За ошибки нужно платить

Смехом!

Последний год помимо контент-маркетинга в моей жизни было преподавание детям во Вьетнаме.

На уроках я часто играла и делала соревнования. Естественно, каждый проигрыш команды — это риск попасть на слёзы и обиды.

Если это случалось, я останавливала игру и говорила деткам, что ошибаться — это прикольно! Проигрыш намного веселее победы, ведь только так мы проходим уроки.

И ещё я поменяла реакцию на их проигрыш — начала поздравлять проигравших так же эмоционально, как и победивших.

Да, я наверняка не поменяла отношение каждого. Но я точно показала, что ошибки и поражения — это не то, чего стоит бояться.

Навык «выдерживания» последствий ошибок — это лучшее, что мы можем подарить себе в будущем.

Мне такое подарить не смогли, поэтому леплю из того, что есть. Ну и делаю сейчас максимум, чтобы в моём окружении ошибок боялись меньше.

У всех свои болячки в отношениях, знаете

Одну будет триггерить пятый по счету вечер с пивом.
Другую переписки с подругами в полночь.
Третий не захочет знакомить с друзьями.
Четвертый будет обижаться на открытые платья и декольте.

Ты никогда не предугадаешь, в каком месте у человека больная точка — ведь нет у нас на руках полного списка по эксплуатации.

Как жаль, что иногда даже «словами через рот» не работает, потому что болит не на уровне слов, а под кожей, в самом ядре души.

В таком случае либо прощаться, либо идти в долгую и мучительную терапию, в которой тебе будут перекручивать гайки и убирать гной с ран прошлого, которые не дают строить отношения сейчас.

Я за второй вариант, конечно.
Потому что в новые отношения ты возьмешь с собой все эти бомбы замедленного действия и они неизбежно подорвутся.

Кстати, раз уж пошла такая пляска в чате, как вы думаете, какой компонент отношений самый важный, чтобы они состоялись?

50 вещей, которые доставляют тебе удовольствие

На курсе по питанию дали задание — написать огромный список действий, которые приносят счастье.

Потому что мы привыкли давать себе быстрое удовольствие едой, а не думать, что хочется ощутить сейчас.

Я попробую, а вы в комментариях поделитесь и своими позициями!

Дам только 20, остальные 30 оставлю себе.

1. Слушать музыку Arctic Monkeys на полную громкость
2. Лежать в полной темноте в ванной и слушать запах свечи
3. Болтать с друзьями за чашкой чая
4. Няшкаться с детишками
5. Делать новую прическу или новый маникюр
6. Преодолевать сложное упражнение в тренировке
7. Получать готовое изделие на мастер-классах и видеть результат своего труда
8. Контрастные ванны — когда из холодной воды бежишь в горячую и чувствуешь пощипывание кожи
9. Когда приезжаешь в новую страну и впервые видишь вывески на другом языке
10. Когда находишь вещь, которая на 150% твоя
11. Когда ловишь закат на берегу океана
12. Когда получается то, что очень долго и упорно не получалось
13. Когда болтаешь с семьей по душам
14. Когда ловишь состояние потока в письме и слова будто бы сходят на тебя свыше, а не идут из-под пальцев
15. Когда чувствую запах сирени
16. Когда спускаюсь в бассейн своего кондо рано утром и там ещё никого нет — я могу побыть в этом пространстве одна
17. Когда танцую, но не под связку, а сердцем, потоком, отключенными мыслями
18. Когда со мной хотят работать и приходят по рекомендации
19. Когда дают неожиданную приятную обратную связь
20. Когда делаю сторителлинг, который попадает в людей — они отвечают, пишут, реагируют.

нам же нравится наблюдать за чужой жизнью

Подсмотреть в щёлочку приоткрытой двери, подслушать разговоры шепотом, узнать то, что не рассказывают, скрывают и пытается спрятать.

Нам любопытно — да.
Но ещё больше нам хочется сравнивать своё «нормально» с «нормально» других и примерить на себя чужие мысли, чувства и события.

Представьте себе, что можно это сделать не с одним человеком, а с целой парой — на канале «дневник двоих».

Ребята пишут, что они ведут «блог без пользы» — сила их текстов в откровенности и оголённости чувств. И я думаю, что в этом ценности больше, чем в любой полезной пользе.

Ну, вчитайтесь!

Кто в их отношениях включает «внутреннюю бабку»: https://t.me/dnevnik2ih/540

Как связана чистка кухни с чисткой мозгов: https://t.me/dnevnik2ih/519


Какой страх гудит, когда ребята ведут блог: https://t.me/dnevnik2ih/463

Спонтанность, честность и любовь в каждом посте — я, правда, люблю такое.

Бегите читать)

#реклама

Если честно, я на пороге кризиса

В марте я поймала какой-то азарт и задор — новые подписки лились рекой, клиенты, деньги и признание. Я сформулировала, что хочу давать людям и через какие действия у меня получается это делать проще всего.

Делала.
Как раз-два-три.

Но потом взошла на плато и вылезли гнилые страхи.

«Ты не двигаешься»
«Ты никому не интересна на самом деле»
«Ты уже год пытаешься и всё никак не можешь сделать скачок»
«Ты столько пишешь на канал и всё ещё всех тут не разъебала»

И, знаете, мне тяжело сейчас сталкиваться с этим критиком, потому что я будто предаю себя и все два года терапии, в которой я по шагам разбираю, что так себя обесценивать нельзя.

Но ведь работа над собой — это не линейный процесс, а я ебучая каракуля детская: то вправо, то влево, то наискосок.

Поэтому проживаю, что теперь сделаешь.
И думаю, как это менять.

А вот эта-то с потенциалом

Сразу лайкните пост, если на вас в детстве ставили печать —

ПОТЕНЦИАЛА!

— ой, ты далеко пойдешь!
— в тебе столько талантов!
— такая умненькая, с головой на плечах.

Ставят планку, до которой ты всю школьную жизнь дотягиваешься. И не дай боже скатиться на сантиметр — разочарование. И такое грустное придыхание — эх, а мы то думали, что ты можешь больше.

И ты с этим «можешь больше» идешь по жизни — каждая победа на следующий час уже задвигается новой целью, каждая ошибка бьет по самооценке, каждый прожитый на диване день воспринимается как предательство будущего себя.

Как же сука сложно жить с этим внутренним компасам человека, на которого делали ставки.

И как же круто, когда на тебя не ставили, а ты взял и всем по жопе надавал своими результатами!

Хотя и то, и то — несвобода.

самые неверные решения приходят во время приступов

Сравнения с себя с другими.
Сейчас опишу типичную ситуацию:

Сидишь спокойно, живешь свою жизнь, радуешься кофеёчку с утра и весне за окном — хорошо всё, аж стыдно.

Пока не херанёт историей в инсте — однокурсница-то на Бали уехала и медитирует без конца. А вокруг природа, фрукты и красивые мальчики.

И вот ты уже смотришь на стены своей хрущевки и хочешь разбить каждый кирпичик от обиды. Гуглишь билеты, смотришь накопления, начинаешь мельтешить.

Счастье твоё в ту же секунду меркнет, ведь ты примерил чужую жизнь и она (конечно же) оказалась такой желанной, теплой, сказочной.

Так со всем:

В семье. В отношениях. В работе. В блоге. В саморазвитии. В финансах.

Решение, которые были принято после укола чужого успеха — херовые. Ну а если не херовые, то точно должны «остывать» пару тройку дней до реализации.

Вы знаете, эмиграция — нихера не радужный мир с цветочками и джусами

Особенно, если ты остановился в стране, где закон ничего не значит и работает по рандомайзеру.

Ага, это я про Вьетнам. А случилась вот такая жопа.

В октябре мы въехали в квартиру. Все было хорошо, за исключением дохренища 🚩.

Хозяины переобувались находу.
Не появились на связи в день заселения, держали депозит.
Отказались нас регистрировать, хотя по закону были обязаны это сделать.
Наняли агента, которых называют одним словом — долбоеб.

Закрыли на них глаза.
Съели, подделали прописку для ВНЖ.

Прожили 5 месяцев с подорожником на какашке и опять на неё наступили. Оказалось, что по липовой прописке была проверка и нам выписали штраф и немаленький.

Попыталась решить эту проблему снова с хозяевами, на что они начали ругаться и манипулировать выгоном из квартиры.

В этот момент я прочувствовала, насколько бесправная букашка в чужой стране и никто меня не может защитить от безответственных гнилых идиотов, которые не хотят платить налоги и поэтому не получают лицензию.

Окей, жизнь, урок поняла.
Но карма всё видит — это им вернется.

А мы уже ищем другую квартиру в том же здании.

«ты была монстром»

Мне всю жизнь припоминали один случай из детства, который стал буквально визитной карточкой первой истерички в семье.

Не знаю, сколько мне было лет — в районе 3-4. Родители впервые отправили меня ночевать без них в деревню с бабушкой. Этого воспоминания не осталось в моей памяти, зато в памяти родственников отпечаталось яркой татуировкой.

Я всю ночь не давала им спать — кричала, чтобы меня вернули домой. Топала, билась об стену, рыдала как кит и не поддавалась уговорам.

Меня с ужасом ночью отвезли домой и вернули родителям со словами — «забирайте ребёнка».

Дальше эта история присутствовала на всех застольях. На ВСЕХ. Я улыбалась, конечно, но внутри меня все равно все сжималось в клубочек от стыда.

Ярлык — истеричка.
Вот с ним я жила всё детство.

И, конечно же, когда ты запрещаешь себе злиться и проявлять лишние эмоции, они бьют через край и накрывают как цунами. В живых не оставался никто, я выводила родителей каждое утро.

Пока не надела на себя маску хорошей девочки, которая бежала от своих негативных проявлений и репутации «монстра».

Мне очень больно вспоминать то, что вскрылось на сессии сегодня ещё раз.

Но ещё больнее понимать, что я нифига не могу выйти из этого паттерна — на получается отпустить, не выходит убрать желание остаться для всех хорошей.

Не знаю, что делать.

Поиск смыслов

Когда я работаю с блогерами, первый этап нашего сотрудничества — это интервью. На нём я выискиваю ключевые сообщения, на которых будет стоять блог.

А теперь уберем из этого поста работу — я убеждена, что каждому человеку надо периодически изучать себя и искать смыслы, которые его собирают как кирпичики.

Это делает Аня на своем канале «охота на смыслы». Она как Шарик с фоторужьем — фиксирует конфликты, слова, состояния, идеи. Только не на фото, а в текстах — пронзительно.

Например:

> Про ценности и уязвимость
> Про образ тела
> Про то, как работают объективизация на примере проституции

Moreover, она ведет одноименный подкаст, где рассказывает про книги — художественные и не только.

Я очень люблю наблюдать за людьми, которые исследуют себя на всех уровнях!

Подписывайтесь

#реклама

Что обязательно хотите успеть за лето?

Собираем летний bucket-лист!

Как вести блог, если ты гриб

Долгое время важная часть моей жизни в телеграмме вообще не показывалась — концепция не та, думала я, не поймут, отпишутся.

Из-за этого канал был где-то на задворках моего внимания, в то время как инста качала и качала моё время.

Здесь я писала тексты о жизни, а там концентрировалась на работе и контент-маркетинге.

Как только я решилась поменять название и концепцию, я будто возобновила отношения с блогом. Начала больше писать, глубже вкладываться в тексты, снова словила кайф от того, что делаю.

Я не буду превращать тг в блог о том, как вести контент — нет. Канал останется местом, куда приходят прочитать жизненные тексты, пообсуждать и поспорить, покричать и поплакать в комментариях.

Но периодически я буду публиковать новости о своей работе и звать вас на разные активности и услуги. Возможно, даже закрытый клуб бахну — но это не точно.

Кому надо — тот заберет, кому мимо — поймет и будет ждать следующие посты на актуальную ему тему!

А те, кто давно хочет вести блог, но не понимает, с чего начать — много загонов, страхов, хаос в голове, сомнения…

Прочитайте статью о том, как вести блог, даже если ты гриб

Уже если у гриба получится, то вы — вне конкуренции 😅🤌🏻

Почему я одеваюсь как попугай и как это связано со страхом быть отвергнутой

В моей жизни есть одна по-настоящему важная ценность, которую я защищаю всеми правдами и неправдами…

И эта ценность — индивидуальность.
Я загрызу любого, кто скажет, что я за кем-то повторяю, слизываю, играю в чужую роль.

Меня бесило, когда во мне находили сходство с кем-то, поэтому любые комментарии, что я на кого-то похожа принимались мной холодной улыбкой — это ты похож, а я такая одна…

Если одеваться — то так, чтобы был неповторимый почерк.
Если жить — то так, чтобы не повторять ни чей путь, а идти своим.
Если писать — то слогом, от которого фонит мною за километр.
Если вести блог, то обязательно выделяться, быть странной и чудаковатой.

Откуда эта бешеная страсть к уникальности?
Отсюда — я просто боюсь, что если буду похожей на других, то…

выберут не меня.

Когда ты уникален, тебя невозможно ни с кем сравнить — ты с мясом вырываешь себя из списка и находишься вне доски зачета.

А у вас есть потребность выделяться? Если да, то в какой сфере это проявляется ярче всего?

Знаете, иногда так хочется смыть с себя — себя

Свое прошлое. Детство. Комплексы. Предрассудки, которые сжимают связки. Страхи. Вкус. Предпочтения. Увлечения. Мышление.

Всё, что составляло суть.
И управляло течением жизни.

Потому, какая я, строится всё — выборы, следующие шаги, люди, заработок, место жительства, даже блюдо во время завтрака.

Так интересно, каково это..

Выбирать поход с палатками вместо отеля.
Плавать в открытом море с акулами и не бояться до усрачки.
Любить пастельные цвета в одежде.
Жить в двухэтажной Америке.
Танцевать в цирке.
Горланить рок-хит со сцены.
Хотеть женщин.
Не хотеть никого и жить в скале.
Иметь член.
Жить в многодетной семье.

Мне недоступны тысячи опций в жизни: какие-то по рождению, какие-то по паспорту, какие-то по достатку, какие-то по характеру.

И это так…
Обидно?

Деньги — это сплошные противоречия

Мои родители — две противоположности.

Мама экономит, копит, рационально подходит к тратам.

Папа тратил на широкую ногу, рисковал, брал в долг, всех угощал.

Что мы получаем?
Я, которая соткана из противоречивых утверждений о деньгах.

А именно:
Деньги ко мне приходят легко, они меня любят > но вдруг завтра это изменится и я не смогу заработать?

Не надо ущемлять себя в тратах и считать каждую копейку > но ни за что не тратить последние деньги и переживать о непредвиденных тратах.

Хотеть быть предпринимателем > нуждаться в стабильности и понятном доходе.

И так меня херачит на этих качелях от «денежного мать его мышления» до «я умру под забором и не реализуюсь в жизни».

Хорошо, что я в терапии и могу выгрузить это своему психологу. А она как раз открывает мне глаза на то, что я в этом аттракционе не вижу:

> Мою финансовую подушку, которая позволяет мне рисковать и не работать.
> Парня, который может обеспечить, если что-то случится.
> Навыки, которые накормят меня, даже если придётся начинать с нуля.
> Да и в целом куча вариантов, как накормить себя.

Так что живу в этом контрастном душе.

А у вас как дела?

Детские травмы

В четвертом классе со мной произошла очень неприятная ситуация, которая вырвала из моей школьной жизни 3 года.

Я удалилась из ВК, создавала фейк, не разрешала себя фотографировать и все время боялась, что эта ситуация станет народным достоянием.

Я её пережила. Рассказала маме, через 2 года сестре, а потом начала делиться с друзьями. И даже открыто об этом написала в блоге.

Но я не понимала, как это повлияло на мою жизнь — понятно, что этот травмирующий опыт не прошел бесследно.

И совсем недавно с психологом мы пошли в эту тему и многое там раскопали. Позже напишу об этом.

Мне бы очень хотелось, чтобы с этой травмой поработали ещё в детстве. Но нет точки невозврата — можно начать в любую минуту. И важно, чтобы это было экологично и мягко.

Поэтому сегодня я в рамках рекламы расскажу про канал «Психология детских травм» — канал для взрослых, который помогает справиться и разобраться.

Дали ссылку на пост про самооценку и как она формируется в детстве — прочитайте.

И пост про трудности, которые испытывают дети из неблагополучных семей.


Заглядываете у Наташе, пусть в вашей ленте будет больше поддерживающего контента.

#реклама

Мне кажется, нам пора ещё раз узнать друг друга — да так, чтобы основательно!

Придумала креативный заход — давайте представим, что у вас есть суперсила.

Какая приходит первой на ум?

О том, как на меня повлияли слитые фотографии

Я уже рассказывала очень давно, какой опыт в школе травмировал меня безоговорочно — читайте тут, ворошить не хочу.

Этот пост будет о том, как травма определяет поведение сейчас. И я долго думала, где именно она мне выдаст проценты по долгу — на терапии мы нашли больное место.

Я сильно надумываю.
Мне всегда кажется, что люди воспринимают меня не так, как я думаю — они считают меня странной, неинтересной, некрасивой, тупой и далее по списку.

Всё потому, что после того случая я в каждом новом знакомстве видела угрозу — одно неловкое движение, и он узнает о том секрете, который хранят злые старшеклассницы.

Я не заводила знакомства.
Я не добавлялась ни к кому в друзья.
Я пряталась за фейком.
Я отворачивалась от новых людей, чтобы они не дай бог не заметили меня и не обнародовали главный секрет.

В таком напряжении я жила два года. Потом лед начал таять, я начала открываться, общаться, чувствовать себя чуть свободнее.

И даже те девочки, которые задали мне тот злосчастный вопрос, захотели со мной дружить — ну да, стоило мне один раз показать зубы и пригрозить полицией.

Я восстановилась.
Но страх перед «чужими» никому не ушел — я почти всегда чувствую себя неуютно в новых компаниях, я страстно желаю, чтобы все меня приняли и поняли и я очень чувствительна к плохим комментариям.

Блог для меня стал терапией.
Я учусь сталкиваться с чужими людьми и готовлюсь, что не все меня примут.

Да и хуй с ними.
Но сама тренировка видимости для меня целительна.

Пусть знают, что я существую
Пусть знают, что я больше никогда не буду прятаться за фейками.

Пусть знают, что мне больше не стыдно.

Я разрешаю себе заебаться

Вот прям так — признать, что я не машина, не солдат, не реактивная ракета.

Я могу быть неровной.

Могу вчера встать рано и сделать 100 дел в обед, а сегодня до 12 еле отскабливать себя от кровати.

Могу пропустить тренировку, могу съесть больше, чем мне нужно, могу послать кого-то в жопу и потом долго не извиняться.

Я не запрограммированная система — я живой организм.

Мне год до этого было так классно — я научилась «генерировать» счастье. Я могла встать с утра и прожечь небо своей улыбкой — назло дождю, войне, плохим новостям и бытовым неурядицам.

Но последний месяц я теряю этот навык и почему-то не даю себе пожить в тревоге, страхе и нестабильности.

А прятаться за счастьем — это такая же наёбка, как и другие ошибки мышления.

Поэтому я принимаю свои эмоции в полном объёме.

И разрешаю себе устать, грустить, тревожиться, не хотеть вставать по утрам, кататься на качелях и…

Не понимать, что происходит.