Я скажу страшную вещь, но

Я не умею чувствовать гордость за страну. Я не чувствую в себе «кровь» никакой национальности.

Мне одинаково хорошо и в Казани, и в Питере, и в Тбилиси, и в Париже, и в Сеуле. Я не могу соединить себя с «кодом» какой-либо культуры и я всегда ощущала себя человеком мира, а не страны.

Это раз.

Два.

Мне не нравится военная эстетика. Мне не хочется подключаться к празднику восхваления победы, ведь за этой победой стоят поломанные судьбы. Я не хочу видеть парады, я не хочу смотреть на пушки — мне всё это противно.

Я хочу видеть, чтобы старикам было комфортно жить в стране. Чтобы они выезжали заграницу. Чтобы они видели море хотя бы раз в год, а не собирали на стиральную машину — вот в каком месте я хочу победы, а не на красной площади.

Три.

Мне кажется, что мы должны в этот день много думать, а не праздновать.

Анализировать.
Делать работу над ошибками.
Вспоминать родных, а не «войско».

Я всё.

В этом месяце я жру всё, что хочу

Так, внимание ваше привлекла, теперь можно без желтизны — задолжала вам привычку мая, а она интересная.

Дело в том, что я давно ищу систему питания, в которой не будет запретов и демонизации еды.

Под этот запрос жизнь мне подарила блогера и певицу, которая откликается мне по ценностям — АлоеВера.

Она адепт интуитивного питания — практикует сама и показывает, как классно жить без зажимов и заломов в этой теме.

Я решилась и взяла у неё курс на 2 месяца. Ввожу постепенно техники, наблюдаю за своими предпочтениями и патетичными в еде.

Поэтому май весь на то, чтобы перестать маяться от перееданий и срывов.

Буду пытаться каждый день делать перерыв, когда ем, хотя бы 3 минуты, вставать из-за стола и спрашивать себя, хочу ли я сейчас доесть или это уже инерция?

Что скажете? По какой системе питаетесь вы?

Аларм! Напишите самые пассивно-агрессивные фразы, которые слышали)

Такие: вроде открыто не оскорбил, но ощущение, будто насрал знатно)

Я не могу существовать в конкуренции

Мне страшно и тревожно, когда меня с кем-то сравнивают.
Мне неуютно, когда меня заменяют на уроках.
Мне сложно не смотреть на результаты других и не оглядываться на чужой опыт.
Мне крайне важно быть уникальной, ведь если я необычная, то меня невозможно поставить в ряд с кем-то другим.

Я помню, как в детстве не разрешала родителям разговаривать с другими детьми — ведь они могли полюбить их сильнее, чем меня.

Я помню, как смотрела на всех близнецов и сочувствовала им — ведь в их случае сравнения и конкуренция неизбежны.

Я помню, как плакала, когда тетя сказала, что у неё будет дочка — ведь теперь она забудет обо мне и больше никогда не напишет.

Это очень сложное чувство — бояться потерять своё место. Бояться быть заменимым.

Не чувствовать, что тебя могут любить за то, что ты существуешь, а не в конкуренции с другими людьми.

Кому откликается?

Вы знаете, мне кажется, что в старом названии мне тесно

Когда я создавала этот канал, мне хотелось замахнуться на глобальное — описать поколение, общий опыт, ахиллесовы пяты.

Но сейчас я понимаю, что время прошло и я перестала бежать.

Бежать от того, чтобы поставить во главу угла не массу, не безликое «поколение», не «каких-то» людей.

А себя.
Да и кого я обманываю — тексты тут ради того и читают, потому что они вдоль и поперек пронизаны мною. И трогают людей, ведь я умею замечать места, где болит.

Хочу дать второе рождение каналу и поэтому меняю имя.

«лучи зари» — имя, с которым я хочу иметь дело.

Это и про начало, и про свет, и про солнце, которое оставляет тень и сжигает нахер всё, что заходит за границы.

Этот канал для тех, кому важно заявить о себе, найти и занять своё место, если нужно, растолкав всех плечами.

Этот канал про то, чтобы признавать таланты в себе и не ревновать, когда где-то светит другое солнце.

Да, лучизари — потому что не поколение, а Зарина, про которую пора всем узнать.

Дайте реакцию или коммментарий, если останетесь после такого твиста.

я многое про себя не знаю, но точно поняла

Что не умею жить в режиме «надо было вчера». Я люблю, когда всё делается заранее, в нормальном темпе и без суеты.

Я никогда не оттягивала написание курсовых и всегда сдавала на месяц раньше, пока мои подруги не спали ночами за неделю до дедлайна.

Я люблю выдавать недельную работу в понедельник и дальше принимать только срочные задачи, чтобы хоть как-то планировать и прогнозировать свою жизнь.

Я делаю много ошибок, когда надо включиться и в режиме горящей жопы сделать за секунду до выхода.

И я расстраиваюсь, когда меня погружают в пространство, где всё полыхает, сверлит, бьет тревогу. Я сразу поддаюсь общей панике и начинаю нагонять много шума.

Короче, если вам надо было завтра, то вам не ко мне)

Кто такой же?
Или вам наоборот в режиме мобилизации комфортно?

Я не умею прощаться

Вырвите мне сердце с корнями, только не провожайте меня на перроне.
Не стойте со мной у дверей и не смакуйте последние минуты.
Избавьте меня от неловкого, сложного, горького прощания.

Я боюсь говорить пока.
Я боюсь, что как раньше уже не будет.
Я боюсь, что всё, что было, обнулится в минуту, когда я перейду порог комнаты.

Я так боюсь забыть, потерять и обесценить. Боюсь постирать свои воспоминания через беспощадную стиралку времени, которая никогда не оставит их прежними.

Сейчас я в состоянии, когда мне предстоит сказать пока — работе с детьми.

Этих детей я видела каждый день уже 1,5 года — с каждым из них у меня своя история, свои шутки, свои уроки и осознания.

Рубить работу с детьми для меня похоже на чувство, когда вырывают зуб без анестезии. Кажется, что она — уже часть моего тела, но чувствую, как уже ноет, болит и мешает пережевывать жизнь.

Поэтому я беру волю в кулак и ставлю приоритет. Делаю выбор.

Выбор из того, что люблю!
Он, сука, сложнее.

Я знаю, почему люди ненавидят продавать

Да, прыщ на теме продаж у каждого в своём месте, но есть то, что связывает их воедино

Задетое эго.

Поспорим?

Не хочу навязываться > не хочу получить отказ.
Не хочу втюхивать > не хочу быть «слишком».
Не хочу быть торгашкой > боюсь, что обо мне плохо подумают.
Некомфортно хвалить себя > вдруг посчитают высокомерным и наглым.

Не дай бог кто переступит через моё эго и поставит меня в уязвимое положение. Не дай бог я услышу «нет», не дай бог меня отвергнут.

Лучше не буду погружать себя в эти сложные чувства и засяду в уютном «продажи — это не моё» или «талант не надо продавать».

Я тоже долго в этом сидела, вот только двигаться с места не получалось. Продажи окружают тебя везде — на собеседовании ты продаешь себя как специалиста, на свидании как партнёра, на канале как автора.

Без навыка грамотно, уверенно и без хуйни продать идею человеку придётся покупать чужие.

Так что я решила быть по ту сторону!

А вы что думаете? Какое отношение у вас к продажам? Приходится ли вам продавать что-то (в блоге, на работе)?

Реагировать как ребёнок — это нормально

В спорах и ссорах меня частенько хотели задеть тем, что я веду себя как в садике и моя реакция «ту мач» для такой мелочи.

А теперь сожрите мою правду — так говорят либо манипуляторы, либо те, у кого закончились аргументы.

Вы как там, не подавились?

Начнём с того, что эмоциями реагирует всегда ребенок. Он дает понять, что ему тут больно и уязвимо — задели за живое, горячее, сложное.

А взрослый уже решает, что с этими эмоциями делать — игнорировать, принять или выпустить как гончую псину.

И иногда третий вариант самый рабочий. Не всегда у «взрослого» есть ресурс на то, чтобы успокоить «ребёнка» и привести его в чувства.

И не всегда этого требует ситуация — есть случаи, когда эмоциональная разрядка приводит к разрешению: либо человек понимает, что проебался, либо это понимаешь ты, либо вы расстаётесь как в море корабли.

Те, кто любит «тыкать» в человека замечанием о детскости сам себе не разрешает проявлять эмоции и идти в эти чувства.

Так что я люблю детские реакции, потому что именно они возвращают меня к истинным причинам.

Через истерику и слёзы.
К правде.

Другие имеют право на то, чтобы класть на тебя…

Ты можешь быть им безразличен.
Да, они могут от тебя отписаться, потому что устали пролистывать твои сторис.
Они могут избегать с тобой встреч и не особо хотеть взаимодействовать.

Это не делает тебя хуже — это просто факт, с которым тебе придётся иметь дело.

Для меня было открытием впервые столкнуться с тем, что я могу вообще-то не вызывать никаких чувств. Я могу быть для кого-то серым пятном даже несмотря на все мои яркие одёжки, цацки, экспрессии.

Это принять тяжелее, чем принять ненависть, раздражение и злость.

Когда ты не нравишься — ты существуешь.
Когда на тебя похуй — ты пустое место.

Что мне помогает выдерживать это чувство?

🫂 Близость. Есть те, кто не вспомнит о моём существовани, но при этом есть и те, для кого моё имя — это не просто строчка в телефонной книге.

👌🏻 Открываться. Не только люди решают, что им на меня похер. Я тоже делаю вклад в отношения — если хочу поменять ситуацию, то я в силах хотя бы попытаться это поменять.

😉 Вспомнить про себя. Все ли люди в окружении вызывают у меня трепет и интерес? Вряд ли.

☀️ Напоминать себе, что я центр Вселенной, но только своей. И в целом похер, что думают другие.

За ошибки нужно платить

Смехом!

Последний год помимо контент-маркетинга в моей жизни было преподавание детям во Вьетнаме.

На уроках я часто играла и делала соревнования. Естественно, каждый проигрыш команды — это риск попасть на слёзы и обиды.

Если это случалось, я останавливала игру и говорила деткам, что ошибаться — это прикольно! Проигрыш намного веселее победы, ведь только так мы проходим уроки.

И ещё я поменяла реакцию на их проигрыш — начала поздравлять проигравших так же эмоционально, как и победивших.

Да, я наверняка не поменяла отношение каждого. Но я точно показала, что ошибки и поражения — это не то, чего стоит бояться.

Навык «выдерживания» последствий ошибок — это лучшее, что мы можем подарить себе в будущем.

Мне такое подарить не смогли, поэтому леплю из того, что есть. Ну и делаю сейчас максимум, чтобы в моём окружении ошибок боялись меньше.

У всех свои болячки в отношениях, знаете

Одну будет триггерить пятый по счету вечер с пивом.
Другую переписки с подругами в полночь.
Третий не захочет знакомить с друзьями.
Четвертый будет обижаться на открытые платья и декольте.

Ты никогда не предугадаешь, в каком месте у человека больная точка — ведь нет у нас на руках полного списка по эксплуатации.

Как жаль, что иногда даже «словами через рот» не работает, потому что болит не на уровне слов, а под кожей, в самом ядре души.

В таком случае либо прощаться, либо идти в долгую и мучительную терапию, в которой тебе будут перекручивать гайки и убирать гной с ран прошлого, которые не дают строить отношения сейчас.

Я за второй вариант, конечно.
Потому что в новые отношения ты возьмешь с собой все эти бомбы замедленного действия и они неизбежно подорвутся.

Кстати, раз уж пошла такая пляска в чате, как вы думаете, какой компонент отношений самый важный, чтобы они состоялись?

50 вещей, которые доставляют тебе удовольствие

На курсе по питанию дали задание — написать огромный список действий, которые приносят счастье.

Потому что мы привыкли давать себе быстрое удовольствие едой, а не думать, что хочется ощутить сейчас.

Я попробую, а вы в комментариях поделитесь и своими позициями!

Дам только 20, остальные 30 оставлю себе.

1. Слушать музыку Arctic Monkeys на полную громкость
2. Лежать в полной темноте в ванной и слушать запах свечи
3. Болтать с друзьями за чашкой чая
4. Няшкаться с детишками
5. Делать новую прическу или новый маникюр
6. Преодолевать сложное упражнение в тренировке
7. Получать готовое изделие на мастер-классах и видеть результат своего труда
8. Контрастные ванны — когда из холодной воды бежишь в горячую и чувствуешь пощипывание кожи
9. Когда приезжаешь в новую страну и впервые видишь вывески на другом языке
10. Когда находишь вещь, которая на 150% твоя
11. Когда ловишь закат на берегу океана
12. Когда получается то, что очень долго и упорно не получалось
13. Когда болтаешь с семьей по душам
14. Когда ловишь состояние потока в письме и слова будто бы сходят на тебя свыше, а не идут из-под пальцев
15. Когда чувствую запах сирени
16. Когда спускаюсь в бассейн своего кондо рано утром и там ещё никого нет — я могу побыть в этом пространстве одна
17. Когда танцую, но не под связку, а сердцем, потоком, отключенными мыслями
18. Когда со мной хотят работать и приходят по рекомендации
19. Когда дают неожиданную приятную обратную связь
20. Когда делаю сторителлинг, который попадает в людей — они отвечают, пишут, реагируют.

нам же нравится наблюдать за чужой жизнью

Подсмотреть в щёлочку приоткрытой двери, подслушать разговоры шепотом, узнать то, что не рассказывают, скрывают и пытается спрятать.

Нам любопытно — да.
Но ещё больше нам хочется сравнивать своё «нормально» с «нормально» других и примерить на себя чужие мысли, чувства и события.

Представьте себе, что можно это сделать не с одним человеком, а с целой парой — на канале «дневник двоих».

Ребята пишут, что они ведут «блог без пользы» — сила их текстов в откровенности и оголённости чувств. И я думаю, что в этом ценности больше, чем в любой полезной пользе.

Ну, вчитайтесь!

Кто в их отношениях включает «внутреннюю бабку»: https://t.me/dnevnik2ih/540

Как связана чистка кухни с чисткой мозгов: https://t.me/dnevnik2ih/519


Какой страх гудит, когда ребята ведут блог: https://t.me/dnevnik2ih/463

Спонтанность, честность и любовь в каждом посте — я, правда, люблю такое.

Бегите читать)

#реклама

Если честно, я на пороге кризиса

В марте я поймала какой-то азарт и задор — новые подписки лились рекой, клиенты, деньги и признание. Я сформулировала, что хочу давать людям и через какие действия у меня получается это делать проще всего.

Делала.
Как раз-два-три.

Но потом взошла на плато и вылезли гнилые страхи.

«Ты не двигаешься»
«Ты никому не интересна на самом деле»
«Ты уже год пытаешься и всё никак не можешь сделать скачок»
«Ты столько пишешь на канал и всё ещё всех тут не разъебала»

И, знаете, мне тяжело сейчас сталкиваться с этим критиком, потому что я будто предаю себя и все два года терапии, в которой я по шагам разбираю, что так себя обесценивать нельзя.

Но ведь работа над собой — это не линейный процесс, а я ебучая каракуля детская: то вправо, то влево, то наискосок.

Поэтому проживаю, что теперь сделаешь.
И думаю, как это менять.

А вот эта-то с потенциалом

Сразу лайкните пост, если на вас в детстве ставили печать —

ПОТЕНЦИАЛА!

— ой, ты далеко пойдешь!
— в тебе столько талантов!
— такая умненькая, с головой на плечах.

Ставят планку, до которой ты всю школьную жизнь дотягиваешься. И не дай боже скатиться на сантиметр — разочарование. И такое грустное придыхание — эх, а мы то думали, что ты можешь больше.

И ты с этим «можешь больше» идешь по жизни — каждая победа на следующий час уже задвигается новой целью, каждая ошибка бьет по самооценке, каждый прожитый на диване день воспринимается как предательство будущего себя.

Как же сука сложно жить с этим внутренним компасам человека, на которого делали ставки.

И как же круто, когда на тебя не ставили, а ты взял и всем по жопе надавал своими результатами!

Хотя и то, и то — несвобода.

самые неверные решения приходят во время приступов

Сравнения с себя с другими.
Сейчас опишу типичную ситуацию:

Сидишь спокойно, живешь свою жизнь, радуешься кофеёчку с утра и весне за окном — хорошо всё, аж стыдно.

Пока не херанёт историей в инсте — однокурсница-то на Бали уехала и медитирует без конца. А вокруг природа, фрукты и красивые мальчики.

И вот ты уже смотришь на стены своей хрущевки и хочешь разбить каждый кирпичик от обиды. Гуглишь билеты, смотришь накопления, начинаешь мельтешить.

Счастье твоё в ту же секунду меркнет, ведь ты примерил чужую жизнь и она (конечно же) оказалась такой желанной, теплой, сказочной.

Так со всем:

В семье. В отношениях. В работе. В блоге. В саморазвитии. В финансах.

Решение, которые были принято после укола чужого успеха — херовые. Ну а если не херовые, то точно должны «остывать» пару тройку дней до реализации.

Вы знаете, эмиграция — нихера не радужный мир с цветочками и джусами

Особенно, если ты остановился в стране, где закон ничего не значит и работает по рандомайзеру.

Ага, это я про Вьетнам. А случилась вот такая жопа.

В октябре мы въехали в квартиру. Все было хорошо, за исключением дохренища 🚩.

Хозяины переобувались находу.
Не появились на связи в день заселения, держали депозит.
Отказались нас регистрировать, хотя по закону были обязаны это сделать.
Наняли агента, которых называют одним словом — долбоеб.

Закрыли на них глаза.
Съели, подделали прописку для ВНЖ.

Прожили 5 месяцев с подорожником на какашке и опять на неё наступили. Оказалось, что по липовой прописке была проверка и нам выписали штраф и немаленький.

Попыталась решить эту проблему снова с хозяевами, на что они начали ругаться и манипулировать выгоном из квартиры.

В этот момент я прочувствовала, насколько бесправная букашка в чужой стране и никто меня не может защитить от безответственных гнилых идиотов, которые не хотят платить налоги и поэтому не получают лицензию.

Окей, жизнь, урок поняла.
Но карма всё видит — это им вернется.

А мы уже ищем другую квартиру в том же здании.