Это так по-живому, что у нас в общем-то нет никаких железных предпочтений и базовых настроек.

О чем я?
Ещё два года назад я не представляла, что буду вставать в 7:30 и радоваться, что рано начала день — сейчас мне страшно проснуться в 13.

И нет, вы тут не услышите пластиковых слов о том, что ранние подъемы это вау — суть строчек в том, как меняюсь я и меняется то, что раньше казалось «базовой настройкой» меня, моей личности, моего мира.

Я ничего не отрицаю
Ни то, что захочу пойти в IT
Ни то, что полюблю походы и сплавы
Ни то, что попробую дайвинг (боюсь подводного мира до панички)
Ни то, что начну сама водить машину
Ни то, что мне надоест писать тексты и заниматься маркетингом
Ни то, что захочу уехать жить в деревню и заведу свой огород с помидорчиками

Жизнь на то и дана, чтобы крутить и вертеть ей как угодно и пробовать — до тех пор, пока не поймешь, что это твоё

И менять, когда «твоё» перестало тебя радоваться и уже стало мешать свободно двигаться.

Агрессивные продажи и бокс

Решила исполнить свою хотелку — сходить на бокс и надеть перчатки.

Оттягивала, наверное, месяца два — хотя попытки найти зал делала, были безуспешные.

Вчера решила — доведу до конца, надоело. Написала в ближайший, буквально плюнь с окна — и он стоит.

Ничего примечательного в зале нет — три маленьких помещения для йоги, боксерский ринг, несколько тренажеров.

Мне провели пробное занятие — прошло оно нормально. Меня хорошо погоняли, были дружелюбны.

Но потом начался мрак.

Во-первых — мне не хотели продавать просто бокс, надо было покупать абонемент в зал. А в моем доме и так есть зал — мне это не нужно. Окей.

Во-вторых, цена за этот зал была объективно недешевой + индивидуальные тренировки стоили тоже выше нормы. Не обесцениваю, но для Вьетнама цена была как номер в люкс отеле.

Но я все равно решилась попробовать — начала переводить с крипты, потому что нужной суммы в донгах на карте не было.

Решила, что не буду задерживать людей и куплю в следующий приход — тут-то начались свистопляски.

Купи сейчас.
У нас соревнование.
Переведи мне на бинанс (здрасти приехали)

Короче, решили на мне отыграть все триггеры продаж на свете и продать на чувстве вины.

Ага, пошли нахуй.
Со мной так нельзя — вот что я поняла за годы работы в онлайне и покупки в онлайне.

Выросшие дети алкоголиков меня поймут

Ты до последнего веришь, что с зависимостью можно договориться и пробудить в человеке желание

жить, быть, работать, стараться.

Выбирать тебя, а не бутылку водки, предательски спрятанную в нижнем ящике кухонного стеллажа.

Ты долго, очень долго думаешь, что ты всесильный, просто недостаточно стараешься. Вера в себя у тебя такая, что кажется, будто ты Моисей и способен разделить тростниковое море.

Только конец почти всегда один — ты встречаешься с беспомощностью перед болезнью. Супергеройское помешательство разбивается. Вдребезги.

Спастись от зависимости очень похоже на черпание океана ложкой, если с зависимостью борешься только ты, а не человек, который в неё укутался.

Я чувствую, что в этой теме у меня так много боли и недосказанности, что если я начну выдавливать это из себя, то прорвётся платина, которая меня держала в куче.

Но говорить об этом важно и нужно, ведь я не единственный ВДАшник, который до сих пор собирает побочки детства как грибы

На тебе — синдром хорошей девочки,
На трудоголизм!
Держи ещё отбитое напрочь чувство безопасности и желание контролировать то, что ты не у силах контролировать.

Короче, чувствую, что мне нужна серия постов, в которой я выскажусь крепко по этой теме и мысленно с ней попрощаюсь.

Какие зависимости есть у меня

В последние две недели я ударилась в изучение природы зависимости — она для меня как сосед из комнаты напротив, чей характер ты вообще не понимаешь и боишься до одури, но при этом тебя тянет зайти к нему в гости.

Прослушала гениальный подкаст студии Либо.Либо (ссылочку оставлю), просмотрела документалку от канала «справиться проще».

И начала сама себя спрашивать — а где у меня зависимость? и что вообще я могу этим термином назвать?

То, что я могу выпить пиво в пятницу и субботу — делает меня зависимой от алкоголя? А если могу сделать затяг сигарет?

Пришла к тому, что ни с алкоголем, ни с сигаретами у меня зависимости не случилось. Пью я медленно — пока все выпивают второй бокал, я только дотягиваю первый еле-еле, а сигареты вспоминаю одной тяжкой. Не пью одна и в целом не часто.

Ну и правда думаю о том, чтобы убрать вообще из жизни алко — но пока ещё не время, видимо.

Но я не без греха:

• Не отлипаю от телефона. Это моя главная зависимость.
• Пью кофе, иногда по две-три чашки.
• Люблю и делаю бесполезные покупки.
• Я трудоголик, часто работой и делом затыкаю дыру.
• Ну и достигатор, зависима от цифр, одобрения, похвалы.

А вы?

Куда пропала?

Знаете, я перерождалась.
Как Феникс из пепла своей усталости и накопившегося напряжения.

Меня поймут те люди, которые любят загонять себя в колесо, раскручивать его до такой степени, что потом вылетаешь и ударяешься об стену. Больно. С шишкой.

Я переработала.
У меня не было отпуска где-то с момента ковида — три года без выключения с рабочих задач.

Я почувствовала отсутствие идей, а идеи — это сердцевина моей личности и моя суперсила. Я без них не я, и это меня пугало.

Я заболела физически — впервые за долгое время жар, простуда и горло.

Потом я уехала в Китай, чтобы встретиться с мамой, и поняла, что даже в путешествии мне сложно выдавливать из себя что-то ценное в блог и в работу. Мне хотелось просто жить и быть. Рядом.

Сейчас я перезагрузилась, но дала себе обещание — в январе целый месяц ничего не делать и просто отдыхать.

Спать — много и качественно.
Читать книги — художественные.
Исследовать себя — ходить на танцы, на мастер-классы, на бранчи.

И писать тексты, которые я раньше писала — пронизанные током.

Этот пост для всех, кто сейчас чувствует усталость — все нормально, we are on the same page.

Найди свою big idea

В последнее время алгоритмы социальных сетей дают мне контент, который мне очень был нужен

Объясню — в прошлом посте я пишу, что устала. Да, это так, но кажется, причина глобальнее

Есть дыра внутри, которая образовалась вопросом — а для чего я тут?

Я уверенно стою на своей профессии, я знаю ценность того, что делаю — но я понимаю, что это не предел.

В моей идеальной картинке будущего я свой талант, ум, навыки применяю не только в разрезе зарабатывания денег и сколачивания капитала, но и в масштабных и важных целях.

Я делюсь собой в благих намерениях.

И когда вижу, как люди

Берут детей в опеку, как Дарья Могучая.
Идут преподавать в благотворительные фонды, как моя клиентка танцевальный терапевт.
Делают подкасты в защищу женщин, как Настя Красильникова.

Я понимаю, что хочу только так и никак иначе — я восхищаюсь, я горю, я чувствую несправедливость, что сама пока делаю недостаточно.

Да, я сейчас на том этапе развития, когда мне надо встать на ноги, состояться, окрепнуть — но можно же делать это параллельно и уже помогать делом, а не слезами от рилса, который показывает мне очередного больного ребёнка.

Передо мной сейчас встал вопрос — а для чего я? Как я буду дальше? Чем я могу помочь?

Рассматриваю разные варианты, даю себе время «на подумать» и спрашиваю вас

Для чего вы?
Думали об этом?
В какой сфере видите свой вклад в что-то большее, чем просто деньги?

The one, где я снова осознала течение жизни

📍(не читайте, если триггерит тема смерти)


Вы знаете, я долго думала, писать об этом или нет — почему-то казалось, что ни к чему

Но вот уже неделю думаю о смерти Меттью Перри, одного из главных актеров сериала «Друзья».

Смерть — это тот опыт, который проживет каждый из нас и никто от этого не убежит. У меня от этой мысли дрожь и холодок по венам — я забанила эту линию своих мыслей и стараюсь в неё не идти.

Хотя я прошла через потерю дедушки, папы, бабушки. Я знаю, что такое, когда провожаешь близких и проваливаешься в горевание и оплакивание.

Это что-то больше, чем просто чувства.

У меня даже нет слов, чтобы это описать – буквально, пишу этот текст и как будто не могу найти мыслям форму.

Всю эту неделю снова это исследую — прочитала его мемуары буквально за 3 дня, начали пересматривать сериал.

За одной серией резко с парнем начали плакать, хотя в общем-то, этого не ожидали от себя.

Говорю же — это больше, чем просто чувства.

•••

Что чувствуете вы, если смотрели сериал?

Как вам сейчас?
Хочется узнать

Повторяющиеся сны

У меня есть два типа снов, после которых я просыпаюсь с мерзким ощущением и долго не могу прийти в себя.

В конце скажу, о чем они, но сперва расскажу самый последний, сегодняшний.

Я сдаю экзамен по черт знает какому предмету. Принимает его, внезапно, старый физрук из моей школы и психологиня Лина Дианова. Да, смесь жгучая, но обо всем по порядку.

Они меня валят.
Валят, будто бы ненавидят сам факт моего существования. Не дают сказать слово, не дают доказать, что я чего-то стою, на дают прийти в себя и выдать им нормальный ответ.

Я чувствую, будто они против меня, плачу, хочу доказать, что я нормальная и со мной можно взаимодействовать.

Но тщетно. Возвращаюсь в класс, а там все так же против меня — будто эта болезнь передаются воздушно-капельным и распространяется быстрее, чем ковид.

Это первый тип сна — меня все ненавидят, все против меня, я одна.

Второй тип сна — мне надо пройтись голой в общественном месте, все не замечают, что я без одежды, но я четко это чувствую и вижу.

•••

У меня два вопроса.

Первый — что это может значить вообще?
Второй — у вас есть такие же повторяющиеся мотивы?

Такое острое, щемящее чувство тоски по дому

Острожно, текст опасно читать тем, кто уехал из дома — сведете скулу скучания.

Самое сложное в эмиграции для меня — это то, что мне нужно выбирать между двумя любимыми вещами.

Как между родителями, которые не смогли договориться, а тебе нравится и мамина улыбка и папины монологи о студенчестве.

Я люблю быть дома в Казани — там мама, бабушка, тетя и сестренка. Там друзья, с которыми мы срослись душами и понимаем друг друга с полувздоха.
Там жизнь идёт, там все такое сладкое и родное, там моё прошлое, все первые разы, моя школа, моя родная комната.


Я люблю свое решение уехать. Люблю то, что мы исполнили мечту. Люблю то, что не замешкались, отпустили страх и рванули. Люблю менять страны. Люблю ощущение новизны. Люблю сложности, которые приходится решать и становиться взрослее. Люблю барьер культурный и языковой, потому что они и ломают стереотипы — я понимаю, что за корочкой паспорта любого цвета все равно человек: ни больше, ни меньше.


Оба направления мне дороги.
Но тот, что я сделала, ещё и соответствовал ценностям и моего представлению о себе в будущем.

Да, взрослость всегда требует умения ВЫБИРАТЬ.

Сомнения, которые пинают

Сейчас будет про уязвимость — но не мою, а моего партнёра.

Он пишет книгу. Настоящую, живую, художественную — что-то рядом с Берроузом и Сорокиным, талантливо и чертовски противно.

Пишет давно, но уже готово 5 глав из 11, то есть добрая половина уже может увидеть своих первых читателей.

Я вижу, как ему тревожно — сомнения, загоны, вечные качели от «нравится» до «полная херня, кому это нужно».

Поддерживаю, как могу, потому что знаю, как уязвим человек, когда дело доходит до мечты — страшно, что не выйдет, тогда зачем дальше стараться?

Я продолжаю как мантру повторять ему то, что держит меня на плаву в любом деле, где результат идёт медленно —

В мире тысячи людей, которые хотели опубликовать свою книгу. А смогли единицы.

Их отличает лишь то, что последние фигачили до конца. Пробовали до последнего.

Это простая мысль, но если её внедрить, то так становится легче жить)

Плохие дни тоже случаются

Обычное утро — выпитый кофе за разговором с подругой, сендвич с тунцом, который сваливался на пол, поход на массаж живота, пасмурное небо над головой.

Обычное утро.
Только внутри все было не на месте сегодня.

Вы помните это чувство, когда кажется, что все бессмысленно? Что всё, что происходит в твоей жизни — не стоит того? Что надо иначе, но как — непонятно?

Так вот, я в него нырнула и захлебнулась.
Воздуха сразу не хватило, ведь я так и не научилась задерживать дыхание в сложных чувствах.

Разревелась прям на улице. Так горько, будто бы мир рухнул, хотя ничего не случилось — всего лишь маленькая трагедия смыслов.

Ко мне подошел мужчина, лет 50, с голубыми глазами, чуть усталыми, понурыми.

Он просто хлопал меня по плечу и приговаривал: «It’s ok», «you don’t have to thank me»

Просто вдумайтесь во фразу — ты не должна говорить спасибо за то, что я вижу тебя, я принимаю твои эмоции и ты для меня существуешь. Ты можешь просто быть.

Под конец диалога я поняла, почему его глаза показались мне грустными. Точнее, он сам сказал —

во вторник у него умерла мама.
И он в острой фазе горя нашел в себе силы, чтобы поддержать в сложном меня.

Жизнь, знаешь, что ты — поразительна.

Мой внутренний компас, куда ты меня ведешь?

Если вы спросите меня, что я хочу, я не смогу ответить.

Недавно осознала, что все ещё не умею себя слышать и не понимаю, куда ведет меня мой внутренний зов.

Я не знаю, как я люблю отдыхать — я всего лишь знаю, что не могу сидеть дома и мне все время «надо куда-то идти».

Я не знаю, где я хочу жить. Я не понимаю, как это — определиться.

Я в моменте запуталась, куда иду профессионально. Потерялось видение в разрезе 5-10 лет. Отсюда и пропал драйв в контенте, что, конечно же, сказывается на результатах.

Так же это сказалось на теле, на коже, на моем ощущении себя — свет пропал, что ли.

Это либо переход, либо личностный кризис, либо и то, и другое.

•••

А ты умеешь свой компас слышать?

Самый главный ваш проёб в 2023?

Этап перехода — когда по старому не можешь, а как по новому ещё не придумал

Так получилось, что из-за своей работы я в плотном контакте с психологами, кручами и другими помогающими практиками.

И через них я изучаю много концептов, об которые сама меняюсь.

Один из них — переход.
Это то место, в котором ты из одного состояния/статуса/места перетекаешь в другое и меняешь форму — сбрасываешь старую кожу.

И, кажется, я именно здесь, в переходе.
Проверим по признакам:

🪬Меня перестали зажигать старые форматы в работе.
🪬 Я чувствую все острее, как будто эмоции выкручены на максимум.
🪬 Меня тянет домой, в место, где безопасно.
🪬 Я тяжело иду в новое, не хочу пока принимать никаких решений, не хочу идти в обучения (хотя таких возможностей куча).
🪬 Я внешне себя не узнаю, хотя ничего глобально не изменилось.
🪬 В терапии пошли самые больные темы и я в них впервые иду так, словно пора уже биться насмерть.
🪬 У меня меньше энергии, чем обычно.
🪬 Я не хочу умножать, я хочу обнулиться. Не хочу впечатлений, хочу пустоты.

Мне интересно наблюдать за собой.
Мне интересно, куда это приведёт.

И единственное, что я жду от себя — это никого не слушать и ни за кем не подсматривать, чтобы не торопиться и не принимать чужих решений.

Я сейчас опишу самое лучшее в мире чувство

Следите за своими ощущениями — возможно, опишу то, что давно не хватало и вам.

Представьте — вы ничего не ожидаете, делаете какое-то дело без оглядки на результат, вкладываетесь в него и…

Мир отвечает.
Пространство отвечает.
Реакция происходит.

Что-то от вашего творения внутри у людей переворачивается. Что-то берет под грудью, щекочет, слёзы вызывает, злость поднимает, радость возвращает.

Было серое > стало разноцветное, живое, движимое.

И это чувство поднимает тебя ввысь и несет будто бы на волне — быстро, стремительно, на адреналине.

Ни с чем не сравнимое ощущение жизни, которое проникает в тебя вместе с творчеством.