неправильная девочка

Помню, как мама говорила мне — никто не возьмет тебя в жены с таким бардаком в комнате.

И правда — к моей кровати надо было пробиваться сквозь горы вещей. Они накапливались, пока не заполоняли каждый квадратный метр.

Я ненавидела субботу, потому что приходила со школы прямиком в объятья тряпки — генеральная уборка ждала меня каждую неделю.

Я не готовила и не готовлю. Мой максимум — завтрак, макарошки и бутерброды.

Я плохо глажу. И хожу в мятом.

Знаете, раньше мне было стыдно. На всех тусовках я шарахалась на кухне, лишь бы мальчики не подумали, что я белоручка и неряшка.

Эти ожидания от меня как от женщины, эти гендерные обязательства, эти установки — я сейчас выметаю из своей головы веником.

Не хочу убираться — есть клининг.
Не хочу обязывать себя готовкой — есть доставки и услуги повара.
Не хочу брать на себя хозяйство дома — мой партнёр не ребенок и не гость, а я не обслуга.
Не хочу делать то, что у меня получается плохо и со скрипом.

И свою дочь, если она у меня будет, я никогда не упрекну в том, что она не может готовить и пришить пуговицу.

Крик души, дорогие.
Девочки, кто со мной?

мне всегда проще скинуть ответственность

Как птичью какашку с плеча.

Я тяжело переживаю ситуацию выбора, потому что не умею выдерживать последствия. Мне страшно профакапиться и принять неверное решение, за которое буду расхлебывать сама.

Поэтому я советуюсь: с мамой, с парнем, с подругами, со специалистами, с психологами, с коучами и с другими людьми, которые разрешат мне встать в детскую позицию и запрыгнуть к ним на ручки.

Помню, поступление. Я не знала, куда хочу поступить — в моих целях были только цифры и баллы, а не специальность и знания.

ЕГЭ я сдала блестяще. Никогда бы не поверила, что эти баллы получила я.

Пришел черед выбирать универ — Москва или Питер? Мотало в разные стороны, пока мама не попросила выбрать северную столицу.

Ну так в моей жизни появился филфак, который я…

Ненавидела весь первый год своей студенческой жизни. Мне не нравилось всё: душные лекции, душные пары, душные преподы. Так хотелось открыть окно и выпрыгнуть, но получалось только целый день спать и плакать.

Я сделала ошибку в выборе.
И кого я винила?

Ну конечно не себя, а маму.
Проревела все полгода с ней по телефону и искренне злилась, что меня подтолкнули к такому решению.

Хотя решение приняла я.
Но взять ответственность за это в тот момент не могла.

Иногда я ловлю себя на таком же сценарии поведения — я соглашаюсь на чужой выбор, а потом из-за этого выбора что-то случается, и я виню в этом всех, но не себя.

Скажите, вам это знакомо?

решила, что с сегодняшнего я не спрашиваю советов

как думаете, норм идея? поможет?

если я слабая = я проиграла

В четверг всех по голове прижучили ретроград, новолуние, затмение (астрологи, объявитесь, не шарю). Ну и меня тоже.

Мне было настолько вяло, что с трудом поднимала руку. Я не могла сконцетриваться, не могла закончить ни одно дело до конца и шаталась по квартире туда-сюда в надежде, что мои силы ко мне вернутся.

Не вернулись.
Выгрузила это психологу.

И мы откопали скелет, который не дает мне ничего не делать со спокойной душой и бережно относиться к своей усталости.

⚠️ Дальше о смерти близкого.

Мой папа умер, когда мне было 19.
Причина — сердечная недостаточность из-за ожирения.

Так вот последние годы своей жизни он часто говорил одну фразу, от которой у меня отлетала крышка.

«Не всем быть олимпийскими чемпионами».

И жил он так, будто уже решил — я не чемпион, я проиграл, мне можно перестать бороться.

Поэтому сейчас я живу вопреки.
Не всем быть — а я буду.

И когда я схожу с полосы и теряю топливо, мне страшно, что я…

Проиграю борьбу?

Но соль в другом.
Ответ в самой фразе, которую он повторял изо дня в день.

Как думаете, что именно в ней не так?

Блуждание между крайностями

В точку!

«Не всем быть олимпийскими чемпионами».

В контексте жизни моего папы я слышу очень много ожиданий от себя, которые он в какой-то момент не успел догнать и поэтому выбрал саморазрушение.

Тетя всегда говорила — он хотел жить как депутат. Лучшая одежда, шикарные рестораны, угощения, украшения — всё, чтобы доказать себе, что он преуспел.

Только вот депутатом он не был. А быть депутатом в кредит — история, которая доведет тебя рано или поздно до дна. Так и случилось.

Если бы я сейчас могла ему сказать что-то, я бы обязательно обняла за плечи и проговорила:

С тобой все хорошо. Ты не проиграл. Ты делаешь столько, сколько в твоих силах — и ты уже для своей жизни олимпийский чемпион!

Я себе я сейчас скажу, что мне не нужно соревноваться ни с кем, никого выигрывать, никому ничего доказывать.

Я иду в том темпе, в котором могу.
Я живу на тех скоростях, которые доступны мне сейчас.

Всему своё время.

Спасибо вам, что прочитали этот рассказ до конца.

какие у вас 🚩 в отношениях?

Мои 🚩🚩🚩

Буду говорить не только о любовных отношениях, но и дружеских. Там у меня даже больше поля для исследований, потому что отношений не ищу уже лет 5, а новых людей впускаю в жизнь частенько.

Погнали:

🚩 Говорит только о себе и не задает вопросов
🚩 Пишет только когда что-то нужно: просьба, вопрос, занять деньги
🚩 Жадничает и жопничает
🚩 Учит жизни без запроса и раздает советы во все стороны
🚩 Не умеет существовать в группе — слишком громко орет, перетягивает одеяло внимания, а если на него не смотрят, то портит динамику компании
🚩 Рассказывает с гордостью истории, как кого-то обманул или подставил
🚩 Очень много и очень часто жалуется на жизнь
🚩 Резко негативно отзывается о фем-движении и ЛГБТ-комьюнити. Подчеркиваю слово резко)
🚩 Патологически врет.


Что совпало?

Я дорвалась до обучений

Моя история «болезни» в том, что я поступила на бюджет в топовый вуз страны (ВШЭ, все дела) и разочаровалась в образовании.

После выпуска я открыла для себя образовательные онлайн-ресурсы и понеслась

Только сейчас у меня куплены:
> Курс по осознанному питанию
> Курс по продажам
> Курс по визуальной коммуникации
> Курс онлайн тренировок от секты

Да, я адепт онлайна, поэтому сегодня на рекламе образовательный маркетплейс SELFSCHOOL.

На их платформе качественный материал за доступную цену или вовсе бесплатно.

Курсы — теория + практика, которую вы можете выполнять в удобное время.

У них есть раздел Интеллектуальная благотворительность, где бесплатно публикуем материалы от топых предпринимателей и деятелей культуры.

Подписывайтесь на канал проекта: https://t.me/+JCCYQy-i3CQwMGQy

За подписку на канал они отправят гайд с подборкой самых актуальных нейросетей!

Про жадность

Один из моих 🚩 про жадность, и я бы хотела его пояснить.

Мне тоже важно говорить «нет», когда я не хочу делиться: мороженкой, одеждой, ресурсами, знаниями. Учусь обозначать границы — с переменным успехом.

К сути.

В дружбе и отношениях я ценю щедрость. В моем близком кругу мы делимся, помогаем, поддерживаем, угощаем — это наша базовая настройка, скрепа, на которой держатся отношения.

И когда в поле попадает человек, который с удовольствием берет и со скрипом отдает (или не отдаёт вообще) — нам с ним будет не по пути почти 100%.

Я не играю в одни ворота.
Я не люблю паразитов.
Я не хочу, чтобы рядом со мной были люди, которые могут только принимать и ничего не отдавать взамен.

Наверное, это от папы.
Как-то он наругал меня за то, что я сказала бабуле не есть наш салат.

Он посмотрел на меня холодно, когда пришел домой, достал сникерс и начал при мне его смаковать — не предлагая угоститься.

И в конце заключил — «своим никогда не жадничай».

Теперь у меня такой фильтр на «своих».

Искусство не нравиться

Какое же классное чувство, когда ты перестанешь переживать, что кому-то будешь казаться…

неприятным
злым
скучным
банальным
наглым
любым.

Это похоже на ощущение, когда в горле застряла рыбья косточка и ты пытался отдышаться, но не выходило. И тут тебе смачно ударили по спине и выбили косточку — всё, больше не болит.

Особенно это закаляет, когда начинает вести блог и идти в публичность.

Кто-то не выкупит мои тексты.
Кому-то моя подача информации в инсте покажется тупой и клоунской — да, я выхожу в видео в шапке курицы и мне похер.
Для кого-то я просто попугай.

Ну и пусть.
Я буду делать то, что делаю, даже если это будет нравиться только мне.

Это честно.

Чем измеряется твоя ценность?

В деньгах, которые ты заработал?
В книгах, которые написал?
В детях, которых родил?
В странах, которые посетил?
В словах, которые произнёс?
В действиях, которые совершил?

Какой «послужной список» тебе нужен, чтобы наконец-то понять, что ты преуспел, справился, нашел себя и помирился со своим внутренним критиком?

Спроси себя — чего я стою?
Что ты говоришь первым делом, когда тебя просят рассказать о себе?

Должность? Семья? Местожительство? Количество нулей на счету?

За что ты говоришь себе спасибо?
За что любишь?

И нужно ли вообще задавать такие вопросы?

Реалити-шоу, которое помогает в подготовке к ЕГЭ по литературе!

Те, кто сдавал литературу, меня поймут — это ооооочень трудоёмкий экзамен, который требует иногда НЕВОЗМОЖНОГО!

Студентка факультета журналистики МГУ Женя помогает ученице 11 класса Полине получить высокий балл за экзамен и поступить в вуз мечты. И всё это в режиме реального времени.

В шоу девочки анализируют произведения, решают пробники, много смеются и обсуждают литературные мемы.

Присоединяетесь Подпишитесь на Telegram этого шоу и станьте частью реалити, принимайте участие в эпизодах, задавайте в соцсетях шоу вопросы по ЕГЭ и литературе в целом, девочки на связи и наготове.

Будет интересно, даже если не сдаёте экзамен по литре и даже уже окончили школу. А если не любите литературу, то полюбите — обещают!

Жаль, что в моё время такие проектов не было.

#реклама

«Да конечно я не смогу»

Сегодня впервые в жизни надевала линзу и прошла все стадии отрицания:

⁃ мне страшно
⁃ у меня не получается
⁃ мат
⁃ истерика
⁃ снова попытка
⁃ готово. получилось!

И так всю жизнь. Помню, как в первом классе нам задали выучить на выбор одно из двух стихотворений.

Я ревела как корова, потому что это казалось мне невозможным. В итоге выучила не одно, а два.

Я всегда бьюсь об свою первую негативную реакцию:

Не сдам > все экзамены на 90+
Не поступлю > бюджет в ВШЭ.
Не закончу > почти красный диплом.
Не заработаю > ага, щас

Первая реакция никогда не меняется.
Меняется лишь то, как я с ней обхожусь.

Если раньше я соглашалась с ней и бросала дело — танцы, бисер, гитара.

То сейчас я принимаю её, киваю, но все равно делаю.

P. S. — линзы, кстати, всунула! и высунула успешно))

вот ради чего я страдала…

по-моему, симпатичная жертва!!!

А что, если отключить все чувства?

Представим, что вам нельзя испытать ничего, кроме радости? Или злости? Или грусти? Или удивления?

С каким чувством вам проще сосуществовать, а от какого хочется убежать куда подальше?

Какое чувство — нейтральное, как маленькое ядерное платье или белая футболка из юникло?

А какое сидит под домашним арестом и выходит только лишь в случаи, когда вы потеряли всякий контроль?

Давайте соберем их в комментариях в таком порядке:

> Чувство, с которым вам комфортно жить на ежедневной основе. Выбирайте любое.

> Чувство, которое вы себе проявлять не позволяете, а если оно врывается, то испытываете стыд.

Я в следующем посте завтра напишу свои!

Восторженность и злость.

В прошлом посте я дала вам подумать, с какой эмоцией вам нравится жить на постоянке, а какая эмоция под запретом.

Ловите мой ответ!

Я обожаю чувство лёгкой восторженности. Когда выходишь в марте на улицу и слышишь первые признаки весны. Когда после недели пасмурный погоды выглядывает солнце и ты идешь гулять. Когда до вечера с подругой болтаешь, попивая сидр на берегу Невы. Когда выходишь с тренировки и тело такое живое, оно будто бы дышит каждой клеточкой — и тебе хорошо.

Мне нравится восторгаться. Мне нравится просыпаться и ловить ощущение, что я уже предвкушаю, как пойдет день.

Но.

Я боюсь… злости. Боюсь кричать, боюсь выражать недовольство, я избегаю ссор и плохо переношу споры. Мне стыдно, когда я раздражена, мне неудобно, когда я выливаю на кого-то свой негатив.

И страшно то, что я все равно это делаю.
Но через стыд и дикое чувство вины.

Это очень похоже на срывы — держишься, играешь в хорошую девочку, а потом как проявляешь свою тень и грызешь себя за это.

Кому знакомо?

сознательно сегодня не пишу ничего про 9 мая, знаете почему?

напишите, что вы об этом думаете

Я скажу страшную вещь, но

Я не умею чувствовать гордость за страну. Я не чувствую в себе «кровь» никакой национальности.

Мне одинаково хорошо и в Казани, и в Питере, и в Тбилиси, и в Париже, и в Сеуле. Я не могу соединить себя с «кодом» какой-либо культуры и я всегда ощущала себя человеком мира, а не страны.

Это раз.

Два.

Мне не нравится военная эстетика. Мне не хочется подключаться к празднику восхваления победы, ведь за этой победой стоят поломанные судьбы. Я не хочу видеть парады, я не хочу смотреть на пушки — мне всё это противно.

Я хочу видеть, чтобы старикам было комфортно жить в стране. Чтобы они выезжали заграницу. Чтобы они видели море хотя бы раз в год, а не собирали на стиральную машину — вот в каком месте я хочу победы, а не на красной площади.

Три.

Мне кажется, что мы должны в этот день много думать, а не праздновать.

Анализировать.
Делать работу над ошибками.
Вспоминать родных, а не «войско».

Я всё.

В этом месяце я жру всё, что хочу

Так, внимание ваше привлекла, теперь можно без желтизны — задолжала вам привычку мая, а она интересная.

Дело в том, что я давно ищу систему питания, в которой не будет запретов и демонизации еды.

Под этот запрос жизнь мне подарила блогера и певицу, которая откликается мне по ценностям — АлоеВера.

Она адепт интуитивного питания — практикует сама и показывает, как классно жить без зажимов и заломов в этой теме.

Я решилась и взяла у неё курс на 2 месяца. Ввожу постепенно техники, наблюдаю за своими предпочтениями и патетичными в еде.

Поэтому май весь на то, чтобы перестать маяться от перееданий и срывов.

Буду пытаться каждый день делать перерыв, когда ем, хотя бы 3 минуты, вставать из-за стола и спрашивать себя, хочу ли я сейчас доесть или это уже инерция?

Что скажете? По какой системе питаетесь вы?

Аларм! Напишите самые пассивно-агрессивные фразы, которые слышали)

Такие: вроде открыто не оскорбил, но ощущение, будто насрал знатно)

Я не могу существовать в конкуренции

Мне страшно и тревожно, когда меня с кем-то сравнивают.
Мне неуютно, когда меня заменяют на уроках.
Мне сложно не смотреть на результаты других и не оглядываться на чужой опыт.
Мне крайне важно быть уникальной, ведь если я необычная, то меня невозможно поставить в ряд с кем-то другим.

Я помню, как в детстве не разрешала родителям разговаривать с другими детьми — ведь они могли полюбить их сильнее, чем меня.

Я помню, как смотрела на всех близнецов и сочувствовала им — ведь в их случае сравнения и конкуренция неизбежны.

Я помню, как плакала, когда тетя сказала, что у неё будет дочка — ведь теперь она забудет обо мне и больше никогда не напишет.

Это очень сложное чувство — бояться потерять своё место. Бояться быть заменимым.

Не чувствовать, что тебя могут любить за то, что ты существуешь, а не в конкуренции с другими людьми.

Кому откликается?