит в универ, чтобы его не отчислили.

Алсу и Милена работают, чтобы босс не сократил им зарплату.

И так далее.

Негативная мотивация держится на страхе. Страх её топливо, её хлыст. Такой формат используют в цирке, когда дрессируют животных — они встают на задние лапы, чтобы не получить по тем же лапам.


Я совершенно никак не мотивируюсь негативом. Напротив, на меня это действует удушающе. Или хуже — я начинаю быковать, перечить, отторгать такое отношение. Мне становится не по себе, когда кто-то мотивирует меня быть НЕговном, вместо того чтобы сказать, что мне есть куда идти.

Поэтому часто возникают конфликты в командах, у которых разные люди мотивируются диаметральными способами.

(Продолжение следует)

#поколениезиразмышления