Вчера у нас с парнем было 5 лет отношений и я думаю написать пост о том, как мы ещё друг друга не убили

Интересно такое?
Дайте знать) мало пишу тут про отношения

Почему мы друг друга не убили?

В чате заметили, что такие формулировки в разрезе отношений «МНОГОЕ ГОВОРЯТ ПРО ОТНОШЕНИЯ»

Ну да, ребят
Они говорят о том, что в них есть место и злости, и раздражению, и недовольству.

Или в вашем представлении вокруг людей, которые выбрали друг друга, бабочки летают и три радуги возносятся?

Нифига.

И бесит иногда.
И многое несу в терапию.
И хочется порой обрубить все к херам.

Но это проходит. И вот почему >>

• Мы оба в терапии. Я начала раньше, потом пошел Булат. И знаете, с ним стало намного сложнее > теперь и он рычит, когда его границы нарушаются. Зато я вижу, как он изучает свои чувства, как говорит «нет», как учится жить со своим СДВГ. Я чувствую в этом силу и восхищаюсь.
• У нас одна big idea. Мы разные, но смотрим на одно > нам всегда есть о чем поговорить и над чем посмеяться.
• Нам непринципиальны бытовые вещи, мы не сремся из-за носков и посуды. Никогда.
• Мы оба легкие на подъём.
• Мы начинаем учиться говорить словами через рот.
• Мы принимаем эмоциональные высеры друг друга, которые могут случиться с каждым.
• Я всегда чувствую, что он на моей стороне.

Длительные отношения, особенно те, в которые ты заходишь у раннем возрасте (мне было 19) — это игра вслепую.

И с каждым годом видишь лучше.

Ко мне во Вьетнам переехала близкая подруга

И знаете что?
Как же это прекрасно, когда ценные для тебя люди снова начинают разделять с тобой твою жизнь.

Быть рядом. Видеться на кофе. Ходить с тобой по магазинам. Вспоминать детство, юность, общие смены в лагерях, прошлые влюбленности.

Для меня самое страшное в эмиграции — то, что нельзя быть частью физической жизни моих людей. Да, я есть в переписке, но я не могу понянчить их детей, обнять их, поговорить на кухне, поддержать их в трудный момент, потусить на их дне рождения.

Это личная драма для меня, которую я буду проживать, видимо, долго.

А пока радуюсь, что потихоньку возвращаю себе окружение, в котором не нужно уже ничего доказывать и притворяться — тебя принимают такой, какая есть.

Без пиздежа.
Обесценивания.
И прочей херни.

До моего дня рождения 4 дня

И я понимаю, что за этот год стала чуть увереннее стоять на ногах.

И дело не в финансах, не в квартире, не в покупках и прочей внешней шелухе, которая дает мнимое ощущение устойчивости.

Дело в том, как я научилась регулировать своё состояние.

Когда меня начинает штормить и покачивать из стороны в сторону, я уже не ищу спасательный круг в другом человеке — мне не нужно говорить, что и как делать, чтобы так себя не чувствовать.

Я научилась чуть лучше выдерживать негативные чувства — страх, тревогу, зависть, обесценивание, сомнение. Не закрывать на них глаза, словно они уродцы или преступники.

А смотреть на эти чувства.
Замечать их. Принимать. Иметь в виду. Давать им место, а не выдворять за дверь.

Я в этом году будто бы впервые легализовала сложные чувства — мне с ними нормально и по себе.

Мне вчера исполнилось 24

И вот, что я поняла — нет ничего круче отбросить все ожидания от дня рождения и погрузиться полностью в свои ощущения.

Ничего не ждать.
Ни у кого ничего не просить.
Не проверять телефон.
Не строить никакого плана.

Поступать в моменте так, как хочешь сейчас — не суетиться и не тревожиться.

Ведь день рождения — это ни что иное как вспомнить, что ты есть.

Ты родился. Ты появился в мире. Ты существуешь.

У тебя есть семья. У тебя есть твой дом. У тебя есть твои особенности характера и начинка личности. У тебя есть твои цели, твои мечты, твои сумасшедшие идеи.

Это сверка со временем.
Это точка, где надо остановиться и присвоить себе всё, что случилось за год.

Присвоила.
Идём дальше ❤️

Сегодня мне вернули, что я

Сильно давлю на себя.

Да, от усталости ещё не так заговоришь — работала сегодня до 22 часов, была так включена, что в моменте думала всё бросить и выключиться на трое суток.

Булат (мой парень) говорит, что я слишком много на себя беру и переживаю в моменте, где от меня ничего не зависит.

Курс рубля
Погода
Ответственность других людей

И другие слагаемые, которые находятся за пределом моего контроля. Ни схватить. Ни вытолкнуть. Ни изменить.

Нельзя.
А давление, которое я сама на себя оказываю, похоже на сужающуюся комнату.

Только вот ни комнаты нет.
Ни стен.
Ни других людей.

Только твои руки.
Которые зачем-то сдавливают тебе же голову.

Взрослые разговоры

Я в последние дни продаж купила курс Винтовкиной про коммуникацию.

Долго думала: брать или нет.

Казалось, что не горит сейчас — ну а что, я ведь и так в терапии, и так кучу книг про это прочла, и так вроде рефлексирую всё, что можно отрефлексировать.

Но нет — меня иногда заносит в коммуникации. При чем, в такие дали, что я сама поражаюсь, откуда во мне столько агрессии, злости и желчи.

Поэтому решила подарить себе на день рождения знания, которые пронесу через всю жизнь. Подкупило ещё, что в рамках курса будем рассматривать не только романтические отношения, но и контакт в дружбе.

Дайте знать, если интересно будет читать мои попутные заметки по курсу — я вдохновилась пройти его не в половину ноги, а нырком. И парня с собой захватить.

И встречный вопрос — как думаете, в какой сфере у вас сейчас коммуникация хромает?

Моё «нет» такое тяжелое и скрипучее

И говорю я его очень редко, робко и со стыдом. Как будто его можно дать только в крайних случаях, по «весомым» причинам.

Мне будто не дозволено отказать в помощи, если я хочу быть другом человеку рядом.

Мне будто нельзя говорить это слово, иначе наш социальный договор рухнет.

Я будто перестану быть ценной настолько, чтобы выбирать меня даже после «нет».

И как меня осенило на курсе Винтовкиной —

Что когда я коплю в себе свои «нет», не отказываю в помощи, откликаюсь на любую просьбу, то в моменты, когда поддержка нужна мне, я не всегда оставляю человеку право

Отказать мне.

Это такая жемчужная мысль: очевидная вроде, но при этом ты к ней сам не можешь дойти.

Экономишь свою возможность получить помощь от другого —> надеешься, что в момент, когда тебе она нужна, у человека язык не повернется тебе отказать.

Завтра хочу выкатить пост про то, как я оттягивала переход на статус ИП

Из-за того, что не могла отказаться от убеждений, что я «недостаточно предприимчивая по жизни».

Кому знакомо?
Подогрела вас, завтра обсудим

ИП с задержкой

Итак, начнём мою историю присвоения статуса, который раньше я бы на себя не примерила.

Я отчетливо помню эти крепкие убеждения о себе — я не предприимчивая, у меня недостаточно смекалки для того, чтобы вести дела, да и вообще я боюсь ответственности и не хочу во всем этом разбираться.

Мне казалось, что предприниматель — это врождённое, а приобрести по пути его невозможно.

Но у меня собралось снежным комом — от маленькой снежинки до основания снеговика.

Введу в курс дела — я контент-маркетолог и веду клиентов лично. Настраиваю стратегии в инст так, чтобы они приносили клиентов.

Долго сидела на самозанятости, потому что вести дела так это три секунды на то, чтобы разобраться, и две — на то, чтобы всё поехало.

Но у самозанятости есть лимит, который я превысила за полгода. Мне было важно легализовать доход, чтобы вести дела открыто и честно.

Надо было открывать ИП. Стояла дилемма — как это сделать удаленно, без приезда в Россию. Если никак — то в какой стране открыть, чтобы мне с Вьетнама это было доступно?

Короче, головная боль началась прям тут, а когда я не знаю ответ — мне надо с кем-то проконсультироваться.

К счастью, я взяла сессию с юристом, которая дала доступный для меня вариант оформления.

Только вот узнала я о нём в мае.
А сделала только в августе.

Тянула. До последнего.
Потому что доходила нутром.

То чувство, когда ты оттягиваешь, потому что пока не можешь принять это решение.

Никак.
А потом делаешь за три секунды.

Кстати, ещё про ИП

Больше про работу я пишу в своем рабочем телеграм-канале.

Ссылка тут

И я делюсь там, как с нуля строю дело и не иду по протоптанным дорогам.

Готовлю пост про то, почему я считаю, что «наставничества» с завышенным чеком — очень похожи на финансовую пирамиду.

И мне нужны люди, которые обожглись. Если это ты или твой друг/одноклассница/сосед сверху — пиши сюда @zarimon

И переходите на канал — вещаю там про контент без манипуляций

Как я понимаю, что мне комфортно с девушкой

У меня есть один пункт, который важен при дружеском контакте с девушками.

К нему я пришла лет 5 назад и пока он меня не подводил ни разу.

Я могу сблизиться с девушкой и расслабиться в общении, если она может назвать другую девушку красивой.

Без зависти, от чистого сердца и искреннего порыва.

Объясню > так я понимаю, что у неё все ок с самооценкой и она не будет конкурировать со мной за внимание мнимой публики. Она видит в девушках не соперниц, а соратниц и людей из одной команды.

Почему так важно?
Я сама учила себя принимать и восторгаться женской красотой без страха, что их внешность откусит у меня кусок внимания.

Я говорила что угодно, но язык не поворачивался назвать другую красивой. От того, что себя я долго красивой не считала.

Интересно, что работает это в обе стороны — как только ты начинаешь делать комплименты другим девушкам, замечать, какие они прекрасные…

Ты начинаешь считать и себя красивой. И ты излечиваешься от зависти, которую тебе внушили по праву рождения.

Сентябрь — месяц, когда я пробую новое

Новые тропы. Новые напитки. Новые направления. Новые для себя решения.

Буду зарабатывать с блога другими способами.
Ушла из найма — пока не думаю возвращаться.
Пробую новые тренировки — бокс, пилатес, растяжки, йоги.
Меняю привычки в питании — оплатила бот Тэю.

Мозг очень любит привычное, стабильное и знакомое.

Новое и непонятное он не любит, он опасается и бежит нахер, чтобы пятки сверкали.

А мне критично важно быть гибкой и нормально относиться к изменениям — огрубеть, ощетиниться, стать смелее.

Поэтому оставлю первый месяц осени на то, чтобы поэкспериментировать.

Кто со мной?
Че новое пробовать будем?

Что нового сегодня сделали?
Перекличка 💅

Про то, что никто не может оценивать меня без спроса

Точнее, не так: оценивайте, сколько хотите. Но оценку эту держите при себе до момента, когда я не направлю прямой запрос и не спрошу совета.

Был у меня один неприятный случай.
Решила продвигать блог, наняла закупщицу рекламы.

Через неделю работы она мне говорит, что её по её базе блогеры присылают часто отказ.

И дала мне свою оценку — наверное, это потому, что ты слишком яркая и несерьезная, своя в доску.

Ну типа, она прямым текстом сказала, что меня не берут на рекламу, потому что я это я.

Fan fact: все люди, которые пришли со мной работать после рекламы у блогеров, зацепились как раз за то, что я яркая и не похожая на других.

А прикиньте, если бы я ей поверила и нацепила бы на себя красный пиджах и очки — нате, жрите, вот вам агрессивная серьезность.

Как жаль, что я сразу её тогда не послала нахуй.

Потому что давать комментарии про мой блог (упаковку, посты, сторис) она имела право, а про меня как личность

НИ ЗА ЧТО.

Иногда хочется простого человеческого

вернуться в лагерь когда тебе 13 и попиздострадать о мальчике, которого забудешь через месяц после смены.

За что я дико благодарна родителям, так это за все мои летние смены в лагерях. Я из тех, кто буквально не вылезал оттуда и ездил по 3 смены подряд.

Лагерь дал мне всё, что у меня есть из софт скилов — быть в команде, налаживать контакт, брать ответственность, проявлять инициативу, не ограничивать себя в креативе, не бояться дать о себе знать.

Для меня лагерь был школой жизни, в которой тебе надо нарабатывать репутацию, учиться сосуществовать с другими людьми в пубертате и при этом брать своё, где надо и уступать, где пока твоя очередь не настала.

А вы ездили в лагеря?
Чет у меня такая ностальгия, давайте поделимся историями?)

Меня сегодня вернуло на место

Прочитала нехорошую новость про знакомую — не буду выдавать подробности, но связано со здоровьем.

Выбило моментально.
Ощущение, будто сцепили, перевязали, сжали — и не дают вырваться из туманного переживания.

Я знаю, что это пошлость говорить о том, что мы переживаем в сущности об очень мелких вещах. Но так и есть — меня вернула на землю эта новость, отрезвила, дала пощечину.

Моё тело, моё здоровье, моя энергия — вот что действительно важно и вот на это я выписываю внимание в последнюю очередь.

Например, не кормлю себя — сегодня ела утром и вечером, и так уже несколько дней. Хотя обещала себе наладить питание — но съезжаю с рельсов.

Переживаю о мелочах. Суечусь. В моменте не живу вообще последнюю неделю — все смакую какие-то теории, идеи, гипотезы и так далее.

А жизнь она в других местах остается. И, к моему сожалению, возвращаешься ты только после сильных потрясений.

Вот сегодня было такое.
Сумбурный текст, но какой есть — то, что чувствую в прямом эфире вам передаю, сразу с сердца.

Это так по-живому, что у нас в общем-то нет никаких железных предпочтений и базовых настроек.

О чем я?
Ещё два года назад я не представляла, что буду вставать в 7:30 и радоваться, что рано начала день — сейчас мне страшно проснуться в 13.

И нет, вы тут не услышите пластиковых слов о том, что ранние подъемы это вау — суть строчек в том, как меняюсь я и меняется то, что раньше казалось «базовой настройкой» меня, моей личности, моего мира.

Я ничего не отрицаю
Ни то, что захочу пойти в IT
Ни то, что полюблю походы и сплавы
Ни то, что попробую дайвинг (боюсь подводного мира до панички)
Ни то, что начну сама водить машину
Ни то, что мне надоест писать тексты и заниматься маркетингом
Ни то, что захочу уехать жить в деревню и заведу свой огород с помидорчиками

Жизнь на то и дана, чтобы крутить и вертеть ей как угодно и пробовать — до тех пор, пока не поймешь, что это твоё

И менять, когда «твоё» перестало тебя радоваться и уже стало мешать свободно двигаться.

Агрессивные продажи и бокс

Решила исполнить свою хотелку — сходить на бокс и надеть перчатки.

Оттягивала, наверное, месяца два — хотя попытки найти зал делала, были безуспешные.

Вчера решила — доведу до конца, надоело. Написала в ближайший, буквально плюнь с окна — и он стоит.

Ничего примечательного в зале нет — три маленьких помещения для йоги, боксерский ринг, несколько тренажеров.

Мне провели пробное занятие — прошло оно нормально. Меня хорошо погоняли, были дружелюбны.

Но потом начался мрак.

Во-первых — мне не хотели продавать просто бокс, надо было покупать абонемент в зал. А в моем доме и так есть зал — мне это не нужно. Окей.

Во-вторых, цена за этот зал была объективно недешевой + индивидуальные тренировки стоили тоже выше нормы. Не обесцениваю, но для Вьетнама цена была как номер в люкс отеле.

Но я все равно решилась попробовать — начала переводить с крипты, потому что нужной суммы в донгах на карте не было.

Решила, что не буду задерживать людей и куплю в следующий приход — тут-то начались свистопляски.

Купи сейчас.
У нас соревнование.
Переведи мне на бинанс (здрасти приехали)

Короче, решили на мне отыграть все триггеры продаж на свете и продать на чувстве вины.

Ага, пошли нахуй.
Со мной так нельзя — вот что я поняла за годы работы в онлайне и покупки в онлайне.