Если честно, я на пороге кризиса

В марте я поймала какой-то азарт и задор — новые подписки лились рекой, клиенты, деньги и признание. Я сформулировала, что хочу давать людям и через какие действия у меня получается это делать проще всего.

Делала.
Как раз-два-три.

Но потом взошла на плато и вылезли гнилые страхи.

«Ты не двигаешься»
«Ты никому не интересна на самом деле»
«Ты уже год пытаешься и всё никак не можешь сделать скачок»
«Ты столько пишешь на канал и всё ещё всех тут не разъебала»

И, знаете, мне тяжело сейчас сталкиваться с этим критиком, потому что я будто предаю себя и все два года терапии, в которой я по шагам разбираю, что так себя обесценивать нельзя.

Но ведь работа над собой — это не линейный процесс, а я ебучая каракуля детская: то вправо, то влево, то наискосок.

Поэтому проживаю, что теперь сделаешь.
И думаю, как это менять.

А вот эта-то с потенциалом

Сразу лайкните пост, если на вас в детстве ставили печать —

ПОТЕНЦИАЛА!

— ой, ты далеко пойдешь!
— в тебе столько талантов!
— такая умненькая, с головой на плечах.

Ставят планку, до которой ты всю школьную жизнь дотягиваешься. И не дай боже скатиться на сантиметр — разочарование. И такое грустное придыхание — эх, а мы то думали, что ты можешь больше.

И ты с этим «можешь больше» идешь по жизни — каждая победа на следующий час уже задвигается новой целью, каждая ошибка бьет по самооценке, каждый прожитый на диване день воспринимается как предательство будущего себя.

Как же сука сложно жить с этим внутренним компасам человека, на которого делали ставки.

И как же круто, когда на тебя не ставили, а ты взял и всем по жопе надавал своими результатами!

Хотя и то, и то — несвобода.

самые неверные решения приходят во время приступов

Сравнения с себя с другими.
Сейчас опишу типичную ситуацию:

Сидишь спокойно, живешь свою жизнь, радуешься кофеёчку с утра и весне за окном — хорошо всё, аж стыдно.

Пока не херанёт историей в инсте — однокурсница-то на Бали уехала и медитирует без конца. А вокруг природа, фрукты и красивые мальчики.

И вот ты уже смотришь на стены своей хрущевки и хочешь разбить каждый кирпичик от обиды. Гуглишь билеты, смотришь накопления, начинаешь мельтешить.

Счастье твоё в ту же секунду меркнет, ведь ты примерил чужую жизнь и она (конечно же) оказалась такой желанной, теплой, сказочной.

Так со всем:

В семье. В отношениях. В работе. В блоге. В саморазвитии. В финансах.

Решение, которые были принято после укола чужого успеха — херовые. Ну а если не херовые, то точно должны «остывать» пару тройку дней до реализации.

Вы знаете, эмиграция — нихера не радужный мир с цветочками и джусами

Особенно, если ты остановился в стране, где закон ничего не значит и работает по рандомайзеру.

Ага, это я про Вьетнам. А случилась вот такая жопа.

В октябре мы въехали в квартиру. Все было хорошо, за исключением дохренища 🚩.

Хозяины переобувались находу.
Не появились на связи в день заселения, держали депозит.
Отказались нас регистрировать, хотя по закону были обязаны это сделать.
Наняли агента, которых называют одним словом — долбоеб.

Закрыли на них глаза.
Съели, подделали прописку для ВНЖ.

Прожили 5 месяцев с подорожником на какашке и опять на неё наступили. Оказалось, что по липовой прописке была проверка и нам выписали штраф и немаленький.

Попыталась решить эту проблему снова с хозяевами, на что они начали ругаться и манипулировать выгоном из квартиры.

В этот момент я прочувствовала, насколько бесправная букашка в чужой стране и никто меня не может защитить от безответственных гнилых идиотов, которые не хотят платить налоги и поэтому не получают лицензию.

Окей, жизнь, урок поняла.
Но карма всё видит — это им вернется.

А мы уже ищем другую квартиру в том же здании.

«ты была монстром»

Мне всю жизнь припоминали один случай из детства, который стал буквально визитной карточкой первой истерички в семье.

Не знаю, сколько мне было лет — в районе 3-4. Родители впервые отправили меня ночевать без них в деревню с бабушкой. Этого воспоминания не осталось в моей памяти, зато в памяти родственников отпечаталось яркой татуировкой.

Я всю ночь не давала им спать — кричала, чтобы меня вернули домой. Топала, билась об стену, рыдала как кит и не поддавалась уговорам.

Меня с ужасом ночью отвезли домой и вернули родителям со словами — «забирайте ребёнка».

Дальше эта история присутствовала на всех застольях. На ВСЕХ. Я улыбалась, конечно, но внутри меня все равно все сжималось в клубочек от стыда.

Ярлык — истеричка.
Вот с ним я жила всё детство.

И, конечно же, когда ты запрещаешь себе злиться и проявлять лишние эмоции, они бьют через край и накрывают как цунами. В живых не оставался никто, я выводила родителей каждое утро.

Пока не надела на себя маску хорошей девочки, которая бежала от своих негативных проявлений и репутации «монстра».

Мне очень больно вспоминать то, что вскрылось на сессии сегодня ещё раз.

Но ещё больнее понимать, что я нифига не могу выйти из этого паттерна — на получается отпустить, не выходит убрать желание остаться для всех хорошей.

Не знаю, что делать.

Поиск смыслов

Когда я работаю с блогерами, первый этап нашего сотрудничества — это интервью. На нём я выискиваю ключевые сообщения, на которых будет стоять блог.

А теперь уберем из этого поста работу — я убеждена, что каждому человеку надо периодически изучать себя и искать смыслы, которые его собирают как кирпичики.

Это делает Аня на своем канале «охота на смыслы». Она как Шарик с фоторужьем — фиксирует конфликты, слова, состояния, идеи. Только не на фото, а в текстах — пронзительно.

Например:

> Про ценности и уязвимость
> Про образ тела
> Про то, как работают объективизация на примере проституции

Moreover, она ведет одноименный подкаст, где рассказывает про книги — художественные и не только.

Я очень люблю наблюдать за людьми, которые исследуют себя на всех уровнях!

Подписывайтесь

#реклама

Что обязательно хотите успеть за лето?

Собираем летний bucket-лист!

Как вести блог, если ты гриб

Долгое время важная часть моей жизни в телеграмме вообще не показывалась — концепция не та, думала я, не поймут, отпишутся.

Из-за этого канал был где-то на задворках моего внимания, в то время как инста качала и качала моё время.

Здесь я писала тексты о жизни, а там концентрировалась на работе и контент-маркетинге.

Как только я решилась поменять название и концепцию, я будто возобновила отношения с блогом. Начала больше писать, глубже вкладываться в тексты, снова словила кайф от того, что делаю.

Я не буду превращать тг в блог о том, как вести контент — нет. Канал останется местом, куда приходят прочитать жизненные тексты, пообсуждать и поспорить, покричать и поплакать в комментариях.

Но периодически я буду публиковать новости о своей работе и звать вас на разные активности и услуги. Возможно, даже закрытый клуб бахну — но это не точно.

Кому надо — тот заберет, кому мимо — поймет и будет ждать следующие посты на актуальную ему тему!

А те, кто давно хочет вести блог, но не понимает, с чего начать — много загонов, страхов, хаос в голове, сомнения…

Прочитайте статью о том, как вести блог, даже если ты гриб

Уже если у гриба получится, то вы — вне конкуренции 😅🤌🏻

Почему я одеваюсь как попугай и как это связано со страхом быть отвергнутой

В моей жизни есть одна по-настоящему важная ценность, которую я защищаю всеми правдами и неправдами…

И эта ценность — индивидуальность.
Я загрызу любого, кто скажет, что я за кем-то повторяю, слизываю, играю в чужую роль.

Меня бесило, когда во мне находили сходство с кем-то, поэтому любые комментарии, что я на кого-то похожа принимались мной холодной улыбкой — это ты похож, а я такая одна…

Если одеваться — то так, чтобы был неповторимый почерк.
Если жить — то так, чтобы не повторять ни чей путь, а идти своим.
Если писать — то слогом, от которого фонит мною за километр.
Если вести блог, то обязательно выделяться, быть странной и чудаковатой.

Откуда эта бешеная страсть к уникальности?
Отсюда — я просто боюсь, что если буду похожей на других, то…

выберут не меня.

Когда ты уникален, тебя невозможно ни с кем сравнить — ты с мясом вырываешь себя из списка и находишься вне доски зачета.

А у вас есть потребность выделяться? Если да, то в какой сфере это проявляется ярче всего?

Знаете, иногда так хочется смыть с себя — себя

Свое прошлое. Детство. Комплексы. Предрассудки, которые сжимают связки. Страхи. Вкус. Предпочтения. Увлечения. Мышление.

Всё, что составляло суть.
И управляло течением жизни.

Потому, какая я, строится всё — выборы, следующие шаги, люди, заработок, место жительства, даже блюдо во время завтрака.

Так интересно, каково это..

Выбирать поход с палатками вместо отеля.
Плавать в открытом море с акулами и не бояться до усрачки.
Любить пастельные цвета в одежде.
Жить в двухэтажной Америке.
Танцевать в цирке.
Горланить рок-хит со сцены.
Хотеть женщин.
Не хотеть никого и жить в скале.
Иметь член.
Жить в многодетной семье.

Мне недоступны тысячи опций в жизни: какие-то по рождению, какие-то по паспорту, какие-то по достатку, какие-то по характеру.

И это так…
Обидно?

Деньги — это сплошные противоречия

Мои родители — две противоположности.

Мама экономит, копит, рационально подходит к тратам.

Папа тратил на широкую ногу, рисковал, брал в долг, всех угощал.

Что мы получаем?
Я, которая соткана из противоречивых утверждений о деньгах.

А именно:
Деньги ко мне приходят легко, они меня любят > но вдруг завтра это изменится и я не смогу заработать?

Не надо ущемлять себя в тратах и считать каждую копейку > но ни за что не тратить последние деньги и переживать о непредвиденных тратах.

Хотеть быть предпринимателем > нуждаться в стабильности и понятном доходе.

И так меня херачит на этих качелях от «денежного мать его мышления» до «я умру под забором и не реализуюсь в жизни».

Хорошо, что я в терапии и могу выгрузить это своему психологу. А она как раз открывает мне глаза на то, что я в этом аттракционе не вижу:

> Мою финансовую подушку, которая позволяет мне рисковать и не работать.
> Парня, который может обеспечить, если что-то случится.
> Навыки, которые накормят меня, даже если придётся начинать с нуля.
> Да и в целом куча вариантов, как накормить себя.

Так что живу в этом контрастном душе.

А у вас как дела?

Детские травмы

В четвертом классе со мной произошла очень неприятная ситуация, которая вырвала из моей школьной жизни 3 года.

Я удалилась из ВК, создавала фейк, не разрешала себя фотографировать и все время боялась, что эта ситуация станет народным достоянием.

Я её пережила. Рассказала маме, через 2 года сестре, а потом начала делиться с друзьями. И даже открыто об этом написала в блоге.

Но я не понимала, как это повлияло на мою жизнь — понятно, что этот травмирующий опыт не прошел бесследно.

И совсем недавно с психологом мы пошли в эту тему и многое там раскопали. Позже напишу об этом.

Мне бы очень хотелось, чтобы с этой травмой поработали ещё в детстве. Но нет точки невозврата — можно начать в любую минуту. И важно, чтобы это было экологично и мягко.

Поэтому сегодня я в рамках рекламы расскажу про канал «Психология детских травм» — канал для взрослых, который помогает справиться и разобраться.

Дали ссылку на пост про самооценку и как она формируется в детстве — прочитайте.

И пост про трудности, которые испытывают дети из неблагополучных семей.


Заглядываете у Наташе, пусть в вашей ленте будет больше поддерживающего контента.

#реклама

Мне кажется, нам пора ещё раз узнать друг друга — да так, чтобы основательно!

Придумала креативный заход — давайте представим, что у вас есть суперсила.

Какая приходит первой на ум?

О том, как на меня повлияли слитые фотографии

Я уже рассказывала очень давно, какой опыт в школе травмировал меня безоговорочно — читайте тут, ворошить не хочу.

Этот пост будет о том, как травма определяет поведение сейчас. И я долго думала, где именно она мне выдаст проценты по долгу — на терапии мы нашли больное место.

Я сильно надумываю.
Мне всегда кажется, что люди воспринимают меня не так, как я думаю — они считают меня странной, неинтересной, некрасивой, тупой и далее по списку.

Всё потому, что после того случая я в каждом новом знакомстве видела угрозу — одно неловкое движение, и он узнает о том секрете, который хранят злые старшеклассницы.

Я не заводила знакомства.
Я не добавлялась ни к кому в друзья.
Я пряталась за фейком.
Я отворачивалась от новых людей, чтобы они не дай бог не заметили меня и не обнародовали главный секрет.

В таком напряжении я жила два года. Потом лед начал таять, я начала открываться, общаться, чувствовать себя чуть свободнее.

И даже те девочки, которые задали мне тот злосчастный вопрос, захотели со мной дружить — ну да, стоило мне один раз показать зубы и пригрозить полицией.

Я восстановилась.
Но страх перед «чужими» никому не ушел — я почти всегда чувствую себя неуютно в новых компаниях, я страстно желаю, чтобы все меня приняли и поняли и я очень чувствительна к плохим комментариям.

Блог для меня стал терапией.
Я учусь сталкиваться с чужими людьми и готовлюсь, что не все меня примут.

Да и хуй с ними.
Но сама тренировка видимости для меня целительна.

Пусть знают, что я существую
Пусть знают, что я больше никогда не буду прятаться за фейками.

Пусть знают, что мне больше не стыдно.

Я разрешаю себе заебаться

Вот прям так — признать, что я не машина, не солдат, не реактивная ракета.

Я могу быть неровной.

Могу вчера встать рано и сделать 100 дел в обед, а сегодня до 12 еле отскабливать себя от кровати.

Могу пропустить тренировку, могу съесть больше, чем мне нужно, могу послать кого-то в жопу и потом долго не извиняться.

Я не запрограммированная система — я живой организм.

Мне год до этого было так классно — я научилась «генерировать» счастье. Я могла встать с утра и прожечь небо своей улыбкой — назло дождю, войне, плохим новостям и бытовым неурядицам.

Но последний месяц я теряю этот навык и почему-то не даю себе пожить в тревоге, страхе и нестабильности.

А прятаться за счастьем — это такая же наёбка, как и другие ошибки мышления.

Поэтому я принимаю свои эмоции в полном объёме.

И разрешаю себе устать, грустить, тревожиться, не хотеть вставать по утрам, кататься на качелях и…

Не понимать, что происходит.

В этом году я возьму гранд-при на звание самого херового друга

Ну, если менее драматично — в 2023 я бью все рекорды по забытым дням рождениям.

7 близких друзей не получили поздравление вовремя, потому что у меня буквально вылетело из головы, что у них праздник.

Ладно, если так — два день рождения я зафиксировала в ежедневнике и что вы думаете? Я все равно забыла поздравить.

Для кого-то это не показатель важности — но для меня это очень значимый пункт. Мне кажется, что не поздравить человека с его днём рождения — не почтить его ценность в твоей жизни, не сделать вклад в его настроение и праздник.

Я из тех, кто день рождения ценит, ждет и громко отмечает — и да, я из тех, кто переживает, когда близкие друзья не поздравляют.

И в этом году, видимо, я себе сделала прививку от переживаний — ведь я поняла на себе, что если ты пропускаешь чей-то день рождения, это не значит, что тебе наплевать.

Это значит, что твоя голова забита другим.

В моем случае — работой 💔

Эта история с забытыми днями рождения — про потерю баланса.

Когда ты слишком пристально смотришь в одну сферу, оставляя в тени другие, не менее важные.

Сейчас мое колесо выглядит так.

Сделайте тоже, оставляю шаблон в комментариях 👇🏻

Что-то должно оставаться без монетизации

А именно — хобби и творчество.
В этих сферах я хочу оставить ноль обязательств и максимум души, контакта и самовыражения.

Так вот, этот канал для меня был, есть и будет про любовь, про честный разговор, про диалоги и неудобные вопросы самой себе.

Я долго думала, стоит ли сюда включать контент про работу и пришла (не без помощи) к тому, что в этом канале я не хочу ничего, кроме текстов, которые трогают за живое.

Поэтому, два решения!

• Первое — я заканчиваю продавать рекламу. Только ВП или только по любви.
• Второе — я уже создала канал, в который буду выгружать всё, что связано с контентом, маркетингом, текстами, блогингом, предпринимательством (с горящей жепой)

Сюда я буду приходить исключительно по творчеству и затереть «за жизу» — как и было всегда до.

Как вам такое решение?
Честно, мне после него даже дышать стало легче.

Ну и дайте знать реакцией, если хотите, чтобы раскрыла подробности про второй канал — уже готовлю серию постов! 🤌🏻

Через что я прошла, чтобы начать открыто продавать свои услуги

Отрицание. Гнев. Торг. Принятие.

А ещё стыд, сопротивление, страх, кринж, чувство вины и желание все бросить нахер.

Не радужно? Не соглашусь — зато я точно знаю, что даже после всех этих внутренних волнений моё желание делать своё дело не угасло. Наоборот — разгорелось ярким пламенем.

Предыстория.
Я 5 лет работала за кадром — писала тексты, сценарии историй, генерила идеи. Вкладывалась в чужой успех, в чужое будущее, в чужие деньги.

Все это время я понимала, что не хочу быть за кадром — я хочу стать его центром.

И тогда начались мои первые попытки вести блог в инст > холостые, бессистемные, но дисциплинированные и регулярные.

Сперва на мои сторис было страшно смотреть, но с каждым днём я становилась крепче. Росли охваты, росли подписчики, рос заработок — но самое главное, росло желание развиваться, рисковать, учиться, становиться опытнее.

Боялась ли я, что меня назовут «торгашкой»? Да.
Боялась ли, что друзья перестанут смотреть мои истории? Да.
Боялась ли, что это никому будет нахер не нужно? Боюсь до сих пор временами.

Но ещё страшнее мне было пойти против своих ценностей и остаться за кулисами из-за страха осуждения и желания угодить чужим ожиданиям.

Так что — я сказала себе let it be.

А у вас когда-нибудь было вообще желание вести блог?
Если уже ведете, то кидайте ссылку, что уж тут!

•••

P. S. Завтра опубликую ссылку на закрытый канал — удалю через сутки. Так что ставьте напоминалки!

Блог — это ускоритель

В карьере. В самовыражении и творчестве. В изучении себя и своих границ. В коммуникации с людьми.

Это ещё один канал коммуникации, который помогает найти клиентов, друзей, попутчиков, партнеров, любовь всей своей жизни.

Да, он нужен не всем, это не панацея и не обязательное условие в жизни.

Но если вы давно вынашиваете в себе идею начать вести блог, не важно где: в инст, в тг, в тиктоке, ютюбе или фейсбуке, но…

Что-то мешает и не дает продвинуться на пути к своему желанию:

> Отсутствие идей
> Вопросы, с чего начать
> Сопротивление
> Страх осуждения
> Низкое вовлечение в блоге: плохой охват, мало реакций
> Страх продаж

Да и в целом вам интересно читать про контент-маркетинг и генерацию идей

То…. Барабанная дробь! 🥁

Жду вас на своем канале (ссылка уже не активна)

Там будут разборы сторис, анализы стратегий топовых блогеров, подкасты про маркетинг и просто путь контент-маркетолога, который начинает строить своё агентство!

И в самом первом посте для подписчиков спрятан подарок — список вопросов, которые важно задать себе перед тем, как начать вести блог.

❤️‍🔥 Велкам:

•••

(ссылку снесла, ждите новых постов со входом)

Что вас сейчас, в эту конкретную минуту, бесит больше всего?