Месяц без покупок

Введу в контекст — в феврале я решила, что побуду подопытной крыской и проверю, как продержусь в новых для меня условиях.

Взяла три ограничения:

> Вести доходы и расходы.
> Не пить алкоголь.
> Не покупать ничего, кроме самого необходимого.

Почему появился третий пункт? Ну, давайте по порядку.

Всю жизнь я делала импульсивные покупки и глушила беспокойства новыми сережками, блеском, кофточкой.

Паттерн был прокатанный: мне грустно > не понимаю, почему > пойду в онлайн-магазин и закажу себе что-нибудь, полегчает.

Легчало? Конечно!
Надолго? Ага, размечаталась.

Потом я нашла себя в ситуации, когда гора вещей в шкафу начала вываливаться, а ароматические свечки ждали своей десятой очереди на то, чтобы порадовать меня своим запахом.

Так, стоп — подумала я.
А где среди этих покупок то, что я действительно хочу? Где я?

Решила остановиться на месяц и поменять сценарий — в феврале каждый раз, когда у меня возникало желание купить что-то, я складывала хотелку в виш-лист и оставляла до марта.

Теперь внимание, вопрос. Сколько позиций я накопила за месяц?

Барабанная дробь!

6!!!!

Шесть!!!

Ш Е С Т Ь!

Раньше я за неделю могла купить больше. Говорю себе спасибо за этот эксперимент, потому что сейчас чувствую, как он поменял мне отношение к покупкам.

Знать свои слабости — удобно.
Работать с ними болезненно, но это всегда приносит тебе дивиденды.

А так как я партнёр платформы для поиска психологов Alter, то грех вам не напомнить об этом.

🤌🏻 Они подарили промокод для моей аудитории: LUCHIZARI

До 29 марта вы получите 50% на первый сеанс.

И, если хотите, поделюсь, как мой парень при поддержке психолога из этой платформы, понял свой диагноз СДВГ. Ставьте лайк — сделаю пост.

Продавать нестыдно, если ты себе разрешаешь


Я знаю, как сложно продавать что-то.

По разным причинам:

⁃ Да че, я торгаш что ли?
⁃ А что, если никто не купит?
⁃ Блин, а вдруг они подумают, что мне важны деньги?
⁃ А что, если это дорого?
⁃ А это кому-то нужно?

И так далее.

Люди, которые сами с собой не могут договориться и разрешить себе продавать (если есть такая потребность) — первые в рядах тех, кто ненавидит продажи.

В продажах как таковых нет ничего плохого. Это просто способ рассказать, как ты можешь помочь и за какую сумму ты готов обменять своё время и силы. Всё.

Если бы я молчала, что могу запускать контент в блогах, то не было бы в мире людей, кто благодаря мне начал вести истории, рассказывать о своих идеях, закрывать задачи бизнеса. Мы в одной лодке: и они, и в плюсе.

Если бы не разрешала бы себе подавать, то бесилась бы от чужих продаж.

А так я их люблю и с уважением отношусь, особенно, когда человек продает то, в чём как рыба в воде и как Илья Муромец в поле боя! Профи 🤌🏻

Хорошая девочка

Удобная. Мягкая. Веселая. Открытая. Отзывчивая. Лёгкая. Заманчивая.

Белая пушистая зайка.
Которая никого не перебивает, ни с кем не спорит и никому не доставляет неудобства.

Ах, да. Она ещё не говорит нет, всегда приходит на помощь и окутывает всех своей отзывчивостью и мудростью.

Как думаете, каково ей жить в таком образе? А думать не нужно — херово.

Она как огня боится не понравиться. Она не позволяет себе быть в плохом настроении. Она не может выбрать себя, когда кто-то просит выбрать другого.

Хорошая девочка — это трёхтонный груз, который она на себя свалила.

Сама.
Ведь у этого есть куча вторичных выгод?

Каких, как думаете?

Нет, я облажалась

Пыталась не открывать телефон целый час после пробуждения — и не смогла продержаться дольше недели.

Конечно, ведь магии не случается — зависимый от телефона человек не может слезть с информационной иглы в момент. Тем более, когда работаешь онлайн и чуть-чуть переживаешь пропустить срочную задачку по московскому времени.


Пошла к психологине. Поругала себя. Погнобила даже — ну как я, каааак, как не справилась?

Она спрашивает — «а к чему ограничения?».

И тут до меня доходит — добрый вечер, ну неужели ты, Зарина, забыла, что с тобой запреты не работают?

Как в питании — я пыталась запрещать себе, пыталась ограничивать, но тело начало меняться только когда а научилась его слушать, чувствовать и о нём заботиться.

Моя ошибка была в том, что я перекрутила и перегнула.

Из привычки «заботы о себе»
превратила в «запрет и ограничение».

Поэтому не вышло.
Принимаю советы, как с этим работать!

Какую новую привычку будете вводить вы?

Я похоже начну приучать себя мазаться spf-кой, солнце Вьетнама меня страшит…

Фильм «КИТ» — как надавить мне на самую больную точку

Смотрели кинокартину, за которую Фрейзеру дали Оскар?

Мнения разные — кому-то понравилось, кому-то показалось скомкано.

А меня — буквально разорвало. Потому что это один из таких фильмов, которые пишут будто бы про твою жизнь.

Мой папа умер во сне в 2018 от сердечной недостаточности. В последние годы жизни его не брали ни одни весы и мы не могли точно сказать, сколько он весит — 180? 200? 220?

Я приходила к нему в гости редко — жила в другом городе, приезжала только на каникулы. Каждый приезд был очень сложный — меня распирало от любви, злости и, самое страшное, жалости.

Как так вышло?
Как мне тебе помочь?
Как открыть тебе глаза на то, что ты себя разрушаешь?
Как разбудить тебя?

Я бежала от чувства вины, забывала отвечать на сообщения, пока они не перестали приходить — спасибо, что в голосовых сообщениях в ВК остался его голос.

Поэтому после фильма от меня ничего не осталось. Половина рулона туалетной бумаги ушло вместе с болью за то, что я слишком понимаю, о чем идёт речь в этом фильме.

Посмотрите.

Нормальная у меня семья или нет?

Сегодня рекомендую бот, который помогает осознать, были ли в семье проблемы с коммуникацией.

Не всегда дисфункциональность — это алкоголики, наркоманы, насильники и так далее. Есть и другие проявления, которые влияют на психику ребёнка.

Пройдите ТЕСТ и узнайте, была ли семья дисфункциональной 👇🏻

Если соберусь с мыслями, прокомментирую свой результат.

https://t.me/PsyNatFamilyBot

Мысли материальны — чушь собачья

Этот смысл, который кочует из одного курса по личностному росту в другой — очень опасен. Он может довести до страшных последствий, если попадет в голову человеку с особенной психикой.

Вчера мы проснулись с парнем и прочитали плохую новость. Погибла бывшая возлюбленная друга.

Ахуели — мягко сказано. Это очень страшная весть, которую никто из нас не хотел бы получить никогда.

Моего парня сильно триггернуло. Напомню, что ему недавно диагностировали СДВГ. Одна из особенностей этого заболевания — фиксация на навязчивых мыслях.

Признался мне, что он часто раскручивает в голове мысли о том, что кто-то из близких погибнет в автокатастрофе. Эти мысли не дают уснуть — появляются и до талого проигрываются в голове.

А теперь представьте, если он поверит, что мысли материальны?

И каждый негативный сценарий и кошмар в его голове станет явью?

Как ему будет с этим? Ахуенно?)

А если у человека депрессия и он всё время думает о том, что жизнь — дерьмо. Представляете, куда его заведет установка о материальных мыслях?

Мысль — это про мысль.
Она не имеет никаких последствий, она не делает тебя плохим человеком, не притягивает ничего в жизнь.

Давайте перестанем бросаться словами и думать жопой, когда отправляем в массы болезненные послания.

Согласны?

Перестаньте думскроллить и дайте себе 20 минут на вдох-выдох.

Новости не закончатся никогда, а вот вы рано или поздно закончитесь. Лучше поздно. Поэтому позаботьтесь немножко о своей физической оболочке и о том, что внутри.

Я тоже хочу немного о вас позаботиться, поэтому делюсь заданием с утренних страниц, которое мы сегодня выполняли в Клубе Любителей Текстов. Оно позволит ненадолго отвлечься, переработать эмоции и вытащить навязчивые мысли на бумагу, подарит надежду или даст возможность выразить злость и гнев. Ну и процесс создания чего-то — и текста тоже — успокаивает и помогает вернуть ясность ума. Творчество спасительно. Спасайте себя.

Прочитайте задание, поставьте таймер на 15 минут и пишите. Потом можете вернуться к новостям. А можете и не возвращаться. Это ваше дело, как вы проживаете стресс, а то пиздец развелось умников.

Итак, задание:

«Скорее всего, ваши понедельники не часто начинаются с контакта с внеземной формой жизни, но сегодня — именно такой день.

Представьте, что вас похитили инопланетяне. Они могут отпустить вас и вернуть домой, но с одним условием — если вы расскажете им о Земле и людях.

Что вы будете делать? Как проходит ваша беседа? Что вы рассказали бы о нас соседям с другой планеты?»

Что получилось у меня, можете вот тут прочитать. Я решила выложить, чтобы вам было не так стрёмно писать: иногда мы стесняемся даже сами себя, даже в дневниках, которые никто и никогда не прочитает. Это нормально.

Мой опыт старта на удалёнке

Волнительно. Трепетно. В полнейшем ахуенезе от происходящего.

Что я бы себе сказала, когда начинала?

Следите за руками:
• Зарин, ни за что не сиди до 6 утра, чтобы закрыть задачи на целую неделю заранее. Задач не убавится, а вот твоих нервных клеток. Ух.
• Не работай на кровати, в кухне и так далее. Разграничивай пространство для работы, и для ничегонелания.
• Кстати, про ничегонеделание — ты не становишься хуже, если реально отдыхаешь на выходных. В жопу думать о работе 24/7.
• Если кто-то не может организовать свое время и просит горящие задачи в 23 — это его проблема, а не твоя забота.
• Работать бесплатно норм, если проект интересный, сложный и тебя бустящий. Но не задерживайся на этом.
• Мир не схлопнется, если ты 10 минут не зайдёшь в чат.
• Признаваться, что ещё не готова брать задачи сложнее — ок. Не надо геройствовать, честность окупается.
• И, кстати, ты не равно работа. Факапы по задачам не делают тебя плохим человеком.

Что добавите?

Бюджет в семье. Мнения?

неправильная девочка

Помню, как мама говорила мне — никто не возьмет тебя в жены с таким бардаком в комнате.

И правда — к моей кровати надо было пробиваться сквозь горы вещей. Они накапливались, пока не заполоняли каждый квадратный метр.

Я ненавидела субботу, потому что приходила со школы прямиком в объятья тряпки — генеральная уборка ждала меня каждую неделю.

Я не готовила и не готовлю. Мой максимум — завтрак, макарошки и бутерброды.

Я плохо глажу. И хожу в мятом.

Знаете, раньше мне было стыдно. На всех тусовках я шарахалась на кухне, лишь бы мальчики не подумали, что я белоручка и неряшка.

Эти ожидания от меня как от женщины, эти гендерные обязательства, эти установки — я сейчас выметаю из своей головы веником.

Не хочу убираться — есть клининг.
Не хочу обязывать себя готовкой — есть доставки и услуги повара.
Не хочу брать на себя хозяйство дома — мой партнёр не ребенок и не гость, а я не обслуга.
Не хочу делать то, что у меня получается плохо и со скрипом.

И свою дочь, если она у меня будет, я никогда не упрекну в том, что она не может готовить и пришить пуговицу.

Крик души, дорогие.
Девочки, кто со мной?

мне всегда проще скинуть ответственность

Как птичью какашку с плеча.

Я тяжело переживаю ситуацию выбора, потому что не умею выдерживать последствия. Мне страшно профакапиться и принять неверное решение, за которое буду расхлебывать сама.

Поэтому я советуюсь: с мамой, с парнем, с подругами, со специалистами, с психологами, с коучами и с другими людьми, которые разрешат мне встать в детскую позицию и запрыгнуть к ним на ручки.

Помню, поступление. Я не знала, куда хочу поступить — в моих целях были только цифры и баллы, а не специальность и знания.

ЕГЭ я сдала блестяще. Никогда бы не поверила, что эти баллы получила я.

Пришел черед выбирать универ — Москва или Питер? Мотало в разные стороны, пока мама не попросила выбрать северную столицу.

Ну так в моей жизни появился филфак, который я…

Ненавидела весь первый год своей студенческой жизни. Мне не нравилось всё: душные лекции, душные пары, душные преподы. Так хотелось открыть окно и выпрыгнуть, но получалось только целый день спать и плакать.

Я сделала ошибку в выборе.
И кого я винила?

Ну конечно не себя, а маму.
Проревела все полгода с ней по телефону и искренне злилась, что меня подтолкнули к такому решению.

Хотя решение приняла я.
Но взять ответственность за это в тот момент не могла.

Иногда я ловлю себя на таком же сценарии поведения — я соглашаюсь на чужой выбор, а потом из-за этого выбора что-то случается, и я виню в этом всех, но не себя.

Скажите, вам это знакомо?

решила, что с сегодняшнего я не спрашиваю советов

как думаете, норм идея? поможет?

если я слабая = я проиграла

В четверг всех по голове прижучили ретроград, новолуние, затмение (астрологи, объявитесь, не шарю). Ну и меня тоже.

Мне было настолько вяло, что с трудом поднимала руку. Я не могла сконцетриваться, не могла закончить ни одно дело до конца и шаталась по квартире туда-сюда в надежде, что мои силы ко мне вернутся.

Не вернулись.
Выгрузила это психологу.

И мы откопали скелет, который не дает мне ничего не делать со спокойной душой и бережно относиться к своей усталости.

⚠️ Дальше о смерти близкого.

Мой папа умер, когда мне было 19.
Причина — сердечная недостаточность из-за ожирения.

Так вот последние годы своей жизни он часто говорил одну фразу, от которой у меня отлетала крышка.

«Не всем быть олимпийскими чемпионами».

И жил он так, будто уже решил — я не чемпион, я проиграл, мне можно перестать бороться.

Поэтому сейчас я живу вопреки.
Не всем быть — а я буду.

И когда я схожу с полосы и теряю топливо, мне страшно, что я…

Проиграю борьбу?

Но соль в другом.
Ответ в самой фразе, которую он повторял изо дня в день.

Как думаете, что именно в ней не так?

Блуждание между крайностями

В точку!

«Не всем быть олимпийскими чемпионами».

В контексте жизни моего папы я слышу очень много ожиданий от себя, которые он в какой-то момент не успел догнать и поэтому выбрал саморазрушение.

Тетя всегда говорила — он хотел жить как депутат. Лучшая одежда, шикарные рестораны, угощения, украшения — всё, чтобы доказать себе, что он преуспел.

Только вот депутатом он не был. А быть депутатом в кредит — история, которая доведет тебя рано или поздно до дна. Так и случилось.

Если бы я сейчас могла ему сказать что-то, я бы обязательно обняла за плечи и проговорила:

С тобой все хорошо. Ты не проиграл. Ты делаешь столько, сколько в твоих силах — и ты уже для своей жизни олимпийский чемпион!

Я себе я сейчас скажу, что мне не нужно соревноваться ни с кем, никого выигрывать, никому ничего доказывать.

Я иду в том темпе, в котором могу.
Я живу на тех скоростях, которые доступны мне сейчас.

Всему своё время.

Спасибо вам, что прочитали этот рассказ до конца.

какие у вас 🚩 в отношениях?

Мои 🚩🚩🚩

Буду говорить не только о любовных отношениях, но и дружеских. Там у меня даже больше поля для исследований, потому что отношений не ищу уже лет 5, а новых людей впускаю в жизнь частенько.

Погнали:

🚩 Говорит только о себе и не задает вопросов
🚩 Пишет только когда что-то нужно: просьба, вопрос, занять деньги
🚩 Жадничает и жопничает
🚩 Учит жизни без запроса и раздает советы во все стороны
🚩 Не умеет существовать в группе — слишком громко орет, перетягивает одеяло внимания, а если на него не смотрят, то портит динамику компании
🚩 Рассказывает с гордостью истории, как кого-то обманул или подставил
🚩 Очень много и очень часто жалуется на жизнь
🚩 Резко негативно отзывается о фем-движении и ЛГБТ-комьюнити. Подчеркиваю слово резко)
🚩 Патологически врет.


Что совпало?