ИП с задержкой

Итак, начнём мою историю присвоения статуса, который раньше я бы на себя не примерила.

Я отчетливо помню эти крепкие убеждения о себе — я не предприимчивая, у меня недостаточно смекалки для того, чтобы вести дела, да и вообще я боюсь ответственности и не хочу во всем этом разбираться.

Мне казалось, что предприниматель — это врождённое, а приобрести по пути его невозможно.

Но у меня собралось снежным комом — от маленькой снежинки до основания снеговика.

Введу в курс дела — я контент-маркетолог и веду клиентов лично. Настраиваю стратегии в инст так, чтобы они приносили клиентов.

Долго сидела на самозанятости, потому что вести дела так это три секунды на то, чтобы разобраться, и две — на то, чтобы всё поехало.

Но у самозанятости есть лимит, который я превысила за полгода. Мне было важно легализовать доход, чтобы вести дела открыто и честно.

Надо было открывать ИП. Стояла дилемма — как это сделать удаленно, без приезда в Россию. Если никак — то в какой стране открыть, чтобы мне с Вьетнама это было доступно?

Короче, головная боль началась прям тут, а когда я не знаю ответ — мне надо с кем-то проконсультироваться.

К счастью, я взяла сессию с юристом, которая дала доступный для меня вариант оформления.

Только вот узнала я о нём в мае.
А сделала только в августе.

Тянула. До последнего.
Потому что доходила нутром.

То чувство, когда ты оттягиваешь, потому что пока не можешь принять это решение.

Никак.
А потом делаешь за три секунды.

Кстати, ещё про ИП

Больше про работу я пишу в своем рабочем телеграм-канале.

Ссылка тут

И я делюсь там, как с нуля строю дело и не иду по протоптанным дорогам.

Готовлю пост про то, почему я считаю, что «наставничества» с завышенным чеком — очень похожи на финансовую пирамиду.

И мне нужны люди, которые обожглись. Если это ты или твой друг/одноклассница/сосед сверху — пиши сюда @zarimon

И переходите на канал — вещаю там про контент без манипуляций

Как я понимаю, что мне комфортно с девушкой

У меня есть один пункт, который важен при дружеском контакте с девушками.

К нему я пришла лет 5 назад и пока он меня не подводил ни разу.

Я могу сблизиться с девушкой и расслабиться в общении, если она может назвать другую девушку красивой.

Без зависти, от чистого сердца и искреннего порыва.

Объясню > так я понимаю, что у неё все ок с самооценкой и она не будет конкурировать со мной за внимание мнимой публики. Она видит в девушках не соперниц, а соратниц и людей из одной команды.

Почему так важно?
Я сама учила себя принимать и восторгаться женской красотой без страха, что их внешность откусит у меня кусок внимания.

Я говорила что угодно, но язык не поворачивался назвать другую красивой. От того, что себя я долго красивой не считала.

Интересно, что работает это в обе стороны — как только ты начинаешь делать комплименты другим девушкам, замечать, какие они прекрасные…

Ты начинаешь считать и себя красивой. И ты излечиваешься от зависти, которую тебе внушили по праву рождения.

Сентябрь — месяц, когда я пробую новое

Новые тропы. Новые напитки. Новые направления. Новые для себя решения.

Буду зарабатывать с блога другими способами.
Ушла из найма — пока не думаю возвращаться.
Пробую новые тренировки — бокс, пилатес, растяжки, йоги.
Меняю привычки в питании — оплатила бот Тэю.

Мозг очень любит привычное, стабильное и знакомое.

Новое и непонятное он не любит, он опасается и бежит нахер, чтобы пятки сверкали.

А мне критично важно быть гибкой и нормально относиться к изменениям — огрубеть, ощетиниться, стать смелее.

Поэтому оставлю первый месяц осени на то, чтобы поэкспериментировать.

Кто со мной?
Че новое пробовать будем?

Что нового сегодня сделали?
Перекличка 💅

Про то, что никто не может оценивать меня без спроса

Точнее, не так: оценивайте, сколько хотите. Но оценку эту держите при себе до момента, когда я не направлю прямой запрос и не спрошу совета.

Был у меня один неприятный случай.
Решила продвигать блог, наняла закупщицу рекламы.

Через неделю работы она мне говорит, что её по её базе блогеры присылают часто отказ.

И дала мне свою оценку — наверное, это потому, что ты слишком яркая и несерьезная, своя в доску.

Ну типа, она прямым текстом сказала, что меня не берут на рекламу, потому что я это я.

Fan fact: все люди, которые пришли со мной работать после рекламы у блогеров, зацепились как раз за то, что я яркая и не похожая на других.

А прикиньте, если бы я ей поверила и нацепила бы на себя красный пиджах и очки — нате, жрите, вот вам агрессивная серьезность.

Как жаль, что я сразу её тогда не послала нахуй.

Потому что давать комментарии про мой блог (упаковку, посты, сторис) она имела право, а про меня как личность

НИ ЗА ЧТО.

Иногда хочется простого человеческого

вернуться в лагерь когда тебе 13 и попиздострадать о мальчике, которого забудешь через месяц после смены.

За что я дико благодарна родителям, так это за все мои летние смены в лагерях. Я из тех, кто буквально не вылезал оттуда и ездил по 3 смены подряд.

Лагерь дал мне всё, что у меня есть из софт скилов — быть в команде, налаживать контакт, брать ответственность, проявлять инициативу, не ограничивать себя в креативе, не бояться дать о себе знать.

Для меня лагерь был школой жизни, в которой тебе надо нарабатывать репутацию, учиться сосуществовать с другими людьми в пубертате и при этом брать своё, где надо и уступать, где пока твоя очередь не настала.

А вы ездили в лагеря?
Чет у меня такая ностальгия, давайте поделимся историями?)

Меня сегодня вернуло на место

Прочитала нехорошую новость про знакомую — не буду выдавать подробности, но связано со здоровьем.

Выбило моментально.
Ощущение, будто сцепили, перевязали, сжали — и не дают вырваться из туманного переживания.

Я знаю, что это пошлость говорить о том, что мы переживаем в сущности об очень мелких вещах. Но так и есть — меня вернула на землю эта новость, отрезвила, дала пощечину.

Моё тело, моё здоровье, моя энергия — вот что действительно важно и вот на это я выписываю внимание в последнюю очередь.

Например, не кормлю себя — сегодня ела утром и вечером, и так уже несколько дней. Хотя обещала себе наладить питание — но съезжаю с рельсов.

Переживаю о мелочах. Суечусь. В моменте не живу вообще последнюю неделю — все смакую какие-то теории, идеи, гипотезы и так далее.

А жизнь она в других местах остается. И, к моему сожалению, возвращаешься ты только после сильных потрясений.

Вот сегодня было такое.
Сумбурный текст, но какой есть — то, что чувствую в прямом эфире вам передаю, сразу с сердца.

Это так по-живому, что у нас в общем-то нет никаких железных предпочтений и базовых настроек.

О чем я?
Ещё два года назад я не представляла, что буду вставать в 7:30 и радоваться, что рано начала день — сейчас мне страшно проснуться в 13.

И нет, вы тут не услышите пластиковых слов о том, что ранние подъемы это вау — суть строчек в том, как меняюсь я и меняется то, что раньше казалось «базовой настройкой» меня, моей личности, моего мира.

Я ничего не отрицаю
Ни то, что захочу пойти в IT
Ни то, что полюблю походы и сплавы
Ни то, что попробую дайвинг (боюсь подводного мира до панички)
Ни то, что начну сама водить машину
Ни то, что мне надоест писать тексты и заниматься маркетингом
Ни то, что захочу уехать жить в деревню и заведу свой огород с помидорчиками

Жизнь на то и дана, чтобы крутить и вертеть ей как угодно и пробовать — до тех пор, пока не поймешь, что это твоё

И менять, когда «твоё» перестало тебя радоваться и уже стало мешать свободно двигаться.

Агрессивные продажи и бокс

Решила исполнить свою хотелку — сходить на бокс и надеть перчатки.

Оттягивала, наверное, месяца два — хотя попытки найти зал делала, были безуспешные.

Вчера решила — доведу до конца, надоело. Написала в ближайший, буквально плюнь с окна — и он стоит.

Ничего примечательного в зале нет — три маленьких помещения для йоги, боксерский ринг, несколько тренажеров.

Мне провели пробное занятие — прошло оно нормально. Меня хорошо погоняли, были дружелюбны.

Но потом начался мрак.

Во-первых — мне не хотели продавать просто бокс, надо было покупать абонемент в зал. А в моем доме и так есть зал — мне это не нужно. Окей.

Во-вторых, цена за этот зал была объективно недешевой + индивидуальные тренировки стоили тоже выше нормы. Не обесцениваю, но для Вьетнама цена была как номер в люкс отеле.

Но я все равно решилась попробовать — начала переводить с крипты, потому что нужной суммы в донгах на карте не было.

Решила, что не буду задерживать людей и куплю в следующий приход — тут-то начались свистопляски.

Купи сейчас.
У нас соревнование.
Переведи мне на бинанс (здрасти приехали)

Короче, решили на мне отыграть все триггеры продаж на свете и продать на чувстве вины.

Ага, пошли нахуй.
Со мной так нельзя — вот что я поняла за годы работы в онлайне и покупки в онлайне.

Выросшие дети алкоголиков меня поймут

Ты до последнего веришь, что с зависимостью можно договориться и пробудить в человеке желание

жить, быть, работать, стараться.

Выбирать тебя, а не бутылку водки, предательски спрятанную в нижнем ящике кухонного стеллажа.

Ты долго, очень долго думаешь, что ты всесильный, просто недостаточно стараешься. Вера в себя у тебя такая, что кажется, будто ты Моисей и способен разделить тростниковое море.

Только конец почти всегда один — ты встречаешься с беспомощностью перед болезнью. Супергеройское помешательство разбивается. Вдребезги.

Спастись от зависимости очень похоже на черпание океана ложкой, если с зависимостью борешься только ты, а не человек, который в неё укутался.

Я чувствую, что в этой теме у меня так много боли и недосказанности, что если я начну выдавливать это из себя, то прорвётся платина, которая меня держала в куче.

Но говорить об этом важно и нужно, ведь я не единственный ВДАшник, который до сих пор собирает побочки детства как грибы

На тебе — синдром хорошей девочки,
На трудоголизм!
Держи ещё отбитое напрочь чувство безопасности и желание контролировать то, что ты не у силах контролировать.

Короче, чувствую, что мне нужна серия постов, в которой я выскажусь крепко по этой теме и мысленно с ней попрощаюсь.

Какие зависимости есть у меня

В последние две недели я ударилась в изучение природы зависимости — она для меня как сосед из комнаты напротив, чей характер ты вообще не понимаешь и боишься до одури, но при этом тебя тянет зайти к нему в гости.

Прослушала гениальный подкаст студии Либо.Либо (ссылочку оставлю), просмотрела документалку от канала «справиться проще».

И начала сама себя спрашивать — а где у меня зависимость? и что вообще я могу этим термином назвать?

То, что я могу выпить пиво в пятницу и субботу — делает меня зависимой от алкоголя? А если могу сделать затяг сигарет?

Пришла к тому, что ни с алкоголем, ни с сигаретами у меня зависимости не случилось. Пью я медленно — пока все выпивают второй бокал, я только дотягиваю первый еле-еле, а сигареты вспоминаю одной тяжкой. Не пью одна и в целом не часто.

Ну и правда думаю о том, чтобы убрать вообще из жизни алко — но пока ещё не время, видимо.

Но я не без греха:

• Не отлипаю от телефона. Это моя главная зависимость.
• Пью кофе, иногда по две-три чашки.
• Люблю и делаю бесполезные покупки.
• Я трудоголик, часто работой и делом затыкаю дыру.
• Ну и достигатор, зависима от цифр, одобрения, похвалы.

А вы?

Куда пропала?

Знаете, я перерождалась.
Как Феникс из пепла своей усталости и накопившегося напряжения.

Меня поймут те люди, которые любят загонять себя в колесо, раскручивать его до такой степени, что потом вылетаешь и ударяешься об стену. Больно. С шишкой.

Я переработала.
У меня не было отпуска где-то с момента ковида — три года без выключения с рабочих задач.

Я почувствовала отсутствие идей, а идеи — это сердцевина моей личности и моя суперсила. Я без них не я, и это меня пугало.

Я заболела физически — впервые за долгое время жар, простуда и горло.

Потом я уехала в Китай, чтобы встретиться с мамой, и поняла, что даже в путешествии мне сложно выдавливать из себя что-то ценное в блог и в работу. Мне хотелось просто жить и быть. Рядом.

Сейчас я перезагрузилась, но дала себе обещание — в январе целый месяц ничего не делать и просто отдыхать.

Спать — много и качественно.
Читать книги — художественные.
Исследовать себя — ходить на танцы, на мастер-классы, на бранчи.

И писать тексты, которые я раньше писала — пронизанные током.

Этот пост для всех, кто сейчас чувствует усталость — все нормально, we are on the same page.

Найди свою big idea

В последнее время алгоритмы социальных сетей дают мне контент, который мне очень был нужен

Объясню — в прошлом посте я пишу, что устала. Да, это так, но кажется, причина глобальнее

Есть дыра внутри, которая образовалась вопросом — а для чего я тут?

Я уверенно стою на своей профессии, я знаю ценность того, что делаю — но я понимаю, что это не предел.

В моей идеальной картинке будущего я свой талант, ум, навыки применяю не только в разрезе зарабатывания денег и сколачивания капитала, но и в масштабных и важных целях.

Я делюсь собой в благих намерениях.

И когда вижу, как люди

Берут детей в опеку, как Дарья Могучая.
Идут преподавать в благотворительные фонды, как моя клиентка танцевальный терапевт.
Делают подкасты в защищу женщин, как Настя Красильникова.

Я понимаю, что хочу только так и никак иначе — я восхищаюсь, я горю, я чувствую несправедливость, что сама пока делаю недостаточно.

Да, я сейчас на том этапе развития, когда мне надо встать на ноги, состояться, окрепнуть — но можно же делать это параллельно и уже помогать делом, а не слезами от рилса, который показывает мне очередного больного ребёнка.

Передо мной сейчас встал вопрос — а для чего я? Как я буду дальше? Чем я могу помочь?

Рассматриваю разные варианты, даю себе время «на подумать» и спрашиваю вас

Для чего вы?
Думали об этом?
В какой сфере видите свой вклад в что-то большее, чем просто деньги?

The one, где я снова осознала течение жизни

📍(не читайте, если триггерит тема смерти)


Вы знаете, я долго думала, писать об этом или нет — почему-то казалось, что ни к чему

Но вот уже неделю думаю о смерти Меттью Перри, одного из главных актеров сериала «Друзья».

Смерть — это тот опыт, который проживет каждый из нас и никто от этого не убежит. У меня от этой мысли дрожь и холодок по венам — я забанила эту линию своих мыслей и стараюсь в неё не идти.

Хотя я прошла через потерю дедушки, папы, бабушки. Я знаю, что такое, когда провожаешь близких и проваливаешься в горевание и оплакивание.

Это что-то больше, чем просто чувства.

У меня даже нет слов, чтобы это описать – буквально, пишу этот текст и как будто не могу найти мыслям форму.

Всю эту неделю снова это исследую — прочитала его мемуары буквально за 3 дня, начали пересматривать сериал.

За одной серией резко с парнем начали плакать, хотя в общем-то, этого не ожидали от себя.

Говорю же — это больше, чем просто чувства.

•••

Что чувствуете вы, если смотрели сериал?

Как вам сейчас?
Хочется узнать

Повторяющиеся сны

У меня есть два типа снов, после которых я просыпаюсь с мерзким ощущением и долго не могу прийти в себя.

В конце скажу, о чем они, но сперва расскажу самый последний, сегодняшний.

Я сдаю экзамен по черт знает какому предмету. Принимает его, внезапно, старый физрук из моей школы и психологиня Лина Дианова. Да, смесь жгучая, но обо всем по порядку.

Они меня валят.
Валят, будто бы ненавидят сам факт моего существования. Не дают сказать слово, не дают доказать, что я чего-то стою, на дают прийти в себя и выдать им нормальный ответ.

Я чувствую, будто они против меня, плачу, хочу доказать, что я нормальная и со мной можно взаимодействовать.

Но тщетно. Возвращаюсь в класс, а там все так же против меня — будто эта болезнь передаются воздушно-капельным и распространяется быстрее, чем ковид.

Это первый тип сна — меня все ненавидят, все против меня, я одна.

Второй тип сна — мне надо пройтись голой в общественном месте, все не замечают, что я без одежды, но я четко это чувствую и вижу.

•••

У меня два вопроса.

Первый — что это может значить вообще?
Второй — у вас есть такие же повторяющиеся мотивы?

Такое острое, щемящее чувство тоски по дому

Острожно, текст опасно читать тем, кто уехал из дома — сведете скулу скучания.

Самое сложное в эмиграции для меня — это то, что мне нужно выбирать между двумя любимыми вещами.

Как между родителями, которые не смогли договориться, а тебе нравится и мамина улыбка и папины монологи о студенчестве.

Я люблю быть дома в Казани — там мама, бабушка, тетя и сестренка. Там друзья, с которыми мы срослись душами и понимаем друг друга с полувздоха.
Там жизнь идёт, там все такое сладкое и родное, там моё прошлое, все первые разы, моя школа, моя родная комната.


Я люблю свое решение уехать. Люблю то, что мы исполнили мечту. Люблю то, что не замешкались, отпустили страх и рванули. Люблю менять страны. Люблю ощущение новизны. Люблю сложности, которые приходится решать и становиться взрослее. Люблю барьер культурный и языковой, потому что они и ломают стереотипы — я понимаю, что за корочкой паспорта любого цвета все равно человек: ни больше, ни меньше.


Оба направления мне дороги.
Но тот, что я сделала, ещё и соответствовал ценностям и моего представлению о себе в будущем.

Да, взрослость всегда требует умения ВЫБИРАТЬ.