Что-то должно оставаться без монетизации

А именно — хобби и творчество.
В этих сферах я хочу оставить ноль обязательств и максимум души, контакта и самовыражения.

Так вот, этот канал для меня был, есть и будет про любовь, про честный разговор, про диалоги и неудобные вопросы самой себе.

Я долго думала, стоит ли сюда включать контент про работу и пришла (не без помощи) к тому, что в этом канале я не хочу ничего, кроме текстов, которые трогают за живое.

Поэтому, два решения!

• Первое — я заканчиваю продавать рекламу. Только ВП или только по любви.
• Второе — я уже создала канал, в который буду выгружать всё, что связано с контентом, маркетингом, текстами, блогингом, предпринимательством (с горящей жепой)

Сюда я буду приходить исключительно по творчеству и затереть «за жизу» — как и было всегда до.

Как вам такое решение?
Честно, мне после него даже дышать стало легче.

Ну и дайте знать реакцией, если хотите, чтобы раскрыла подробности про второй канал — уже готовлю серию постов! 🤌🏻

Через что я прошла, чтобы начать открыто продавать свои услуги

Отрицание. Гнев. Торг. Принятие.

А ещё стыд, сопротивление, страх, кринж, чувство вины и желание все бросить нахер.

Не радужно? Не соглашусь — зато я точно знаю, что даже после всех этих внутренних волнений моё желание делать своё дело не угасло. Наоборот — разгорелось ярким пламенем.

Предыстория.
Я 5 лет работала за кадром — писала тексты, сценарии историй, генерила идеи. Вкладывалась в чужой успех, в чужое будущее, в чужие деньги.

Все это время я понимала, что не хочу быть за кадром — я хочу стать его центром.

И тогда начались мои первые попытки вести блог в инст > холостые, бессистемные, но дисциплинированные и регулярные.

Сперва на мои сторис было страшно смотреть, но с каждым днём я становилась крепче. Росли охваты, росли подписчики, рос заработок — но самое главное, росло желание развиваться, рисковать, учиться, становиться опытнее.

Боялась ли я, что меня назовут «торгашкой»? Да.
Боялась ли, что друзья перестанут смотреть мои истории? Да.
Боялась ли, что это никому будет нахер не нужно? Боюсь до сих пор временами.

Но ещё страшнее мне было пойти против своих ценностей и остаться за кулисами из-за страха осуждения и желания угодить чужим ожиданиям.

Так что — я сказала себе let it be.

А у вас когда-нибудь было вообще желание вести блог?
Если уже ведете, то кидайте ссылку, что уж тут!

•••

P. S. Завтра опубликую ссылку на закрытый канал — удалю через сутки. Так что ставьте напоминалки!

Блог — это ускоритель

В карьере. В самовыражении и творчестве. В изучении себя и своих границ. В коммуникации с людьми.

Это ещё один канал коммуникации, который помогает найти клиентов, друзей, попутчиков, партнеров, любовь всей своей жизни.

Да, он нужен не всем, это не панацея и не обязательное условие в жизни.

Но если вы давно вынашиваете в себе идею начать вести блог, не важно где: в инст, в тг, в тиктоке, ютюбе или фейсбуке, но…

Что-то мешает и не дает продвинуться на пути к своему желанию:

> Отсутствие идей
> Вопросы, с чего начать
> Сопротивление
> Страх осуждения
> Низкое вовлечение в блоге: плохой охват, мало реакций
> Страх продаж

Да и в целом вам интересно читать про контент-маркетинг и генерацию идей

То…. Барабанная дробь! 🥁

Жду вас на своем канале (ссылка уже не активна)

Там будут разборы сторис, анализы стратегий топовых блогеров, подкасты про маркетинг и просто путь контент-маркетолога, который начинает строить своё агентство!

И в самом первом посте для подписчиков спрятан подарок — список вопросов, которые важно задать себе перед тем, как начать вести блог.

❤️‍🔥 Велкам:

•••

(ссылку снесла, ждите новых постов со входом)

Что вас сейчас, в эту конкретную минуту, бесит больше всего?

Нам говорят — убери мышление бедняка!

Не экономь. Не произноси слово «дорого». Не убивай в себе «изобилие».

Мне, знаете ли, таких людей хочется держать от себя подальше — они обращаются к магии, а я привыкла адекватно распределять ресурсы.

Не жопиться, но не переплачивать на ровном месте, планировать бюджет и иметь контроль над финансами.

Поэтому сегодня на рекламе канал Юли. Все мы мы хоть раз покупали косметику L’Oreal, газировку Pepsi, йогурты Danone и что-нибудь от Philip Morris — а она с ними работала.

Она знает психологию продаж от начала и до конца и умело этим пользуется. Например, умеет рационально тратить деньги, не вестись на рекламу, жить красивую жизнь без ущерба для бюджета.

💵 Где взять платье мечты за 1500 рублей
💵Как пообедать в роскошном ресторане за 290 руб.
💵 Как продать на 100 тыс. на авито. Полный гайд.
💵 Как увидеть Швейцарию, не выезжая из России


Об этом она и рассказывает на своем канале «глянь, че нашла!».Советую прочесть полезные посты:


Глянь, че нашла! — Вам сюда, если вы хотите находить классные предложения первыми.

Про 🐀 бега

Нет ощущения, что со всех сторон нам чето пытаются навязать?

Уйди с найма!!!
Не помогай родителям!!!
Не проси помощи у родителей!!!
Не позволяй мужчине не платить за себя!!!
Не сиди на шее у мужчины!!!
Обучайся каждый день!!!
Вставай в 6 утра!!!
Не пей пиво!!!
Не рожай, пока будет миллиона на карте!!
Рожай, пока матка здорова!!!
Расширяй своё финансовое мышление!!!

Так и представила — эта пачка видео рилс с людьми с микрофоном у рта, которые скармливают нам по полярные истины, оставляя от просмотра гавённое послевкусие.

Особенно такие видео вредны, когда ты находишься в шатком состоянии и тебе грустно. Начинаешь верить во всё, что говорят и ставить под сомнение свой выбор.

Помещаешь себя в арену, где тысячи 🐀 бегут туда сюда и не понимают, что происходит.

Зарабатываешь, меняешь работу, уходишь из отношений, ссоришься с мамой без внятного ответа

ЧТОБЫ ЧТО.

Чтобы что, собственно?
Чтобы что ты сейчас это делаешь?

Защитница справедливости

В школе я была революционеркой. Мне крайне важно было защитить слабого, бороться с самодурством и произволом.

Я огрызалась, ссорилась, перечила, вставала на дыбы — показывала когти каждый раз, когда на справедливость наступали даже мизинцем.

Так прожила до 7-го класса, пока что-то во мне не перемукнуло и я начала выбирать другую стратегию.

Стратегию хамелеона.

Подстраиваться. Находить общий язык. Налаживать контакты. Быть супер-пупер-дупер nice.

Дало свои плоды: я начала близко общаться с учителями, у меня появились много друзей из класса и из школы, я начала блин нравиться мальчикам.

Но спряталось то, что мне во мне нравилось.
Острота. Перчинка. Лидерство.

И именно это я сейчас ищу в тени своей личности. А что у вас сейчас в тени?

Выдерживание скуки

Мне тут клиентка по ведению блога (психолог) сказала, что ты не отдыхаешь, если не испытываешь какое-то время…

Скуку.

То есть, походы, пробежки, чтение книги, мастер-классы фильмы как отдых — это булщит.

Организм не может отдыхать, когда перед ним стоит задача анализировать новую информацию, получать новый опыт, встречаться с незнакомым.

Отдых — это опустошение. Когда дырявишь в сознании дырку и позволяешь напряжению слиться.

Пустота. Тишина. Отсутствие действий. Медитативное состояние. Замедление.

Так вот почему я всегда хочу чесать жопу, когда сажусь медитировать?

Похоже, надо научиться отдыхать и выдерживать скуку.

А вы как отдыхаете обычно?

Быть собой» — что это значит?

Я помню, как в детстве в добрый мультиках говорили — самое прекрасное, это быть собой.

Вот только за пределами экрана телевизора так не считали —

называли странной, смеялись над слезами, считали истеричкой, обижали тех, кто отличается от пресловутого понятия нормы.

То есть, быть собой — это означало «быть удобной»? Быть собой, пока остальные считают тебя нормальной?

Если у вас были и есть такие мысли, то подпишитесь на канал «Полтора метра женщины».

Даша — психолог и фанат ощущений.
На своем канале она нормализует испытавший разные чувства и проживать весь спектр эмоций.

Например:

• Текст о том, почему агрессия — это лишь верхушка айсберга
• О том, почему нас всем надо от себя отвязаться
• Откуда в нас берется магическое мышление

В общем, канал очень целительный.
Советую заглянуть.

#реклама

Неожиданно на две недели стала холостячкой

Парень уехал в Китай, а я осталось в квартире одна — необычное чувство.

В целом ночевать одной — это такое же редкое явление для меня, как наряжать ёлку.

Каково быть в пустой квартире? Когда в радиусе 20 метров никого нет и ты можешь опереться только на свои планы, эмоции, желания?

Жить в паре и в партнёрстве — очень удобно, классно, безопасно.

Но я ни разу не ездила никуда одна, где я — рычаг решений. Ответственный, лидер, капитан.

Кажется, такие недели себе важно устраивать, чтобы отойти от сенсорного перегруза. Даже задумаюсь над тем, чтобы провести сутки в молчании — не проронить ни единого слова.

Те, кто в паре — вы себе устраиваете время в одиночестве?

Первое воспоминание из детства, которое приходит вам в голову?

Автобус. Я спускаюсь за руку с бабушкой к остановке — сентябрь, слякоть и холод.

Отчетливо помню лужи и мысли, что в них хочется искупать как в море.

Мы с бабушкой то друзья, то враги. Она холодная как льдина, из-за которой затонул Титаник. Она сама — Титаник, который тонет в океане собственного одиночества из детства.

Я так хочу, чтобы она меня полюбила. Такой, какая я есть.
А она закрыта на замок — я всё никак не могу найти ключик.

И я могу задавать лишь вопросы — «бабуль, а у ребеночка в животе у мамы кроватка есть?»

Не помню ответа.
Но помню то чувство, когда пробиваешься через броню человека.

На другой стороне воспоминание с раскрасками — дедушка купил новые карандаши.

Мы ставим табуретку и по очереди раскрашиваем — я, он, я, он. Он большой, взрослый, такой мягкий и теплый, помню его обрубок вместо указательного пальца.

Он пахнет домом.
Он позволяет управлять и командовать, ругать за то, что выходит за края раскраски.

С ним можно просто быть.
С ним не нужно никому пробираться.

Так вот, оба воспоминания — про любовь. Но в разных её агрегатных состояниях.

У кого тут болит самореализация?

Когда не знаешь, куда себя направить — тесно в старом, а новое не успел придать.

Когда чувствуешь, что хочешь больше, но не умеешь это «больше» привлекать в свою жизнь прежними навыками.

Когда хочется деняк, а получается только в долги.

Когда либо перерабатываешь, либо скатываешься в «не хочу и не буду».

Советую вступить в психокружок Кристины Денисенко — практикующего психолога.

Ключевая тема блога —самореализация.
здесь много о самоценности, проявленности, продвижении, продажах, клиентах, деньгах, выгорании, детской и взрослой частях.

Посты для знакомства:

Как в терапии выходит то, что не выходит в обычной жизни:

Почему приходят инфантильные клиенты:

Как мы выбираем людей в окружении:

Я сама залипла на постах!

Знаете самый явный признак, когда ты кому-то завидуешь?

Скрежет внутри.
Бесящее чувство, что объёкт по ту сторону — не заслужил, недостаточно (вставить нужное слово), не достоин.

Нос морщится сам по себе — как рефлекс.
Уголки губ прыгают но ко дну, то к небу — пытаешься натянуть улыбку на свою потолстевшую грусть, а она рвётся по швам.

Липкое.
Мерзкое
И пронзительное чувство.

Зависть видна за километр — когда вижу хейтерские комментарии под постом Митрошиной, когда пишут «насосала» красивой девушке, когда кого-то смеют за блог, за сторис, за продажи.

Обесценивание —
вот вестник зависти № 1.

Про сложности

Март. Апрель. Май. Июнь.
То быстро, то медленно, то с улыбкой, то с криком в подушку от отчаяния.

Я думала, что летом будет беззаботно, но почему-то именно в это ✨воздушное✨ время начали двигаться тектонические плиты.

Я разбилась об свою неспособность быть в контакте: с собой, с окружающими, с миром, со своими мыслями.

На терапии вылазят все гнойные прыщи — я щас я либо их выдавливаю и хожу со шрамом, либо меняю рацион, меняю уход, меняю санскрин. И я сейчас не про кожу.

Я вдруг себя обнаружила в точке, от которой бежала сломя голову > и щас мне надо себя тут осмыслить, убрать за собой мусор и идти делать работу над ошибками.

И да, очередное напоминание — что жизнь не розовое облако, а сложный, чуткий, хрупкий организм.

Может не быть явных потрясений, но внутри — все клокочет и громыхает.

Мне даже нравится это ощущать.
Я чувствую, как начинка внутри становится сложнее — не в этом ли прелесть жизни?

Улавливаете, о чем я сейчас?

Иногда нужно просто слушать

Не давать оценок.
Не вставлять своё слово.
Не давить.
Не советовать.
Не говорить, что справится.
Не обследовать происходящее.
Не анализировать.

А молча. Проникновенно. Слушать.
Кивать, быть сопричастным, быть включенным.

Погружаться в слова через чувства, а не через голову > направлять все телесное внимание человеку, на которого ты смотришь.

Вот этого навыка не хватает многим.
И что уж тут, мне тоже его не достаёт — я из тех, кто начинают говорить, что ‘все будет хорошо’, как будто бы это спасет человека.

А вы как?
Умеете слушать?

Состояние, когда ты буквально ловишь приходы от…

Работы

Я так люблю входить в этот режим — когда идешь в сложную рабочую задачу и решаешь её, словно пример по математике.

Раскладываешь на частые.
Подбираешь формулы.
Придумываешь в паре с человеком, как «сократить» решение и придать ему ебанцы.

Я из тех, кто выбирал работу по реальной любви. Делаю то, что мне нравится

Придумываю.
Включаю креатив.
Нахожусь в контакте с людьми.
Изучаю их реакции, паттерны, привычки, особенности.

Конечно, это не всегда легко — и качели, и головные боли, и перегрузы: всё это в моём рабочем чемоданчике есть.

Но вот то состояние, когда я теряю ощущение времени в работе — оно всё прощает!

Не знаю, как закончить этот текст.
Просто подключитесь к нему ❤️

Что это — быть в ремиссии клинической депрессии?

Каково пройти путь, в котором из чувство только болото и леденящая пустота?

Как помочь себе, чтобы не было откатов? Как держаться, работать, любить, интересоваться?

Я с огромным интересом читаю блоги людей, которые делятся своим психологическим бэкграундом. И да, я восхищаюсь силой и смелостью говорить об этом сквозь стигму, предрассудки и лишнее внимание.

Канал «Интроспекция шмеля» — как раз про то, как быть в ремиссии клинической депрессии и обретать внутреннюю опору каждый день.

Лида пишет о психологии и рефлексии и показывает, что жизнь после сложных заболеваний есть, и она прекрасна.

Приходите к ней на канал, читайте про депрессию и подавленную агрессию

И подписывайтесь!

Про одежду

Верный рецепт моего выгорания — заставь меня одеваться не по моему желанию, и я «зачахну» в первую же неделю.

По опыту:

Как только мы переехали во Вьетнам, я, выгоревшая от онлайн-работы до тла, нырнула в преподавание детям.

Для меня работа с детьми — не работа, а призвание души. Если есть прошлые жизни, то в трёх из них я точно была либо многодетной, либо настоятельницей детдома. Иначе откуда во мне столько любви к детям?

Все было прекрасно, за одним исключением —

я 5 дней из 7 была не в своей одежде.
От нас требовали официальной формы в спокойных тонах — ниже покажу, как одеваюсь я. Совсем не вписываюсь в дресс-код, мягко скажем.

Первое время я мирилась с этим.
Но потом недовольство нарастало, гной сгущался, тучи собирались над головой

И бабах.
Выгорела от этой работы.

И ушла.
Не только из-за одежды, конечно, но когда ты испытываешь базовый дискомфорт на уровне одежды, это высасывает все соки.

У кого такая же проблема?