Автобус. Я спускаюсь за руку с бабушкой к остановке — сентябрь, слякоть и холод.

Отчетливо помню лужи и мысли, что в них хочется искупать как в море.

Мы с бабушкой то друзья, то враги. Она холодная как льдина, из-за которой затонул Титаник. Она сама — Титаник, который тонет в океане собственного одиночества из детства.

Я так хочу, чтобы она меня полюбила. Такой, какая я есть.
А она закрыта на замок — я всё никак не могу найти ключик.

И я могу задавать лишь вопросы — «бабуль, а у ребеночка в животе у мамы кроватка есть?»

Не помню ответа.
Но помню то чувство, когда пробиваешься через броню человека.

На другой стороне воспоминание с раскрасками — дедушка купил новые карандаши.

Мы ставим табуретку и по очереди раскрашиваем — я, он, я, он. Он большой, взрослый, такой мягкий и теплый, помню его обрубок вместо указательного пальца.

Он пахнет домом.
Он позволяет управлять и командовать, ругать за то, что выходит за края раскраски.

С ним можно просто быть.
С ним не нужно никому пробираться.

Так вот, оба воспоминания — про любовь. Но в разных её агрегатных состояниях.

У кого тут болит самореализация?

Когда не знаешь, куда себя направить — тесно в старом, а новое не успел придать.

Когда чувствуешь, что хочешь больше, но не умеешь это «больше» привлекать в свою жизнь прежними навыками.

Когда хочется деняк, а получается только в долги.

Когда либо перерабатываешь, либо скатываешься в «не хочу и не буду».

Советую вступить в психокружок Кристины Денисенко — практикующего психолога.

Ключевая тема блога —самореализация.
здесь много о самоценности, проявленности, продвижении, продажах, клиентах, деньгах, выгорании, детской и взрослой частях.

Посты для знакомства:

Как в терапии выходит то, что не выходит в обычной жизни:

Почему приходят инфантильные клиенты:

Как мы выбираем людей в окружении:

Я сама залипла на постах!

Знаете самый явный признак, когда ты кому-то завидуешь?

Скрежет внутри.
Бесящее чувство, что объёкт по ту сторону — не заслужил, недостаточно (вставить нужное слово), не достоин.

Нос морщится сам по себе — как рефлекс.
Уголки губ прыгают но ко дну, то к небу — пытаешься натянуть улыбку на свою потолстевшую грусть, а она рвётся по швам.

Липкое.
Мерзкое
И пронзительное чувство.

Зависть видна за километр — когда вижу хейтерские комментарии под постом Митрошиной, когда пишут «насосала» красивой девушке, когда кого-то смеют за блог, за сторис, за продажи.

Обесценивание —
вот вестник зависти № 1.

Про сложности

Март. Апрель. Май. Июнь.
То быстро, то медленно, то с улыбкой, то с криком в подушку от отчаяния.

Я думала, что летом будет беззаботно, но почему-то именно в это ✨воздушное✨ время начали двигаться тектонические плиты.

Я разбилась об свою неспособность быть в контакте: с собой, с окружающими, с миром, со своими мыслями.

На терапии вылазят все гнойные прыщи — я щас я либо их выдавливаю и хожу со шрамом, либо меняю рацион, меняю уход, меняю санскрин. И я сейчас не про кожу.

Я вдруг себя обнаружила в точке, от которой бежала сломя голову > и щас мне надо себя тут осмыслить, убрать за собой мусор и идти делать работу над ошибками.

И да, очередное напоминание — что жизнь не розовое облако, а сложный, чуткий, хрупкий организм.

Может не быть явных потрясений, но внутри — все клокочет и громыхает.

Мне даже нравится это ощущать.
Я чувствую, как начинка внутри становится сложнее — не в этом ли прелесть жизни?

Улавливаете, о чем я сейчас?

Иногда нужно просто слушать

Не давать оценок.
Не вставлять своё слово.
Не давить.
Не советовать.
Не говорить, что справится.
Не обследовать происходящее.
Не анализировать.

А молча. Проникновенно. Слушать.
Кивать, быть сопричастным, быть включенным.

Погружаться в слова через чувства, а не через голову > направлять все телесное внимание человеку, на которого ты смотришь.

Вот этого навыка не хватает многим.
И что уж тут, мне тоже его не достаёт — я из тех, кто начинают говорить, что ‘все будет хорошо’, как будто бы это спасет человека.

А вы как?
Умеете слушать?

Состояние, когда ты буквально ловишь приходы от…

Работы

Я так люблю входить в этот режим — когда идешь в сложную рабочую задачу и решаешь её, словно пример по математике.

Раскладываешь на частые.
Подбираешь формулы.
Придумываешь в паре с человеком, как «сократить» решение и придать ему ебанцы.

Я из тех, кто выбирал работу по реальной любви. Делаю то, что мне нравится

Придумываю.
Включаю креатив.
Нахожусь в контакте с людьми.
Изучаю их реакции, паттерны, привычки, особенности.

Конечно, это не всегда легко — и качели, и головные боли, и перегрузы: всё это в моём рабочем чемоданчике есть.

Но вот то состояние, когда я теряю ощущение времени в работе — оно всё прощает!

Не знаю, как закончить этот текст.
Просто подключитесь к нему ❤️

Что это — быть в ремиссии клинической депрессии?

Каково пройти путь, в котором из чувство только болото и леденящая пустота?

Как помочь себе, чтобы не было откатов? Как держаться, работать, любить, интересоваться?

Я с огромным интересом читаю блоги людей, которые делятся своим психологическим бэкграундом. И да, я восхищаюсь силой и смелостью говорить об этом сквозь стигму, предрассудки и лишнее внимание.

Канал «Интроспекция шмеля» — как раз про то, как быть в ремиссии клинической депрессии и обретать внутреннюю опору каждый день.

Лида пишет о психологии и рефлексии и показывает, что жизнь после сложных заболеваний есть, и она прекрасна.

Приходите к ней на канал, читайте про депрессию и подавленную агрессию

И подписывайтесь!

Про одежду

Верный рецепт моего выгорания — заставь меня одеваться не по моему желанию, и я «зачахну» в первую же неделю.

По опыту:

Как только мы переехали во Вьетнам, я, выгоревшая от онлайн-работы до тла, нырнула в преподавание детям.

Для меня работа с детьми — не работа, а призвание души. Если есть прошлые жизни, то в трёх из них я точно была либо многодетной, либо настоятельницей детдома. Иначе откуда во мне столько любви к детям?

Все было прекрасно, за одним исключением —

я 5 дней из 7 была не в своей одежде.
От нас требовали официальной формы в спокойных тонах — ниже покажу, как одеваюсь я. Совсем не вписываюсь в дресс-код, мягко скажем.

Первое время я мирилась с этим.
Но потом недовольство нарастало, гной сгущался, тучи собирались над головой

И бабах.
Выгорела от этой работы.

И ушла.
Не только из-за одежды, конечно, но когда ты испытываешь базовый дискомфорт на уровне одежды, это высасывает все соки.

У кого такая же проблема?

Вчера у нас с парнем было 5 лет отношений и я думаю написать пост о том, как мы ещё друг друга не убили

Интересно такое?
Дайте знать) мало пишу тут про отношения

Почему мы друг друга не убили?

В чате заметили, что такие формулировки в разрезе отношений «МНОГОЕ ГОВОРЯТ ПРО ОТНОШЕНИЯ»

Ну да, ребят
Они говорят о том, что в них есть место и злости, и раздражению, и недовольству.

Или в вашем представлении вокруг людей, которые выбрали друг друга, бабочки летают и три радуги возносятся?

Нифига.

И бесит иногда.
И многое несу в терапию.
И хочется порой обрубить все к херам.

Но это проходит. И вот почему >>

• Мы оба в терапии. Я начала раньше, потом пошел Булат. И знаете, с ним стало намного сложнее > теперь и он рычит, когда его границы нарушаются. Зато я вижу, как он изучает свои чувства, как говорит «нет», как учится жить со своим СДВГ. Я чувствую в этом силу и восхищаюсь.
• У нас одна big idea. Мы разные, но смотрим на одно > нам всегда есть о чем поговорить и над чем посмеяться.
• Нам непринципиальны бытовые вещи, мы не сремся из-за носков и посуды. Никогда.
• Мы оба легкие на подъём.
• Мы начинаем учиться говорить словами через рот.
• Мы принимаем эмоциональные высеры друг друга, которые могут случиться с каждым.
• Я всегда чувствую, что он на моей стороне.

Длительные отношения, особенно те, в которые ты заходишь у раннем возрасте (мне было 19) — это игра вслепую.

И с каждым годом видишь лучше.

Ко мне во Вьетнам переехала близкая подруга

И знаете что?
Как же это прекрасно, когда ценные для тебя люди снова начинают разделять с тобой твою жизнь.

Быть рядом. Видеться на кофе. Ходить с тобой по магазинам. Вспоминать детство, юность, общие смены в лагерях, прошлые влюбленности.

Для меня самое страшное в эмиграции — то, что нельзя быть частью физической жизни моих людей. Да, я есть в переписке, но я не могу понянчить их детей, обнять их, поговорить на кухне, поддержать их в трудный момент, потусить на их дне рождения.

Это личная драма для меня, которую я буду проживать, видимо, долго.

А пока радуюсь, что потихоньку возвращаю себе окружение, в котором не нужно уже ничего доказывать и притворяться — тебя принимают такой, какая есть.

Без пиздежа.
Обесценивания.
И прочей херни.

До моего дня рождения 4 дня

И я понимаю, что за этот год стала чуть увереннее стоять на ногах.

И дело не в финансах, не в квартире, не в покупках и прочей внешней шелухе, которая дает мнимое ощущение устойчивости.

Дело в том, как я научилась регулировать своё состояние.

Когда меня начинает штормить и покачивать из стороны в сторону, я уже не ищу спасательный круг в другом человеке — мне не нужно говорить, что и как делать, чтобы так себя не чувствовать.

Я научилась чуть лучше выдерживать негативные чувства — страх, тревогу, зависть, обесценивание, сомнение. Не закрывать на них глаза, словно они уродцы или преступники.

А смотреть на эти чувства.
Замечать их. Принимать. Иметь в виду. Давать им место, а не выдворять за дверь.

Я в этом году будто бы впервые легализовала сложные чувства — мне с ними нормально и по себе.

Мне вчера исполнилось 24

И вот, что я поняла — нет ничего круче отбросить все ожидания от дня рождения и погрузиться полностью в свои ощущения.

Ничего не ждать.
Ни у кого ничего не просить.
Не проверять телефон.
Не строить никакого плана.

Поступать в моменте так, как хочешь сейчас — не суетиться и не тревожиться.

Ведь день рождения — это ни что иное как вспомнить, что ты есть.

Ты родился. Ты появился в мире. Ты существуешь.

У тебя есть семья. У тебя есть твой дом. У тебя есть твои особенности характера и начинка личности. У тебя есть твои цели, твои мечты, твои сумасшедшие идеи.

Это сверка со временем.
Это точка, где надо остановиться и присвоить себе всё, что случилось за год.

Присвоила.
Идём дальше ❤️

Сегодня мне вернули, что я

Сильно давлю на себя.

Да, от усталости ещё не так заговоришь — работала сегодня до 22 часов, была так включена, что в моменте думала всё бросить и выключиться на трое суток.

Булат (мой парень) говорит, что я слишком много на себя беру и переживаю в моменте, где от меня ничего не зависит.

Курс рубля
Погода
Ответственность других людей

И другие слагаемые, которые находятся за пределом моего контроля. Ни схватить. Ни вытолкнуть. Ни изменить.

Нельзя.
А давление, которое я сама на себя оказываю, похоже на сужающуюся комнату.

Только вот ни комнаты нет.
Ни стен.
Ни других людей.

Только твои руки.
Которые зачем-то сдавливают тебе же голову.

Взрослые разговоры

Я в последние дни продаж купила курс Винтовкиной про коммуникацию.

Долго думала: брать или нет.

Казалось, что не горит сейчас — ну а что, я ведь и так в терапии, и так кучу книг про это прочла, и так вроде рефлексирую всё, что можно отрефлексировать.

Но нет — меня иногда заносит в коммуникации. При чем, в такие дали, что я сама поражаюсь, откуда во мне столько агрессии, злости и желчи.

Поэтому решила подарить себе на день рождения знания, которые пронесу через всю жизнь. Подкупило ещё, что в рамках курса будем рассматривать не только романтические отношения, но и контакт в дружбе.

Дайте знать, если интересно будет читать мои попутные заметки по курсу — я вдохновилась пройти его не в половину ноги, а нырком. И парня с собой захватить.

И встречный вопрос — как думаете, в какой сфере у вас сейчас коммуникация хромает?